Получите недорогую онлайн консультацию с гарантией от сообщества Все психологи
Узнайте мнения разных психологов, чтобы найти решение проблемы
Недавно на моих глазах произошел очень интересный разговор между двумя знакомыми. Во время дружеских посиделок мы начали говорить о том, допустимо ли, чтобы женщина, например, ходила по клубам, если мужчина против.
Мой знакомый заявил категорично:
Если я сказал, что никаких клубов быть не может, значит, так и должно быть. Если не послушалась меня - собираешь вещи и на выход!
В ответ на это знакомая возмутилась:
Как можно запретить взрослому человеку ходить по клубам? А ты тоже будешь дома сидеть, если она тебе запретит выходить?
В ответ на это знакомый с усмешкой ответил:
Я ещё не встречал такой женщины, чтобы она имела право мне что-то запрещать. Чтобы мне что-то запрещать, самой надо соответствовать.
Что интересно - мои знакомые не состояли в романтических отношениях, они не были даже приятелями. Но их разговор выглядел так, словно им очень важно отстоять свою правду. Поведение и состояние обоих неуловимо изменились - это были уже не собеседники, это были оппоненты.
Поэтому я понял, что между ними сработала одна очень интересная модель взаимодействия. И эта модель активно используется абьюзерами для поиска жертв и вовлечения их в отношения.
Не имеет значения, какие манипулятивные разрушительные приемы абьюзер набрал себе в арсенал, будь то газлайтинг, гостинг, триангуляция или любые другие. Все они работают по одной единственной причине.
Даже если абьюзер - на голову отмороженный психопат и полностью отрицает, что у других есть какие-то права, от своих прав он никогда не отказывается. Он показывает другим, что имеет права и будет защищать их. Именно этот факт работает на то, чтобы не оттолкнуть жертву в самом начале. Если бы абьюзер не признавал никаких прав - это был бы явно опасный персонаж, к которому вообще не стоит приближаться.
Только жертва по ошибке думает, что абьюзер будет признавать и ее права тоже. Абьюзер позволяет ей так думать с помощью очень простой схемы:
При этом права абьюзера не подчиняются никаким условиям. Он будет соблюдать и защищать свои права в любой ситуации. А вот жертва должна соответствовать его требованиям, чтобы сохранять свои права. Если она этого не делает - автоматически становится бесправной. Вот из чего растут любые истории по типу:
Надо было лучше борщи варить, тогда бы не бил тебя!
Человек со здоровой самоценностью и самооценкой в такие неравные отношения вступать не станет. Он не готов изначально позволять кому-то выставлять такие условия. Ведь если есть условия, при которых права сохраняются, эти условия в любой момент легко изменить и отменить ещё какую-то часть прав. Что и происходит в абьюзивных отношениях:
Жертва постепенно соглашается на все большие ограничения ее прав и свобод, в чем-то ограничивает себя сама только потому, что условия партнера становятся все более и более жёсткими.
В жертве есть одна интересная структура, которая вообще делает возможным взаимодействие с человеком, свои права считающим безусловными, а права других - условными.
Ребенок редко дерётся за свое с взрослым - он чаще плачет, истерит, пытается манипулировать любыми способами.
Если, исходя из этой схемы, снова взглянуть на пример в начале статьи, становится ясно, почему моя знакомая вдруг начала защищать какую-то абстрактную женщину, которую даже не видела в глаза. Ей было жизненно важно доказать, что мой знакомый не прав, потому что в этой абстрактной женщине она увидела себя. Она моментально соотнесла себя с этой женщиной, которой придется очень многое дать мужчине, чтобы вообще заиметь какие-то права, тогда как он будет иметь эти права изначально.
И желание спорить и переубеждать других - это всегда признак того, что одна из частей личности внутри человека на самом деле согласна с оппонентом. Какая-то его часть конфликтует с остальными частями. Вот этот конфликт внутри и заставляет человека вступать в спор с людьми с кардинально другими взглядами.
Что сделала бы женщина, абсолютно уверенная в том, что никто не может запретить ей ходить по клубам? Скорее всего, она улыбнулась бы и подумала про себя насчёт мужчины: «Достанется же кому-то такое счастье. Слава богу, не мне!».
Спор даже не начался бы. Ей было бы все равно, останется ли мой знакомый при своем мнении. В ее жизни нет места таким людям, а о каких-то абстрактных людях заботиться ей некогда.
Так и быть, придется это чудо отпустить с богом, надеясь, что другие женщины будут достаточно самостоятельны и благоразумны, чтобы не попасть к нему на крючок.
Оттого, что этот мужчина не согласен с ней, абсолютно ничего не изменилось бы ни в ее настроении, ни в ее мировоззрении. И это отличает здоровых людей от жертв - способность выдерживать несогласие других.
Каждая жертва становится жертвой абьюзера в том числе потому, что неспособна выдерживать его несогласие с ее мнением.
Объясняется это тем, что у жертвы нет крепких границ. Если другой не согласен - он автоматически опасен. Ведь он может прийти и установить свои порядки. А жертва пребывает в полной уверенности, что она не может защитить себя. Вот почему так важно переубедить несогласного. Потому что есть огромная вероятность, что сама жертва согласится на его условия.
И все благодаря той самой коварной части внутри личности, которая с потенциальным абьюзером на самом деле согласна.
Именно она в итоге позволит ему устанавливать свои порядки.
Если человек замечает за собой, что ему очень трудно не вовлекаться в споры, он может использовать эти регулярные конфликтные ситуации, чтобы прокачать свое психическое здоровье.
Для этого нужно принять решение при любом признаке начала спора высказывать свое единственно верное мнение, никак его не объясняя и не доказывая. Нужно просто ставить людей перед этим категоричным мнением и даже не позволять им пытаться переубедить себя.
Дальше начинается самое интересное: другой как-то отреагирует на то, что с ним не желают спорить.
Но все это необходимо просто выдержать с хотя бы внешним спокойствием и не пуститься ни в какие объяснения и доказательства.
Кстати, так вел себя и мой знакомый из примера в начале статьи. Попытки женщины моей знакомой доказать что-то его просто веселили. Он даже не собирался доказывать ей свое мнение в ответ. Этим он ставил себя в превосходящую позицию.
Поначалу это будет невероятно трудно, поэтому лучше выбирать относительно нейтральные темы.
Постепенно психика почувствует, что несогласие других людей вообще-то вполне переносимая вещь. Тогда избегать споров (да и сомнительных отношений) будет гораздо проще.
Что касается той коварной согласной с абьюзером части личности - необходимо отобрать у нее право принимать значимые решения, научиться отслеживать, когда она включается, жёстко ограничить время ее действия и, возможно, занять ее чем-то относительно безопасным.
Например, моя знакомая могла бы стать отличным консультантом для женщин в кризисных ситуациях. Именно жертвенная часть позволила бы ей понимать их. А остальные несогласные с абьюзером части - выводить женщин из кризиса.
По сути ее работа консультантом была бы тем же внутренним спором, вынесенным вовне и проигрываемых с помощью других людей, как в театре.
Только последствия от осознанного проигрывания
всегда гораздо менее болезненные, чем от неосознанного.
Читайте: Подборку статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы
Если вы столкнулись с абьюзером, обращайтесь к автору этой статьи.