Постоянное чувство вины перед родителями

Советы психологовПостоянное чувство вины перед родителями

Вопрос психологу

Спрашивает: Самал, 28 лет

Категория вопроса: Семья

12.09.2019

Здр! у меня есть бабушка 80 лет, тетя и мама, им по 60 и 62. Они живут в другом городе от меня, так как я замужем в Алмате. Папы нет, они с мамой в разводе уже 20 лет. Я замужем 1 год и живем мы вместе с родителями мужа, им по 50-55 лет. Меня гложет чувство вины, что я живу далеко от своих пожилых родителей и никак не могу помочь им по быту элементарно, только финансово поддерживаю и то не так как бы хотелось. Тогда как моя свекровь по дому ничего не делает, даже за собой посуду не моет, я по дому делаю все, готовлю им. У нас такая семья с устаревшими взглядами свекрови, где сноху используют как "электровеник". Муж постоянно защищает меня от свекрови, но все она принципиально не помогает мне. И у меня постоянно возникает вопрос, почему я должна пахать в том доме, где это воспринимают как должное? что такого для меня сделала свекровь, чтобы ей угождать и все домашние дела делать самой, когда моя мама и бабушка в возрасте все делают сами. И потом когда мама и тетя будут в пожилом возрасте как моя бабушка, как я смогу ухаживать за ними, ведь кроме меня у них нет детей. А тут я со своей свекровью и отцом мужа, виню себя за то, что вышла замуж за человека из другого города. Иногда думаю, лучшеб я осталась одна и смотрела бы за своими родителями, чем за "неблагодарной" свекрови. Если так подумать, они же не такие старые, чтобы все за них делать по дому. Если бы не эти тупые казахские традиций, где единственный сын должен жить вместе с его родителями, то я бы давно забрала бы своих пожилых родителей к себе, ведь они реально нуждаются в помощи. Меня постоянно мучает чувство вины перед родителями, незнаю что делать.Даже если будем жить, свекровь не отстанет от нас с мужем. Один раз на новый год мы моим родителями подарили бытовую технику и из за этого свекровь такой скандал устроила,я после этого ее ненавижу. Я жду ребенка, скоро рожать. Если честно незнаю на сколько протянется этот брак, так как мне не комфортно жить с его родителями, и жить в дали от своих родителей и ничем, никак не помогать я не могу. Но с мужем у нас прекрасные отношения, мы любим друг друга. Он постоянно защищает меня от свекрови, когда она без повода лезет ко мне. подскажите как избавиться от этих ощущений и не чувствовать вину перед своими родителями?

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 4314     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Самал! Винить себя вам не за что, женщина выходит замуж и уходит к мужу, это удел родителей отпустить детей в свою жизнь. На счет помощи -вы отлично исполняете в виде материальной. По поводу притензий к свекрови-вы можете ставить границы в своих делах и делать только то, что вам под силу и необходимо. Так же можете просить о помощи вам свекрови. Если все это надоест -просите мужа об раздельном проживании во благо вашей новой семьи. Старые законы про проживание младшего с родителями -уходят и вО можете сами выбирать где вам жить. Обиды свекрови не берутся в расчет- это только ее будут обиды. Но есть такая вещь, что если вы уедите от свекрови, то можете лишиться ее наследства в жилье, возможно этого и боиться ваш муж. Ну тут решать вам вместе с ним быть в зависимости или в свободе, но свобода означает полную самостоятельность и ответственность за самих себя. Вам выбирать.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3855     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Самал! Вы вышли замуж за человека, которого полюбили и он вас поддерживает, на вашей стороне. Вы пишите про казахские традиции и обычаи, но забыли о том, что по традиции когда дочь выходит замуж, родители девушки думают о ее счастье и они готовы чтобы дочь жила с мужем. Уверена, что ваша мама, бабушка не винят вас что вы живите не с ними, что физически не можете помочь. Главное для них ваше счастье. Согласна, что в некоторых семьях есть такое, когда свекровь считает, что все должна делать невестка. Это не совсем приятно, но переделать ее мышление невозможно сразу. Это будет происходить постепенно. Может не все нужно говорить родителям своего мужа, что подарили или чем помогли. Чтобы не провоцировать ревность и зависть. Какой человек ваша свекровь вам лучше знать, и ключик к ней можете подобрать вы. Попробуйте представить себя на ее месте, как бы вы себя вели, чтобы чувствовали? Очень часто свекровь ревнует своего сына, но не осознаёт этого. Вы сейчас в таком положении, когда ваши чувства обострены и это за счёт гормональных изменений в организме. Берегите себя и свою семью. Вашему малышу нужны положительные эмоции, он знакомится с миром через ваши ощущения. Вы для него целая планета. Вы хорошая дочь, внучка ваша мама может гордиться этим. Не забывайте, что ваш муж тоже чей-то сын. Советую вам попробовать найти общий язык с новой семьёй. Чтобы вам самой было комфортно и хорошо. Всего вам доброго, любви и понимания в семье! Будьте счастливы!

Ли Евгения Анатольевна

Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 99     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 34

Здравствуйте, Самал!

Для начала вам нужно отделить друг от друга ситуацию ваших родителей от ситуации с вашей свекровью. Это две разные истории. 

А у вас, похоже, взаимоотншения с вашими родителями и взаимоотношения с родителями вашего мужа взаимоисключающие друг друга. И на чаше весов или мои родители, или родители мужа. А это, правда, тяжело. И это тупик, в котором очень много вины, раздражения, злости, неприятия и т.п.

И, на самом деле, этот выбор перед собой вы поставили себе сами.

Что касается ситуации со свекровью, то год - это небольшой срок для того, чтобы привыкнуть друг к другу, привыкнуть к новым обстоятельствам, влиться в новую семью.

Почему это важно?

Потому что это семья вашего любимого мужчины, от которого вы ждёте ребёнка, в котором есть кровь не только вашего мужа, но и кровь вашей свекрови, свёкра. И отрицать это не просто бессмысленно, но и во вред вашей семье и вашему ребёночку. 

И позиция войны и неприятия ни к чему хорошему не приведёт. Это не значит, что надо угождать им, забывать про себя! Ни в коем случае! Но договориться гораздо легче и проще, исходя из уважения, а уважать всегда есть за что, хотя бы за то, что они дали жизнь вашему мужу, что они старше вас,а вы младше... 

Но в силу того, что вы сравниваете их со своими родителями, вы загоняете себя в этот неправильный выбор - или мои родители, или они.

Попробйте посмотреть на эту ситуации с другой точки восприятия: "я пришла в эту семью, это родители моего мужа, и теперь они не посторонние для меня люди, и я теперь член этой семьи тоже" и уже из этого пробовать договориться со свекровью, где-то поросить её о помощи, где нужно сказать, о том, что вас обижает... Примите её и уже потом можно будет решать вопрос о раздельном проживании.

Что касается ваших родителей и вашего чувства вины перед ними, то основная причина, на мой взгляд, в том, что вы взяли на себя роль родителя для них, а вместе с этим и все обязанности и обязательства, присущие родителю.

Так часто бывает. Но эта ноша непосильная для любого ребёнка, сколько бы ему ни было лет.

Это не значит, что не нужно им помогать и нужно забыть про них! 

Нет! Помогать нужно, но в силу своих возможностей, не упрекая себя за то, чего вы дать не можете и что не является вашей ответственностью. Не в ущерб своей жизни, своей семьи!

Будьте дочерью для своих родителей! А это значит, будьте благодарны им за всё,что они сделали для вас и н сделали, стройте свою жизнь, свою семью, в которой вашему будущему ребёночку будет хорошо. Это самое главное для всех родителей - видеть и знать, что с детьми всё хорошо!

И не валите всё в одну кучу! Ваши чувства к родителям - это одно, а ваши взаимоотношения с семьёй мужа - это другое. И одно другому не должно быть помехой.

Удачи вам!

Алматы,Евгения Ли, гештальт-терапевт, детский психолог, гипнотерапевт

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!