Как научиться принимать решения, если всю жизнь за тебя выбирали другие? О сепарации.

На балкон выходит мама и кричит:

- Петя, домой.

Мальчик поднимает голову и кричит ей в ответ:

- Я замерз?

- Нет! Ты хочешь кушать.

Анекдот довольно старый и в зависимости от страны, имя мальчика меняется, но суть остается одна, выбор за него делает мама. Он пропускает важный этап сепарации, в котором он мог бы стать чуть более самостоятельным и автономным от значимого взрослого. Вырастая, уже взрослый Петя столкнется с проблемами в разных сферах своей жизни, где ему будет сложно определять свои потребности и принимать решения.

Может быть, он достигнет карьерных высот, чтобы оправдать надежды своих близких, но при этом будет жить с ощущением внутренней пустоты. А радость от достижений будет мимолетной. Он может создать свою семью, но при этом сталкиваться с различными проблемами в отношениях, или вновь и вновь попадать в созависимые отношения. Он может посвятить свою жизнь решению проблем в родительской семье или попыткам заслужить любовь и признание, и при этом жить с ощущением «не своей жизни». Он может столкнуться с другими трудностями в построении отношений, реализации себя в карьере, трудностями в эмоциональной сфере, депрессией и разными формами зависимости.

Но, основное, что будет указывать на не пройдённый процесс сепарации – ощущение неудовлетворенности, проживание «не своей жизни», дефициты в различных сферах (нехватка денег, любви, внимания, заботы и т.д.), зависимость от мнения окружающих, их оценок, нахождение в созависимых или абьюзивных отношениях, постоянное создание негативных ситуаций и поиск виноватых, страх перемен, боязнь остаться одному, потерять значимых близких.

Заполнять пробелы в этапах сепарации, которые он не смог пройти в детстве, придется при помощи психолога. Очень сложно и скорее невозможно самостоятельно пройти отделение от семейной системы, которое не произошло должным образом на определенном этапе развития, столкнуться с чувством стыда и вины, страхом разочаровать родных. Сложно пойти против нескольких поколений близких, избавиться от установок, передаваемых годами из поколения в поколение. Сложно начать выбирать себя, если до этого твоя жизнь была посвящена спасению родных и в своем выборе ты всегда руководствовался интересами других. Сложно начать делать самостоятельный выбор и принимать решения опираясь на себя, если за тебя всегда и во всем выбирали другие.

В этом процессе обязательно потребуется поддержка психолога, который поможет выдержать наплыв различных эмоций, поможет увидеть сложные места в отношениях, пережить период нестабильности и вновь вернуться в отношения уже на равных, как самостоятельная взрослая личность, с выстроенной системой ценностей, возможностью видеть и обозначать свои границы, принимать и проявлять разные стороны своего «Я», заявлять о своих потребностях и делать самостоятельный выбор или отказаться от отношений, которые не подходят.

Психологическая сепарация представляет собой процесс эмоционального отделения от значимых объектов, с помощью которого человек обретает свое «Я. Если мы обратимся к общей психологии, то каждый человек проходит несколько важных периодов сепарации, в процессе которых он становится более развит эмоционально, приобретает все большую автономность, может взять на себя больше ответственности, чем на предыдущем этапе и развиваться в разных сферах своей жизни. Но, главное, что он обретает свою идентичность, ценности и взгляды, возможность выбора и проживания своей жизни.

Сепарация – это процесс, который включает в себя не просто отделение. Для того, чтобы отделение произошло, нам скачала нужно почувствовать себя частью чего-то. Человек изначально рождается и проводит первый год своей жизни в слиянии с материнской фигурой, он не может заботиться о себе самостоятельно, обеспечивать свое питание, быт, безопасность, эмоциональную стабильность. Только постепенно, наращивая свои возможности он может приобрести самостоятельность и строить свою жизнь отдельно от родительской фигуры. Также как и во взрослом возрасте, вступая в коллектив или отношения с противоположным полом нам вначале нужен период слияния, с помощью которого мы можем войти в отношения, почувствовать единство, что мы среди своих. А затем, постепенно отделиться, увидеть свое отличие, почувствовать себя принятым и любимым в различных проявлениях.

Но, на этом процесс сепарации не заканчивается. Существует ошибочное мнение, что сепарация про прерывание отношений. На самом деле, сепарация про гармоничные отношения с уважением к индивидуальности друг друга. Человек отделяется, чтобы в итоге вернуться в контакт уже как самостоятельная личность и строить отношения принимая свою индивидуальность, обособленность, с уважением к отличию другого, его чувствам, границам и опыту.

Сепарация начинается с момента рождения человека и может продолжаться в течении его жизни. Мы можем сепарироваться от различных объектов - от родителей и других значимых взрослых, от наших партнеров, детей, коллектива, друзей, работы, учебы, культуры и т.д. Это процесс, который может длиться всю жизнь, каждый раз оказываясь на определенном этапе развития, сталкиваясь с новыми вызовами, попадая в новые ситуации, вступая в новые отношения, мы будем вновь переживать процесс сепарации.

Но, мы можем выделить несколько основных этапов сепарации в жизни человека, соответствующих периоду взросления и развитию личности:

1. Первый этап сепарации от рождения до года - слияние.

В период от рождения до года ребенок находится в слиянии с матерью. Главной задачей этого периода является обретение надежной связи, ощущения безопасности. Мама угадывает потребности малыша на физическом уровне. Он пока что не умеет справляться самостоятельно, обеспечивать потребности, защищаться от внешних воздействий. Материнская психика совершает важную работу по контенированию эмоций малыша – распознаванию эмоций, выдерживанию аффектов, регулированию его внутренних переживаний. Психика младенца постепенно научается через маму справляться с эмоциями, в дальнейшем это влияет на устойчивость психики и способность к саморегуляции. Формируется базовое доверие к миру, ребенок ощущает себя ценным и любимым и верит, что мир удовлетворит его потребности.

Если же мама слишком тревожная, ненадежная, находится в состоянии послеродовой депрессии, или за ребенком ухаживает холодная и равнодушная няня, к ребенку не подходят, когда он плачет, не успокаивают, не удовлетворяют его потребности, он обретает ощущение небезопасности мира, ненадежности, тревожности и непредсказуемости.

Для человека, выросшего в подобных обстоятельствах, могут быть характерны неуверенность в себе, склонность отказываться быстро от целей при трудностях, зависимость от чужого мнения и оценок.

2. Второй этап от года до 3х лет – психологическое рождение.

В этом возрастном периоде ребенок исследует мир, пробует уходить от мамы и возвращаться, впускать в свою жизнь новых людей. Постепенно у ребенка формируется внутрипсихический объект матери, которая поддерживает его в исследовании мира, одобряет, ждет его возвращения. Это помогает справиться с тревогой, когда он отходит от мамы на какое-то расстояние, знакомится и играет со сверстниками. В будущем позитивный и одобряющий внутрипсихический объект матери поможет ему не опускать руки, справляться со стрессом, достигать целей.

У ребенка формируется свое «Я». Ребенок начинает проявлять свою волю, выбирать предметы из внешнего мира, совершать действия и сталкивается с сопротивлением или поддержкой родителей. Родители при этом действуют в интересах ребенка, запрещая то, что будет не безопасно и не полезно и поощряя то, что будет служить развитию и благополучию малыша. Ребенок понимает на данном этапе, что он и его потребности важны.

Если на данном этапе родитель не был надежным, атмосфера была не безопасной, исследования мира ребенком не поощрялись и запрещались, происходили травматичные события, то автономность во взрослом возрасте может вызывать сильную тревогу, человек может сталкиваться со сложностями в прохождении перемен, знакомства с новыми людьми, посещения новых мест, переживаниями покинутости и страхом потери близких. Человек сталкивается с разными формами зависимости, часто не понимает чего хочет, ему сложно справляться с эмоциональными переживаниями.

Если мать была гиперопекающей, тревожной, жесткой, то во взрослом возрасте человек может столкнуться с трудностями социализации, построения контакта с другими, страхом перемен.

3. Третий этап сепарации с 3-х до 10 -и лет – социализация.

В этом временном периоде ребенок ищет свое место в семье, в коллективе. Он просит уважения к своему мнению, пространству, независимость в поступках. Он проверяет свою автономность среди сверстников. Он выбирает друзей, обозначает свои интересы. Он обретает все большую функциональную независимость – учится справляться с уроками, бытовыми вопросами, заботой о себе. Но, он все еще зависим от ценностей родителей, их мнения, оценки, одобрения и принятия.

Он учится проходить через конфликты с родителями, выдерживает злость, стыд, вину и другие не простые чувства с их помощью. На данном этапе он узнает, что люди могут быть разными, ссорится, иметь разное мнение, обижаться друг на друга, злиться и все равно друг друга любить и оставаться в контакте.

На данном этапе ребенку важно ощутить принятие, распознанность, значимость и ценность его личностных качеств, уважение к его личным границам, потребностям. У него формируется самооценка и достоинство.

Случается так, что родитель не может отделить свои потребности от потребностей ребенка, пытается удовлетворить их за счет ребенка, нарушает его границы, отыгрывает свои чувства на ребенке, не может сочетать любовь и власть.

Тогда во взрослом возрасте человек сталкивается с проблемами с самоценностью, нужностью для семьи, сложностями в понимании своих достоинств и значимости для другого. Часто он оказывается в зависимых отношениях с другими людьми. Ему сложно принять, что он какой он есть, его потребности важны и ценны для другого человека, он имеет право на внимание, уважение, заботу, поддержку, восхищение. Ему сложно договариваться с другими людьми и получать то, что он хочет. Ему сложно приближаться и отдаляться от других людей, при этом не чувствуя себя ненужным, неважным, неинтересным.

Ребенок сталкивается с созависимостью, если ему приходиться выполнять задачи эмоционально и физически не соответствующие его возрасту – следить за младшими детьми, спасать мать от пьяного отца, ездить на другой конец города по делам родителей, переживать страшные и травматичные события в семье.

Созависимость – это токсичная забота о другом в ущерб себе и без опоры на свои ресурсы. Во взрослом возрасте человек не справляется с обозначением своих границ, отстаиванием своих интересов, чувствует бессилие, когда нужно вступать в конфликт, защищаться, не замечает и не распознает своих чувств и переживаний, не осознает своих желаний и потребностей, тратит много сил на заботу о других и испытывает сложности с заботой о себе.

У ребенка формируется контрзависимость, когда внимания родителя было слишком много, он был гиперопекающим, контролирующим, жестоким. Либо если ребенок испытывал боль покинутости и ненужности – например, когда все внимание родителей было направлено на другого ребенка в семье, либо мать занималась спасением отца, страдающего алкоголизмом и ей было не до ребенка.

Во взрослом возрасте он боится близких отношений, часто вступает в поверхностные или параллельные связи, держится отстраненно от других людей, кажется неприступным и высокомерным, скрывает свои чувства и переживания, не включается эмоционально в отношения, боится навязываться людям. Человек может страдать различными формами зависимости, кроме зависимости от другого. Нуждаемость в другом вызывает чувство стыда.

4. Четвертый этап сепарации с 14 лет до 18 лет – обретение независимости.

В этом возрастном периоде происходит горизонтальная и вертикальная сепарация. Человек сепарируется от родителей и от сверстников. В зависимости от того, как он прошел предыдущие этапы, он будет сталкиваться с различными сложностями в знакомстве, построении отношений со сверстниками. Он приобретает ощущение принадлежности к группе и одновременно своей уникальности. При успешном прохождении данного этапа человек принимает свое тело, мысли, чувства, ценности, убеждения, возможность быть в обществе и оставаться собой, право не нравиться всем, быть разным в контакте, отличным от других.

Если предыдущие этапы не прошли гладко, подросток не получил достаточно поддержки своей самостоятельности, уникальности, то он может столкнуться с чувством тревоги, предпочитать оставаться в отношениях с родителями и сверстниками, нежели проявлять свою уникальность, сталкиваться со страхом остаться одному.

5. Пятый этап сепарации 18-27 лет – самостоятельная жизнь.

На данном этапе происходит окончательное отделение от родителей, человек начинает жить отдельно, принимает ответственность за выборы в своей жизни.

Он обеспечивает полностью свой быт, решает финансовые вопросы, заботиться о своем здоровье, выбирает своего партнера, выстраивает свой социальный круг общения, эмоционально и физически отделяется от родителей.

Успешное прохождение данного этапа позволяет вернуться в отношения с родителями уже на позиции автономного взрослого человека, выстроить общение на равных с уважением к границам друг друга, интересам, особенностям. Воспитательная функция родителей завершена. Взрослый ребенок сам распоряжается своей жизнью. Появляется внутреннее ощущение что родители дали все что могли, и я теперь готов и могу справляться со всем в своей жизни сам, удовлетворять свои потребности с помощью взаимодействия с другими людьми и внешним миром.

Но, человек может столкнуться с чувством вины, за то, что хочет покинуть родителей и начать жить своей жизнью, с чувством стыда за то, что хочет большего, чем было у родителей, чем они могли ему дать и могли когда-то позволить себе. Он будет чувствовать сепарационную тревогу, которая может сопровождаться страхом, отвержением. Например, когда родители начинают манипулировать «Если будешь жить с этой девушкой, можешь домой не возвращаться/забыть про мать» или «если покинешь меня, мое сердце не выдержит». Когда нас пугают, что мы не справимся, ошибемся, разочаруем, не сможем обойтись без поддержки. Когда осуждают, говорят, что последует наказание. Все чтобы удержать в семейной системе. Сепарационная тревога увеличивается многократно и процесс сепарации затрудняется или откладывается на долгие годы. Мы сталкиваемся с неуверенностью в себе, сопротивлением идти в новизну, боимся оказаться в небезопасности, одиночестве.

Пройдя упомянутые выше этапы сепарации и приобретая все больший опыт в различных сферах жизни, человек может понять какие не закрытые гештальты в вопросах сепарации существуют на данный момент в его жизни, что ограничивает его выбор в различных сферах. Для того чтобы закрыть эти гештальты, не обязательно возвращаться в детство, достаточно увидеть что происходит в жизни человека сегодня, что ограничивает его развитие, мешает быть счастливым.

Чтобы лучше понять, насколько пройдена сепарация от значимой фигуры (как пример родители, но можно подставить любую другую значимую фигуру – супруга, любых родственников и друзей, коллег и т.д.), можно задать себе следующие вопросы:

1. Какие ожидания у меня есть на данный момент от родителей (помощи, поддержки, одобрения и т.д.)?
2. Что они должны были дать мне в детстве, и я еще жду что они восполнят пробел (любовь, принятие, заботу, внимание и т.д.)? Пытаюсь ли я заслужить это с помощью подарков, выполнения просьб, следуя рекомендациям, подстраиваясь под их желания и взгляды?
3. Советуюсь ли я с родителями по различным вопросам моей жизни (одежда, карьера, выбор партнера и т.д.)?
4. Жду ли осуждения за свое мнение, отличное от родительского? Боюсь быть не принятым, отверженным?
5. Жалуюсь ли я родителям на события в своей жизни, или жалуются ли они мне на то, что происходит у них или между ними? Жду ли эмоциональной поддержки/ поддерживаю их?
6. Обращаюсь ли за помощью с бытовыми вопросами, финансовыми, заботой о здоровье? Продолжаю ли я жить с родителями, использовать их ресурсы?
7. Была ли выбрана профессия и карьера в соответствии с ожиданиями родителей? Испытываю ли я сложности в профессиональной реализации?
8. Испытываю ли я затруднения в построении отношений с противоположным полом? Вступаю ли в созависимые или абьюзивные отношения?
9. Чувствую ли я себя одиноким? Испытываю ли я трудности в построении социальных связей, в формировании дружеских отношений?
10. Кажется ли мне что я как – будто «живу не свою жизнь»?

Если на данные вопросы есть положительные ответы, то процесс сепарации не завершен. Выборы, которые осуществляет человек все еще продиктованы мнением значимых фигур, от которых человек зависим. Даже если родителей нет в живых, их мнение все еще может быть важно, а установки могут звучать у нас в голове.

Идеальных родителей не бывает. Каждый человек сталкивается с определенными дефицитами, трудностями в процессе взросления. Даже родитель не может угадать будет ли достаточно ребенку любви, тепла, заботы, в какой момент и обо что он ранится эмоционально. Иногда, когда, например, младший ребенок болен, у родителя нет возможности уделять достаточно внимания старшему. Или жизненные обстоятельства складываются так, что вопросы обеспечения семьи становятся на первый план и нет возможности матери провести с ребенком первые годы жизни, не работая.

В любом случае, завершение процесса сепарации это ответственность и выбор каждого.

Самостоятельно можно начать завершение процесса сепарации:

1. Выстраивая границы с людьми и пуская их только в те вопросы своей жизни, в которые вам самим комфортно. Это можно сделать, обозначая комфортные темы для разговора, уместность советов и мнения других людей.
2. Чаще говорите о том, как вам комфортно и хотелось бы чтобы было в контакте с другим человеком. Это можно сделать, обозначив комфортное время для звонка, уместность прихода в гости, допустимость разговора на повышенных тонах и т.д.
3. Прислушиваясь к своим эмоциям, не запрещая себе говорить о них, проявлять в контакте, когда это уместно.
4. Замечая плохое обращение с собой, прекращайте общение с человеком. Выбирайте себя и свою безопасность.
5. Замечайте, когда вами манипулируют. Давайте себе паузу. Это позволит не погрузиться в чувство вины, стыда и не поддаться манипуляции.
6. Не злоупотребляйте советами близких людей, старайтесь принимать решения самостоятельно.
7. Разделяйте свои ресурсы и ресурсы близких. Старайтесь пользоваться своими ресурсами и четко оговаривать условия использования чужих.
8. Если вы в детстве подвергались жестокому обращению или насилию, вы имеете право прекратить общение с родителем. Не общайтесь из чувства долга или установок «родители – это святое», «родители всегда правы». Вы имеете право на свои чувства и свой эмоциональный комфорт.

Наилучшим вариантом восстановления пробелов в процессе сепарации является обращение к психологу. Он сможет выполнить роль «достаточно хорошего родителя» в отношениях, с которым можно будет прожить сложные эмоции, научиться относиться к себе чутко, с уважением, принимать разные стороны своей личности, быть разным в контакте с другим, обозначать свои потребности. Психолог сможет помочь в выстраивании более удовлетворяющих отношений с окружающими, определению и обозначению своих границ.

Пройдя сепарацию до конца вы сможете стать самостоятельной личностью, выстроить свое «Я», определить свои ценности, убеждения и цели. Вы начнете по-настоящему уважать себя и других, видеть разные стороны своей личности и других людей, принимать эти различия. Вы сможете принять образ жизни других людей. И позволить себе жить так как выбираете именно вы.