Бывший муж живёт с другой, но говорит, что любит меня: как это понять?

Здравствуйте, Мэри.

Вопрос в тексте не обозначен.

А по поводу вопроса Вашему бывшему супругу: а что он хочет? Он предложения какие-то высказывает?

Комментарий оставлю такой.

Знаете Фредди Меркьюри? Вот он писал песни и любил (ставить кавычки или нет, решайте сами) Мери Остин. А как и с кем он жил, что делал - известно.

Когда вопросы будут касаться намерений и действий, тогда и Вам будет более понятно, что происходит в этих отношениях.

С уважением ,
Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Мэри, добрый день.
Мне кажется, вы как раз всё понимаете. Просто пытаетесь найти в его поведении логику, зрелость и определённость, а там, похоже, пока больше внутренней путаницы и эмоциональной незавершённости. Ваш бывший муж, судя по всему, не отпустил отношения с вами эмоционально. Такое бывает. Развод юридически заканчивается быстрее, чем психологически. Особенно если в отношениях было много чувств, привязанности, зависимости или ощущение «главной любви».

Но здесь важнее другое. Он уже находится в новых отношениях и при этом продолжает эмоционально удерживать связь с вами, говорит о любви, поддерживает эмоциональную вовлечённость, не отпускает вас как женщину, и одновременно живёт с другой. И вот это уже создаёт очень странный треугольник, в котором, возможно, ему самому психологически комфортно, не терять вас окончательно, иметь новую близость, и при этом оставаться в ощущении, что главная история его жизни всё ещё вы. Фраза про «давайте встретимся втроём» звучит не как ясность взрослого человека, а скорее как попытка снять внутренний конфликт необычным способом. Будто он хочет, чтобы две реальности одновременно существовали и никто не заставлял его делать окончательный эмоциональный выбор.

Но главный вопрос здесь, как мне кажется, уже не в нём.

А в том, зачем вам сейчас продолжать находиться внутри этой конструкции? Потому что, даже если вы действительно отпустили брак, такие разговоры всё равно удерживают эмоциональную сцепку между вами. Иногда очень тонкую, но сильную.

И ещё важная вещь.
Любить человека и быть способным строить с ним зрелые отношения не всегда одно и то же. Некоторые люди действительно могут любить и одновременно создавать хаос вокруг себя и других. Попробуйте сейчас меньше искать ответ на вопрос, что у него в голове и чуть больше  на вопрос: «А что я сама хочу делать с этой связью дальше?» Потому что пока он, возможно, проживает свою внутреннюю драму, вам важно не потерять собственные границы и эмоциональную устойчивость. 

И если почувствуете, что вас всё же затягивает в эту историю сильнее, чем хотелось бы, с этим можно аккуратно разбираться в терапии. Такие эмоциональные треугольники часто цепляют гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Мэри, если вам нужен именно четкий ответ, то вот он:

С высокой вероятностью ваш бывший муж эмоционально не завершил отношения с вами. Но это не равно тому, что он готов что-то менять или строить отношения заново.

И здесь важно разделить две вещи: «Люблю» и «готов выбирать отношения, брать ответственность, быть рядом» - это не одно и то же.

Сейчас выглядит так, будто он одновременно:

• не отпускает эмоциональную связь с вами;
• строит отношения с другой женщиной;
• хочет сохранить ваше внимание и эмоциональную близость;
• при этом не делает ясного выбора.

Фраза про «давай встретимся втроем, и я ей это скажу» звучит очень странно, но не как признак зрелой ясности. Скорее как попытка доказать вам что-то, удержать контакт, показать свою значимость или даже остаться в позиции, где его любят/ждут с двух сторон. Иногда люди сами очень запутаны и живут в внутреннем конфликте: старые чувства есть, новую жизнь тоже хочется, а отпускать никого не хочется.

Но мне кажется, главный вопрос сейчас даже не в том, что у него в голове.

А в том: зачем он вам это говорит?

Если вы уже отпустили его и строите свою жизнь, то что происходит с вами после таких сообщений? Вы начинаете сомневаться? Возвращается надежда? Злость? Интерес?

Потому что, честно, со стороны это похоже на ситуацию, где человек после развода продолжает эмоционально держать дверь приоткрытой. Не обязательно из злого умысла. Иногда из страха потери, чувства вины, привычки или желания не быть «плохим».

Я бы задала ему очень прямой вопрос:
«Ты мне это зачем говоришь? Что ты хочешь от меня сейчас?»

Потому что иначе вы рискуете оказаться в очень выматывающем месте: вы уже пошли дальше, а он периодически возвращает вас в эмоциональное прошлое, ничего при этом по сути не меняя.

Доброго времени суток Мэри!

Мой ответ будет основан на предположениях! Ни в коем случае нельзя исключать индивидуальность личности Вашего бывшего мужа!

1. У него есть чувства к Вам, которые влияют на его эмоциональное состояние. Вы его отпустили и не воспринимаете как родную душу. Он не отпустил! 

2. Подсознательно он может надеяться на то, что ещё можно сохранить ваши отношения в полном (семейном) отношении.

3. В новых отношениях он не увидел каких-либо положительных плюсов. Возможно даже ощущает недостаток того, что испывал с Вами.

4. Общего ребёнка рассматривает как связующую нить с Вами.

Мэри

Я вообще ничего не понимаю

Если Вы "отпустили" бывшего мужа, для чего Вы хотите понять его?

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Мэри, добрый день. Спасибо за доверие и прямоту. Вы задали четкий вопрос — я постараюсь дать на него столь же четкий и живой ответ. Давайте сразу к сути: запутались Вы абсолютно правильно, потому что ситуация, которую Вам предлагают — это психологический абсурд. И Ваше недоумение — единственно здоровая реакция на него.

Я вижу в Вашем описании несколько ярких симптомов, которые указывают на неполадки не у Вас, а в психической реальности Вашего бывшего мужа.

  Что бросается в глаза: 

Симптом эмоционального симбиоза. Ваш бывший муж не завершил психологический развод. Он физически ушел, но эмоциональную пуповину не перерезал. Он продолжает жить с иллюзией, что Вы по-прежнему принадлежите его внутреннему миру как главный объект.

Симптом расщепления. Мужчина живет с новой женщиной «исключительно в духовных отношениях», а Вас объявляет «единственной любовью». Это классическое расщепление образа женщины на «святую» (с ней дух) и «любимую» (с ней страсть и привязанность). Жить с одной, любить другую — удобная конструкция, позволяющая не вкладываться в реальные отношения на сто процентов нигде.

Симптом приглашения в треугольник. Предложение встретиться втроем, чтобы он при Вас сказал другой женщине о любви к Вам — это не поступок, это театральный жест. Вас зовут не для прояснения отношений, а на роль свидетельницы его «честности». По сути, Вам предлагают стать контейнером для его чувства вины или доказательством его искренности. Это не имеет к Вам прямого отношения — это его внутренняя драма.

  Что может лежать в основе такого поведения? 

Глубинный страх сепарации. Расставание для него непереносимо, как маленькая смерть. Он смягчает его, создавая фантазию, что связь продолжается. Ваш образ нужен ему как внутренняя опора, чтобы справляться с тревогой.

Нарциссическая потребность в подтверждении собственной значимости. Ему важно чувствовать, что и нынешняя женщина его принимает, и бывшая (Вы) его «любовью» избрана. Он как бы ставит себя в центр вселенной, где все женщины подтверждают его ценность.

Паттерн избегания подлинной близости. Признаваться в любви бывшей жене, с которой общение сведено к детям, гораздо безопаснее, чем каждый день строить реальную жизнь с новой партнершей. «Духовные отношения» — часто эвфемизм для отсутствия настоящего эмоционального контакта и работы над отношениями.

  Как я понимаю эту ситуацию через призму подхода: 

Психоаналитически говоря, Ваш бывший муж регрессирует к эдипальной драме. Он создает треугольник, где Вам отводится роль запретного, желанного объекта, а новой женщине — роль разрешенной, но обесцененной фигуры. Его предложение «сказать при тебе» — это попытка отыграть вовне внутренний конфликт: он хочет, чтобы Вы дали ему отпущение грехов, стали мамой, которая разрешает сыну жениться и одновременно подтверждает, что он — её главная любовь.

С точки зрения системной семейной терапии, он пытается удержать структуру семьи, где эмоциональный центр — Вы. Развод не разрушил эту систему у него в голове. Он как будто говорит: «Разойтись-то мы разошлись, но пирамиду наших отношений давайте оставим».

Экзистенциально же, он панически бежит от одиночества и ответственности выбора. Выбрать — значит похоронить альтернативы. А он хочет обладать и тем, и другим, избегая вины и окончательности.

  Терапевтические гипотезы и мишени (то, что я вижу важным для Вас, а не для него): 

Мишень — восстановление Ваших психологических границ. Вас пытаются эмоционально «взломать» старой привязанностью. Важно их укрепить.

Мишень — освобождение от навязанного чувства вины. Его «любовь» может неосознанно давить на Вас: «Смотри, я страдаю, я тебе верен душой, что же ты…». Это его чувства, его ответственность.

Мишень — прояснение Вашего собственного желания. За его громкими заявлениями теряется Ваш голос. А чего Вы хотите от этих странных контактов сейчас?

  Внутренние противоречия, которые я вижу в этой истории: 

Противоречие между заявленным разводом и поддерживаемой эмоциональной связью. Фактически развод есть, психологически — нет.

Противоречие между его образом «честного рыцаря» и реальной трусостью (сказать девушке сразу он, видимо, не решился, ему зачем-то нужны Вы рядом).

Противоречие между Вашим желанием строить свою жизнь и риском снова быть втянутой в его орбиту через смс-исповеди.

  Какие подавленные аффекты я предполагаю: 

Со стороны мужа — огромная, неосознаваемая агрессия. Да, именно агрессия. Ставя Вас в дурацкое положение любовного треугольника, он, возможно, мстит за развод. Или вытесняет вину, превращая её в публичную «любовь».

Со стороны его новой женщины — подавленная боль и унижение. Я почти уверен, что «духовные отношения» — это её способ принять неполноценность их союза. Либо она не всё знает, либо себя обманывает.

Со стороны Вас, Мэри, — задавленное раздражение. Вам хочется, чтобы Вас оставили в покое, но «приличные девочки» не злятся на тех, кто их «любит». Злиться здесь — нормально.

  Комплексы и синдромы (очень условно, без диагнозов): 

У бывшего мужа — Эдипов комплекс неразрешенный, комплекс Дон Жуана (вечный поиск идеала при невозможности соединиться с земной женщиной). Также черты невроза покинутости.

У новой партнерши — синдром спасательницы («я приму его с его прошлым, я дам ему дух, которого ты не дала»).

У Вас, Мэри, — риск «синдрома назначенного преследователя». Вы ушли, а Вас назначили главной любовью без Вашего на то согласия.

  Метафора, которая поможет обойти голову: 

Представьте, что Вы вышли из вагона поезда, махнули проводнику рукой, а он продолжает высовываться из тамбура и кричать: «Вы моя единственная Пассажирка! Сейчас я всем в поезде это объявлю!». Поезд ушел, рельсы позади. Но крик ещё летит. Вам не надо догонять поезд, чтобы объяснить проводнику, что Вы уже на своей станции. Его спектакль — это шум удаляющегося состава. Ваша жизнь — вот она, на платформе.

  История из практики, дающая надежду: 

Помню женщину, Наталью, 38 лет, очень похожая ситуация. Бывший муж слал письма о вечной любви, параллельно живя с другой женщиной и ревнуя Наталью к каждому столбу. Мы работали год. Осторожно разбирали, почему она позволяет этим письмам влиять на свою самооценку. Оказалось, за его признаниями она питала иллюзию, что «ничего по-настоящему не кончено», а за этой иллюзией прятался страх нового одиночества. Как только она увидела это, ей стало легко. Месяц спустя она сказала мне забавную вещь: «Знаете, Дмитрий, он со своей любовью похож на рыбака, который стоит у лунки и жалуется льду, что рыба ушла. А рыбе-то что с того?». Сейчас она замужем, и этот её новый муж не создает треугольников — он просто живёт. Работаем с ней теперь над другим — как перестать контролировать всё на свете.

  Вопросы для самоанализа: 

Что Вы чувствуете, когда читаете его сообщения — к себе, к нему, к его жизни?

Какую Вашу потребность обслуживает тот факт, что Вы всё ещё читаете и обсуждаете с ним эти темы? (Это не значит, что Вы виноваты, просто честный вопрос).

Если бы не было страха кого-то обидеть и чувства «я должна ответить», что бы Вы ему сказали?

Как бы изменилась Ваша жизнь, если бы контакты стали исключительно функциональными: числа, списки покупок ребенку, без исповедей?

  Практические техники (не более двух): 

1. «Письмо без отправки» . Напишите ему честное письмо. Без цензуры. Выскажите и злость, и усталость, и все, что думаете о его предложении встречи втроем. Перечитайте. Порвите. Цель не в том, чтобы донести до него, а в том, чтобы услышать свой собственный голос.

1. Техника «Дырявая стена» . Когда он в следующий раз напишет что-то в стиле «я тебя люблю», представьте, что вы — стена с дырочками (или сито). Слова пролетают сквозь Вас, не задерживаясь. Вы их видите, слышите, но они не находят внутри Вас крючка, за который можно зацепиться. Тренируйте состояние внутренней непроницаемости для чужих драм.

Мэри, я убежден, что Ваш запрос разрешим. Вы уже главное сделали — отпустили его и строите свою жизнь. Осталось только оградить эту жизнь от эмоциональных сквозняков, которые тянет из его незакрытой двери. Поверьте моему 11-летнему опыту: часто настоящий развод завершается не в ЗАГСе, а в момент, когда один перестает другому исповедоваться. Это полностью в Ваших силах.

Я работаю онлайн уже много лет, и поверьте, такой формат ничем не уступает встрече в моем кабинете, а для таких тем, где важна безопасная дистанция, даже удобнее. Вы уже видите — я не даю оценок, я помогаю навести оптику.

Буду признателен, если оставите свой отзыв на этот ответ — это очень помогает другим людям понять, что помощь рядом, а мне — подтверждает, что я на верном пути. Если останутся вопросы или захочется что-то уточнить, смело пишите их прямо в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно. Это не просто слова. Желаю Вам вдохнуть глубже и перестать понимать то, что понимать не нужно. Нужно просто выбрать тишину.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Мэри.

В вашей ситуации правда легко почувствовать растерянность, потому что слова бывшего мужа и его реальное поведение не совпадают. С одной стороны — он живёт с другой женщиной, с другой — говорит вам о любви и «единственной связи». И это создаёт очень запутанную эмоциональную картину, в которой сложно опираться на реальность.

Если смотреть более приземлённо, не вдаваясь в его интерпретации, важнее всего здесь не его слова, а его действия. Он уже не в отношениях с вами, он строит жизнь с другим человеком, и при этом сохраняет с вами эмоциональную связь через сообщения о любви. Такое поведение часто больше про внутреннюю неопределённость человека, потребность в подтверждении своей значимости или эмоциональную привязанность, чем про реальные намерения вернуться в семью.

И предложение «встретиться втроём и сказать это» тоже звучит не как попытка прояснить ситуацию, а как способ сохранить контроль над обеими связями и не брать на себя окончательное решение. По сути он как будто оставляет себе возможность быть «в отношениях» сразу в двух местах — и с вами эмоционально, и с другой женщиной фактически.

Меня здесь хочется вас спросить: а что вы сами чувствуете, когда он пишет вам о любви? Это даёт вам тепло, надежду, злость, тревогу или скорее ощущение, что вас снова втягивают в что-то, из чего вы уже вышли?

И ещё важный момент: вы пишете, что уже отпустили и строите свою жизнь. Но такие сообщения могут снова раскачивать внутреннее состояние и возвращать в эмоциональную зависимость, даже если рационально всё понятно. И здесь важно не столько понять «что у него в голове», сколько решить — какой формат контакта с ним безопасен и комфортен уже для вас.

Потому что можно любить человека в его словах и при этом не быть с ним в отношениях в реальности. И иногда именно это несоответствие больше всего ранит.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе. Можно будет спокойно понять, почему вас это так цепляет, как выстраивать границы с бывшим мужем и как не попадать снова в эмоциональные качели, где слова не совпадают с действиями и из-за этого внутри появляется путаница и боль.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт