Моя мама не принимает моего мужа

Советы психологовМоя мама не принимает моего мужа

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория, 29 лет

Категория вопроса: Семья

14.08.2018

Здравствуйте. С мужем мы живём 6 лет, в браке 2 года, есть дочь 11 мес. В целом он не плохой: зарабатывает, не жадный, с ребенком и по дому помогает, не пьет, только в праздники на торжествах, ну или пиво в выходной. Ест у него и недостатки. И самый главный- он очень эмоциональный, быстро повышает голос. Был случай, что ударил меня, дал подзатыльник. Хотела развестись, но остановило наличие ребенка. И сейчас в ссорах может толкнуть меня на кровать или диван, что бы замолчала и не провоцировала его. Моя мама мужа моего не взлюбила сразу. Он и внешне не подпадает под ее вкусы, и вспыльчивость его ее раздражает. Она человек очень властный. В семье всегда все было как она скажет иначе скандалы, крики, истерики. Я тоже привыкла делать так как ей бы понравилось. Правда отношения изменились немного с момента моего поступления в ВУЗ и переезда от родителей в другой город. Я приезжала к ним редко, о своей жизни рассказывала поверхностно, личным ничем не делилась. И с этого момента могла поступать по своему усмотрению, стала менее зависимой от мнения матери. Замуж вышла не смотря на ее протесты. Она ссорилась, т.к. это мой выбор. Я надеялась, что со временем отношение к мужу изменится, она увидит, что я счастлива и примет его. Стараюсь рассказывать про мужа о вещах, которые бы ей понравились. Например, что он часто дарит мне цветы и дорогие украшения (отец маме никогда этого не делал, и ее это обижало), что муж зарабатывает выше среднего, что его ценят на работе (для нее это важно), что курить бросил, мне по дому помогает, может убраться сам или посуду помыть. Но как я не стараюсь, все его успехи остаются не замеченными. О них быстро забывают. И муж все равно плохой и семья у него не интелегентная (это правда, но люди хорошие и ко мне хорошо относятся). Мать считает, что он со мной только ради моей квартиры и приданного в виде машины и дома. Хотя это не так. На все мои возражения реакция одна: ты дурочка, он тебя охрурил, ты ничего не видишь и не понимаешь. Два месяца назад умер мой отец и маме я приехала помогать по хозяйству и морально потдержать. И теперь отношения совсем испортились. Я между двух огней. Мать постоянно читает нотации о недостатках мужа и я больше обращаю на них внимания, начала цепляться к нему. Его это раздражает. Все выливается в скандалы. А т.к. я живу у матери она это слышит(наши ссоры). И ещё больше ненавидит моего мужа. Хотя супруг приезжает через выходные помогать по огороду моей маме. Работает, все делает, что просят. А она и это как будто не ценит. Считает раз он на мне женат, дом как наследство достанется и ему (хотя знает у нас брачный договор с раздельными режимом собственности) поэтому он должен приезжать и помогать. Супруг тоже уже устал, что бы он не сделал все не так. То он в трусах по коридору прошел, то без рубашки ходит(хотя жара в доме), то целует или приобнял меня при всех, то заглянул в ящик в поисках тряпки - он любопытный, лазиет везде, ведёт себя как хозяин. Кульминацией стал скандал при уборке картошки. В этот день уж остался с дочкой присматривать за ней и ее аырвало. Он мне звонил спросить чем убрать все, а я не слышала телефон. Когда мы с мамой вернулись из магазина, ребенок спал и было не убрано. Муж сказал, что не знает какую тряпку взять, везьпет не то и опять будет виноват. Я поругалась на него, слово за слово и он прикрикнул на меня. Мы через пол часа успокоились, помирились, но для мамы это была красная тряпка для быка!!! После обеда муж ждал меня идти убирать картошку, с мамой не пошел т.к. видит, что она его недолюбливает. Ну и прилёг на диванчик в коридоре ожидая, когда я освобожусь. В этот момент мама и зашла. Конечно на повышенных тонах ему: Ты чего разлёгся? Иди мне помогай раз Вика занята. Он ей в ответ тоже повысив голос: мне что и прилечь нельзя. Я после еды прилёг на 5 минут. Потом пошел помогать ей. И теперь для мамы он песповоротно ужасный человек, хам не воспитанный, быдло, как посмел на нее повысить голос в ее же доме? Я - дура, предательница, потому что защищаю его. Мои попытки объяснить матери, что она тоже не права бесполезны, она и слышать ничего не хочет. Муж признал, что вспылил и не сдержался, что виноват, но его тоже довела вся эта ситуация. Что мол приезжай, Паши как раб, ходи по струнке, боже упаси кровать не заправить. Я обоих понимаю и люблю. С мужем разводиться не хочу. Хотя уже червь сомнения в правильности своего выбора зародился. О том, что он меня ударил, и на кровать толкнуть может я ей не говорила никогда. И вообще ссоры наши с ней не обсуждаю. Что мне делать не знаю.

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 904     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 47

Виктория, добрый день,

Прежде всего, вам нужно позаботиться о гармонизации отношений с вашим мужем. То, что он оттолкнул вас на диван, еще не говорит о факте физического насилия. Это рефлекторная реакция. Но останавливать такое поведение без внимания ни в коем случае нельзя. 

Вам нужно поговорить с мужем и объяснить, что какие-то границы в ссорах переступать нельзя. Вам также стоит понять, какими именно действиями и словами вы доводите его до таких "рефлекторных реакций", и серьезно поработать над собой. Нужно по возможности устранить из своего поведения все провоцирующие аспекты.

Судя по всему, ваш муж совсем не агрессивный человек и относится к вам достаточно бережно, и любит вас, поэтому берегите свои отношения.  Возможно, вы даже не понимаете, как больно ему делаете своими на вид вполне "интеллигентными" словами и действиями.

Маму вам перевоспитать, скорее всего, не получится, так что сократите, по возможности время пребывания в ее доме. Она хозяйка своей жизни и своего дома, но у вас своя жизни и своя семья. И вы ответвлены не только за себя и за мужа, но и за вашу дочь. Сейчас она еще не понимает, что происходит и как агрессивно ваша мама дискредитирует ее отца, но постепенно это станет уже критично. Не создавайте для своего ребенка проблемы на всю жизнь.

Берегите свою семью, своего мужа и свою дочь - это зона вашей персональной ответственности. Мама – это независимый взрослый человек со своей судьбой и своим характером. Если возникнет необходимость в заботе о ней, то вы обязаны ей помочь, но при этом вы не обязаны разрушать свою жизнь. 

Возможно, у вас возникнет потребность в получении помощи в двух ситуациях:

  • Во-первых, в германизации отношений с мужем (вы должны изменить что-то в себе, и показать, что должен изменить в себе ваш муж). Иногда при этом обращаются за поддержкой к психологам.
  • Во-вторых, вам нужно научиться отстаивать себя в ситуации конфликта с мамой и не боятся этих конфликтов, а также, по возможности, уклоняться от них: в этом тоже могут помочь психологи.

Мне кажется, что у вас достаточно ресурсов разобраться в этой ситуации и самой, но если возникнет необходимость - обращайтесь, Постараюсь вам помочь

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3902     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Виктория! Вам нужно самой определиться с выбором, где ваша семья. У вашей мамы, и вашего супруга совершенно разные роли. Они не могут заменить вам друг друга. Ведь мужа выбирали вы, и вас он устраивал, и со слов устраивает до сих пор. Мама всегда останется вашим дорогим человеком, которая вас родила и вырастила. Не забывайте, что ваша мама может ревновать вас бессознательно, у неё своя проекция на зятя. И это лишь ее взгляд, а вы если хотите быть объективной, то не сливайтесь с ее мнением. Судя по описанию, ваш муж не имеет право голоса, у него только обязанности. Как вы думаете, надолго хватит его? Попробуйте представить себя на его месте, хотя бы на минутку. Почувствуйте, что будет с вами происходить, что вы будете чувствовать. Ваш ребёнок видя такое положение дел, будет считать, что с мужчинами можно только так. Или примет сторону своег отца. Поговорите с мамой, расставьте ваши личные границы. Чтобы разобраться в вашей ситуации, обратитесь к семейному психологу. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Приходько Анастасия

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Виктория.

Вы сами сказали, что находитесь "между двух огней". Вас вырастила властная мать, в какой-то степени Вы поддаетесь и властности мужа (он дал Вам подзатыльник, может толкнуть и т.д.). В свое время Вы рады были сделать свой собственный выбор быть с этим человеком, и теперь у Вас своя семья. Вполне вероятно, что у Вашей матери есть свои собственные комплексы и страхи, потому что она не может Вас "отпустить", отсюда и постоянный контроль.

Но если Вы пойдете у нее на поводу, никто не может гарантировать, что придирки кончатся. Она добьется своего и найдет новую причину для манипуляции Вами. Все это происходит потому что она не готова смириться с тем, что Вы - самостоятельный человек.

Что Вам нужно сделать? Подумайте не о матери, а о себе. Что нравится Вам? Как Вы сами хотели бы жить? Расставить личные границы на данном этапе может быть сложно, так как они уже настолько стерты, что придется заново строить и отстаивать свое личное пространство. Для этого Вам необходимо стать внутренне независимым человеком, решив для себя, какие отношения внутри семьи комфортны лично для Вас.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!