Любовь – одно из самых прекрасных чувств, способное наполнить нашу жизнь смыслом и радостью. Но что, если это прекрасное чувство превращается в зависимость, лишающую нас свободы и счастья? Как отличить здоровую любовь от болезненной привязанности?
В этой статье мы рассмотрим ключевые признаки, которые помогут вам разобраться в себе и своих отношениях. Понимание этих признаков – первый шаг к исцелению и построению по-настоящему счастливой жизни.
При любовной зависимости человек воспринимает отношения как нечто жизненно важное. Без них “все валится из рук”, мир теряет краски, и ничто не приносит удовлетворения. Это связано с тем, что отношения становятся единственным барьером между человеком и его невыносимым одиночеством, ощущением неприкаянности.
Поэтому на поиск, создание и поддержание отношений направляются любые усилия, даже в ущерб собственным интересам и благополучию. Как правило, это приводит к множеству проблем.
Зависимый от любви использует романтические отношения как допинг в любых жизненных ситуациях: ищет любви, когда сталкивается с трудностями, когда скучает или переживает кризис.
То есть, стремится найти партнера именно тогда, когда построить здоровые отношения особенно сложно, а вероятность их успеха минимальна.
При любовной зависимости человек никогда не испытывает настоящего удовлетворения. Обычно это объясняется “неподходящим” партнером: дескать, с подходящим все было бы иначе.
Но на самом деле корень проблемы в другом: зависимый от любви избегает выбора между столкновением с реальностью и пребыванием в иллюзиях. Увидеть себя и партнера настоящими или остаться в плену фантазий?
Зависимый выбирает иллюзии и разочаровывается в партнере, вместо того чтобы отказаться от идеи об идеальной любви, которая возникнет сама собой.
Зависимый постоянно нуждается в подтверждении любви: ему всегда недостаточно времени с партнером, романтики, секса, страсти, подарков и нежных слов. Он требует больше и лучше, но все равно остается неудовлетворенным.
Живя в плену идеального образа любви, он не способен распознать настоящую. Поэтому он часто требует проявлений любви насильно, что неизбежно ведет к уничтожению светлых чувств.
Зависимый испытывает сильный, почти парализующий страх отвержения. Он постоянно ждет, что его бросят, предпочтут кого-то лучше. Поэтому он отчаянно нуждается в непрерывных подтверждениях любви.
Но именно этот страх часто делает его не готовым к отношениям. Когда потенциальный партнер проявляет интерес, зависимый вместо ответной симпатии начинает транслировать свои глубинные страхи. Он подсознательно ожидает, что его будут успокаивать и уговаривать вступить в отношения, где он, наконец, раскроется во всей своей красе.
Однако далеко не все готовы уговаривать кого-либо быть с ними. В результате зависимый раз за разом убеждается в реальности своего страха: его действительно никто не выбирает, никто не может принять его таким, какой он есть.
Зависимый использует разнообразные манипуляции, чтобы вызвать интерес, усилить эмоции, продлить отношения или настоять на их сохранении. К ним относятся подстройка, подкуп, шантаж, угрозы и воздействие на эмоции.
Подстройка – это тактика, направленная на создание ощущения близости и родства. Зависимый имитирует поведение партнера, копирует тембр голоса и интонации, манеру речи. Он подстраивается под его образ жизни, ценности и желания, стремясь “завоевать” партнера.
Подкуп – это выполнение желаний партнера, дорогие подарки, романтические жесты. Цель – превзойти других и привязать партнера к себе, или повлиять на его решения.
Угрозы применяются, когда подкуп и подстройка не работают. Если партнер стремится к большей свободе или разрыву отношений, зависимый может прибегнуть к угрозам – причинить вред себе или партнеру. Угрозы могут быть как эфемерными, основанными на страхе, так и вполне реальными. Главное – ограничить свободу партнера и заставить его действовать в интересах зависимого.
Шантаж – разновидность угроз. Зависимый может угрожать обнародованием компрометирующих фактов, интимных подробностей, шантажировать финансами или юридическими проблемами.
Манипуляции на эмоциях заключаются в воздействии на слабые места партнера. Используются наказания молчанием, приступы ревности, чередование внимания и игнорирования. Это искусственно повышает ценность отношений, хотя по сути является взломом психики и варварским отношением к партнеру.
Еще один способ – призыв к “справедливости”. Зависимый требует, чтобы партнер пожертвовал собой ради отношений (например, отказался от работы мечты). Он играет нечестно, так как сам готов жертвовать собой, не ценя себя и свои потребности. Если же партнер не готов жертвовать, зависимый обвиняет его в эгоизме.
При любовной зависимости человек буквально “цепляется” за партнера, стремясь к полному и безраздельному владению. Он не готов делить партнера ни с друзьями, ни с коллегами, ни с родственниками. Ему кажется, что любое общение партнера с другими людьми – это повод для ревности и подозрений.
Зависимый постоянно подозревает измену, даже если партнер просто проявляет интерес к чему-то, не связанному с отношениями. Он сам не видит смысла ни в чем, кроме отношений, его жизнь пуста без них.
Поэтому ему искренне непонятно, как партнер может получать радость вне отношений. На самом деле, зависимому недоступны другие источники радости, так как любовь вытеснила из его жизни все остальное.
Зависимый от любви так или иначе использует объект своей влюбленности. Это может быть использование как источника материальных благ, как источника эмоций, находящихся в остром дефиците, или как бесплатного терапевта, с помощью которого можно “подлечить” свои больные места, постоянно заставляя его подтверждать ошибочность своих болезненных суждений.
Например, заставлять его постоянно утешать или убеждать, что никто не собирается бросать, что он вовсе не ужасный и заслуживает любви и внимания.
Важно понимать, что зависимый не видит в этом ничего плохого, он искренне считает, что партнер должен и хочет ему помогать, ведь это и есть “настоящая любовь”.
Если по каким-то причинам партнер больше не может поставлять ресурс, который был назначен как подтверждение любви (не хочет больше быть финансовым донором или испытывает материальные трудности, сам находится в тяжелом состоянии и нуждается в поддержке, занят другими сферами своей жизни и на данном этапе уделяет все время и внимание им) – это воспринимается зависимым как “смерть любви”.
Например, если женщина родила ребенка, и ребенок болезненный и нервный, это не обязательно означает, что она перестала любить мужа, если не уделяет ему столько же внимания, как раньше. Однако, если муж является любовно зависимым, он как раз может воспринять перемены в поведении жены как окончание любви.
Оставшись без необходимого внимания и “подпитки”, зависимый снова столкнется с тоской по истинной цели, неустроенностью внутреннего мира и будет вынужден искать, как еще заглушить эти ощущения.
Он может найти любовницу, начать употреблять алкоголь или наркотики, впасть в депрессию или даже совершить суицидальную попытку. Он больше не видит смысла в жизни без постоянного подтверждения своей ценности через другого человека.
В понимании зависимого любовь – это нечто постоянное и неизменное. Если ему сказали “я тебя люблю”, это значит, что его приняли полностью и навсегда. Он не задумывается о том, что безусловной любви не существует во взрослых отношениях. Даже матери, порой, не могут полюбить каждого своего ребенка (особенно если характер и темперамент ребенка сильно диссонируют с ее собственными).
Зависимый не осознает, что и сам не является постоянной величиной, что его личность меняется со временем и в разных обстоятельствах. Поэтому он не понимает, почему некоторые стороны его личности могут быть не приняты партнером, и воспринимает это как предательство.
Он считает, что сам готов прощать партнеру гораздо больше, чем обычные люди. Зависимый не принимает во внимание, что другой человек – это тоже постоянно меняющаяся структура, с меняющимися взглядами и потребностями, а значит и с изменяющимися требованиями к отношениям.
Он застревает в иллюзии, что любовь – это раз и навсегда данное обещание, которое не может быть нарушено.
Пройдясь по ключевым признакам, мы увидели, как коварно любовная зависимость подменяет собой настоящую любовь. Это состояние, когда отношения становятся жизненной необходимостью, источником неутолимой жажды и постоянного страха отвержения. Когда партнер воспринимается как ресурс, а любовь – как нечто неизменное, не требующее взаимности и усилий.
Зависимый от любви – это человек, застрявший в цикле манипуляций, контроля и эксплуатации, где реальные чувства подменяются иллюзиями, а близость подменяется собственничеством. Он буквально цепляется за партнера, боясь потерять единственное, что дает ему временное ощущение жизни, но так и не обретая подлинного удовлетворения и смысла.
В конечном счете, любовная зависимость – это не путь к счастью, а путь к еще большему одиночеству, разочарованию и внутренней пустоте, который лишает человека возможности построить настоящие, здоровые и взаимные отношения.
Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
