Любовь – одно из самых прекрасных чувств, способное наполнить нашу жизнь смыслом и радостью. Но что, если это прекрасное чувство превращается в зависимость, лишающую нас свободы и счастья? Как отличить здоровую любовь от болезненной привязанности?

Встречали ли вы людей, которые годами хранят какие-то свои давно ненужные вещи в коробках или даже, перевозят их с места на место? Не имея возможности выкинуть или отдать их кому-то или даже сил разобрать? Или может быть, вы замечаете такое за собой.

Нам очень важно видеть, что на нас обращают внимание и общение с нами представляет для кого-то ценность. Нам важно быть увиденными, услышанными, понятыми и тогда чувствуем, что мы есть, и жизнь наполняется каким-то смыслом.

Сейчас «осознанность» - очень модный термин. Она прочно вошла в поп-культуру, о ней рассказывают психологи, коучи, блогеры. Но часто явление так и остаётся загадочным и не осознанным, уж извините за тавтологию. Попробуем разобраться вместе.

В частности, созависимый партнер, стремясь оказать поддержку или “спасти” зависимого, неосознанно берет на себя ответственность за его жизнь и поступки, лишая его возможности самостоятельно справляться с последствиями своих действий.

Принимая решения, любой здравомыслящий человек желает получить как можно больше выгоды и свести к минимуму возможные потери. Это некоторый жизненный закон, когда человек желает получать преимущества, испытывать удовлетворенность собой и своей жизнью. Но все происходит не так у человека с пессимистичным взглядом на жизнь..

Сегодня мне хочется поговорить с вами на одну непростую, но очень важную тему. Это тема абьюзивных отношений — тех, в которых человек постепенно теряет себя, а часто даже не понимает, как именно это происходит. Это не всегда про крик, угрозы и физическое насилие. Чаще — про что-то гораздо более коварное.

Здоровый и счастливый человек подобен реке, которая всегда находится в движении. Это естественное состояние - что-то делать, желать, строить замыслы, их реализовывать, пробовать, ошибаться. Потребность в движении, действии, творчестве, узнавании нового - изначальны. Если внутри и снаружи человека все хорошо, ему не нужно прикладывать особых усилий, чтобы себя заставить, мотивировать жить активно.

Тема проблем в отношениях и одиночества довольно распространенный запрос в моей практике, так что данная статья поможет вам сориентироваться, если для вас такая тема актуальна.

Нам свойственно идеализировать объект нашего обожания. Природа, в великой мудрости своей, «научила» человека (да и не только его) временно «слепнуть» от любви с тем, чтобы состоялось великое таинство рождения новой жизни. По крайней мере, так задумано..

От злости оскорбляете близких в ссоре? Молча игнорируете обидчика? Уходите в себя, когда злитесь? Чувствуете, как гнев захлестывает вас, лишая способности контролировать свои слова и поступки? Насильственное выражение злости – это не просто проявление плохого характера, а симптом более глубоких проблем, которые разрушают ваши отношения и лишают вас покоя.

Почему я затеяла эту тему? Да всё, собственно говоря, просто. Данная тема стала особенно актуальна в стремительно меняющемся мире безграничных возможностей, где без хорошего понимания себя и контакта с собой движение по жизни становится нервным, напряжённым и истощающим.

Синдром «опустевшего гнезда» был достаточно распространен и прежде, а сейчас, когда детоцентрическое воспитание следует рассматривать как своего рода zeitgeist, своеобразный «дух времени», мы в психологической практике, да и просто в беседах с друзьями и знакомыми встречаемся с ним куда как чаще.

Страх одиночества создает фантастическую реальность, полную монстров и толкает нас в “искалеченные союзы”, где близость становится лишь лекарством от внутренней пустоты. Знакомо?

Почему у нас так часто случаются конфликты с детьми? Почему даже при всём желании решить проблему мирно, и всей самодисциплине, мы срываемся на них, кричим. Мы позволяем себе относится к детям так, как когда-то взрослые относились к нам, и мы обещали себе, что никогда не будем так поступать со своим ребёнком.