Бывший муж живёт с другой, но говорит, что любит меня: как это понять?

Здравствуйте, Мэри.

Вопрос в тексте не обозначен.

А по поводу вопроса Вашему бывшему супругу: а что он хочет? Он предложения какие-то высказывает?

Комментарий оставлю такой.

Знаете Фредди Меркьюри? Вот он писал песни и любил (ставить кавычки или нет, решайте сами) Мери Остин. А как и с кем он жил, что делал - известно.

Когда вопросы будут касаться намерений и действий, тогда и Вам будет более понятно, что происходит в этих отношениях.

С уважением ,
Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог

Мэри, добрый день.
Мне кажется, вы как раз всё понимаете. Просто пытаетесь найти в его поведении логику, зрелость и определённость, а там, похоже, пока больше внутренней путаницы и эмоциональной незавершённости. Ваш бывший муж, судя по всему, не отпустил отношения с вами эмоционально. Такое бывает. Развод юридически заканчивается быстрее, чем психологически. Особенно если в отношениях было много чувств, привязанности, зависимости или ощущение «главной любви».

Но здесь важнее другое. Он уже находится в новых отношениях и при этом продолжает эмоционально удерживать связь с вами, говорит о любви, поддерживает эмоциональную вовлечённость, не отпускает вас как женщину, и одновременно живёт с другой. И вот это уже создаёт очень странный треугольник, в котором, возможно, ему самому психологически комфортно, не терять вас окончательно, иметь новую близость, и при этом оставаться в ощущении, что главная история его жизни всё ещё вы. Фраза про «давайте встретимся втроём» звучит не как ясность взрослого человека, а скорее как попытка снять внутренний конфликт необычным способом. Будто он хочет, чтобы две реальности одновременно существовали и никто не заставлял его делать окончательный эмоциональный выбор.

Но главный вопрос здесь, как мне кажется, уже не в нём.

А в том, зачем вам сейчас продолжать находиться внутри этой конструкции? Потому что, даже если вы действительно отпустили брак, такие разговоры всё равно удерживают эмоциональную сцепку между вами. Иногда очень тонкую, но сильную.

И ещё важная вещь.
Любить человека и быть способным строить с ним зрелые отношения не всегда одно и то же. Некоторые люди действительно могут любить и одновременно создавать хаос вокруг себя и других. Попробуйте сейчас меньше искать ответ на вопрос, что у него в голове и чуть больше  на вопрос: «А что я сама хочу делать с этой связью дальше?» Потому что пока он, возможно, проживает свою внутреннюю драму, вам важно не потерять собственные границы и эмоциональную устойчивость. 

И если почувствуете, что вас всё же затягивает в эту историю сильнее, чем хотелось бы, с этим можно аккуратно разбираться в терапии. Такие эмоциональные треугольники часто цепляют гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Мэри, если вам нужен именно четкий ответ, то вот он:

С высокой вероятностью ваш бывший муж эмоционально не завершил отношения с вами. Но это не равно тому, что он готов что-то менять или строить отношения заново.

И здесь важно разделить две вещи: «Люблю» и «готов выбирать отношения, брать ответственность, быть рядом» - это не одно и то же.

Сейчас выглядит так, будто он одновременно:

• не отпускает эмоциональную связь с вами;
• строит отношения с другой женщиной;
• хочет сохранить ваше внимание и эмоциональную близость;
• при этом не делает ясного выбора.

Фраза про «давай встретимся втроем, и я ей это скажу» звучит очень странно, но не как признак зрелой ясности. Скорее как попытка доказать вам что-то, удержать контакт, показать свою значимость или даже остаться в позиции, где его любят/ждут с двух сторон. Иногда люди сами очень запутаны и живут в внутреннем конфликте: старые чувства есть, новую жизнь тоже хочется, а отпускать никого не хочется.

Но мне кажется, главный вопрос сейчас даже не в том, что у него в голове.

А в том: зачем он вам это говорит?

Если вы уже отпустили его и строите свою жизнь, то что происходит с вами после таких сообщений? Вы начинаете сомневаться? Возвращается надежда? Злость? Интерес?

Потому что, честно, со стороны это похоже на ситуацию, где человек после развода продолжает эмоционально держать дверь приоткрытой. Не обязательно из злого умысла. Иногда из страха потери, чувства вины, привычки или желания не быть «плохим».

Я бы задала ему очень прямой вопрос:
«Ты мне это зачем говоришь? Что ты хочешь от меня сейчас?»

Потому что иначе вы рискуете оказаться в очень выматывающем месте: вы уже пошли дальше, а он периодически возвращает вас в эмоциональное прошлое, ничего при этом по сути не меняя.