Жена, «правильно обработавшая» мужа, не работает по найму.
И не пачкает рук дома. А также не является какой-то духовно ценной -
ее за глаза все называют «мегерой» и не понимают,
почему красивый, умный, обеспеченный и хозяйственный мужчина живет с ней.

И хотя в их паре он - источник всех благ и ресурсов, а она - «пиявка», мужчина живет в полной уверенности, что он хуже нее и ему надо за ее присутствие платить деньгами, усилиями и нервами.

И что интересно - он «таким» был не всегда.
Как его жене это удалось? Она использовала «веер эмоционального садиста».

Эмоциональные садисты всех мастей пользуются набором техник, приводящих человека в нестабильное психическое состояние. Это нужно, чтобы было проще управлять этим человеком. Некоторые из таких «мучителей» «доводят до ручки» из удовольствия, другие - потому, что по-другому строить отношения не умеют, а третьи все осознают и имеют выгоду от чьего-то сумасшествия.

Техники используются поочередно, чтобы у жертвы не возникало подозрений - отсюда эпитет «веер».

Но вместо того, чтобы гадать, почему тот или иной человек ведет себя как-то странно, лучше знать полный список «поражающих» психологических техник, которыми пользуются такого типа люди.

Газлайтинг

Газлайтинг - это способ свести человека с ума.
Его часто используют нарциссы и психопаты. Название взято из очень старого фильма «Газовый свет», где муж сводил жену с ума, меняя яркость газового освещения и убеждая ее, что перемены в яркости освещения ей привиделись.

Суть техники сводится к разрушению адекватной самооценки через обратную связь. В оценке себя мы часто полагаемся на других, особенно близких. Порой нам проще убедиться в собственной неадекватности, в своем психическом нездоровье, чем усомниться в честности нашего близкого человека. Мы готовы отрицать, что нам причиняют боль, лишь бы не подвергать сомнению доброжелательность близкого.

Один из самых распространенных симптомов шизофрении - галлюцинации. Галлюцинации бывают, грубо говоря, двух типов:

• «видеть то, чего нет,
• «не видеть то, что есть».

В общении с жертвой газлайтер использует внушение, что жертва испытывает галлюцинации и поэтому она не здорова. Когда жертва газлайтинга начинает верить в свою неадекватность, газлайтеру любые его проступки и преступления сойдут с рук.

Достаточно сказать «тебе опять показалось». Начинается внушение с малого, с незначительных моментов, где сложно проверить, как было на самом деле. А после продолжительного газлайтинга жертва будет сомневаться даже в том, что сомнению не подлежит, и она только что видела это собственными глазами.

Газлайтинг. Тип №1

Например, агрессор говорит жертве:

Почему ты мне хамишь?

Невольно жертва проверяет себя: «Разве хамлю? Вроде нет».

Газлайтер ей сообщает:

Ты даже не замечаешь, как хамишь мне.

Жертва снова сверяется с собой. Но уже появляется сомнение.

Газлайтер делает свои внушения под маской доброты, жалости и удивления:

Любимая, не понимаю, что с тобой происходит. Ты опять нахамила продавщице.

Хотя жертва не хамила продавщице. Так продолжается некоторое время. Даже самые устойчивые люди в конце концов начинают сомневаться в себе.

Затем газлайтер переходит на вторую стадию: отрицает то, что было:

О какой встрече ты говоришь? Я бы помнил, если бы мы договаривались.

При этом договоренность действительно была. И тоже по-доброму, искренне. Даже если есть запись в ежедневнике. Или сообщение в телефоне - газлайтер его удалит, и оно останется только у жертвы.

Газлайтер чередует эти две фазы, пока жертва не начинает верить в свое сумасшествие.

Газлайтинг. Тип №2

Можно усугубить ситуацию - внедрить психовирус. Например: газлайтер приписывает человеку реакцию и убеждает в ее наличии до тех пор, пока она не появится.

Ты опять злишься. Да нет, злишься. Ты в последнее время часто злишься. Ну вот, я же говорил, ты уже кипишь.

И пока человек отрицает предположение агрессора - он действительно начинает злится. И как бы он ни убеждал потом газлайтера, что изначально не злился, он уже заранее проиграл. Потому что единственный способ выиграть игру с газлайтером - не начинать играть вовсе.

Газлайтинг. Тип №3

Газлайтер обвиняет жертву в собственной ошибке. Например:

• Отец говорит о пятерках сына: «мой сын получил пятерку», о двойках говорит: «твой сын получил двойку», когда речь идет об одном и том же ребенке.
• Руководитель обвиняет подчиненного в убытках, которые понесла компания после решения руководителя. Как правило, этот тип газлайтинга используется после первых двух типов, когда у жертвы сильно размылось поле ее ответственности. В этом случае жертва действительно начинает винить себя в произошедшем.

Гостинг

Гостинг - внезапное исчезновение с таким же внезапным появлением.
Гостер исчезает и пропадает, как привидение. Девиз гостера:

Исчезай в самый неожиданный момент, когда идиллия на пике, появляйся, как ни в чем не бывало, и снова устраивай идиллию.

Цикл может повторяться бесконечно.
Например, так поступают нарциссы и психопаты, когда начинают любовные отношения.

В начале знакомства они бомбардируют жертву любовью, заваливают комплиментами, подарками, удивляют красивыми жестами. Потом резко не приходят на встречу без объяснений, пропадают на неделю. Потом появляются, как ни в чем не бывало, и снова атакуют любовью.

Жертва не знает, что думать. А вдруг это она виновата? А может, случилось что-то плохое? Особенно это работает, если перед гостингом был газлайтинг.

Гостер всегда изобретает очень правдоподобное объяснение своему исчезновению. Когда жертва отойдет от шока, гостер опять исчезнет. Так начинается сведение с ума. Гостер может исчезнуть даже в день свадьбы.

А когда он появится, несчастная невеста с радостью выслушает историю о срочной командировке и снова примет его в свои объятия.

Идеализация-обесценивание

Агрессор чередует сплошные комплименты - и токсичную критику, унижение, обесценивание, оскорбление.

То заливает сладким словесным сиропом по самые уши:

Ты совершенство, идеал, богиня, такая красивая, умная, счастье, свет, любовь всей жизни.

Потом резко, неожиданно, вдруг говорит:

Да ты ничтожество, ни на что не способна, да все, что ты делала для нас - ничего не стоит.

Может дойти и до физического насилия.

Человек, облитый сладким сиропом, не понимает, за что его теперь бьют - словами или физически. Начинает думать: может, это я что-то сделала?

Затем агрессор заглаживает вину, льет словесный сироп, придумывает красивые истории.

Мало-помалу состояние жертвы ухудшается - страх, что партнер опять исчезнет, обида, боль «расшатывают нервы». В этот момент абьюзер убеждает ее: «ты такая нервная, с тобой что-то не так». И жертва в это верит, не видя: с ней что-то не так , не из-за нее самой, а из-за действий абьюзера.

Обесценивание реакции

Через некоторое время после начала общения с человеком можно определить, какие действия выводят его на тяжелые эмоции - страх, обиду, ревность, злость.

Если провоцировать человека на такие эмоции, а затем говорить ему, что он «драматизирует»- он точно так же перестанет доверять себе. В начале отношений у него был условный список недопустимых поступков со стороны других людей, после некоторого общения с обесценивателем этот список сильно сократится. Обесценивающему, как и газлайтеру, многое сходит с рук - стоит только сказать «не придумывай».

Подрубание эмоции

Нужно довести человека до готовности скандалить оскорблениями, претензиями, унижениями, а потом резко начать извиняться и утешать его, не давая выплеснуть тяжелые эмоции.

Ты ужасная хозяйка, ты невкусно готовишь, ты не следишь за детьми, ты плохо одеваешься, с тобой стыдно выходить в свет.

Абьюзер видит, что женщина готова взорваться - и меняет поведение на противоположное:

Прости, я не должен был так говорить с тобой. Я был слишком груб. На самом деле это я виноват. Я мало уделяю тебе внимания.

И так поочередно.

Что происходит с жертвой в этот момент?
Она наполняется гневом чтобы защитить себя, но из-за перемены в поведении абьюзера не может этот гнев выплеснуть. Гнев застревает в теле - растет напряжение. Впоследствии это неврозы и психосоматика.

Плюс к этому жертва прощает абьюзера только за его извинения - ничего по факту не меняется. И жертва испытывает вину: «зачем же я на него злилась, он такой хороший на самом деле». И на почве вины начинает угождать абьюзеру.

Техники используются поочередно, чтобы жертве было сложнее проследить закономерность и сделать выводы. Чередование техник создает эффект загадочности «интересно, почему он так себя ведет?».

Бонус-прием: изоляция жертвы

Важно отсоединить жертву от других, нормальных людей. Если жертва пойдет общаться с нормальными людьми, она восстановится и поймет, что с ней все в порядке, а абьюзер - это абьюзер.

Можно отсоединить человека демонстрацией обиды:

Как, ты уходишь от меня? Я для тебя все, а ты идешь к своим друзьям веселиться? а я тут буду один?

И так постепенно жертва лишается всех социальных связей, потому что никому не хочется общаться с человеком, который постоянно отменяет встречи. Кроме того, поведение жертвы становится странным для более или менее здоровых людей - они отдаляются от нее интуитивно.

Или же можно менять интерпретацию человека по поводу самых безобидных вещей. Например:

Ты думаешь, они тебе улыбаются. А они тебе завидуют и козни строят, ты не видишь просто.

И, хочет того или нет, жертва начинает подозревать людей в злонамеренности. Естественно, ее отношениям с другими людьми это не способствует.

Изолированная жертва - слабая, послушная жертва.

Как помочь себе при воздействии техник из «веера эмоционального садиста»

• Исходим из парадигмы, что с нами все в порядке в любом случае.
• Ориентируемся на свои ощущения. Если выключить логику и просто прислушаться к ощущениям, можно легко понять, что в каких-то конкретных отношениях плохо.
• Идем к психологу, если совсем изолировались. Если не совсем - возобновляем контакты, собираем обратную связь о себе, что с нами все в порядке.
• Собираем чек-лист сводящих с ума приемов, просто перечисляем, что и когда было.
  Обычно в моменте сложно всю картину увидеть, потому что абьюзеры чередуют приемы, чтобы не происходило привыкания и адаптации. И действительно сложно связать одно с другим. Но если перечислить все странные случаи в списке, станет ясно, что они чередуются и повторяются с интервалами. Есть совпадения - бегите.
• Не пытайтесь говорить с абьюзером на эту тему. Он может не осознавать, что делает. А может опять начать газлайтить. Не сверяйтесь с ним, поступайте по-своему, не прислушиваясь к его логическим доводам. Решили идти к психологу - идите. Решили уйти - уходите. Только вы знаете, как вам на самом деле. Плохо - значит, плохо. Почему - будете разбираться в кабинете с психологом, а не с тем, кто с вами это сотворил.
• Не ждите от него правды и раскаяния. Не ждите от него разрешения на спокойную и счастливую жизнь. Посмотрите снова на свой список - у него совсем другие планы относительно вас. Вам придется сражаться за себя.

Как помочь близкому после газлайтинга?

Абьюзер раскачивает свою жертву, при этом убеждает ее в том, что она не верно воспринимает ситуации и свои чувства.

Жертве поможет истинный диалог (включенность и присутствие). Мы выслушиваем жертву. Мы замечаем ее чувства, легализуем их:

Я вижу, что тебе печально. Знаешь, я бы тоже печалился в этой ситуации. Абсолютно нормально печалиться, когда тебе делают больно.

Абьюзер отрицал чувства жертвы, не давал ей допрожить их - они тратили ее силы в пустую. Мы принимаем их, помогаем допроживать - освобождаем ее энергию.
Это включенность.

Также у жертвы сбито понимание того, что другие могут чувствовать по поводу ее чувств. Абьюзер убеждал, что другие относятся к ней не так, как она думает. Жертва могла прийти к убеждению, что никто не станет ей сочувствовать. Мы показываем жертве, что мы чувствуем по поводу ее чувств.

Например, после ее рассказа мы можем рассказать ей, что нам хочется проявить сочувствие и поддержать ее. Она понимает, что ее не отвергнут за ее чувства. Ее жизненная сила восстанавливается.

• Абьюзер внушил ей, что она - изгой и должна довольствоваться малым.
• Мы сообщаем ей, что это чудовищное заблуждение, которое он привил ей, чтобы питаться ее жизненными силами и ресурсами.

Истинный диалог - чистое правильное зеркало для жертвы газлайтинга, в котором она восстанавливает веру в свое восприятие. Буквально, нормально здоровое общение вылечивает канал восприятия жертвы.

Чего не стоит делать в отношении себя и других после абьюза:

• Не стоит обвинять жертву в произошедшем. Она виновата в этом не больше, чем раздавленная машиной улитка, выползшая на теплый асфальт. Ее вели собственные травмы, не удивительно, что она оказалась в новой травматичной ситуации. Если не можете правильно поддержать - промолчите. Слова обвинения она услышит еще сотни раз.
• Не стоит пытаться предлагать жертве решения, если она не просит. И даже если просит - вы можете предложить ей только половину помощи. Иначе ваши усилия пройдут в пустую. Жертва должна самостоятельно прожить то, как она будет выбираться из ямы, в которой оказалась. Иначе через некоторое время после спасения она снова окажется в ней.
• Не стоит обесценивать переживания жертвы. Именно в ее случае никогда не «стерпится» и не «слюбится». Все будет только хуже. Аналогично, если вы оказываете помощь себе - не позволяйте себе тешиться иллюзиями.

Токсичные люди окружают нас повсюду. Если вы выросли в токсичной среде или получили травматичный опыт отношений во взрослой жизни, лучшее, что вы можете сделать - начать работу с психологом или психотерапевтом. Это позволит избежать многих болезненных проблем в отношениях в будущем.

Даже если вы наизусть выучите всю теорию относительно абьюза,
вы не застрахованы от него.

От него страдают даже самые интеллектуальные и просвещенные.
Только высокая осознанность спасет вас от него.

Загляните в полный кейс по этой теме:
Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.

Если вы узнали свои отношения в этой статье, не тяните, обращайтесь к её автору на консультацию.