Муж изменяет, но говорит, что не изменяет

Добрый день.

Психолог никогда не скажет Вам, какое решение стоит принять.

На консультации мы можем обсудить, что для Вас лично означают оба варианта событий, как Вы на них реагируете, чего они для Вас будут стоить, какие там страхи, какие выгоды. 

И после этого Вы сможете принять свое взвешенное решение

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Здравствуйте. Похоже на то, что у вашего  мужа двойная жизнь.

И самое важное: он говорит, что любит, но его действия говорят обратное. Любовь - это не слова. Это выбор быть с вами честно, открыто, уважительно.

Вы видите то, что есть и ваша боль не от ревности, а от предательства. Вы имеете право на ясность. И имеете право не жить в этой неопределённости.

Что делать? Первое - перестать искать доказательства, из уже  достаточно. Второе- решить для себя: сколько вы готовы терпеть? Не «как его изменить», а «что я готова вынести». Третье - искать опору: подруга, психолог, юрист, если речь о жилье и детях. Вы не обязаны решать это в одиночку.

Если захотите - приходите на консультацию online. Разберём вместе, спокойно и бережно. Вы не одна.

С уважением, Анна Власова 

Людмила, добрый день!

"Люблю" - это достаточно абстрактно. Наверняка, чувства есть, но что происходит на самом деле в отношениях и почему в этих отношениях возникла измена? это могут быть полезные вопросы в этой ситуации.

Ведь зачастую измена возникает как способ сбросить внутреннее напряжение, которое возникло в текущих отношениях.

Поэтому тут полезно всегда работать в направлении - а в самих отношениях с мужем что? Измена могла появится на фоне какой-то ситуации непосредственно отношений.

Относительно того, что делать Вам, сложно ответить.

Вопрос, "что делать?" на мой взгляд, пока рано задавать себе. Для начала надо честно ответить себе на вопрос - "а что я на самом деле испытываю здесь и что на самом деле хочу?"

Например, злость на мужа может мешать желанию сблизиться с ним и поговорить честно.

Тут ситуация, требующая более детального разбора. 

Буду рада помочь!

Людмила, здравствуйте.  аши сомнения обоснованы: факты (вторая симка, телефон в машине, квартира, девушка рядом в нижнем белье) противоречат словам мужа. Доверие уже разрушено. Не вините себя и не игнорируйте интуицию. Попробуйте спокойно поговорить, но будьте готовы к отрицанию. Решите, готовы ли вы жить с постоянным недоверием. Если тяжело — обратитесь к психологу лично. Вы достойны честных отношений.

С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте, очень сложная и болезненная ситуация для вас.

Что вам делать. Ваш муж вас обманывает, и здесь не только сам факт измены, а вообще, видно, что он склонен строить отношения на манипуляциях, хитрости и подобному. Он и раньше хитрил и обманывал вас во многих других аспектах, но вы этого не замечали или не придавали большого значения. Если вы вспомните разные ситуации, вы это поймете. 

Сейчас нужно понять, что вы хотите дальше - сохранить брак или расстаться. Если сохранить - вам обоим нужно разбираться - что происходит в ваших отношениях, почему он пошел к другой. При этом вам ваши отношения придется глубоко перестраивать, вам - работать со своей самоценностью, подавленной самооценкой в связи с этой ситуацией, восстанавливать доверие. Ему - понять ценность ваших отношений и также - восстанавливать ваше доверие, и многое другое. Глубинно - создавать заново настоящую, здоровую эмоциональную близость - это основа отношений, чего сейчас между вами нет. Это - большой труд обоих партнеров, и если вы оба согласны идти по этому пути, преодолеть сложное, то брак можно сохранять. Если нет - то не стоит держаться за отношения, в которых вас постоянно обманывают. 

Если вы будете делать вид, что все ок, молчать, то прогноз этих отношений для вас в будущем неблагоприятный - вам придется подстраиваться под его поведение, где он ведет себя, как ему удобно, как хочет он. И вам будет еще больнее от этих отношений, от его поведения и отношения к вам. Не думаю, что вы этого хотите.

Готова помочь вам разобраться в ситуации, восстановить себя, свою целостность и найти лучшее для вас решение.

Здравствуйте, Людмила!
Сейчас Вам важно не столько добиться от мужа признания в измене, сколько посмотреть на те факты, которые уже есть в ваших отношениях. Отдельный телефон, который он скрывает, регулярное общение с другой женщиной, встречи с ней на квартире, поздние возвращения и ночёвки вне дома уже сами по себе дают основания для серьёзного разговора о доверии, независимо от того, были между ними сексуальные отношения или нет. Если Вы будете пытаться получить неопровержимое доказательство измены, можно надолго оказаться в состоянии постоянных проверок, подозрений и поиска новых подтверждений. Я бы предложила сосредоточиться на другом: устраивает ли Вас то, как муж ведёт себя сейчас, и готов ли он открыто обсуждать происходящее и учитывать Ваши чувства. Слова о любви имеют значение, но в отношениях важно смотреть и на поступки человека. Если его объяснения не соответствуют тому, что Вы наблюдаете, а доверие постепенно исчезает, проблема существует уже независимо от того, какое название дать его отношениям с этой женщиной. Вы не можете заставить мужа рассказать правду, но можете определить, какие отношения приемлемы для Вас и что Вы будете делать, если его поведение не изменится.
Попробуйте задать себе вопросы
Если я так и не получу признания в измене, достаточно ли мне уже известных фактов, чтобы понять своё отношение к происходящему?
Какие изменения со стороны мужа необходимы мне для того, чтобы я могла продолжать эти отношения и снова чувствовать доверие?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Людмила.

Напомню,что Ваша позиция в браке,основанном на любви-равная.Вы же,как -будто,исполняете роль историка,фиксирующего жизнь мужа.

Он то и дело,нарушает Ваши границы ценности.То,не приходит ночевать,то ,его где-то видели.То,у него вторая симка.Откуда Вы взяли,что Вы-просто смотритель,без права вмешательства.Может быть,у Вас вместо любви-страх Вашего мужа.Напомню,существует правило-Вдвоем должно быть лучше,чем одной,тогда-это любовь.Вы все время -в униженном положении.Вы можете проверить,где он был ночью,сможете звонить ему в любое время,можете его просить извиняться.Наконец,если его оправдания действуют на Вас,как гипноз-то переходите на решительные поступки и -создайте дистанцию.Не кормите,не стираете,не спите,не проводите выходные вместе.

Тогда,видя,что Вас надо завоевывать вновь,он может меняться в лучшую сторону.А,если не меняется-Вы ему ,наверное,не нужны.

Картина будет ясной,если Вы начнете действовать,вместо привычной пассивности.Можно отследить сигнал его местонахождения и поставить его перед фактом.

В общем,Ваше бездействие его устраивает,он давно понял,что Вы безопасны и удобны.

Начните рассеивать этот миф,и все начнет проясняться.В итоге,Вы решите,Вам лучше быть с ним,или,без него.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вас мучает эта ситуация, где вы находите подтверждения его связи с другой женщиной, но он говорит, что любит вас, и вы не знаете, верить ли ему. Вы не просто сомневаетесь, вы чувствуете, что вас обманывают, и это причиняет вам боль, потому что вы хотите ясности и честности. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша пара функционирует, и как роли и ожидания распределяются между вами. Ваш партнёр, который завёл вторую симку, оставляет телефон в машине, не приносит его домой, часто созванивается с кем-то, его видят на другой квартире, и женщина сидит с ним на кровати, когда он в нижнем белье, это не просто случайность. Это паттерн поведения, который указывает на то, что он ведёт двойную жизнь. Его слова о любви к вам могут быть правдой в его понимании, но его действия говорят о том, что он не готов быть верным и честным. В системной терапии мы видим, что такое поведение часто связано с тем, что один партнёр не получает в отношениях того, что ему нужно, и ищет это на стороне, но при этом не хочет терять стабильность и комфорт, который даёт основной партнёр.

С точки зрения динамики пары, ваши отношения находятся в цикле, где он отстраняется, вы чувствуете тревогу и пытаетесь получить подтверждение его верности, он отрицает и обвиняет вас в паранойе, вы чувствуете себя виноватой и сомневаетесь в себе, и цикл повторяется. Этот цикл разрушает доверие и оставляет вас в постоянном напряжении. Ваша роль в этой системе, возможно, роль той, кто ждёт и надеется, что он изменится, но его поведение показывает, что он не собирается меняться. Его роль, роль того, кто хочет сохранить и стабильность, и свободу, не неся ответственности за свои действия.

С точки зрения терапевтической гипотезы, ваша ситуация связана с тем, что вы находитесь в отношениях, где ваши потребности в безопасности и честности не удовлетворяются, и вы пытаетесь найти доказательства, которые либо подтвердят, либо опровергнут ваши страхи. Но проблема в том, что вы не можете контролировать его поведение, и вы не можете получить полную картину. Его слова о любви могут быть правдой, но его действия говорят об обратном. Ваша задача сейчас не в том, чтобы поймать его, а в том, чтобы понять, что вы хотите для себя и что вы готовы принять.

С точки зрения психообразования на тему семейной динамики, важно понимать, что в отношениях, где есть измена или подозрения в измене, доверие разрушается, и восстановить его очень трудно. Ваши сомнения это не паранойя, это реакция на реальные сигналы. Ваш партнёр, который оставляет телефон в машине, не приносит его домой, говорит, что ездит по делам, но не приезжает домой, это поведение, которое не соответствует человеку, который хочет быть в отношениях. Ваша задача сейчас не в том, чтобы найти доказательства, а в том, чтобы решить, готовы ли вы жить в неопределённости и в постоянном напряжении.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы имеете право на ясность. Вы можете попробовать поговорить с ним, но не с обвинениями, а с выражением своих чувств. Вы можете сказать: «я вижу, что ты скрываешь телефон, я слышу, что тебя видят с другой женщиной, и мне это больно. Я не могу так жить. Мне нужна честность». Если он будет отрицать и обвинять вас в паранойе, это будет ответом. Вы также можете установить границы: если он не готов быть честным и открытым, вы имеете право уйти. Вы не обязаны терпеть это. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!