Здравствуйте. Подскажите как дальше жить. Состояла 4 года в отношениях с человеком. У меня сын от 1 брака 5 лет. Стала понимать что отношения абьюзивны ( унижал, оскорблял, выгонял при каждой ссоре, давал пощечины, хватал за волосы ,толкал, душил) ребенок все видел. Сделал предложение но до ЗАГСа так и не дошли, всегда причина, то не так ответила на предложение, то общий ребенок нужен, то работу брось, на которую вышла после декрета. Но, когда говорила давай уйду, да нет уж работай содержать больше не буду. Затем говорил. Я же тебя просил брось работу, вот бросила бы во время, как я тебя просил все бы у нас было нормально. У меня постоянное чувство вины, думаю, может и правда до работы он относился лучше и ко мне и к ребенку. Затем стал ставить условия, или роди, или расход. Но, как только я забеременела начался ад. То ребенок нужен, то нет. То рожай, то аборт. Затем, говорит вот родишь ДНК сделаю тогда подумаю жениться или нет. Устраивал каждый день ссоры , скандалы, доводил до слез, говорил ты своим пузом прикрываешься. У меня токсикоз сильный. То не так убрала , то не то приготовила. Стал постоянно при ссорах выгонять , говорить дом мой уебуйте. Я с тобой больше жить не хочу, ребенок не нужен. Я ушла на работу, потом вышла звоню говорю оставь ключи. Он сказал я чужим людям ничего оставлять не буду. Я сегодня отдыхаю с друзьями. У меня сломалась машина, он говорит машина твоя чини как хочешь и где хочешь. Затем сказал что ребенок не нужен, я не нужна, жить больше не будет. И виновата я так как мало внимания ему и то что когда меня выгоняют я должна молчать, терпеть и идти домой извиняться а не ехать к родителям. Потом у меня был нервный срыв я заблокировала его. Он приехал пьяным, я уже спала. На след день привез с друзьями все мои вещи и подарки что я ему дарила и все бросил под забор. Позвонил и сказал что виновата. , что кому ты теперь будешь нужна с 2 детьми. А я молодой, дом, машина найду нормальную. У меня ужасное состояние, опустились руки. Я хотела семью, решилась на общего ребенка, а тут такое, что делать. Как отпустить человека и больше не навязываться, чтоб он мог устраивать свою жизнь. Почему у меня постоянное чувство вины
Здравствуйте. Вы не виноваты. Повторю: вы НЕ виноваты. Чувство вины — это симптом абьюза, а не признак того, что вы сделали что-то не так. Он унижал, бил, душил, выгонял при ребёнке, манипулировал беременностью, а теперь выставил ваши вещи под забор. Это не любовь, это разрушение. Ваш ребёнок (оба ребёнка) не должны расти в аду, где маму бьют и выгоняют. Вы устали, вам больно, но вы сделали главное — вы ушли. Не возвращайтесь. Он не изменится, он будет только сильнее давить, потому что ваш уход ранил его контроль. Чувство вины пройдёт, когда вы начнёте заботиться о себе и детях без оглядки на его голос в голове. Сейчас вам нужна не новая семья, а восстановление. Обратитесь к психологу, поддерживающему жертв абьюза, и к юристу по алиментам и установлению отцовства. Вы не одна. И вы имеете право на мирную жизнь. Приходите на консультацию, я помогу вам выйти из этого состояния.
Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн
Здравствуйте, Ирина.
То, что вы описываете, это не «сложные отношения», это прямое насилие, и физическое, и психологическое, и эмоциональное, при котором вас системно ломали, обесценивали и держали в постоянной нестабильности, чередуя требования, угрозы и обвинения, не давая опоры ни в одном месте.
Удары, хватание за волосы, удушение, выгоняние из дома, унижения - это уже не повод для сомнений, а четкий факт, что рядом с вами был человек, который опасен для вас и для вашего ребенка, и то, что ребенок это видел, усиливает важность того, что вы ушли.
Чувство вины, которое вы сейчас испытываете, не про реальную вину, а про то, что вас долго заставляли верить, что вы «не такая», «не так ответила», «не так живешь», «надо было терпеть», и психика привыкает искать причину в себе, потому что тогда кажется, что ситуацию можно было бы контролировать.
Но правда в том, что вы не могли сделать «правильно», потому что правила постоянно менялись, сегодня «рожай», завтра «аборт», сегодня «работай», завтра «брось», и это классическая модель, где человек удерживает через хаос и чувство вины.
Фраза «кому ты будешь нужна» - это не правда, а попытка ударить по вашей самооценке, чтобы вы вернулись, потому что уверенный в себе человек не возвращается туда, где его унижают.
Сейчас самое важное - не «как его отпустить», а как вам восстановить себя после этого опыта, потому что вы вышли из травматичной связи, и состояние опустошения, тревоги и тянущего чувства к нему - это нормальная реакция после таких отношений.
Важно полностью прекратить контакт, не писать, не отвечать, не проверять, потому что любое взаимодействие снова затягивает в этот цикл, где сначала боль, потом надежда, потом снова боль.
И отдельно важно вернуть себе реальность, вы не разрушили семью, потому что там не было безопасной семьи, вы не виноваты в его агрессии, и вы не «стали хуже», вы вышли из ситуации, которая разрушала вас и вашего ребенка.
Сейчас фокус не на нем, а на вас и на детях, на восстановлении безопасности, на поддержке, на том, чтобы рядом были люди, которые не обесценивают и не причиняют боль.
И если говорить прямо, возвращаться туда нельзя, потому что насилие не уменьшается, оно только усиливается со временем.
Вы уже сделали самый сложный шаг, вы вышли, несмотря на страх и давление, и сейчас задача не обесценить это решение чувством вины, а постепенно возвращать себе опору и ощущение, что вы можете жить по-другому.
Ирина, здравствуйте. В том, что вы описываете, нет «обычных сложных отношений» — это насилие. И физическое, и психологическое. То, что вы пережили — удары, удушение, унижения, выгоняния, давление во время беременности — это опасная ситуация, и ваша реакция сейчас, это не слабость, а последствия того, через что вы прошли.
Очень важно сразу сказать: вы не виноваты в его поведении. Ни ваша работа, ни ответы, ни то, что вы не «молчали и терпели», не являются причиной того, что он бил, оскорблял и унижал. В абьюзивных отношениях чувство вины часто как будто «вшивается» внутрь — потому что человек постоянно перекладывает ответственность на вас, и со временем это начинает звучать как внутренняя правда. Но это не ваша вина.
Хочется вас спросить, если вы сейчас чуть остановитесь и посмотрите на всё со стороны: как бы вы отнеслись к женщине, которая живёт в таких условиях, которую бьют, душат, выгоняют, унижают, и при этом говорят, что она сама виновата? Вы бы правда сказали ей, что она «недостаточно старалась»?
То, что вы ушли и заблокировали его — это очень важный шаг. Это про вашу защиту и защиту ваших детей. Потому что ребёнок уже это видел, и для него это тоже травматичный опыт.
То, что он говорит сейчас — про «никому не будешь нужна», про «найду другую» — это продолжение давления. Это не про реальность, а про попытку удержать вас в состоянии вины и слабости. Чтобы вы сомневались и возвращались.
Вы пишете, что не знаете, как отпустить и перестать навязываться. Но по факту вы уже начали это делать — вы прекратили контакт. Сейчас задача — выдержать этот период, когда тянет обратно, когда включается привычка и страх остаться одной.
Хочется спросить честно: что вас сейчас больше всего тянет к нему? Это любовь, страх остаться одной, надежда, что он изменится, или ощущение, что вы «не справитесь» без него?
И ещё важный момент — вы сейчас не просто женщина после разрыва, вы в уязвимом состоянии, с ребёнком и беременностью или её последствиями. И вам сейчас очень нужна поддержка, не одиночество в этой боли.
Важно сейчас максимально обезопасить себя: не вступать с ним в диалоги, не встречаться наедине, по возможности иметь рядом поддержку близких. Если есть риск, что он может снова проявить агрессию — это нужно воспринимать серьёзно.
Чувство вины будет постепенно снижаться, когда вы начнёте возвращать себе реальность: вы не сделали ничего, что оправдывает насилие. И вы имеете право на отношения, где есть уважение, безопасность и стабильность.
Сейчас вам может казаться, что «руки опустились» и всё разрушено, но на самом деле вы сделали очень важный шаг — вышли из ситуации, которая могла становиться только опаснее.
Если вы чувствуете, что вас тянет обратно, что сложно удержаться и вы как будто застряли в этом состоянии, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как пережить этот разрыв, как справиться с чувством вины и как восстановить себя после таких отношений. Я работаю с такими ситуациями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже проработать последствия насилия и вернуть вам ощущение опоры и ценности себя, чтобы вы больше не оказывались в таких отношениях.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Ирина, здравствуйте. Садитесь, я слушаю.
Первое, что хочу сказать — то, что Вы описываете, это не просто «не получилось», это реально страшно. И тот факт, что Вы ушли, несмотря на угрозы, беременность и давление — это не слабость, это акт выживания. Ваше состояние — закономерная реакция на то, через что Вы прошли. Давайте прямо сейчас разберем это как есть, без «целительства» и розовых соплей.
Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:
— Хроническое чувство вины, которое не соответствует реальным фактам.
— Эмоциональная замороженность и «опущенные руки» — клинически это похоже на начало депрессивного эпизода на фоне ПТСР-подобного стресса.
— Трудность отпускания даже тогда, когда человек Вас избивал, унижал и выбросил вещи под забор.
— Навязчивое фантазирование («а если бы я бросила работу… а если бы я слушалась…») — попытка мозга вернуть контроль над хаосом.
— Потеря базового доверия к себе: «кому я теперь нужна с двумя детьми» — это уже не его голос, это интроект (то есть застрявшая внутри вас его программа).
Глубинные причины, почему это происходит именно с Вами:
— Детский травматический опыт: очень вероятно, что в вашей родительской семье любовь была условной («будешь хорошей — похвалю, нет — накажу молчанием»). Вы приучены заслуживать тепло страданием.
— Запрос на семью и общего ребенка как попытку «переписать» сценарий первого брака. Это огромное давление на саму себя — «я должна спасти эти отношения».
— Непереносимость чужой автономии. Когда он требовал бросить работу — он требовал не просто денег, а вашу полную зависимость. Для него любовь = контроль. Вы пытались ужиться в этой системе.
— Ваше чувство вины — ложное. Оно возникает там, где у вас не было реальной власти. В абьюзе вина — это такой способ сохранить иллюзию: «раз я виновата, значит, я могла бы всё изменить». Если бы вы признали, что вы не виноваты — пришлось бы признать, что вы были беспомощны. А это слишком больно.
Психоаналитическая концептуализация (как я это понимаю):
Вы попали в классический парадокс абьюзивных отношений: вам обещали стабильность («выйду замуж, рожу ребенка — тогда полюбит»), но на деле этот мужчина не способен на привязанность. Он использует вас как контейнер для своей агрессии и пустоты. А ваше детское чувство вины — это клей, который держал вас там. Вы не с ним боролись. Вы боролись с ранней травмой «я плохая, раз мама/папа наказывали». И эти отношения громко сказали: да, подтверждаем, ты плохая. Но это — ложь.
Терапевтические гипотезы (куда мы пойдем):
— У вас сформировалась травматическая связь (trauma bond), где периоды «хорошего» чередовались с уничтожением. Мозг подсел на этот дофаминовый качели.
— Ложное чувство вины — это результат проекции: он переносит на вас свою собственную невыносимую никчемность, а вы принимаете это как правду.
— Ваш страх остаться «никому не нужной» на самом деле — старый детский ужас отвержения, который не имеет отношения к реальной способности создать здоровые отношения.
Терапевтические мишени (что конкретно лечим):
— Восстановление сенсорной и телесной границы (ваше тело подвергалось насилию — это нужно безопасно прожить).
— Обесценивание того внутреннего голоса, который повторяет «ты виновата, надо было иначе».
— Тренировка «здоровой злости». Да, прямо сейчас мне от Вас нужно не прощение, а здоровая ярость. Вы имеете полное право быть в бешенстве.
— Принятие факта: у этого мужчины структура личности, несовместимая с долгосрочными отношениями без насилия.
6.1. Внутренние противоречия в вашей ситуации:
Вы одновременно хотите «отпустить его, чтобы он устроил свою жизнь» — и ведёте себя так, будто он центр вашей вселенной.
Вы приняли решение уйти физически, но эмоционально всё ещё ждёте, что он признает свою вину и скажет: «прости, я был неправ». Этого не случится никогда. И это надо принять.
6.2. Неотреагированные (подавленные) аффекты:
С вашей стороны — ярость. Не просто обида, а животное «убила бы». Заблокированная, потому что «я хорошая мать, я не могу злиться». И ужас — тот самый, когда душат. От страха у вас замерзает тело и «опускаются руки».
С его стороны — глубокая, неосознаваемая зависть к вашей способности жить и рожать. И ужас быть покинутым первым, поэтому он бросает вас первым раз за разом. И садистское наслаждение от вашей беспомощности — это его способ почувствовать себя живым.
6.3. Предполагаемые синдромы и комплексы:
У вас — комплекс жертвы-спасателя в смеси с комплексом «хорошей девочки». У него — однозначно синдром эмоционально нестабильного расстройства личности с высоким уровнем нарциссической и садистической защиты. Это не «просто плохой характер», Ирина. Это клинический уровень. Вы не психотерапевт для него.
Одна глубокая метафора:
Представьте, что вы пытались напоить молоком тигра. И тигр пил, а потом откусил руку. А вы стоите с обрубком и думаете: «наверное, я неправильно держала ведро, надо было улыбаться шире». Тигру всё равно. Ему нужна ваша плоть, а не молоко. Вы ушли от тигра. Но в голове у вас до сих пор звучит его рык как руководство к действию. Нам нужно сделать этот рык просто звуком природы, не имеющим к вам отношения.
История из практики:
Был у меня год назад клиент, назовём его Михаил, 42 года, с похожей историей — только он мужчина, а абьюзером была жена. Она выгнала его зимой в пижаме на мороз, забрала ключи. Он три месяца винил себя: «я мало зарабатывал, я не слушал». На второй сессии я спросил: «Миш, а если бы ваш лучший друг пришёл с синяком и сказал, что жена душила его подушкой — вы бы сказали ему, что он сам виноват?» Он заплакал. Потом мы работали с его мамой, которая говорила «терпи, все мужики бьют, сама дура». Через четыре месяца он переехал в свою квартиру, купил собаке, которую любила жена, новый ошейник без её имени. А через полгода сам позвонил и сказал: «Дмитрий, я нашёл женщину, которая угощает меня чаем, когда я злой, и не боится». Неделю назад он прислал фото своего сада. Дело не в везении. Дело в том, что он перестал искать маму в партнёре. Вы тоже перестанете.
Вопросы для вашего самоанализа (просто подумайте, можно записать):
— Если бы вы сейчас представили, что ваш сын через 20 лет окажется в таких же отношениях — что бы вы ему сказали? Посоветовали бы он «терпеть и извиняться»?
— В каком конкретном эпизоде вам было страшнее всего — и что именно вы чувствовали телом в тот момент (жар, холод, тошноту, желание бежать)?
— Чьи это слова в вашей голове звучат: «никому не нужна с двумя детьми»? Это точно не факт, а чья-то интонация. Узнаёте?
— Что вы теряете, если перестанете чувствовать вину прямо сейчас?
Техники для самостоятельной работы (лишь две, но рабочие):
Первая. «Утренний стоп-кадр». Каждое утро, как проснётесь, кладите руку на солнечное сплетение и говорите вслух: «За последние сутки я не сделала ничего плохого этому мужчине. Моя вина — это его ложь, застрявшая во мне. Я вынимаю её». И дышите 2 минуты. Без фанатизма, но регулярно.
Вторая. Техника «Пустой стул». Ставите стул напротив, кладёте на него его старую футболку или просто подушку. И говорите ему вслух всё, что молчали. Кричать, плакать, ругаться матом — можно. Вы не на приёме у священника. Вы освобождаете тело. После — вымойте лицо холодной водой и скажите: «Я отдельно. Он отдельно».
Всё остальное — терапия. Онлайн-формат. И сразу скажу: работа онлайн при такой травме так же эффективна, как в кабинете. У меня есть индивидуальный протокол для ПТСР от домашнего насилия, переведённый в zoom-формат. Главное — ваше желание и безопасная комната, где никто не войдёт неожиданно.
И последнее. То, что вы раз за разом возвращались мыслями к нему — не слабость. Это работа зависимого мозга. Вылечивается. Да, это больно. Да, вы будете плакать на сессиях. Но результат — это перестать вздрагивать от звонка телефона и однажды утром понять: «Господи, как хорошо, что он ушёл». Это бывает. Честно.
Если этот ответ хоть немного задел что-то живое внутри — напишите, пожалуйста, пару слов в отзыве на сайте. Мне важно понимать, насколько точно я вас услышал. И если остались вопросы или какая-то часть ответа зацепила или, наоборот, возмутила — скажите прямо в отзыве. Я отвечу отдельно. Там, в отзыве, можно быть краткой.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Ирина, я прочитал ваше дополнение. И знаете, что? Я прямо сейчас, не вставая с кресла, сниму шляпу (мысленно) перед вашей честностью. Сказать «я хотела быть с этим человеком» после всего, что вы описали — это мужество. Потому что вы признаете свою боль, а не прячетесь за «он козел и точка». Это очень взрослая позиция.
Теперь — по существу. Вы пишете «он бывает идеальным, и я жду, что он одумается». Давайте я скажу жесткую вещь, но так, чтобы вы услышали именно поддержку. Этот «идеальный» период — не подарок. Это приманка. В психологии это называется «цикл насилия»: напряжение — взрыв — примирение — мед. Конфетный период нужен ровно для того, чтобы вы подсели на гормон окситоцин. Как наркотик. Вы не ждете, что он станет хорошим. Вы ждете новой дозы. А он знает, как её дать.
Теперь — разберём ваши «но».
«Но он хорошо относился к моему первому ребенку». Ирина, это не любовь к ребенку. Это его вклад в ваш долг. Он вкладывался в ребенка, чтобы потом предъявить счет: «Я столько делал для твоего сына, а ты...» Хорошее отношение к чужому ребенку в абьюзе — это не про ребенка. Это про вашу клетку с золочеными прутьями.
«Но он сильно хотел этого ребенка». Хотеть ребенка означает создавать безопасность. А он создал хаос. Его «хотение» — это не любовь. Это желание закрепить вас цепью беременности. Если бы он хотел ребенка, он бы не говорил «рожай или уходи», не требовал ДНК, не орал «ты своим пузом прикрываешься». Знаете, на что это похоже? На покупателя, который требует товар, а когда товар приходит — начинает его топтать ногами и кричать, что брак. Не надо так.
Теперь — главное, что вы написали. «Я поверила, что проблема во мне». И это — ключ. Потому что правда страшнее: проблема не в вас. И даже не в нем как в «плохом человеке». Проблема в том, что вы попали в систему, где правила пишет он, а вы бегаете с флажком «я виновата». Вы пишете: «я старалась как никогда». А он пил, гулял с друзьями, выгонял беременную и говорил, что это вы мало внимания даете. Вы старались, а он потреблял ваше старание как ресурс.
Вы пишете: «он стал раздражаться даже на мой внешний вид». И не только. Ему стало раздражать ваше существование как отдельного человека. Потому что вы — зеркало. В вас он видит того, кто знает его трусость, его слабость, его неспособность быть мужчиной. И он бесится. А со стороны он уважителен? Конечно. Потому что с чужими не надо быть настоящим. С чужими можно играть роль.
Теперь — про ваш главный страх. «Как принять, что я не нужна, что я была игрушкой». Это не так. Вы были не игрушкой. Вы были донором. Серьезно. Он брал вашу энергию, ваше терпение, ваше тело, ваш страх, вашу беременность, вашу слезу — и питался этим. Потому что сам пустой. Ему нечем дышать без чужой боли. Вот и все.
Как отпустить, чтобы он жил нормальную жизнь? Ирина, его жизнь — не ваша ответственность. Скажите это вслух три раза. Он взрослый мужик с домом, машиной, способностью пить с друзьями. Он прекрасно справится. А вот вам надо отпустить не его. Вам надо отпустить свою надежду, что вы можете исправить то, что сломали не вы.
Практически сейчас, по шагам.
Первое. Перестаньте себя проверять на прочность. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «а вдруг если бы я...» — скажите: «стоп. Это не я. Это его голос звучит в моей башке». Вы не обязана выслушивать внутреннего прокурора, которого туда поселили.
Второе. Займитесь телом. Сейчас. Плач — это хорошо. Но после плача — умыться и сделать упражнение на заземление. Например, босиком по полу: «я стою на полу. Я живу отдельно. Мои дети в соседней комнате. Мы в безопасности». Он не зайдет. Ключи вы, надеюсь, поменяли? Если нет — завтра же вызовите мастера. Это не паранойя. Это граница.
Третье. Вопрос, который я хочу, чтобы вы записали на стикере и приклеили на зеркало: «Если бы моя лучшая подруга рассказала мне это — что бы я ей посоветовала?» Не себе. Подруге. Ответ обычно бывает очень жестким и очень справедливым.
Теперь — про ребенка, которого вы носите. Беременность на фоне такого стресса — это тяжело. Вы не обязаны сейчас быть сильной. Вы обязана быть живой. И если вы чувствуете, что руки опускаются настолько, что вам страшно за себя или за малыша — идите к врачу и говорите прямо: «меня душили, я в стрессе, мне нужна помощь психиатра». Антидепрессанты бывают разрешены при беременности. Не геройствуйте.
И последнее, Ирина. Вы пишете: «он живет свободно, гуляет, а я плачу». Это не потому, что он прав, а вы нет. Это потому, что он пустышка. Пустышкам легко. У них нет совести, нет привязанности, нет страха за другого. А у вас есть. И сейчас ваша задача — эту способность любить и болеть душой повернуть не на него. А на сына. На себя. На будущую дочку или сына. Потому что ребенок, которого вы носите, чувствует каждый ваш всхлип. И ему нужна мама, которая не ждет, что одумается мудак, а которая сама одумается и начнет жить.
Ирина, если вы готовы — пишите мне в личные сообщения на сайте (вы знаете, где меня найти). Работаем онлайн, первый шаг — просто сессия-знакомство. Я не буду вас уговаривать. Я скажу так: если не сейчас, то когда? Когда он в следующий раз придет пьяный? Когда вы родите и сил совсем не останется? Вы уже потеряли четыре года. Не теряйте ещё свою жизнь.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ирина.
То, что вы описываете — это системное насилие.
Физическое. Эмоциональное. Психологическое.
Пощёчины, удушение, выдёргивание за волосы, унижения, выгнать из дома, обесценивание, давление во время беременности — это уже давно вышло за рамки любых разногласий.
Сейчас у вас сильное чувство вины, и это закономерно в такой динамике.
Потому что рядом с вами был человек, который постоянно перекладывал ответственность за свои действия на вас.
Он бил — «ты довела».
Он выгонял — «ты неправильно себя вела».
Он менял решения — «ты не так ответила».
Он разрушал отношения — «ты виновата».
Это называется смещение ответственности.
Человек делает выборы сам, но не признаёт их, а переносит на другого, чтобы сохранить для себя ощущение правоты.
И если долго находиться в этом, психика начинает верить.
Появляется мысль: «может, правда, я что-то делаю не так».
И чувство вины становится постоянным фоном.
Теперь про его поведение.
Очень много противоречий:
то ребёнок нужен, то нет
то жениться, то ДНК
то работай, то брось работу
то живи, то уходите
Это не потому, что он не определился.
Это способ держать вас в напряжении и контроле.
Когда нет стабильности, человек начинает сильнее стараться угадать, исправить, сохранить.
И в этот момент становится ещё более зависимым.
Вы описываете, что старались, терпели, подстраивались.
И всё равно становилось хуже.
Потому что дело не в том, как вы себя ведёте.
А в самой модели отношений.
Вы спрашиваете: «как отпустить и не навязываться».
Но по факту сейчас не вы навязываетесь.
Вы уже сделали шаг — вышли из ситуации.
И здесь задача не вернуть его и не дать ему жить свою жизнь.
А сохранить себя.
Теперь про чувство вины.
С ним важно работать в двух направлениях.
Первое — возвращать ответственность туда, где она есть.
Он выбрал кричать.
Он выбрал ударить.
Он выбрал выгнать.
Он выбрал унижать.
Это его действия. Его решения.
Второе — увидеть, где вы начали брать на себя лишнее.
Вы пытались сохранить отношения любой ценой. Терпели то, что разрушает.
Оставались, когда было опасно.
Но важно признать: эта попытка вас привела в разрушающую ситуацию.
И сейчас задача — выйти из неё полностью.
Фраза, которую он сказал: «кому ты нужна с двумя детьми» — это попытка ударить по самому уязвимому месту.
Это способ удержать вас через страх.
На консультации можно спокойно и по шагам разобрать:
— откуда у вас это сильное чувство вины и как его ослабить
— почему вы так долго оставались в этих отношениях, даже когда было больно
— как восстановить ощущение опоры на себя
— как пережить расставание без откатов назад
— как выстроить границы, чтобы не попадать снова в похожие истории
— как вернуть чувство ценности и уверенности
— как прожить опыт насилия и снизить его влияние на будущее
И отдельно можно аккуратно разобрать тему отношений, чтобы в следующий раз вы не оказывались в динамике, где нужно терпеть и заслуживать нормальное отношение.
Если откликается, напишите — подберём удобный формат и время.
С уважением, Ананьина Ирина
Здравствуйте. Вам необходима помощь.
А на все ваши болезненные вопросы ответит моя подборка статей:
Ваше чувство вины - это вербовка абьюзера. Они искусственно ее пристегивают, чтобы полностью управлять своей жертвой. Вина не настоящая - не истинная, она внушенная.
Привезенные вещи ничего не значат. Потеря жертвы - для абьюзера крах. Этот персонаж еще попьет вашей крови. И вообще уйти от абьюзера - это огромная удача. Обычно они просто так не отпускают. Поэтому, перекреститесь - если он пропал с ваших радаров.
Вину несите психологу. У вас много работы - вы созависимая, иначе не оставались бы столько время в насилии.
Стучитесь на консультацию, в ее рамках я даю маршрутную карту по выходу из проблемы и снабжаю первичными инструментами.
Берегите себя.
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам.
Ирина, слышу, как вы устали и как вам больно. Вы не обязаны сейчас принимать какие-то быстрые решения или заставлять себя «отпустить».
Я просто оставлю вам приглашение. Когда почувствуете, что внутри чуть больше тишины, чем хаоса, — вы можете прийти на сессию. Просто поговорить, без давления, без слов «надо». Чтобы вас услышали так, как давно уже не слышали.
Дверь открыта. Вы не одна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ирина
02.05.2026Спасибо вам огромное. Все вы правильно говорите, я ухожу уже не в первый раз. Но в душе всегда вспоминаю хорошие моменты, когда он вёл себя идеально, и поэтому всегда жду, что он одумается,придёт, извинится. Ведь он сильно хотел этого ребёнка. Ну, иди просто обманывал. Но, ведь бывало, что он относился безупречно к моему ребёнку от 1 брака. И очень часто. Но, сейчас он уже год как поменял тактику, выгоняет ждёт, когда я сама начну звонить навязываться, просить прощение. Сейчас он говорит ты соображаешь как ты будешь жить с 2 детьми, еа что без меня. То есть он сказал все что может ещё больше меня задеть. Мне очень сложно принять, что моя иллюзия о том, что у нас будет семья, что он сможет быть всегда вот этим вот идеальным всегда, и самое сложное признать, что у меня к человеку действительно чувства, а у него это всего лишь всегда была игра., манипуляция, то нужна, то нет, то, женюсь, то нет, то ребёнок нужен, то нет, то увольняйся, то нет. А всем он рассказует, что это я устраиваю ссоры и ухожу. Но на самом деле, да, я слишком мнительная. Переживаю за человека, когда прихожу и вижу, что он без настроения, я могу поинтересоваться, почему без настроения, что случилось. А он в ответ становится зверем и сразу обзывания, выгоняния из комнаты, что я выношу мозг. Что я её возможная и любой от меня сбежит. Я уже так за 4 года все это наслушалась, что у меня это постоянно в голове ( если кому-либо говорить, что человек дурак-он же поверит) так и я поверила во все, что проблема во мне, что виновата я. Но, я старалась как никогда в своей жизни, потому что хотела быть с этим человеком. А теперь у меня внутри такая боль, мне сложно принять, что я ему не была нужна, что это ложь, сложно отпустить, не бежать, её навязываться, не извиняться ни за что. Принять то что как-то же раньше я жила без него. Он стал много выпивать, появилось много друзей, у него постоянно стало желание куда-то идти, гулять. Вообще без нас, семьи. Я бы правильно сказала, ему понравилась эта свобода, пока я бы ла на работе и в этом он меня обвиняет, что если бы я уволилась, он бы не был один и этого бы не случилось. Но даже сейчас, когда он выкинул все мои вещи, он поступил нечестно, позвонили обвинил меня, что это я все заслужила. А я считаю, что при любой проблеме в семье. Модно было просто поговорить. Но, видимо я еастолько неприятна этому человеку, что его стал раздражать даже мой внешний вид. Он со всеми разговаривает уважительно, кроме меня. Спасибо что выслушали. Просто я понимаю, что я так не могу, я плачу каждый день, чувство вины не даёт покоя. Постоянно думаю, что вот, если бы молчала, если бы ушла, вдруг бы все наладилось. И теперь про со не понимаю., как это все принять и отпустить, чтоб человек стоил нормальную жизнь, таз со мной ему было невыносимо