Суицид мужа

Анна, здравствуйте. Читаю вас и чувствую, сколько боли, усталости и вины вы сейчас несёте в себе. 

Сначала самое важное: вы не виноваты в смерти мужа.

То, что произошло — это трагедия, но не ваше преступление. Человек, который уходит из жизни таким образом, находится в состоянии, где его решения рождаются из болезни, отчаяния, а не из ваших слов или поступков. Вы не могли «не прийти раньше»  вы не знали. Вы не могли «спасти», вы спасали его годами, а он не был готов принять эту помощь. Это не ваша вина. Это его боль, с которой он не справился.

То, что вы описываете — это не просто «семейные проблемы». Это долгая жизнь рядом с зависимостью и эмоциональным насилием.

Вы 16 лет пытались сохранить семью: кодировали, прокапывали, прощали измены, возвращались, терпели ревность, обвинения, пьяные срывы, угрозы. Вы работали, растили сына, поддерживали его в больницах. Вы делали в разы больше, чем возможно выдержать. И то, что вы «срывались» и тоже обзывали его — это не грех. Это реакция живого человека на невыносимую жизнь.

Теперь о вине. Вина — это чувство, которое часто приходит на место бессилия. Когда мы не можем изменить случившееся, психика пытается найти хоть какой-то контроль: «Если бы я сделала иначе, всё было бы по-другому». Это иллюзия. Но она мучительная. И с ней можно и нужно работать, чтобы она не разрушила вас и вашего сына.

Вы имеете право на помощь. Прямо сейчас.

То, что вы пережили — это сложная, двойная травма: и долгие годы жизни в дисфункциональных отношениях, и внезапная смерть близкого человека, и чувство вины. С этим не справляются в одиночку. И, вы не должны.

Я бы очень хотела пригласить вас в терапию не потому, что вы «больны» или «неправы», а потому что вы заслуживаете места, где можно выдохнуть, где вашу боль выдержат без осуждения, где вам помогут отделить реальную ответственность от навязанной, и где вы постепенно сможете вернуть себе право на жизнь, на радость, на будущее с сыном.

Вы можете начать с одного разговора. Не нужно решать всё сразу. Просто попробуйте. Сейчас, когда так тяжело, рядом должен быть человек, который поможет вам это нести.

Если вы готовы я здесь. Если хотите, мы можем вместе подумать, как сделать первый шаг. С уважением и тёплом, психолог Инна Малюга

Здравствуйте. Спасибо, что нашли силы написать всё это, потому что то, что вы пережили, это не просто потеря, это многолетняя история с насилием, с алкоголем, с изменами, с унижениями, и теперь ещё и самоубийство мужа, и ваша боль, вина и отчаяние абсолютно понятны и имеют право быть.

Первое и самое важное, что я хочу сказать вам прямо: вы не виноваты в его смерти. То, что он покончил с собой, это его выбор и его решение, и как бы тяжело вам ни было, вы не можете нести ответственность за то, что сделал взрослый человек, который страдал от зависимости и от психической боли, и то, что вы подали на развод, то, что вы устали, то, что вы не пришли раньше, это не причина, это обстоятельства, и никто не может сказать, что вы его убили.

Теперь про вашу вину. Вы пишете, что заставляли его ревновать, что не спасли, что не пришли раньше, и это голос вины, который всегда находит, за что зацепиться, потому что вина это способ психики хоть как-то объяснить невыносимое, но важно понять, что вы не могли его спасти, потому что он не хотел спасаться, он не хотел лечиться, он не хотел меняться, и сколько бы вы ни делали, вы не могли это изменить, потому что зависимость и психические проблемы это не то, что лечится любовью или терпением.

Теперь про то, что вы прощали, возвратущали, терпели, и это говорит о том, что вы очень сильная и очень любящая, и вы делали всё, что могли, и то, что вы устали и подали на развод, это не предательство, это самосохранение, потому что вы жили в аду, и вы имели право на другую жизнь.

Теперь про ваши чувства, и здесь важно признать, что вы пережили травму, и что ваша боль, ваш страх, ваша вина, ваша злость, всё это нормальные реакции на ненормальные обстоятельства, и вы имеете право на эти чувства, и не нужно себя ругать за то, что вы чувствуете, и не нужно сравнивать себя с другими, потому что ваш опыт уникален и тяжёл.

Что можно сделать, и первое, что важно сделать, это обратиться к психологу или психотерапев, который работает с травмой и с утратой, потому что в одиночку разобрать это невозможно, и специалист поможет вам пройти через горе, через вину, через боль, и это не стыдно, это забота о себе.

Второе, что стоит сделать, это позволить себе горевать, потому что вы потеряли человека, с которым прожили шестнадцать лет, и даже если отношения были тяжёлыми, вы его любили, и его смерть это потеря, и горевание это процесс, который требует времени и слёз, и не нужно его подавлять.

Третье, что стоит сделать, это позаботиться о сыне, потому что он тоже пережил потерю отца, и ему нужна поддержка, и можно обратиться к детскому психологу, чтобы помочь ему справиться, и важно, чтобы он знал, что вы рядом и что вы его любите.

Четвёртое, что стоит сделать, это найти поддержку, потому что вы не должны нести это одна, и это может быть группа поддержки для переживших суицид близкого, или родные, или друзья, или психолог, и важно, чтобы у вас было место, где вас слышат и не осуждают.

Пятое, что стоит сделать, это простить себя, и это трудно, но можно начать с того, чтобы сказать себе: «Я сделала всё, что могла, я не могла его спасти, я не виновата в его выборе, я имею право на свою жизнь». Это не оправдание, это принятие себя.

Шестое, что стоит сделать, это вернуть себе свою жизнь, потому что вы ещё молоды, у вас есть сын, и у вас есть будущее, и хотя сейчас кажется, что жизнь закончилась, это не так, и постепенно, с помощью специалистов и поддержки, вы сможете жить дальше.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не одна, и что вы не виноваты, и что вы имеете право на помощь, на сострадание, на спокойствие, и что если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анна, добрый день! 

Прежде всего, хочу поддержать вас, поскольку вы пережили и продолжаете переживать очень тяжёлый жизненный опыт. Этот опыт вызвал у вас глубокое чувство вины. Предполагаю, что оно так глубоко и приносит такую боль в том числе и потому, что вы привыкли и ранее нести ответственность за все то, что происходило с вашим мужем. Вы забрали на себя ответственность за все то, что было не так в ваших отношениях уже довольно давно, стараясь всячески ему помочь: и кодировали, и прощали измены и плохое отношение к вам, и забирали заявление о разводе, несмотря на то, что эти отношения уже приносили очень сильную боль, становились слишком тяжёлыми для вас. Вы много лет несли на себе груз всего, что происходит в ваших отношениях, при этом ещё и активно работая и занимаясь ребенком. И сейчас, когда муж принял решение уйти из жизни, вы задаете себе, судя по всему, привычный вопрос "Что ещё я могла сделать и почему я этого не сделала?", вновь забирая всю ответственность на себя. 

Чтобы вам стало немного легче сейчас для начала попробуйте ответить себе на 2 вопроса: 

1. Как вы думаете, может ли ответственность за все происходящее в отношениях лежать только на одной из сторон?

2. Как вы считаете, может ли один взрослый человек быть в ответе за действия другого взрослого человека? 

Эти вопросы могут помочь вам начать распутывать сформировавшийся клубок чувства вины. Далее, если будете готовы работать с психологом, готова помочь вам распутать его полностью, постепенно освобождаясь от чувства вины и проливая свет на все то, что происходило в ваших отношениях в целом. Для того, чтобы иметь возможность идти дальше по жизни, несмотря на этот тяжёлый опыт. Ради вас и вашего ребенка.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-психолог, член АКПП.

Анна, здравствуйте!

То, через что вы сейчас проходите, — очень тяжёлая утрата. И в вашем случае горе, судя по описанию, переплетается не только с любовью и потерей мужа, но и с виной, шоком, воспоминаниями о последних событиях и многолетним напряжением в отношениях. После такой смерти психика часто снова и снова возвращается к последним часам: «А если бы я приехала раньше?», «А если бы не сказала этого?», «А если бы сделала иначе?». Это попытка найти момент, в котором якобы можно было всё изменить.

Но из вашего рассказа не следует, что вы были причиной его смерти или что вы могли гарантированно её предотвратить.

Ваш муж много лет пил, причём употребление постепенно усиливалось. Были выраженная ревность, агрессивное поведение, угрозы самоубийством, эпизоды вождения в состоянии опьянения, отказ от лечения и повторное возвращение к алкоголю. После смерти отца его состояние, по вашим словам, ещё больше ухудшилось. При этом вы неоднократно пытались организовать ему лечение, возили по больницам, поддерживали его, пытались сохранить семью. Это не похоже на ситуацию, в которой близкий человек просто «не сделал достаточно».

Важно разделить две вещи: вы могли влиять на отношения с мужем, но не могли управлять его решениями, употреблением алкоголя и тем, совершит ли он суицид.

Да, между вами были конфликты. Вы пишете и о своей переписке с коллегами, и о том, что в какой-то момент сказали мужу, что любите другого человека. Вы могли говорить ему обидные слова в состоянии отчаяния и злости. Возможно, в отношениях были поступки, о которых сейчас вы жалеете. Это можно признавать, не превращая признание ошибок в вывод «значит, я виновата в смерти мужа».

Особенно важно то, что происходило в последние часы. Муж написал о суициде, угрожал, что разобьётся, ранее уже говорил подобное, и вы действительно пытались реагировать на эти угрозы — в том числе ездили искать его на трассе. В тот день вы собирались приехать, но сначала решили забрать ребёнка из садика. Вы не знали, что именно в этот раз угроза окажется смертельной. Знание результата задним числом создаёт ощущение, будто вы должны были знать его заранее. Но тогда у вас не было этого знания.

И ещё одна важная вещь. Вы пишете: «Почему он не хотел меняться, бросать пить ради нас, я до сих пор не знаю». Возможно, именно на этот вопрос сейчас особенно трудно найти ответ. Но его решение продолжать пить, отказываться от лечения и в конечном итоге совершить суицид не становится вашей ответственностью только потому, что вы были его женой и любили его.

Сейчас вам, вероятно, не нужно заставлять себя «отпустить», простить себя или найти окончательное объяснение произошедшему. Сначала важно пережить саму утрату. И при такой травматичной смерти поддержка специалиста особенно желательна — не для того, чтобы убедить вас, что «вы ни в чём не виноваты», а чтобы постепенно разобраться с горем, шоком и мучительными мысленными возвращениями к тому, что произошло.

И, пожалуйста, не забывайте ещё об одном человеке — о вашем четырёхлетнем сыне. Ему тоже предстоит переживать потерю папы, одновременно находясь рядом с вашей болью. Вам не нужно быть сейчас для него идеальной или всегда сильной. Важно, чтобы рядом оставался взрослый, который может поддержать и его, и вас.

Вы можете сожалеть о том, что происходило между вами. Можете злиться на мужа, любить его, скучать по нему и одновременно помнить всё то, что было тяжёлым и страшным. Эти чувства не противоречат друг другу. И сожаление о своих поступках не означает, что вы несёте ответственность за его смерть.

Ася Корнеева, клинический психолог, психолог-консультант, Москва

Здравствуйте! Анна, примите мои искренние соболезнования. То, что вы пережили и переживаете сейчас — это огромная, почти невыносимая боль, и важно, что вы нашли силы написать об этом. Вина — одна из самых частых и мучительных реакций после самоубийства близкого, но она не делает вас виновной. Вы не можете нести ответственность за решение другого взрослого человека, даже если он был вашим мужем. Вы много лет пытались помочь, лечили, поддерживали, прощали, искали, спасали — это говорит не о вашей вине, а о вашей верности и любви. Его алкоголизм, ревность, агрессия и измены — это была его зона ответственности, а не ваша. Ваши реакции, усталость, злость, желание развода — это естественные последствия жизни в хроническом стрессе, а не причина его смерти. Вы не могли предвидеть или предотвратить его трагический выбор. Сейчас важно не оставаться одной с этой болью: вина и горе после суицида часто требуют сопровождения специалиста, чтобы вы могли постепенно отделить реальную ответственность от несправедливой. Сын нуждается в вас живой, а не в вас «виноватой» — а вы имеете право на помощь и сострадание к себе. Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам пройти этот путь. Контакты есть в моём профиле.

Анна, здравствуйте!

В вашем рассказе так много разных и противоречивых чувств, и привязанность и вина и горе. Ваш муж был взрослым и самостоятельным человеком, ему было трудно с собой справиться, он не мог или не очень хотел сделать то, что вы его просили, и он принимал решения сам. Не очень вас слушал и спрашивал. В том числе и последнее решение. 

Наши возможности влияния на других людей ограничены, такова природа человека, мы хотим быть автономными и в то же время хотим быть в отношениях. Если есть возможность повлиять можно попробовать, но в итоге человек решает сам как ему жить и умереть. Судя по тому, что вы написали, вы старались влиять, могли ли вы повлиять на него сильнее, мне кажется вряд ли. Наша ответственность заканчивается там, где заканчивается возможность повлиять. 

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев