Отношения "вдолгую": истинные чувства или привычка?

Нам свойственно идеализировать объект нашего обожания. Природа, в великой мудрости своей, «научила» человека (да и не только его) временно «слепнуть» от любви с тем, чтобы состоялось великое таинство рождения новой жизни. По крайней мере, так задумано. Так что, сохранять холодной голову во время первого периода знакомства, сближения, возникновения чувства, его нарастания бывает ой, как тяжело, если вообще возможно.

Стоит ли удивляться, что, по прошествии определенного времени, когда любовная пелена спадает, мы начинаем замечать в партнере те качества и те стороны, на которые раньше просто не обращали внимания. Правда, иногда, если перемены кажутся опасными для нас, или же мы вовсе не привыкли к таковым переменам, мы предпочитаем не расставаться с «розовыми очками» даже тогда, когда все свидетельствует о том, что ситуация радикально изменилась. Но это – целиком и полностью наша собственная проблема, партнер за нее не ответственен.

Говорить о чувствах, откровенно обсуждать их в паре – практика не вполне распространенная, поскольку это – практика сложная. Всегда есть риск быть недопонятым или неверно понятым. Существует возможность невольно задеть чувства другого, и т.д. Подобное обсуждение предполагает очень высокий уровень доверия в паре и столь же высокой стабильности отношений. Вот многие и предпочитают молчать и догадываться.

Пишу это без иронии или сарказма, поскольку, как психолог, очень хорошо понимаю опасения, связанные с откровенным обсуждением самых интимных, в широком смысле слова, тем.

Или же, например, ваш партнер с детства не привык открыто выражать свои чувства: такое, скажем, не практиковалось в его семье. А может, и вовсе: эмоциональность была под негласным запретом, особенно, если папа, воспитывая сына, прививал тому мужские качества так, как считал нужным. Мол, настоящие мужчины не плачут, не надо погружаться в эмоции, надо дело свое делать, и т.д. Никто не спорит: стойкость перед лицом разнообразных проблем, как и умение не сгибаться под ударами судьбы и продолжать «гнуть свою линию» - отличные качества. Вот только они не должны хоронить под собой ни чувствительность, ни эмоциональность: в наше время для построения долгосрочных, крепких и удовлетворяющих отношений все это ой, как требуется.

Эта проблема, преимущественно, затрагивает мужчин, поскольку большая эмоциональность девочек социально одобряется. Однако, нельзя сказать, что мужчины здесь оказываются совсем уж в одиночестве.

Вообще, имеет значение не только то, как или что делает ваш партнер. Говорит о чувствах или предпочитает дарить цветы. Выразительно молчит, беря вас за руку, или устраивает романтический ужин на берегу озера. Кричит о своих чувствах или доверяет эти мысли и чувства своему дневнику. Важно, насколько это устраивает именно вас. Помните об этом. Иной раз долгая пауза и взгляд глаза в глаза окажутся более искренним признанием в любви, чем самые торжественные и витиеватые фразы…

Да, конечно, любое общение – это своего рода манипуляция. Даже если мы просто рассказываем партнеру о том, что чувствуем, чему радуемся или о том, что нас беспокоит, мы хотим от него, чтобы он, как минимум, это знал. Это, прежде всего, наше желание. И всегда существует риск, что ваш партнер пойдет на такую манипуляцию уже осознанно, стараясь, например, создать видимость чувств там, где они как раз угасают.

В этом случае может помочь считывание невербальных сигналов. Мимика, положение рук и жесты, то, как партнер формулирует свои мысли – все это может подсказать нам, что он или она чувствуют на самом деле. Помните, как в той шутке?

«В супермаркет завели поддельные елочные игрушки. Выглядят они, как настоящие, а радости от них – никакой!»

Так же и в отношениях. Иногда они могут сохранять всю внешнюю сторону с ее уважительностью, заботой, мелкими приятными бытовыми ритуалами, вроде совместного семейного завтрака (и во всем этом, разумеется, нет ничего плохого), однако, мы, буквально, ощущаем: что-то пошло не так… Зачастую, в этих случаях мы просто бессознательно интерпретируем именно невербальные сигналы.

Но даже если за желанием сохранить отношения стоит банальная привычка, не стоит ее нивелировать. Возможно, она – не единственная причина, по которым партнер хочет сохранить брак…

Как-то, в конце 90-х, в одном книжном магазине я увидел сборник психологических тестов с красноречивым названием: «Кто Вы: страстная любовница или верная жена?». Автор сборник самой формулировкой проводил жирную черту между этими двумя ролями женщины в отношениях и постулировал абсолютную невозможность совмещения этих двух моделей.

Точно так же, когда речь заходит об отношениях в паре, я хотел бы предостеречь от поспешного разграничения причин, по которым эти отношения сохраняются.

Любовь, страсть, привычка, общее хозяйство, воспитание детей, сходство взглядов на мир, духовная близость – эти и многие другие причины образуют не статическую, а динамическую систему. И в какой-то из периодов в отношениях будет доминировать один мотив или мотивы, в какой-то - другие. Это нормально. Даже привычка, если вдуматься, не является однозначным злом. Мы же не называем вредной привычку чистить зубы по утрам или мыть руки во возвращении домой лишь только потому, что это – регулярно повторяемое действие? Так же и в браке. Как сказала одна женщина на приеме у психолога, описывая свои прекрасные отношения с мужем: «Обнимаешь его, а он так привычно пахнет!». Поэтому, вместо того чтобы сожалеть о привычности отношений, лучше посмотреть, какие смыслы, какие мотивы сохраняются в них, помимо привычки. Сама привычка, повторюсь, это не так уж и плохо. Однако, вряд ли можно радоваться тому, что иных смыслов, кроме самой привычки, не осталось…