В каких случаях готовность работать над отношениями может быть недостаточной для сохранения брака?

Готовность партнёров работать над отношениями — важный фактор для сохранения брака, но иногда даже она может оказаться недостаточной.

«Я не знаю, как мне жить. Муж зависим от наркотиков, отказывается лечиться»
«Муж постоянно изменяет. Но всегда находит объяснения, что это я виновата»
«Муж говорит, что я ничтожество и должна благодарить судьбу, что он со мной живет»
«Я не понимаю зачем я ему, если большую часть времени он в переписке с другими женщинами»

Это несколько примеров, когда трудно не только что-то изменить, но и понять, что вообще соединило этих людей.

От чего так случилось? Причин может быть много. Вот некоторые из них:

• чувство одиночества, заставляющее закрывать глаза на все, кроме того, что кто-то как бы есть рядом.
• социальное давление – если у тебя нет пары, то вроде бы не совсем полноценный человек: «часики тикают», «ты не молодеешь»
• скоропалительное развитие отношений, когда в человеке видишь то, что хочешь видеть
• неосведомленность о способах целенаправленной манипуляции партнера

Так возникает ситуация, когда за прекрасным романом внезапно возникает абсолютно незнакомый вам человек. И естественно, совершенно непонятно, как он мог так поступить, что я ему такого сделала? Ну почему он не понимает, как больно мне делает?

«Мой брак трещит по швам. Скажите что делать»

Важнейшим препятствием к сохранению брака является отсутствие договорённостей и взаимопонимания по ключевым аспектам совместной жизни. В культуре большинства людей любовь, это что-то воздушное или страстное, какие тут договоренности?!

Но если вы никогда не обсуждали или не можете прийти к согласию по таким важным вопросам, как ведение бюджета, распределение обязанностей, отношение к родственникам и друзьям друг друга, планы на будущее, проявления сексуальности, воспитание детей и т. д., это может стать причиной расставания.

Вот некоторые аспекты по которым можно рассмотреть свою ситуацию, когда работа над собой рискует не привести к желаемому результату:

Глубокие ценностные расхождения:

• за этапом влюбленности оказались незамеченными принципиально разные взгляды на жизнь: роль женщины и мужчины в семье, понимание супружеской верности, распределение бюджета, стиль и темп жизни;
• расхождения настолько велики, что не удаётся найти компромиссы или взаимоприемлемые решения.
• значительно отличаются ваши мысли о будущем в плане детей, финансового состояния, образа жизни; несогласованность планов вызывают сильную тревогу

Наличие ряда специфических проблем:

• такие как зависимость (алкогольная, наркотическая, игровая, эротомания), серьёзные психические расстройства или хронические заболевания, могут существенно осложнять совместную жизнь;
• если партнёр не готов или не способен бороться с этими проблемами, это может сделать сохранение брака невозможным, даже при наличии желания работать над отношениями.

Системное насилие и деструктивное поведение:

• физическое, эмоциональное или психологическое насилие в отношениях — серьёзный повод для пересмотра их формата;
• даже если пострадавшая сторона готова работать над отношениями, агрессор может не быть готов изменить своё поведение или не осознавать серьёзность проблемы;
• в таких случаях сохранение брака может представлять опасность для одного из партнёров.

Отсутствие взаимного уважения и базового доверия:

• если в отношениях утрачено базовое уважение, партнёры не слышат и не ценят друг друга, то даже при желании работать над ситуацией может не хватить душевных и физических сил для построения здоровых отношений;
• отсутствие доверия, особенно если оно связано с серьёзными нарушениями (например, изменами, финансовыми обманами) может сделать восстановление отношений крайне сложным или невозможным.

Несовместимость в ключевых жизненных аспектах:

• например, если один партнёр стремится к активной социальной жизни, карьерному росту, открытости семейной системы. а другой хочет вести замкнутый образ жизни и уделять максимум внимания быту и семье;
• такие различия могут создавать постоянный источник напряжения и конфликтов, который сложно устранить даже при наличии желания работать над отношениями.

Утрата эмоциональной близости и интереса друг к другу:

• если чувствуете, что больше не испытывают глубокой эмоциональной привязанности, не интересуетесь жизнью и внутренним миром друг друга;
• иногда даже активные попытки улучшить ситуацию не приводят к восстановлению утраченной близости
• Неготовность одного из партнёров к серьёзным изменениям:
• работа над отношениями часто требует от обоих партнёров значительных усилий и изменений в поведении, привычках, взглядах;
• если один из партнёров не готов меняться, не видит необходимости в изменениях или не способен их осуществить, то усилия второго партнёра могут оказаться недостаточными для сохранения брака.

Если в вашей жизни присутствуют факты из этого ряда и вы столкнулись с подобными трудностями, рассмотрите возможность обращения к психологу. Довольно сложно самому объективно оценить ситуацию, когда захлестывают гнев или обида. Специалист поможет вам справиться со своими чувствами и рассмотреть все возможные варианты действий.