Парень пьет с друзьями

Здравствуйте, Света. Слышу, как Вам сейчас тяжело. То, что Вы описываете, звучит изматывающе: ждать, волноваться, плакать, снова давать шанс и снова сталкиваться с тем же самым. И то, что Вы думаете "может, если буду молчать, он поймёт", - это понятное желание всё как-то исправить и наконец почувствовать себя в безопасности. Но давайте  попробуем разобраться.

Вы пишете: "может он поймет что мне без разницы и перестанет так делать". Тут может  быть ловушка. Когда человек годами слышит "мне плохо, пожалуйста, не делай так", а потом вдруг становится как будто без разницы, партнёр чаще всего не делает вывод "ой, я её теряю, надо срочно меняться". Он делает вывод "ну вот, она наконец смирилась", и поведение закрепляется.

Кроме того, когда мы не ругаемся и глотаем обиду, напряжение никуда не девается - оно копится и выливается в слёзы, тревогу и ту самую депрессию, о которой Вы говорите. Молчание в такой ситуации - это способ защитить себя от очередного разочарования, но оно не меняет поведение другого человека.

Он каждый раз обещает, что это в последний раз, а потом всё повторяется. Это не обязательно значит, что он плохой или сознательно издевается. Часто люди правда хотят измениться, но у них нет ни навыка справляться с тягой к алкоголю, ни привычки нести ответственность за позднее возвращение, ни понимания, насколько это разрушает отношения. Обещание даётся в моменте раскаяния, а вечером снова срабатывает старая схема: друзья, алкоголь, потеря чувства времени.

Но здесь важно одно: поступки говорят громче слов. И если слова одни и те же, а поступки не меняются, ориентироваться нужно на поступки.

То, что Вам не хочется общаться с его друзьями, это вполне понятно. Часто компания поддерживает сценарий  - выпить и засидеться допоздна. Если человек не готов даже немного дистанцироваться от этого ради спокойствия близкого, это тоже часть картины.

Важно понимать: Вы не можете вылечить зависимость или заставить человека повзрослеть. Можно только сказать: "Мне это не подходит, вот мои границы". А дальше человек либо меняется, либо нет.

Вам 19, ему 25. На словах "вроде бы пора завязывать и заводить семью" хочется остановиться отдельно. Откуда эта мысль? Часто она не про то, что мы реально готовы к семье, а про то, что "так принято", "время идёт", "все ждут". Но семья на фоне тревоги, слёз и пьяных возвращений под утро - это не опора, это дополнительный стресс. В 19 лет нормально ещё учиться строить границы, разбираться в себе, набираться опыта, а не тащить на себе отношения, которые истощают.

 Что можно сделать прямо сейчас

1. Позаботиться о себе и своём сне/безопасности. Если он приходит под утро, а Вы сидите и ждёте, - это огромный расход сил. Можно сказать: "Я не могу сидеть и ждать до ночи, это меня разрушает. Если ты задерживаешься, просто напиши, чтобы я не волновалась. А если ты знаешь, что придёшь поздно, давай договоримся, что я ложусь спать и мы поговорим утром". Это не наказание, это про базовую заботу о себе.

2. Говорить о чувствах без обвинений, через "я-сообщения". Вместо "ты опять пришёл пьяный" -  "когда ты приходишь под утро пьяный, я чувствую страх и одиночество, мне очень тяжело". Так меньше шансов, что человек уйдёт в оборону.

3. Прописать и озвучить границы. Границы - это не ультиматумы, это правила, как с Вами можно и как нельзя. Например: "Мне некомфортно, когда ты приходишь пьяный. Если это повторится, я не буду ждать и не буду выяснять отношения ночью. Если ты хочешь быть вместе, нам нужно обсудить, как сделать так, чтобы мне было спокойно"

4. Не брать на себя исправление его поведения.Вы не ответственны за то, сколько он пьёт и во сколько приходит. Вы ответственны за то, как защищаете своё спокойствие.

5. Обратиться за поддержкой. Депрессия и постоянное напряжение - это повод поговорить со специалистом. Психолог поможет вернуть опору, научит выстраивать границы и справляться с тревогой. Также есть бесплатные кризисные линии психологической помощи, где можно просто выговориться и получить поддержку.

 Здесь прослеживается цикл "ссора - уход- извинения - возвращение - повтор". И это очень изматывает. Каждый раз, когда Вы уходите, а он приезжает и извиняется, Вы получаете сигнал "он меня любит", но поведение не меняется. Получаются качели: боль - извинение -  облегчение - снова боль. Чтобы выйти из неё, важно не просто уходить, а менять условия: "Я готова быть в отношениях, но при таких-то условиях. Если они не соблюдаются, я ухожу не на пару дней, а окончательно". И тут самое сложное: если он продолжит вести себя так же, придётся действительно держать слово. Иначе это снова будет восприниматься как "она пугает, но не уйдёт".

Если в моменты пьянки он становится агрессивным, угрожает, ломает вещи, не выпускает Вас из квартиры - это уже вопрос Вашей физической безопасности. В таком случае важно не оставаться с ним наедине и обратиться за помощью (можно позвонить на всероссийский бесплатный телефон доверия или кризисный центр Вашего города).

 Где искать опору:

- Психолог или психотерапевт.Поможет разобраться с тревогой, депрессией и привычкой оставаться в истощающих отношениях.

- Группы поддержки для близких людей с зависимостью (есть и онлайн). Там люди делятся опытом, как выстраивать границы, не разрушая себя.

- Доверенный взрослый (мама, старшая сестра, тётя), которому можно рассказать, что происходит, и получить поддержку.

- Друзья, которые не обесценивают Ваши чувства ("да брось ты, он нормальный"), а просто слушают и поддерживают.

Света, то, что Вы плачете каждый день и готовы "биться в истерике, чтобы он никуда не уходил", - это крик о том, что Вам очень не хватает чувства безопасности и опоры. И это нормально - хотеть, чтобы близкий человек был рядом и не причинял боль. Но отношения должны давать силы, а не забирать их.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Если хотите, можете рассказать, что из всего этого кажется Вам самым трудным. Или, если просто нужно выговориться без советов - пишите.

Здравствуйте, Света. Пока читала ваше сообщение, мне стало очень заметно одно чувство: вы очень устали. Устали ждать, надеяться, каждый раз верить обещанию «больше так не будет», бояться остаться одной.

И первое, что мне хочется сказать: ваши чувства сейчас понятны. Когда близкий человек обещает одно, а потом снова повторяет то же самое — это правда может вызывать боль, тревогу, злость, ощущение бессилия. 

Но я заметила одну важную фразу: «Я готова биться в истерике, чтобы он никуда не уходил». И мне хочется остановиться здесь. Потому что это звучит уже не только про его встречи с друзьями. Это похоже на очень сильный страх потерять человека.

Как будто внутри возникает ощущение: если он ушёл, значит выбирает не меня, если не рядом, значит я недостаточно важна, если не остановлю, всё разрушится.

И тогда каждая его встреча начинает переживаться как угроза отношениям. И ещё я увидела другую мысль: Может перестать ругаться и показать, что мне всё равно?

Мне кажется, это ловушка. Потому что делать вид, что не больно не то же самое, что действительно перестать зависеть от его поведения. И люди редко меняются от того, что партнёр начинает сильнее терпеть. Мне сейчас хочется предложить вам посмотреть не только на него, но и на себя.

Попробуйте честно ответить:

— Что для меня самое страшное в его уходах?
— Я боюсь алкоголя, одиночества или ощущения, что меня не выбирают?
— Если представить, что он не изменится, смогу ли я жить в таких отношениях через год?
— Что сейчас осталось в моей жизни кроме отношений?

И ещё одна мысль: Вы написали «ему 25, вроде бы пора завязывать и заводить семью». А мне хочется спросить: Это его желание сейчас? Или ваше представление о том, каким он должен быть? Потому что иногда мы очень страдаем не только от реальности человека, но и от надежды, что он скоро станет другим.

И отдельно хочу спросить вас одну вещь. Когда вы пишете про депрессию, что именно происходит? Это больше про постоянные слёзы и тревогу? Или ещё есть: потеря сил, отсутствие интереса ко всему, нарушение сна, ощущение пустоты, мысли, что не хочется жить?

Если это длится долго, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна.

Если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу, чтобы разобраться: почему сейчас отношения стали центром всей жизни, откуда такая сильная тревога потери, как научиться выдерживать дистанцию без ощущения брошенности, как выстраивать отношения без контроля и истерик, и как вернуть ощущение собственной жизни рядом с отношениями, а не внутри них.

И ещё одна мысль вам напоследок: неравнодушие не лечится равнодушием.

Но боль правда становится меньше, когда внутри появляется опора не только на другого человека, но и на себя.

Здравствуйте. Ваша ситуация очень болезненная и истощающая. Вы пытаетесь контролировать его поведение через слёзы, ультиматумы, уходы, но это только усиливает вашу тревогу и не меняет его. Давайте разберем это через КПТ.

Первое. Вы хотите, чтобы он был рядом, но ваш страх одиночества превращается в зависимость от его присутствия. Когда он уходит, вы чувствуете пустоту. Это сигнал, что ваша самооценка слишком привязана к нему. Это не любовь, это эмоциональная зависимость.

Второе. Вы не можете заставить его перестать пить или гулять. Он не меняется, потому что ему это выгодно: вы принимаете его извинения, он возвращается, и всё повторяется. Ваши истерики не работают, потому что он знает, что вы не уйдёте надолго.

Что делать. Перестаньте спасать отношения в одиночку. Вместо того чтобы ждать его дома, начните строить свою жизнь. Это не значит «делать вид, что безразлично», это значит реально наполнить свою жизнь смыслом вне его. Запишитесь на курсы, найдите хобби, встречайтесь с подругами. Когда вы перестанете зависеть от его звонка, у вас появится внутренняя опора.

Если он говорит «больше не буду», а делает по-прежнему, это не обещание, это слова, чтобы вас успокоить. Ваша задача — смотреть на поступки, а не на слова. Если через неделю после разговора он снова приходит под утро, вы имеете право сказать: «Я устала от обещаний. Мне нужен партнёр, а не гость, который приходит ночевать». Если он не готов меняться, вы имеете право уйти без чувства вины. Вы не его мама, вы его девушка. Вы заслуживаете отношений, где вас слышат, а не просто жалеют после скандала. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте.

Света, мне кажется, сейчас вас мучает не только то, что парень пьет и задерживается с друзьями. Гораздо больнее другое, вы снова и снова сталкиваетесь с тем, что ваши чувства для него не становятся поводом что-то менять. Вы уходили, объясняли, плакали, просили, он извинялся и обещал. Но затем ситуация повторялась. Это важный момент. Человек может ошибиться один раз, два раза. Но когда один и тот же сценарий повторяется много раз, стоит смотреть не на обещания, а на поступки. 

Вы спрашиваете: «Может быть, если я перестану ругаться, он поймет, что мне без разницы, и перестанет так делать?» Скорее всего, нет. 

Люди редко меняют поведение потому, что партнер перестал переживать. Обычно изменения происходят тогда, когда человек сам считает проблему важной и готов что-то с ней делать. Пока же похоже, что ваш парень вполне устраивает тот образ жизни, который он ведет. Меня больше беспокоит другое. Вы пишете: «Я готова биться в истерике, чтобы он никуда не уходил», «каждый день плачу», «хочу, чтобы он был рядом со мной». В этих словах слышится очень сильная зависимость от его присутствия. Будто ваше спокойствие, настроение и чувство безопасности полностью зависят от того, рядом он или нет. И тогда проблема становится шире, чем его встречи с друзьями. Потому что даже если сегодня он останется дома, тревога никуда не денется. Вы будете ждать следующего раза, проверять, переживать, бояться повторения.

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: если убрать страх потерять его, устраивают ли вас эти отношения такими, какие они есть сейчас?

Не какими они могут стать после очередных обещаний. Не какими вы мечтаете их видеть. А именно такими, какие они есть сегодня. В 19 лет очень хочется любви, близости, семьи и ощущения, что рядом есть свой человек. Но семья начинается не с того, что кто-то достиг определенного возраста. Она начинается там, где есть ответственность за свои слова, уважение к чувствам другого и готовность учитывать его потребности. Пока же создается впечатление, что вы много боретесь за отношения, а он живет так, как ему удобно. Именно поэтому сейчас важно не искать способ заставить его понять вас, а понять себя, почему вы продолжаете терпеть то, что причиняет вам столько боли.

Берегите себя. Если чувствуете, что слезы, тревога и ощущение безысходности стали постоянными спутниками, имеет смысл обратиться за психологической поддержкой. Иногда за страхом потерять человека скрывается гораздо более глубокий страх остаться одной и не справиться со своей жизнью. А с этим уже можно работать и постепенно возвращать себе опору.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва