Гашу маме кредиты

Здравствуйте. Ваша ситуация это классический пример того, как любовь и чувство долга превращаются в финансовое и эмоциональное истощение. Вы не плохая дочь, вы уставший человек, который пытается нести ответственность за взрослую мать, которая отказывается брать её на себя.

Давайте посмотрим на факты. Ваша мама работает официально, но ей не платят зарплату. Это незаконно, но она не увольняется. Она знает, что вы погасите кредиты, потому что вы всегда это делали. Она не ищет другую работу, потому что у неё нет мотивации. Мотивации нет, потому что вы берете на себя последствия её бездействия. Вы подкрепляете её поведение, даже если делаете это из любви.

Ваша обида и усталость абсолютно обоснованы. Вы не обязаны жертвовать своей семьёй и своей жизнью ради того, чтобы мама могла не решать свои проблемы. Вы имеете право на свои деньги, свои планы и своё спокойствие.

Что делать. Вам нужно перестать гасить её кредиты. Не жестоко, а последовательно. Скажите ей спокойно и твёрдо: «Мама, я больше не могу оплачивать твои кредиты. У меня своя семья и свои обязательства. Я помогу тебе составить резюме, найти работу или обратиться в трудовую инспекцию, но деньги я больше давать не буду». Это не ультиматум, это ваша граница.

Она может начать давить на чувство вины, говорить, что вы её бросаете, что она пропадёт. Это манипуляция. Ваша задача не поддаваться. Скажите себе: «Я не бросаю её. Я просто перестаю делать за неё то, что она должна делать сама». Её реакция покажет, готова ли она меняться или ей удобно, чтобы вы тащили её дальше.

Что касается её страха «никуда не устроиться», это убеждение, которое она выбрала. Вы не можете её переубедить, но вы можете перестать подтверждать это убеждение своими действиями. Если она увидит, что вы перестали давать деньги, у неё появится стимул искать выход.

И главное, перестаньте чувствовать себя виноватой за то, что ставите свои потребности выше её. Вы имеете право на свою зарплату, свою семью и свою жизнь. Если она не хочет ничего менять, это её выбор. Вы не обязана нести последствия её выбора.

Я предлагаю вам начать с малого. Напишите себе письмо, где перечислите, что вы теряете, когда отдаёте деньги маме. А что вы выиграете, если перестанете. Это поможет вам укрепиться в решении. И помните, любовь не требует жертв. Настоящая забота это иногда сказать «нет», чтобы другой научился идти сам. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Алина. 

Ваша мама - взрослая женщина, даже ещё не пенсионерка. Но вы с ней поменялись ролями. Сейчас вы - ее мама, которая несёт ответственность за её жизнь. 

Единственный способ объяснить маме, что это ненормально - перестать платить её кредиты. Так ей зачем стараться? Ей очень удобно спрятаться за формулировку, что её никуда не возьмут. Если вы скажете решительное нет, поначалу будет агрессия, обвинения, но иначе вы будете ещё много лет, 10 точно, нести это бремя. А потом пенсия придет, кредиты останутся, а платить снова вам. 

Стоит набраться смелости, сказать нет. Это не предательство, а возвращение вашей мамы во взрослую позицию. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте!

Не совсем понятно, что это за работа, где устроен официально, но не выплачивают заработную плату? Никогда ранее с таким не встречалась. Если где-то такое и есть действительно, то это нарушение прав работника, согласно законам РФ. Почему так важно тогда ходить на такую работу маме и почему, действительно нельзя уволиться с нее? Какой вообще смысл в этом?

Хочется узнать, как давно вы платите за маму ее кредиты и с чего все началось? Ведь когда-то мама все-таки должна была получать деньги и выполнять роль взрослого, а не ребенка.

Вы говорите, что переживаете, что будет, если перестанете гасить кредиты мамы? А как сами думаете, что будет? По факту - мама взрослый, самостоятельный человек, отвечающий за свою жизнь. Если она не лишена дееспособности, значит у нее есть понимание, что деньги она может и должна зарабатывать самостоятельно.

Можно попробовать помочь маме с поиском новой вакансии. Потому что как вы говорите, маме кажется, что ей не удастся устроиться на новую работу. Но по факту, сейчас если она не получает денег, значит она тоже не работает, а занимается волонтерской деятельностью. Можно совместно найти какую-нибудь несложную работу, пусть даже с небольшой заработной платой. Можно также официально уволится с прежней работы и встать на биржу труда, где маме помогут подыскать вакансию. 

Также, если у мамы есть какие-то заболевания, можно попробовать пройти комиссию и получить инвалидность. 

Здравствуйте, Алина!
Понимаю, как тяжело оказаться в ситуации, когда вы вынуждены нести ответственность не только за свою жизнь, но и за финансовые проблемы взрослого человека.
Из вашего вопроса складывается впечатление, что главная проблема уже не в кредитах, а в нарушенных границах между вами и мамой. Вы переживаете за неё, пытаетесь помочь, ищете решения, предлагаете варианты, а мама по каким-то причинам не готова менять ситуацию. В результате ответственность постепенно перешла к вам. Но важно понимать, что пока вы регулярно закрываете её долги, у неё может не возникать необходимости что-то менять. Это не означает, что мама плохая или использует вас сознательно. Просто человек привыкает к тому, что проблему решают за него. Ваши чувства обиды и усталости вполне понятны, потому что вы лишаете себя части своей жизни, своих планов и своих возможностей ради решения чужих обязательств. К сожалению, заставить другого взрослого человека измениться невозможно. Зато можно изменить свою позицию. Возможно, пришло время честно и спокойно обозначить маме, какую сумму вы готовы помогать ей оплачивать, если вообще готовы, а какую ответственность ей придётся взять на себя. Это не предательство и не эгоизм. Это уважение к своим границам и к её способности самостоятельно решать свои жизненные задачи.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что произойдёт, если я перестану брать на себя ответственность за мамины кредиты?
Где заканчивается помощь близкому человеку и начинается жертвование собственной жизнью?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алина, здравствуйте

А как вам такой вариант, говорите маме, когда она просит денег, что у вас бюджет уже распланирован и вы не можете ей дать их в этом месяце точно.

Для начала на себя примеряете такую ситуацию, проговариваете в слух и следите за своим телом и чувствами. Что происходит? Может живот болит, плечи опускаются и т.д. Это для примера. И про какие чувства это?

Как вам вообще отказывать людям?

Я слышу, что много недовольства ситуацией. Но, похоже отказ это что-то еще более дискомфортное. И тогда нужно исследовать эту тему. Скорее всего это страх отвержения и одиночества. Вы уже пишите про то что мама обижается и т.д. Похоже вам это сложно переносить.

Я вас приглашаю в терапию для работы с темой сепарации. 

Пока можете почитать мою статью. Как научиться принимать решения, если всю жизнь за тебя выбирали другие? О сепарации.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Алина.

Мне кажется, ваша главная проблема сейчас не только в кредитах мамы. Проблема в том, что вы постепенно оказались в роли человека, который отвечает за жизнь взрослого родителя.

Из вашего письма складывается ощущение, что мама уже приняла как данность: если возникнут финансовые трудности, дочь поможет и закроет вопрос.

При этом вы не можете заставить маму уволиться, искать другую работу или решать свои финансовые проблемы иначе. Это её ответственность. А вот что находится в вашей зоне ответственности - это решение, готовы ли вы и дальше оплачивать её кредиты.

Пока вы продолжаете их гасить, у мамы нет необходимости что-то менять. Это не потому, что она плохая. Просто человек обычно начинает искать выход тогда, когда сталкивается с последствиями ситуации.

Я думаю, ваша обида возникает именно потому, что внутри вы уже устали нести эту нагрузку, но продолжаете это делать из чувства вины и тревоги.

Вы пишете: “Что будет, если я перестану гасить её кредиты?” Это очень понятный страх. Но попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны: “А что будет со мной, если я ещё несколько лет продолжу жить без своей зарплаты и постоянно спасать маму?”

Мне кажется, вам важно спокойно и честно сказать маме примерно следующее: “Мама, я тебя люблю и переживаю за тебя. Но я больше не могу регулярно оплачивать твои кредиты. У меня есть своя семья и свои расходы. Я не могу брать на себя ответственность за твои финансовые обязательства.”

Скорее всего, мама расстроится, будет убеждать вас, что ей некуда идти и что она не справится. Но её чувства не означают, что вы обязаны продолжать жертвовать собой. Иногда забота о родителях заключается не в том, чтобы постоянно спасать их, а в том, чтобы позволить им самим искать решения своих проблем.

Сейчас у меня больше тревоги не за маму, а за вас. Потому что вы уже пишете, что не хотите общаться с ней из-за накопившейся обиды. А это часто происходит тогда, когда помощь давно превратилась в тяжёлую обязанность.

Возможно, вам пора не убеждать маму менять жизнь, а начать менять свои границы. Это то, на что вы действительно можете повлиять.

Здравствуйте, Алина.
Похоже, много сил уходит на попытки убедить маму изменить работу. Но пока она не считает это необходимым, ваши доводы не приводят к изменениям.
Тогда фокус можно сместить с вопроса "как заставить маму что-то делать" на вопрос "что зависит от меня". Сейчас вы уже видите, что существующий порядок вас не устраивает. Это важное наблюдение.
Представьте, что через полгода ситуация стала для вас приемлемой. Что изменилось бы в первую очередь? Не у мамы, а у вас. Возможно, появилась бы сумма зарплаты, которая остаётся вашей. Или исчезло бы ожидание обязательного перевода денег после каждой выплаты.
Были ли случаи, когда вы не переводили маме деньги сразу или помогали меньше, чем обычно? Что тогда происходило? Как вы справились с тревогой в тот момент?
Но между полным спасением и полным отказом есть промежуточные варианты. Например, заранее обозначить сумму, больше которой вы не готовы переводить, и придерживаться этого решения.
Иногда близкие начинают искать свои решения только тогда, когда перестают получать прежнюю поддержку в привычном объёме. Это не наказание и не отказ от любви. Это возвращение ответственности тому, кому она принадлежит.