В психологии часто говорят о «внутренней опоре». Это не просто абстрактная идея, а нечто, что можно понять и развить. В клинической психологии и теории отношений внутренняя опора — это способность человека самостоятельно справляться с трудностями и сохранять уверенность в себе.

Что приходит на ум, когда слышишь слово «насильник»? Или даже «абьюзер»? Скорее всего, это какой-то киношный образ: красавчик с недобрым блеском в глазах, от которого даже посторонним мурашки по коже.

Часто мы сталкиваемся с ситуацией, когда после расставания с любимым человеком возникает непреодолимое желание вернуться к нему. Но почему это происходит? В этой статье мы разберем причины, по которым люди возвращаются к своим бывшим, и проанализируем, как работает наша психика в такие моменты.

Когда речь заходит о пограничном расстройстве личности (ПРЛ), важно понимать, что это не просто диагноз, а целый мир, полный эмоций и сложных переживаний. Люди с ПРЛ могут проявлять как тревожный, так и избегающий тип привязанности, однако их поведение в интимной жизни всегда отличается своей яркостью и непредсказуемостью.

Мы разберем, как глубоко укоренившиеся семейные сценарии могут повлиять на то, как мы видим себя, как ощущаем свои границы, как учимся (или не учимся) контролировать свои действия и принимать решения. Давай продолжим этот важный разговор о психологических травмах тянущихся из детства.

Чтобы двигаться вперёд, нужно от чего-то оттолкнуться. В физике, в третьем законе Ньютона движение вперёд возникает за счёт опоры и толчка от того, что остаётся позади или под ногами. Тот же принцип работает и во внутреннем пространстве человека — в его психике.

Кажется, вы застряли в лифте между этажами «Любовь» и «Свобода», где кнопки не работают, а воздух на исходе. В такие моменты вопрос «Разводиться или нет?» звучит не как философская дилемма, а как вопрос жизни и смерти вашей души. Давайте вместе разберемся, как услышать себя в этом грохоте обид и надежд.

Обида, очень распространённое чувство. Розовые очки ожиданий время от времени одевает каждый, а есть люди, которые их вообще не снимают. Несовпадение ожиданий и реальности, агрессия и запреты рождает ту сложную смесь эмоций, которой является обида. Она знакома с детства.

Часто ли у вас бывает так, что вместо выполнения важной работы вы листаете социальные сети или смотрите короткие видео, пьете уже пятую чашку чая, вздыхаете и говорите себе: «Я обязательно сделаю это, но не сегодня»..

Средний современный человек проводит перед экраном смартфона от четырёх до семи часов в день. Значительная часть этого времени - не работа, не чтение книг, не общение с близкими. Это скроллинг: бесконечное, почти автоматическое движение пальца вверх, открывающее всё новые и новые порции контента.

Сегодня мы поговорим об очень коварном явлении, которое разрушает отношения изнутри, маскируясь под заботу, страдание или справедливое возмущение. Это Треугольник Карпмана, или, как его еще называют, «треугольник судьбы».

Представь: тебе нужно позвонить человеку с какой-нибудь просьбой, а ты уже видишь, как он закатывает глаза и посылает тебя куда подальше. Он еще даже не взял трубку, а ты уже охвачен диким напряжением..

Знакомая картина? Вы прокручиваете в голове возможные катастрофы, а кто-то рядом пожимает плечами: «Да нормально всё». Вы готовитесь к худшему за неделю, а другой узнаёт о том же самом за час и спокойно себя чувствует. В чём разница? В характере? В силе воли? В детстве? Не совсем.

Человек может долго думать о смене работы, о начале проекта, о разговоре, который важно провести, о переменах в жизни. Может даже делать предварительные шаги - читать, планировать, обсуждать с кем-то, у кого больше опыта в выбранном направлении. Но до воплощения дело не доходит или доходит фрагментарно..

Любовь с партнером тревожного типа привязанности напоминает качели: то невероятная близость и страсть, то ледяное отчуждение и обида на пустом месте. На консультациях я часто слышу: «Я больше не знаю, как правильно. Я устал быть вечным успокоительным»..