Этот тест поможет определить, есть ли в отношениях зависимость и болезненность. Ответы на вопросы нужно давать честно и вдумчиво. Желательно, чтобы ответом на вопрос было четкое «да» или «нет».
За каждое «да» начисляйте себе 1 балл.
Если сумма балов за тест больше 5 — вы можете перенять рекомендации, которые сопроводят вас к освобождению от созависимости.
1. Моя жизнь полностью состоит из забот о партнере, его потребностях и проблемах.
2. Мое состояние зависит от состояния партнера. Если ему плохо — мне тоже плохо.
3. Я отношусь к себе так же, как ко мне относится партнер. Если он осуждает меня, то я отношусь к себе плохо. Если он одобряет меня, то я отношусь к себе хорошо.
4. Сейчас я, главным образом, стараюсь заслужить одобрение партнера.
5. Если партнер доволен моим поведением по отношению к нему, я уважаю себя больше.
6. Я откладываю свои занятия, если партнер хочет, чтобы я была рядом.
7. Большую часть времени у меня занимает решение проблем партнера. Большую часть сил я трачу на то, чтобы облегчать его жизнь.
8. Я считаю, что переживания и чувства моего партнера важнее, чем мои собственные. Я могу не думать о своих чувствах, но я не могу игнорировать его чувства. Если его чувства противоречат моим, я буду опираться на его чувства.
9. Я могу определить, что хочет мой партнер и о чем он думает, по его лицу и поведению.
10. Я хорошо знаю, чего хочет партнер. Но не всегда знаю, чего хочу я.
11. Мое будущее зависит от того, как будет складываться жизнь партнера. Я не допускаю вероятность, что оставлю партнера ради своих планов.
12. Остаться без партнера — мой самый сильный страх.
13. Когда с партнером случается что-то плохое, я виню себя.
14. По-настоящему для меня важно только то, что партнер делает, думает и как он видит происходящее.
15. Я часто уступаю партнеру, даже если не хочу этого. Это позволяет мне избегать конфликтов с ним.
16. В какой-то момент я поняла, что мне проще уступить ему, чем снова доказывать свою правоту или бороться с ним.
17. Я готова отложить даже важные дела, если предоставляется возможность побыть с партнером. Или если он нуждается во мне.
18. Мне тяжело от этих отношений. Но гораздо сильнее я боюсь того, что они закончатся.
Вы набрали больше 5 баллов. Это значит, что вам могут быть полезны мои рекомендации по выходу из созависимости.
Ежедневно уделяйте как можно больше внимания своим интересам, хобби, делам, которые не связаны напрямую с вашими отношениями. Это не эгоизм, а жизненная необходимость.
Когда вы посвящаете время себе, вы переключаете фокус внимания с партнера, его проблем и потребностей. Это дает вам возможность отдохнуть от роли спасателя или преследователя.
Одновременно, это дает вашему партнеру пространство для личного роста и развития. Многие созависимые считают, что они “должны” раствориться в партнере. На самом деле это ловушка!
Только развивая себя, вы сможете построить здоровые, зрелые отношения.
У вас должны быть свои личные цели, ради которых вы готовы тратить время и силы. Важно, чтобы эти цели не были связаны с вашим партнером опосредованно.
Например, вы хотите улучшить свое здоровье, чтобы лучше заботиться о партнере – это созависимая цель, потому что она ориентирована на другого человека.
А если вы хотите улучшить свое здоровье ради того, чтобы получать больше удовольствия от жизни, чувствовать себя энергичнее и увереннее – это здоровая цель, ориентированная на вас самих.
Помните, что созависимость часто маскируется под благими намерениями.
Постарайтесь каждый день задавать себе простой вопрос: почему я это делаю? Для себя или для партнера? Честно ответьте себе.
Часто созависимые люди живут так, как будто их жизнь полностью принадлежит партнеру. Они приносят жертвы, отказываются от своих желаний, но почему-то не чувствуют себя счастливыми.
Помните: жертвы, которые вы приносите ради другого человека, на самом деле не приносят пользы никому – ни вашему партнеру, ни вам.
Ваша жертвенность создает лишь иллюзию позитивных результатов, а на самом деле усиливает вашу зависимость.
Не берите на себя ответственность за поступки своего партнера, даже если вам кажется, что это необходимо. Если вы полностью решаете проблему другого человека, вы берете на себя всю ответственность за нее, в том числе и за ее последствия. Это лишает партнера возможности учиться на своих ошибках и взрослеть.
Ваша задача – помочь, направить, поддержать, но не делать за него то, что он может и должен делать сам. Не позволяйте ему перекладывать ответственность на вас.
Отслеживайте те моменты, когда вы начинаете проявлять излишний контроль над партнером, критиковать его, подозревать.
Помните: роль Преследователя – одна из самых деструктивных в созависимых отношениях.
Преследователь провоцирует у зависимого чувство вины, ответную агрессию и стремление к еще большей независимости, что, в свою очередь, лишь усилит вашу зависимость.
Избегайте этой роли, старайтесь смягчать свой тон и учиться доверять партнеру.
Ваш партнер будет пытаться переложить ответственность за свои поступки на вас, используя разные манипулятивные приемы: давление на жалость, вину, любовь, обиду и т.д.
Помните, что его цель – заставить вас делать то, что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше, за ваш счет.
Твердо отклоняйте эти попытки, не поддавайтесь на уловки и не принимайте на себя чужие обязанности. Говорите твердое “нет”.
Создавайте условия, при которых ваш партнер сможет проявлять самостоятельность и ответственность за свои действия.
Ваша задача – не контролировать каждый его шаг, а поддержать его стремление к независимости. Дайте ему возможность принимать решения, справляться с трудностями и учиться на своих ошибках.
Вы не можете заставить его измениться, но можете создать для этого благоприятную среду.
Освобождение от созависимости – это долгий и трудный путь.
Не ожидайте, что все изменится мгновенно. Даже если вы приложите максимум усилий, вы обязательно столкнетесь с сопротивлением со стороны партнера и, возможно, даже с рецидивами.
В этой борьбе вам помогут знания (специальная литература, статьи, вебинары) и поддержка со стороны специалистов (психолог, психотерапевт) и людей, которые уже прошли этот путь (группы поддержки).
Без достаточной поддержки вы рискуете впасть в отчаяние и бросить работу над собой, а этого ни в коем случае нельзя допустить.
Важно внимательно следить за тем, чтобы общие цели, которые вы ставите, не поддерживали созависимые паттерны поведения.
Общие цели должны предлагать вам роли равноправных партнеров, сотрудничающих друг с другом, а не жертвы, спасателя или преследователя.
Учитесь ставить цели, которые будут объединять вас, но не будут строиться на чьей-то слабости или зависимости.
Внешние обстоятельства (стресс, трудности на работе, проблемы со здоровьем) могут влиять на вашего партнера, но его реакция на эти обстоятельства – всегда его выбор.
Зависимое поведение – это следствие его зависимости, а не оправдание или вынужденная мера, принятая под давлением обстоятельств.
Не ищите оправданий его поведению, но поддерживайте его стремление к выздоровлению.
Освобождение от созависимости – это не только действия, но и глубокая внутренняя работа. Чтобы закрепить эти рекомендации на подсознательном уровне и укрепить ваше душевное равновесие, предлагаю вам следующую медитацию.
Эта медитация поможет вам разорвать круг созависимых решений, которые отравляют ваши отношения. Она даст вам внутреннюю силу и спокойствие, чтобы принимать важные решения осознанно, не поддаваясь эмоциям.
Вы научитесь сохранять фокус на себе, своих потребностях и своем благополучии, что станет прочным фундаментом для выхода из созависимой модели поведения и построения здоровых, гармоничных отношений.
Я больше, чем мои отношения. Отношения — это не вся моя жизнь.
Отношения — только часть моей жизни.
За пределами отношений у меня есть и другая жизнь.
И я живу ее радостно, активно, я проявляю себя как творца в этой жизни.
Мои отношения — не моя главная цель. Но они помогают мне идти к моей главной цели. Отношения — это то, что делает мою жизнь проще и радостнее, но я не жертвую жизнью и целями ради отношений.
В отношениях я могу быть свободным/свободной. Мне не нужно скрывать свои истинные чувства, притворяться кем-то другим.
В отношениях я могу позволить себе снять доспехи и отдыхать от трудностей внешнего мира. В моих отношениях безопасно и комфортно. В них нет места манипуляциям, лжи, ложному долгу, стереотипам и необоснованной вине.
Мои отношения — один источников радости и счастья в моей жизни. В них я могу получать любовь и дарить любовь. В них я могу получать заботу и дарить ее. В них я могу принимать и быть принятым.
В моих отношениях я сохраняю себя. Я отдельный человек, отдельная личность. Это значит, что на первом месте у меня мои потребности и мои интересы.
Я не жертвую собой. Но это не значит, что я не люблю и не ценю мои отношения. Это значит, что мой партнер достаточно самостоятельный, чтобы справляться со своими потребностями без моих жертв.
В моих отношениях есть границы. Я уважаю границы моего партнера и его самостоятельность.
Он уважает мои границы и мою самостоятельность. Это делает наши отношения комфортными и безопасными.
Что вы получили сегодня?
Ваша работа над собой будет вестись сразу на “трех этажах”: осознание, действия и подсознание. Начните, и результаты не заставят себя ждать!
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
Моя подборка статей: Освобождение от созависимости
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
