Партнер не принимает мое тело

Здравствуйте, Александра!

Понимаю ваши переживания, но ваша злость в такой ситуации  - нормальная реакция на нарушение ваших границ. Пожелания и намёки партнёра оскорбляют вас. Хорошо, что возникает злость, как маркер. Плохо, что вы начинаете сомневаться в себе, в своей привлекательности. 

Вы абсолютно правы, когда говорите, что если человек любит, то принимает другого таким, какой он есть, не пытаясь переделать. От изменений никто не застрахован. Замечания вашего мужчины - это абьюзивный маркер. Подумайте, что будет, если, к примеру, вы родите ребёнка? Ваше тело в любом случае притерпит изменения. 

Важно любить себя, ценить и принимать любой. Это важно. Это - внутренние опоры. Тогда любые неприятные комментарии из вне не смогут поменять вашего мнения о себе. Это про самоценность, про самооценку.

Готова помочь разобраться, поддержать.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Александра!

Ваш партнер посеял сомнения в вас, в вашей уверенности в себе, а это значит, что ваша самооценка уже была не очень устойчивой, что вы очень зависите от мнения значимого для вас человека, вашу тревогу в данной ситуации можно рассматривать, как страх отвержения, который скорее всего был у вас еще до отношений и с этим страхом можно работать в терапии. Подумайте, чего вы на самом деле боитесь в сложившихся обстоятельствах, может измены, может того, что партнер оставит вас. Возможно, стоит с партнером еще раз обсудить эту тему, задать ему вопросы, которые вы боитесь задавать.

С уважением,

аналитический психолог Татьяна Хотько

Здравствуйте, Александра. Спасибо, что поделились такой деликатной и болезненной ситуацией. Знаете, ваша реакция – обида, злость, тревога – это абсолютно естественный и человеческий отклик. Когда те, кого мы пустили в самое сердце, словно бы не замечают нашей внутренней сути, а фокусируются на деталях «обложки» – это ранит глубоко. Вы описываете всё очень ясно, и я хорошо чувствую этот внутренний разрыв между его словами о любви и этим конкретным предложением.

Если смотреть на симптомы, которые вы описываете, то я вижу здесь не просто обиду. Вижу мощную нарциссическую травму – прошу прощения за термин, это значит удар по самоощущению, по целостности вашего «Я». Появилась тревога, стыд, зависть – то, чего раньше не было. Ваше тело, с которым у вас, как я понимаю, был мирный и даже радостный договор, вдруг стало предметом сомнений и оценок извне. Это выбивает почву из-под ног. И это нормально – чувствовать себя так в такой ситуации.

А теперь давайте попробуем заглянуть глубже, в возможные причины. Часто такие острые реакции – как сигнальная лампа на приборной панели. Она загорается не просто из-за одной кочки на дороге, а потому что есть что-то в «ходовой части». Ваш партнер, сам того не желая, возможно, задел очень старую и важную струну: стремление быть принятой и любимой безусловно, просто за то, что вы есть. Не за «улучшенную версию». В детстве, в отношениях с важными фигурами, мы все впитываем послания о том, что ценны мы сами, или ценны наши достижения, наша соответствие чьим-то ожиданиям. И когда во взрослой жизни кто-то значимый вдруг дает обратную связь, которая звучит как «ты могла бы быть лучше», это может разбудить ту детскую боль, страх, что любовь может быть условной. Вы боретесь не только с его словами, но и с этим глубинным, часто неосознаваемым, страхом.

Если посмотреть на Вашу ситуацию с психоаналитической точки зрения, то здесь я вижу конфликт между вашим истинным «Я» – тем, которое вас устраивало, которым вы гордились – и тем идеальным объектом, которым, как может показаться, хочет вас видеть партнер. Его фраза, возможно, активировала ваше Супер-Эго – внутреннего строгого критика, который вдруг начал атаковать: «Ага, значит, ты всё-таки недостаточно хороша!». И ваше здоровое, сильное «Я» этому яростно сопротивляется, отсюда гнев. Гнев – это защита. Защита вашей целостности.

У меня есть несколько гипотез, над которыми, если бы мы работали, стоило бы поразмыслить.

Во-первых, что этот инцидент – не изолированный, а симптом некой более широкой динамики в ваших отношениях: возможно, тема «недостаточности» или «улучшения» всплывает и в других сферах?

 Во-вторых, что ваша обида – это ещё и скрытый запрос к партнеру на подтверждение вашей ценности.

И в-третьих, что ваша зависть к другим женщинам – это проекция вашей собственной, теперь уязвленной, части на них. Вы как бы видите в них то, чего, по новым ощущениям, вам «не хватает».

Поэтому   мишенями для терапии могли бы стать:

 восстановление контакта с вашим телом как с союзником, а не объектом; проработка этой нарциссической уязвимости – чтобы внешние комментарии не проваливались так глубоко; и исследование паттернов в ваших отношениях, где, возможно, любовь иногда смешивается с оценкой.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что вы – уникальный, прекрасный дом, в котором вам уютно и светло. Вы пригласили в него гостя, позволили ему жить там. И однажды он, осмотревшись, говорит: «Знаешь, а вот эту стену я бы перекрасил, и окно бы тут увеличил». Даже если он восхищается фундаментом и крышей, вам становится неуютно в своем же доме. Потому что это ВАШ дом. И вопрос теперь в том, как вернуть себе чувство хозяина, как снова ощутить его своим, невзирая на чужие советы по ремонту.

Из психоаналитических феноменов здесь, помимо уже упомянутой травмы, можно увидеть и расщепление: «Он говорит, что любит (хороший), но предлагает измениться (плохой)». И ваша задача – интегрировать эти части в более целостный образ партнера и ситуации. А также идеализацию и последующее обесценивание – как своих прежних ощущений, так и, возможно, образа партнера.

Вам могут помочь вопросы для самостоятельного размышления. Попробуйте в спокойный момент задать их себе честно:

1) Что для меня значит «быть принятой»? Каким я представляю это чувство в идеале?

2) Были ли в моей жизни (не обязательно в романтических отношениях) моменты, когда я чувствовала, что меня ценят или любят «с условием»?

3) Если бы мое тело могло говорить, что бы оно сказало сейчас о себе, о своих переживаниях?

4) Чего я на самом деле боюсь больше: что он разочарован моей внешностью, или что я сама начну себя из-за этого не принимать?

5) Если отбросить его мнение, что Я сама думаю о своем теле сегодня, в этот самый момент?

Внутри вас, как я вижу, развернулся серьёзный внутриличностный конфликт. С одной стороны – желание быть любимой и сохранить отношения, быть «хорошей» партнершей, которая прислушивается. С другой – мощный протест автономного, целостного «Я», которое отказывается меняться под внешним запросом и требует уважения к своим границам. Это конфликт между адаптацией к отношениям и самоутверждением.

Из техник, которые можно попробовать самостоятельно, я бы предложил две простые, но глубокие.

Первая – «Дневник диалога». Разделите страницу на две колонки. В одной пусть говорит ваша «Обиженная часть», высказывает всю злость и боль. В другой – ответит ваша «Мудрая, принимающая себя часть» (представьте, что вам 45 лет, вы любите себя и смотрите на эту ситуацию с теплотой и сочувствием к себе 29-летней). Просто дайте им подискутировать.

Вторая – техника «Зеркало без оценки». Каждый день, стоя перед зеркалом, 2-3 минуты просто смотрите на себя безоценочно. Не «нравится/не нравится», а как на явление природы, уникальное и живое. Замечайте цвета, линии, дыхание. Если приходят критические мысли – замечайте их и мягко возвращайтесь к простому наблюдению. Это тренировка непривязанного внимания к себе.

В работе вместе с психологом, помимо разговоров, можно было бы использовать, например, метод соматического диалога – через телесные ощущения найти и «озвучить» ту часть себя, которая больше всего пострадала. Или технику из системной терапии – создать «скульптуру» ваших отношений с партнером и с вашей самооценкой, используя предметы в кабинете, чтобы увидеть динамику со стороны. Иногда самый сложный внутренний узел легче развязать, если его не только проговорить, но и буквально увидеть перед собой.

Знаете, в моей практике были похожие истории. И я всегда восхищаюсь тем моментом, когда человек, подобно вам, не просто проглатывает обиду, а задается вопросом «почему это ранит меня так сильно?». Это точка роста. Это шанс не просто «залатать» самооценку, а построить её настолько прочной, что подобные ветра будут её только огибать, не вызывая бурь. Ваша реакция – не слабость, а сила, которая ищет выхода. Вы уже начали эту работу, просто задав себе эти вопросы. А в терапии можно пройти этот путь глубже, безопаснее и с большим пониманием того, что на самом деле стоит за этой обидой. Иногда нам нужно отразиться в другом, спокойном и принимающем сознании, чтобы снова увидеть себя целыми. И принять решение – какое бы оно ни было – уже из этого состояния внутренней цельности, а не из раны.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Александра, проблема не в его словах как таковых, а в том, что его мнение стало для вас важнее вашего собственного ощущения себя. До этого момента с телом всё было в порядке, тревоги не было, стыда не было, сомнений не было. Они появились не изнутри, а после того, как значимый для вас человек обозначил «несоответствие», и вы ему поверили. Это и есть зависимость от внешней оценки: когда опора находится не внутри, а снаружи — в словах партнёра, его взгляде, его одобрении. В этот момент самооценка начинает шататься, потому что она больше не принадлежит вам. И здесь важно не доказывать себе, что «я красивая», а вернуть себе право быть экспертом по себе: ваше тело не нуждается в утверждении извне, чтобы быть нормальным. Его предпочтения — это его вкусы, но вопрос в том, почему они получили власть над вашим отношением к себе. И дальше уже встаёт следующий взрослый вопрос: если партнёр транслирует ожидание изменений, а вы начинаете терять контакт с собой, готовы ли вы продолжать отношения в таком формате.

Попробуйте задать себе вопросы
Почему мнение партнёра оказалось для меня важнее моего собственного ощущения себя?
Что со мной происходит, когда я начинаю смотреть на себя его глазами, а не своими?Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

То, что Вы сейчас переживаете, абсолютно нормально с точки зрения психологии личности и семейной психологии. Когда партнёр говорит о своих предпочтениях, которые отличаются от того, как Вы себя видите и как Вы ощущаете свою ценность, возникает когнитивный и эмоциональный диссонанс — мозг одновременно слышит «люблю тебя такой, какая ты есть» и «мне бы хотелось, чтобы…», и это воспринимается как угроза собственной целостности. Карл Роджерс в теории личности описывал это как конфликт между «реальным я» и «идеальным образом, который хотят видеть другие»; когда границы личной автономии не признаются, появляются обида, злость, тревога и чувство стеснения. Джон Готтман в семейной психологии отмечает, что подобные противоречия в коммуникации могут подрывать доверие и самооценку, если не обсуждать их открыто и без давления, но при этом их можно проработать, сохранив уважение к личности каждого.

В литературе аналогичные переживания описаны, например, у Толстого: Анна Каренина сталкивается с неприятием собственной ценности через взгляды окружающих, и это вызывает внутренние кризисы и сомнения, хотя внешне она остаётся яркой, красивой и желанной. У Джойса в «Портрете художника в юности» герой переживает, как внешние ожидания и нормы семьи и общества противоречат внутреннему ощущению собственного «я», что приводит к тревоге и временной потере уверенности. Это показывает: столкновение с чужими ожиданиями — обычная часть взросления и отношений, и это не значит, что Вы «неправильная» или «недостаточная».

Мини-техника, которая помогает вернуть ощущение контроля: возьмите лист бумаги и разделите на три колонки. В первой фиксируйте факты — что было сказано партнёром, без интерпретации и эмоций. Во второй — свои эмоции — что Вы на самом деле чувствуете. В третьей — границы и решения — что Вы реально можете и хотите делать для себя, чтобы сохранить комфорт и уважение к себе. Просто проговорите это письменно, без давления и оценки. Затем сделайте маленький физический шаг для возвращения ощущения контроля: посмотрите на себя в зеркало и произнесите вслух нейтральное или положительное утверждение, например: «Я достойна уважения и любви такой, какая я есть».

Главное понимать: Вы не одна, и Ваши чувства имеют право на существование. Работаю онлайн, приходите, вместе мы разберёмся. Спасибо за смелость, что поделились тем, что действительно волнует.

Здравствуйте Александра. Не приятно, когда мужчина так отзывается о твоем теле...

Александра

Мой партнер несколько раз упоминал, что был бы не против, если бы я увеличила грудь.

Поэтому появляется неуверенность в себе.

Александра

Но почему я испытываю такую обиду и злость? Как человек, который говорит, что любит меня, не принимает меня такой, какая я есть?

Это нормально чувствовать обиду и злость, когда тебя не принимают, еще и виляют, не честны с вами

Александра

И зачем тогда говорить все эти хорошие слова про меня.

Он хотел быть честным и сказал о своих предпочтениях, но я воспринимаю это как оскорбление.

Не честен здесь, нужно было тогда выбирать женщину с большой грудью...

Любящий человек -любит то, что есть.

Это все равно, что сказать: "Я люблю тебя, но ты маленького роста...вырасти пожалуйста ни 10 см".

Заставлять переносить здоровой женщине операцию...это садизм.

Это только мой взгляд со стороны.