Общение с девушкой

Здравствуйте. Спасибо, что написали мне так открыто и честно. Я слышу, как Вам сейчас непросто, и хочу, чтобы Вы знали: то, что Вы чувствуете, это нормально. Обида, растерянность, желание понять, что вообще произошло, всё это имеет право быть. Давайте разберём это вместе, бережно и по-человечески.

Сначала самое важное, что мне хочется Вам сказать: Вас не использовали как замену. Я понимаю, почему эта мысль пришла к Вам, так проще объяснить боль, когда человека как будто забирают, и внутри остаётся вопрос, а были ли Вы вообще нужны. Но давайте посмотрим, что было на самом деле. Она только что вышла из тяжёлых отношений, и два месяца это очень мало, чтобы по-настоящему отпустить, даже если решение расстаться было её. Внутри неё оставалась привязанность, которая никуда не делась, оставалось чувство вины, оставались вопросы без ответов. Это не закрывается по щелчку, даже если очень хочется.

Когда появились Вы, ей стало тепло, легко и безопасно. Вы дали ей то, чего ей так не хватало: внимание, нежность, ощущение, что её хотят и что с ней хорошо. И это не игра, не корысть и не холодный расчёт. Это были её настоящие чувства к Вам в тот момент. Когда она обнимала Вас, когда говорила, что Вы её капец как притягиваете, это было искренне. Но вот что важно: она честно сказала, что отношений сейчас не хочет. Она не врала. Она правда не была готова. Просто её неготовность столкнулась с её же недопрожитым прошлым, и это прошлое оказалось сильнее.

Почему она пошла к бывшему? Не потому, что Вы хуже. А потому, что он надавил на самое больное: на вину, на жалость, на надежду, что он исправился и теперь ценит её. С ним у неё история, а с Вами только начало, у которого ещё нет корней. Она не хотела идти и всё равно пошла. Это не про любовь к нему, это про незакрытую эмоциональную зависимость, которую очень трудно разорвать, пока она не прожита до конца. Люди часто возвращаются к бывшим не потому, что там лучше, а потому, что там знакомо. А знакомое, даже болезненное, выбирается быстрее, чем новое и хорошее.

И да, то, что она говорит, что это не так, что Вы не замена, скорее всего, правда. Она могла искренне привязаться к Вам и одновременно не быть свободной. Так бывает, и это не делает Вам легче, но хотя бы снимает с Вас вину, будто Вы были просто удобны.

Теперь о том, что делать. Самое важное, не бороться за неё сейчас. Чем сильнее тянете, тем быстрее она закроется и уйдёт в защиту. Если она вернулась к нему, это её выбор и её путь, и ей нужно пройти его самой. Не ждите и не будьте на подхвате, это самая частая ловушка. Если Вы останетесь запасным вариантом, то вот тогда Вас действительно начнут использовать, и больно будет ещё сильнее. Вы не обязаны быть аварийным выходом. Позаботьтесь о себе. То, что Вы чувствуете, не надо глушить, но скажите себе: со мной не сделали что-то плохое специально, со мной случилась чужая незрелость, и это не про мою ценность.

Если захотите, можете сказать ей одну вещь: мне было хорошо с тобой, я понимаю, что тебе нужно разобраться в себе, я не буду тебя торопить, но и быть на всякий случай не могу, это нечестно по отношению к себе. Это честно, по-мужски и оставляет Вам уважение.

И несколько опорных точек, если захотите поработать над этим глубже. Подумайте, что для Вас значит быть нужным и не путаете ли Вы свою ценность с тем, выбирают Вас или нет. Посмотрите, как Вы обычно реагируете, когда Вас не выбирают, и не знакомо ли это чувство из прошлого. И понаблюдайте, где проходит Ваша граница между я люблю и я спасаю. Вы не сломаны. Вы просто попали в историю, где у другого человека было много незавершённого. Это больно, но это проходит. И то, что Вы смогли так честно всё разложить, уже говорит о Вашей зрелости.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Когда девушка вернулась к бывшему, Ваша мысль «меня использовали как замену» это автоматическая интерпретация, она естественна, и в ней есть своя логика, Вы вложились эмоционально, а другой человек, казалось бы, перешагнул и вернулся назад, но важно отделять факты от выводов, которые мы на этих фактах строим. Факт в том, что девушка проявляла к Вам тёплое отношение, была тактильной, говорила о притяжении, это вряд ли похоже на «использование», её чувства в тот момент могли быть настоящими. Другой факт, она вернулась к бывшему после его давления, это тоже не обязательно значит, что Вы были «заменой», скорее, это говорит о том, что внутри неё был незавершённый эмоциональный процесс, расставание длилось всего два месяца, и связь с бывшим, видимо, ещё не была до конца прожита. Человек может искренне тянуться к новому и одновременно оставаться эмоционально связанным с прошлым, особенно если расставание было недавним и болезненным. Это не делает Ваши чувства менее значимыми и не обесценивает то, что между Вами было.

То, что она сказала «отношений сейчас не хочет» тоже важный сигнал. В КПТ мы обращаем внимание на такие формулировки, потому что они часто отражают реальное внутреннее состояние человека, незавершённость предыдущей ситуации, неготовность к новому обязательству, и когда бывший начал давить и обещать, что изменился, она, вероятно, оказалась между двумя силами, привычной связью, которая даёт знакомое, пусть и болезненное, ощущение, и новым, ещё неустойчивым контактом, который пока не успел стать опорой. В такой ситуации многие выбирают привычное,не потому что новое было хуже, а потому что старое эмоционально ближе, даже если рационально оно не лучше.

Сейчас для Вас самое важное позаботиться о себе. Мысли «значит, я был просто заменой» ведут за собой целый ряд болезненных чувств, обиду, снижение самооценки, недоверие к людям. Если остановиться и проверить эти мысли, можно увидеть, что они не факт, а одна из возможных интерпретаций, и далеко не единственная. Вы не были заменой, Вы были человеком, к которому девушка реально тянулась, просто она оказалась не в том внутреннем состоянии, чтобы сделать выбор в пользу нового, это её процесс, и он не определяет Вашу ценность.

Ещё один момент, когда девушка говорит, что «это не так» возможно, она искренне так чувствует в момент разговора, но её действия расходятся со словами, и в психологии мы обращаем внимание именно на эту дистанцию между словами и поведением. Она может не осознавать своих противоречий, потому что сама находится в эмоционально нестабильном месте, злиться на неё за это нормально, но строить свою картину себя вокруг её выбора нет. Её возвращение к бывшему это её решение, а не показатель того, кто Вы такой.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Александр, добрый день!

По тому, что вы описываете, однозначно сказать, что вас «использовали как замену», нельзя. Сам факт, что девушка вернулась к бывшему, ещё не означает, что её интерес к вам был ненастоящим.

Похоже, одновременно существовали две вещи: ей действительно могло быть хорошо и притягательно рядом с вами — это видно по её инициативе в общении, тактильности и тому, что она сама говорила о своём влечении, — и при этом она могла оставаться эмоционально связанной с бывшим. После недавнего расставания это вполне возможно. Причём её слова о том, что она сейчас не хочет отношений, здесь тоже стоит воспринимать буквально: она могла испытывать к вам симпатию, но не быть готовой начинать новые отношения.

Поэтому сейчас важнее не пытаться определить, «кто кем кого использовал», а посмотреть на ситуацию с вашей стороны. Она выбрала вернуться к бывшему — и это означает, что сейчас она недоступна для отношений с вами, независимо от того, насколько искренними были её чувства к вам.

Я бы не советовала пытаться конкурировать с бывшим или убеждать её выбрать вас. Можно сохранить достоинство и одновременно не обесценивать то, что между вами было: её симпатия могла быть настоящей, но её выбор сейчас оказался другим.

И ещё один важный момент: если вы продолжите общение, стоит ориентироваться не столько на её слова о том, что «всё не так», сколько на её действия. Они сейчас достаточно ясно показывают, с кем она решила быть. Вам не обязательно немедленно ставить точку или делать вид, что вам всё равно. Но полезно спросить себя: готов ли я оставаться рядом в ситуации, где девушка мне нравится, но отношений со мной она не выбирает? Ответ на этот вопрос уже больше связан с вашими границами и тем, что вы хотите.

Ася Корнеева, клинический психолог, психолог-консультант, Москва