Свобода — одна из важнейших ценностей для многих людей. Но сегодня мне бы хотелось посмотреть на неё под другим углом. Начну с того, что в экзистенциальном подходе, в котором я практикую, свобода рассматривается как одна из данностей бытия человека, то есть неотъемлемых его частей. Это поначалу может показаться странным, поэтому давайте прояснять.

Зависимые и созависимые – это не просто люди с “причудами”. С точки зрения психологии, и зависимые, и созависимые находятся в состоянии, которое специалисты называют пограничным.

Осуществляя выбор, мы зачастую опираемся на представления о своих возможностях, намечая уровень тех целей, которые способны достигнуть. Но важно при этом понимать, насколько адекватно мы себя оцениваем, ведь несоответствующее реальности самовосприятие лишает нас возможности достигнуть желаемого результата и почувствовать удовлетворение.

И если речь идет о выживании в отношениях с абьюзером, эта перенастройка становится не просто желательной, а жизненно необходимой. Но чтобы она была по-настоящему эффективной и глубокой, нужно копнуть еще глубже – к самому фундаменту нашего восприятия. Мы продолжим этот путь, сосредоточившись на перенастройке иррациональных убеждений.

Когда люди вступают в отношения, они редко осознают, что ищут в другом не только его самого. Внутри нас живёт многослойная память о первых привязанностях с родителями, значимыми взрослыми, с теми, от кого зависело наше выживание и ощущение защищённости.

«Лобстер» — это фильм о реальности, в которой все люди должны жить по парам. Одиночкой быть нельзя; если ты не находишь в специальном учреждении партнёра за 45 дней, тебя превращают в животное и отпускают в дикую природу.

Готовность партнёров работать над отношениями — важный фактор для сохранения брака, но иногда даже она может оказаться недостаточной. Так возникает ситуация, когда за прекрасным романом внезапно возникает абсолютно незнакомый вам человек. И естественно, совершенно непонятно, как он мог так поступить, что я ему такого сделала? Ну почему он не понимает, как больно мне делает?

Обычно, людям кажется, что они знают все о вреде употребления алкоголя, о самой зависимости и о том, что им может помочь. Например, клиент говорит - вы мне, это - гипноз примените и дайте установку, чтобы я пить больше не хотел.

Чем больше возможностей у нас есть, тем сложнее принять решение. Согласитесь, проще выбрать красное яблоко или зеленое, чем выбирать среди 10 сортов, а то и из бОльшего обилия всевозможных ягод и фруктов. Сложность принятия выбора приводит к стрессу.

Мы живем в эпоху, где быть замеченным — равноценно успеху. Мы прокачиваем личный бренд, оттачиваем самопрезентацию, учимся говорить громче и увереннее. Мы думаем, что видимость — это результат усиленной работы над собой. Но что, если самый простой и эффективный способ быть увиденным лежит не в том, чтобы говорить, а в том, чтобы слушать?

Слово «нарцисс» стало модным ярлыком, универсальным оружием в спорах и соцсетях. Его бросают в сердцах, пишут в гневных комментариях, называют бывших, начальников и даже родителей. Но за этим термином скрывается не просто «сложный» или «плохой» человек, а глубокая, невыраженная боль, которую общество предпочитает не замечать.

В области психологии и нейронауки специалисты сталкиваются с необходимостью осмысления этой проблематики в контексте своей профессиональной деятельности, так как понимание механизмов формирования сознания может напрямую влиять на эффективность психотерапевтических интервенций и диагностики.

Дочитывая книгу Гарри Гантрипа, я обратила внимание как много он говорит о центральной роли доверия в терапевтических отношениях. Это побудило меня осмыслить и обобщить размышления, рождённые как профессиональной литературой, так и личным опытом, и поделиться этим синтезом.

Вы замечали, как иногда простое желание что-то узнать превращается в навязчивую идею? Не радостное предвкушение открытия, а мучительную потребность искать, проверять, анализировать. Вы читаете отзывы о враче час вместо того, чтобы записаться на прием. Пересматриваете переписку с партнером в поисках скрытого смысла. Это не любопытство. Это тревога, которая маскируется под интерес.

Часто созависимые люди живут так, как будто их жизнь полностью принадлежит партнеру. Они приносят жертвы, отказываются от своих желаний, но почему-то не чувствуют себя счастливыми. Помните: жертвы, которые вы приносите ради другого человека, на самом деле не приносят пользы никому – ни вашему партнеру, ни вам.