🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Я в браке 13 лет, и практически все его годы за исключением первых лет я ощущаю одиночество (эмоционально), тк мне хочется чувствовать, что мой муж меня понимает, принимает (эмоции, чувства, желания), поддерживает и в целом чтобы нас объединяла какая-то тонкая нить.
Вместо этого я начала сама проявлять заботу в надежде на то, что он поймёт как это классно и ответит мне взаимностью, ведь говорят же, что нужно начинать с себя, и партнер подтянется. в конечном итоге я перегнула палку и ушла в гиперопеку и всю энергию сливала в него, но заботу в ответ так и не получила.
Сейчас мы оба проживаем личностные кризисы, и, конечно, это все вылилось в один большой кризис в отношениях. Сейчас я учусь говорить ему так: «мне важно и ценно ощущать от тебя поддержку и тепло, ласку, а также доверие, в котором есть для нас обоих пространство для того, чтобы не бояться быть настоящими».
И важный момент: он позволяет эту ласку проявлять только в постели, там он прислушивается к моим хотелкам и в целом эта сфера единственная, где есть доверие (по крайней мере я так ощущаю). В связи с этим я чувствую себя использованной, тк я будто интересна только как сексуальный объект.
Из-за длительных конфликтов в последнее время уровень моего влечения к нему значительно снизился. Мне важно ощущать безопасность, чтобы довериться. И как только мы хоть немного продуктивно поговорим, а в конце я добавлю: «мне было приятно с тобой это обсудить», он в тот же вечер начинает сексуально приставать, но получая отказ (ведь я еще не настолько ощущаю эйфорию, чтобы полностью ему отдаться, мы очень длительное время ругаемся), он сразу обижается.
И это опять замыкает круг. Я снова еще больше злюсь на него и еще больше ощущаю одиночество и то, что меня не понимают.
Так как все-таки выйти из этого круга?
Алёна, здравствуйте
Чтобы выйти из замкнутого круга, вы должны понимать,что не энергию сливали в вашего мужа как вы выразились а тревогу. В терапии работать с тревожным расстройством. Ваш муж не заменит ни маму ,ни папу ,когда в детстве вам не хватило тепла и заботы либо наоборот и теперь вы хотите получить от мужа. Поэтому только терапия. Он вас не поймёт и не должен.
С уважением, Юлия
Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии
Алёна, здравствуйте. Все верно. Никто никому ничего не должен. Только по желанию!Если человек хочет, то делает-если не хочет не делает. Вы не можете заставить человека вас хотеть, любить и прочее. На меня у вас естественно злость, т.к вам мой ответ не понравился и это нормально. Мы не обязаны соответствовать друг другу и во взглядах в том числе. Всех благ
Маркова Галина Валерьевна
Маркова Галина Валерьевна
Здравствуйте, Алена.
Если допустить, что ваш муж не может дать Вам заботу, не потому, что не хочет, а просто не умеет. Принять это в нем без оценок. Просто, как факт.
И, возможно, прямо говорить ему, что Вы хотите?
Не абстрактно, а конкретные действия, как Вы видите заботу о себе.
И есть еще вариант: заботиться о себе самой, слышать себя, принимать себя. Этому сложно научиться, кажется, что кто-то другой должен это делать. Но когда есть опора на себя, это устойчивое и прекрасное состояние.
с уважением, Маркова Галина. Психолог
Алена
19.08.2023
Спасибо большое, Галина, за ваш ответ. Да, конечно, я конкретно говорила ему о том, как я вижу заботу о себе. То есть: просто иногда выслушать меня и разделить мои эмоции, обнять и сказать: я тебя понимаю, я буду рядом, все будет хорошо.
Но он говорит, что не умеет быть нежным и вообще ему это чуждо. Потом он признался, что боится показать свои эмоции, став более ласковым, тк как будто он станет более женственным, а не мужественным. И вот я чувствую, что я тянусь к нему, и ему бы хотелось того же, но между нами стена в виде его страхов. И то ли мне это принять и не пытаться ему помочь в себе разобраться (в моих интересах тоже улучшить наши взаимоотношения), то ли как-то помочь направить его, даже просто посоветовав психолога.
Я хочу отойти от модели опекающей мамы, хочется просто разговаривать из позиции «взрослый» - «взрослый». Но пока не умею этого делать и не знаю как правильно.
Алена, из сообщения видно, что Вы откровенно говорите с мужем, и слышите друг друга, это очень ценно. И Ваши размышления о принятии мужа важны. Когда один из партнеров идет в личную терапию, то второй тоже меняется, только чуть медленее. Возможно, это выход из Вашей ситуации.
Доброго времени суток Алёна!
Предполагаю, что Ваше обращение на сайт психологов в Ногинске, в первую очередь связана с проживанием нормативного возрастного кризиса молодости Вами и Вашим мужем. Значит, каждый из вас переоценивает прошлый жизненный опыт, анализирует все положительные и отрицательные аспекты и концентрируется на том, что можно изменить в себе и в партнёре, чтобы совместная жизнь стала более комфортной.
Хочу обратить Ваше внимание на одну маленькую, но важную деталь. Человека невозможно изменить в корне, можно лишь изменить его отношение к тому или иному вопросу и то при его личном желании и действиях в этом направлении. А Вы пишите, что
Алена
Я в браке 13 лет, и практически все его годы за исключением первых лет я ощущаю одиночество (эмоционально), тк мне хочется чувствовать, что мой муж меня понимает, принимает (эмоции, чувства, желания), поддерживает и в целом чтобы нас объединяла какая-то тонкая нить.
Получается, что Ваш муж изначально был таким, какой он есть и на сегодняшний день. И его по сути всё в себе устраивает.
Что касается вашей сексуальной жизни, то здесь всё как по учебнику. Вы не чувствуете эмоциональной связи с мужем, не хотите ему доверять, поэтому нет возбуждения. Нет возбуждения, нет удовольствия от секса. А Ваш муж не имеет информации о женском возбуждении и не понимает, почему Вы отказываете в сексуальной близости и следовательно обижается.
Алена
Так как все-таки выйти из этого круга?
Эффективным и экологичным способом, будет обращение к семейному психологу. Вам обоим будет легче справиться с личностными возрастными кризисами и с кризисом отношений.
Если Ваш муж категорично пойдёт в отказ от консультаций с психологом, рекомендую Вам записаться на индивидуальную. Вам можно поработать над своими сформировавшимися внутренними установками и изменить отношение и восприятие к устоявшемуся семейному укладу. Таким образом, найти выход с помощью специалиста, чтобы у Вас появилась внутренняя личная гармония и гармония в семье.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.
Алена
19.08.2023
Спасибо большое Юрий, за ваш ответ. Действительно, в женском возбуждении есть отличный от мужского важный аспект в эмоциональной близости, и я мужу об этом говорила не раз, и различные видео об этом мы смотрели, но присутствует у него оцепеняющий страх стать более нежным по отношению ко мне, те он боится потерять свою мужественность.
В ответе на вопрос вашей коллеги я пояснила этот аспект чуть подробнее (если у вас есть возможность это прочитать).
Алёна, я прочитал то, что касается Вашего мужа и его мужественности. В этом случае, Вам остаётся принять его переживания, связанные с психологическими установками. Или же ему обратиться к психологу, при готовности поработать над собой и желании углублённо разобраться в себе. Его страх является иррациональным либо неким защитным механизмом, чтобы не быть уязвимым в Ваших глазах.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Алена
19.08.2023Спасибо за ответ. Признаюсь, ваш комментарий вызвал во мне злость и другие неприятные чувства, тк кажется, что вы хотите донести, что никто никому ничего не должен и что я должна наедине остаться со своими чувствами.
Все-таки мы не зря вступаем в отношения, тк закрываем определённые потребности. И мне не обязательно, чтобы надо мной тряслись сутки напролет, а просто ощущать эмоциональную связь. Ведь мы существа социальные, и страх отвержения один из самых сильных.
Мимолетная смс: «ты сегодня особенно хороша», или чмокнуть в щечку между делом, или просто побыть со мной, когда мне необходимо высказаться - вот чего я хочу.