Тема самоценности

Здравствуйте.Настя, понимаю, как непросто жить без внутренней опоры, когда внешняя стабильность становится единственным способом удерживать тревогу.То, что вы описываете — отсутствие ощущения собственной ценности при логическом понимании, страх потери работы, отношений, болезненная реакция на уязвимость — обычно формируется там, где в детстве не было надёжного эмоционального контакта и опоры на взрослого.Когда рядом не было человека, на которого можно опереться, психика учится держаться за контроль, стабильность, деньги, отношения, а потеря любого из этих элементов переживается как угроза выживанию.Смерть бабушки усилила это состояние, потому что ушёл последний значимый источник тепла и принятия, и теперь тревога стала ещё острее.Ревность, страх быть заменённой, стыд за необходимость помощи — это не слабость характера, а следствие длительного опыта одиночества и отсутствия поддержки.Ваша задача сейчас не «стать сильной», а постепенно вырастить внутри себя ощущение опоры, которое не зависит от работы, партнёра или чужой оценки.
Попробуйте задать себе вопросы
– Если представить, что работа или отношения заканчиваются, что именно во мне пугается больше всего — одиночество, стыд или чувство ненужности?
– Чью поддержку я до сих пор бессознательно ищу во внешнем мире и не нахожу в себе?
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Настя, здравствуйте!

Чувства неуверенности, тревоги и страха перед потерей стабильности являются распространенными переживаниями, особенно в условиях неопределенности и стресса. Важно понимать, что такие чувства нормальны и естественны, и они не означают, что с вами что-то не так. Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации и найти пути решения.

Вы пишите, что не было близких отношений с родителями и недавняя потеря бабушки усугубляют ваше ощущение одиночества и беспомощности. Ощущение внутренние опоры формируются в детстве через близкие отношения с родителями, когда они транслируют это вам,  а ребенок считывает это телесно - так в нашем психическом мире формируется ощущение  внутренней опоры, через чувствование, через тело. 

Если таких отношений не было то во взрослом состоянии это вытекает в отсутствие уверенности  в себе, своих силах, ощущении "Я справлюсь" и  нестабильной самооценки,  в ощущении со мной все "ОК"

Настя, Ваша уверенность в себе зависит от внешних обстоятельств, таких как работа и отношения, пока с ними все  в порядке, психика транслирует что все хорош. Но стоит только одной из переменной выпасть или перейти им  в нестабильное состояние, тут же возникает возникает страх или тревога. Это  своего рода зависимость от внешних факторов, а не внутренней устойчивости.

Что можно сделать самостоятельно?

1. Попробуйте вести дневник благодарности, записывая каждый день три вещи, за которые вы благодарны. Это поможет вам сосредоточиться на позитивных аспектах вашей жизни.

2. Научитесь распознавать свои эмоции и реакции на стрессовые ситуации. Понимание своих чувств помогает лучше управлять ими.

3. Развивайте навыки принятия решений. Чем больше вы доверяете своим способностям принимать правильные решения, тем меньше будете зависеть от мнения окружающих.

4. Участвуйте в волонтерских проектах или хобби-группах. Это позволит вам почувствовать свою значимость и ценность.

Помните, что изменения требуют времени и усилий. Не ожидайте мгновенных результатов. Главное — начать действовать и двигаться вперед маленькими шагами. Ваше желание изменить ситуацию уже является важным первым шагом.

Если будут вопросы, обращайтесь обсудим на консультации))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Настя, здравствуйте,

Отмечу, что вы провели потрясающий самоанализ и уровень вашей саморефлексии очень высок.

Ваше внутреннее убеждение о том, что нельзя показывать свою слабость, уязвимость - это и есть одновременно и проблема и источник силы. Сейчас это убеждение ограничивает вас, заставляет переживать тревогу. Но если посмотреть на него немного по-другому: а что если всегда быть сильной - это и есть слабость? А что если не иметь возможность выбирать разные варианты поведения, пробовать разные способы жить, иметь множество ограничений - это и есть слабость? Получается, что пытаясь быть сильной и независимой, не прося о помощи, рассчитывая только на себя - вы подкрепляете не свою внутреннюю силу, свободу, витальность, а свою внутреннюю тревожность. Если у вас получится признать, что вы можете быть разной, необязательно всегда быть сильной, иногда можно и нужно просить помощи - ведь это на самом деле и есть признак смелости, уверенности в том, что другие откликнутся, потому что вы стоите того, то это откроет путь к новому способу жить - более гибкому, вариативному. 

Если такой подход вам откликается - напишите мне и мы сможем вместе поисследовать ваш запрос, мои контакты есть в профиле. 

Настя, здравствуйте.

Вы видите разрыв между интеллектуальным пониманием (головой понимаю) и чувственным, телесным ощущением ценности и уверенности. Это направление куда нужно двигаться и с чм работать. Это поможет вернуть себе целостность. А внутренние опоры появляются, когда мы обнаруживаем свою целостность. 

Прямо сейчас стабильность держится на страхе её потерять, а это не опора, а тюрьма. Поэтому нужно исследовать: что для вас на самом деле значит «стабильность»? Это безопасность, предсказуемость, контроль? Что стоит за этим страхом потери? Часто за ним скрывается более ранний, детский опыт потери опоры, доверия, поддержки.

Нужно работать с горем, оплакать потерю бабушки. Потери нуждаются в том, чтобы быть прожитыми. Вы не только лишились близкого для вас человека, но, возможно, символически оборвалась последняя видимая нить, связывающая вас с ощущением, что вас могут любить и о вас могут заботиться. Эта утрата могла резко обострить все другие страхи (потери работы, отношений). 

Про стыд. Стыд говорит "Со мной что-то не так". Он парализует и заставляет прятать свою уязвимость. Но уязвимость — это не слабость. Это напротив - путь к настоящей близости и принятию себя. Нужно учиться видеть разницу между деструктивным стыдом и здоровой виной.

Наши модели поведения и мышления формируются в детстве для адаптации. Сейчас они вам мешают, но вы не можете просто "взять и отменить" их силой мысли. Для этого нужен другой, новый опыт отношений (с терапевтом), чтобы перезаписать старые схемы.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Настя!

Вы  придумали бояться каждый день что Вас уволят или Вы потеряете отношения. То есть из-за тревоги Вы боитесь работу потерять.Если рассматривать глубинную психологию, то можно предположить, что счастливой Вы может быть только преодолевая.

 Вы слишком близко принимаете все к сердцу, потому что у Вас сильное недоверие к молодому человеку, к миру. А так жить невозможно быть счастливой и не доверять невозможно.Вам надо просто абстрагироваться. Меньше принимать сердцем и больше жить здесь и сейчас, в данную секунду и не придумывать себе различные фантазии. Так, например, любая пара семьи может придумат фантазию, вдруг я завтра разведусь. Любая пара-люди же так не думают они верят друг другу. Поэтоу Вам надо  научиться доверять себе, а как Вы это сделаете, не знаю, это Ваше решение.

Могу Вам порекомендовать книжку "Когнитивно-поведенческая терапия для чайников".Не обращайте внимания на этот термин "чайник", просто книжка хорошо читается.

Чтобы уменьшать тревогу Вы можете ежедневно проделывать такое упражнение: 

Возьмите любую картину (художника, который Вам нравится) и начинайте ее внимательно рассматривать, в течении 5 минут, не отвлекаясь на мысли несвязанные с картиной.Если заметите, что начинаете думать о другом,мягко возвращайте себя к рассмариванию картины.Делайте такое упражнение каждый день-3 раза в день, в течение месяца. 

Польза этого упражнения в том, что Вы учитесь жить в настоящем моменте, не отвелкаясь на тревожные мысли. Таким образом при настойчивой тренировке, Вы заметите, что можете управлять своими мыслями и прогонять тревожные мысли и больше жить в настоящем. Тогда Ваши страхи будут проходить и Вы сможете решать проблемы по мере поступления, а не заранее-так как это непродуктивная тревога, которая мешает планирвать действия и забирает Ваши силы и мешает радоваться жизни в настоящем. 

Если Вам нужна помощь, обращайтесь на терапию.Смогу помочь!

Настя, здравствуйте.

Прежде всего, примите мои искренние соболезнования в связи с утратой бабушки.

То, что вы сейчас переживаете — это не просто тревога, это состояние потери фундамента, когда рушится последняя эмоциональная опора. 

Почему нет ощущения ценности и уверенности?

1. Исторические корни. Ощущение ценности формируется в детстве через безусловное принятие и поддержку от значимых взрослых. Если этого не было (дистантные отношения с родителями), то внутренний критик становится громче, чем внутренний поддерживающий голос. Вы выросли, но внутри остался ребенок, который не уверен, что его любят просто так, а не за достижения. Смерть бабушки — это болезненная утрата той самой фигуры безусловной поддержки.

2. Тревога как привычный фон. Тревога — это не враг, это сверхбдительная система охраны, которая, узнав когда-то, что мир небезопасен, теперь пытается вас защитить от любой потенциальной угрозы (потери работы, отвержения). Она шепчет: «Не меняй ничего, держись за то, что есть, даже если оно не идеально, иначе будет хуже».

3. Стыд как главный блокиратор. Вы описали ключевое слово — стыд. Стыд перед просьбой о помощи, стыд за свою уязвимость. Стыд говорит: «Если я покажу слабость, я стану никем. Моя ценность зависит от того, насколько я самостоятельна и неуязвима». Это огромная тяжесть, которую вы вынуждены нести в одиночку.

Опора — это не ощущение «я идеальна и всё могу». Это ощущение «я справлюсь, что бы ни случилось». Это вера не в идеальный мир, а в свои ресурсы.

 1. Переопределите понятие «силы» и «слабости».
 Начните с малого: в безопасной обстановке (с другом, коллегой) сознательно попросите о небольшой помощи («не мог бы ты посмотреть мой текст?», «мне нужен совет»). Каждый раз, когда вы это делаете и мир не рушится, а человек помогает, вы доказываете своему внутреннему критику, что его прогнозы неверны.

 2. Создайте «досье своей компетентности».
Тревога стирает память о наших успехах. Заведите файл или блокнот и записывайте туда:

• Конкретные вещи, которые вы умеете делать на работе (даже «аккуратно заполняю отчеты»).

• Ситуации, которые вы пережили и пережили («сдала сложный экзамен», «нашла первую работу», «пережила потерю»).

• Отзывы от других людей (даже «спасибо за вкусный чай»).
  Когда накатывает страх «я ничего не умею, всё потеряю», открывайте это досье. Это ваш объективный архив силы, а не субъективное ощущение.

 3. Разделите факты и катастрофические прогнозы.
Ваш ум любит строить цепочки: «потеряю работу → останусь без денег → придется просить помощи → меня будут презирать → я умру в нищете». Остановите эту цепочку на первом звене.

• Факт: У меня есть работа, которую я выполняю.

• Страх: Я могу её потерять.

• Реальность: Если это случится, у меня будет алгоритм действий, а не конец света. Напишите этот алгоритм: 1) обновить резюме, 2) написать 5 знакомым в той же сфере, 3) просмотреть 10 вакансий в день. Сам процесс планирования снижает тревогу, потому что возвращает контроль.

4. В отношениях: практика «заземления в настоящем».
Ревность и страх замены — это проекция вашего внутреннего ощущения «я недостаточно хороша» на партнера. Когда накатывает волна «он меня разлюбит», спросите себя:

• «Что происходит прямо сейчас, в эту секунду? Он со мной? Он проявляет ко мне внимание?»

• «Это мой страх говорит или есть объективные факты?»
  Попробуйте озвучить свою тревогу партнеру не как обвинение («ты мало меня ценишь!»), а как просьбу о поддержке: «Иногда мне бывает страшно, что я теряю тебя. Мне просто нужна твоя рука/объятия/слова, что сейчас всё в порядке». Так вы проверяете реальность и учитесь доверять.

5. «Унаследовать» опору от бабушки.
Ваша бабушка была вашей опорой. Теперь её голос должен стать вашим внутренним. Сядьте в тишине и задайте себе вопрос: «Что бы сказала мне сейчас бабушка, видя, как я переживаю? Какими словами она бы меня успокоила и поддержала?» Запишите эти слова от её имени. Это может быть самое сильное упражнение.

6. Найдите поддержку вовне (это не стыдно!).
Вы сейчас в периоде острого горя. Психолог или группа поддержки для переживающих утрату — это не признак слабости. Это инструмент для работы с болью, как гипс для сломанной руки. Ищите недорогие варианты (службы психологической помощи при вузах, онлайн-сервисы с подпиской).

Ценность — это не какая-то волшебная уверенность, которая однажды появится. Это ежедневная практика:

• Замечать, что вы уже сделали.

• Быть к себе добрее, чем вам того хочется.

• Доверять маленьким шагам больше, чем большим страхам.

Вы не найдете одну огромную опору. Вы соберете её из многих маленьких: из воспоминаний о бабушкиной любви, из списка ваших умений, из пары близких людей, из плана на случай кризиса, из смелости попросить о помощи.

Вы уже начали этот путь — с этого письма. Продолжайте. Кирпичик за кирпичиком. Вы справитесь. У вас уже есть для этого всё необходимое — ваша собственная, еще не до конца вами распознанная, стойкость.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.

Настя, здравствуйте.

Ощущение безопасности Вам дают стабильный доход и относительная статика в отношениях.

Страх изменений, как угроза безопасности приводит Вас к стагнации.

Предлагаю Вам начать работу над оценкой своей ценности с исследования темы Вашего доверия себе, своему выбору и людям в Вашем окружении.

В безопасном пространстве при профессиональной поддержке Вам будет проще взглянуть в лицо своим страхам, довериться себе и своим чувствам, научиться поддерживать себя в трудные минуты, обрести внутреннюю опору и уверенность в себе.

Для начала загляните в мою статью

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

И если решительно настроены оказать себе помощь и поддержку, то мои контакты в шапке профиля, условия сотрудничества там же.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн