Муж изменяет. Но я "свечку не держала"

Ольга, здравствуйте. Спасибо, что написали так откровенно.

Читаю ваше письмо и чувствую, какая колоссальная усталость накопилась за эти годы.

И за ней — огромная внутренняя сила, на которой вы все эти 25 лет, по сути, вывозили и отношения, и семью, и себя.

Вот с этого и начнём — с уважения к вашему опыту.

То, что вы описываете — это не «гром среди ясного неба».

Это нарыв, который зрел много лет, а сейчас его снова прорвало.

И ваша растерянность, нежелание снова «сражаться за мужа» — абсолютно нормальная реакция психики, которая помнит ту многолетнюю боль.

Организм не хочет снова в ту же яму.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Первый и самый острый — это сверхбдительность к запахам.

Запах стал для вас сигналом тревоги, въевшимся за прошлую историю.

Сработала старая боевая готовность.

Второй симптом — страх заглянуть в телефон.

Это не слабость, а инстинктивный запрет психики на саморазрушение.

Вы боитесь не правды, вы боитесь снова того ада, который уже проходили.

Третий симптом — реакция мужа.

Вспышка с посудой — это крайняя степень детской беспомощной ярости.

Так ведут себя, когда загнаны в угол, пойманы с поличным, и единственный способ выйти из стыда — напасть или разрушить.

Четвёртый симптом — ваша фраза «не представляю жизни без этого быта».

Это говорит не столько о любви к нему, сколько о слиянии с ним.

Ваша личность словно растворилась в этом «доме в деревне с цветами».

Возможные глубинные причины.

Первое — многолетняя привычка к подавлению.

Вы научились «не замечать» так хорошо, что это стало второй натурой.

Но непрожитая боль никуда не уходит.

Она караулит в подвалах памяти и взрывается паникой от одного лишь запаха чужих духов.

Второе — есть подозрение, что вы и он застряли в очень деструктивной, но устойчивой ролевой игре.

Я часто на сессиях рисую такую картинку: «Полицейский и вор».

Как только вы начинаете искать (запах, женщину), он начинает прятаться и бунтовать.

Как только вы «пускаете на самотёк», он теряет интерес к интриге на стороне, ибо теряется сам смысл запретного плода.

Третье — его заболевание и операция.

В 56 лет удаление части органа (неважно какого) часто запускает тяжелейший кризис маскулинности.

И роман на стороне может быть отчаянной, глупой и разрушительной попыткой доказать себе «я еще ого-го».

Четвёртое — ваша любовь, которая больше похожа на материнское терпение.

Он «любит себя», не умеет благодарить, хамит.

А вы — как контейнер для его эмоций.

Выдержит ли этот контейнер ещё один цикл?

Вот главный вопрос.

Как я это понимаю через свою работу.

В психоанализе есть понятие «повторяющаяся травма».

Вы не просто столкнулись с новой изменой, вы заново переживаете тот 6-летний кошмар.

Ваш муж — мастер пассивной агрессии.

Он не может сказать: «Мне страшно, я чувствую себя старым и больным».

Вместо этого он заставляет вас чувствовать себя сумасшедшей («с головой не дружу»).

Это называется проекцией — свои «неудобные» чувства он через грубость перекидывает на вас.

И то, что вы ночью не спали, а он разнёс кухню — это и есть результат того, что вы снова стали «контейнером».

Терапевтические гипотезы.

Его агрессия и швыряние тарелок — это, как ни странно, хороший знак.

Это говорит о том, что ваша попытка заговорить пробила его броню.

Он испугался не вас, он испугался разоблачения и, возможно, конца привычной жизни.

Но вести диалог он не умеет.

Он умеет только орать или убегать.

Значит, наша задача — сменить вашу тональность с «дознавателя» на «уставшего партнёра».

Вы уже не та 36-летняя «шустрая» женщина.

И ваша сила сейчас в том, чтобы показать свою уязвимость, а не только зубы.

Ему не нужна еще одна битва, ему (как ни странно) может быть нужна помощь в том, как выходить из его собственного вранья, не теряя лицо.

Терапевтические мишени.

Главная мишень — это ваша созависимость.

Вам нужно вернуть себе себя саму.

Отделить «я» от «мы».

Научиться понимать, закончится ли ваша жизнь, если он уйдёт.

Второе — научить вас технике «Я-сообщений».

Не «у тебя есть баба», а «когда я чувствую запах, я умираю от страха, потому что помню, как мне было больно те 6 лет».

Это другая химия диалога.

Третье — работа с его возможным стыдом.

Ярость у него сменяет стыд.

Значит, стыд надо убрать.

Внутренние противоречия, которые я вижу.

Вы хотите сохранить быт и при этом не бороться.

Но сохранить без борьбы не получится, придется именно менять правила самой борьбы.

Вы любите его образ, но ненавидите его реальное поведение.

И ваша душа разрывается между этими полюсами.

Какие аффекты здесь спрятаны.

С вашей стороны — колоссальная, замороженная ярость.

Гнев, которому 20 лет не давали выхода, ушел в психосоматику, в бессонницу.

С его стороны — панический страх разоблачения и бессилия, прикрытый клоунским кривлянием и грубостью.

Возможно, и его страх смерти после операции.

Комплексы и синдромы.

У вас можно предположить синдром жертвенности, за которым стоит страх одиночества.

У мужа — выраженный нарциссический комплекс, где он «царь», а вы — свита, которая должна восхищаться, не задавая лишних вопросов.

И когда вы перестаете молчать, его нарциссический пузырь лопается с грохотом, как та тарелка об стену.

Метафора.

Представьте, что ваш брак — это старая дача, которую вы любите.

Вы поливаете цветы, красите стены.

Но балки, на которых всё держится, подгнили из-за многолетней сырости невысказанных обид.

Можно сейчас опять прибить новую занавеску (сделать вид, что ничего не было).

Но пахнуть от стен будет всё равно той самой гнилью.

Вам не занавеску менять надо, а вскрыть полы, убрать плесень и гниль, и проложить трубы для нормального отопления.

Больно, грязно, страшно.

Но только тогда стены снова станут чистыми и сухими.

Случай из моей практики.

Пару лет назад ко мне пришла клиентка, чуть старше вас, с практически такой же историей про запах.

Тоже дом, сад и уходы мужа.

Мы работали больше года онлайн, она была из другого города.

И терапия дала результат даже лучше, чем я ожидал.

Выяснилось, что муж изменял не столько из страсти, сколько от ощущения собственной никчемности перед женой-«медиком», которая и диагноз знает, и огород тянет.

Когда она перестала его «лечить» и «догонять», а занялась собой — он растерял весь пыл.

Она начала ходить в театр, забросила часть быта, который делала за него.

И он вдруг сам стал наводить порядок.

Их диалог начался не с разговора об измене, а с ее фразы: «Я смертельно устала. Не от тебя, а от своей роли сильной. Я не справляюсь».

И это всё изменило.

Вопросы для вашего самоанализа.

Что страшнее — узнать, что у него есть другая, или признать, что вы себя без него не знаете?

Если бы вы сейчас могли заняться чем-то только для себя, что бы это было?

Как вы сами к себе относитесь как к женщине, отдельно от оценок мужа?

Что именно вы оплакиваете — его любовь или свои вложенные в него 25 лет?

Техники для самостоятельной работы.

Первая — «Письмо без цензуры».

Садитесь и пишите всё, что вы о нем и о той женщине думаете.

Матом, грубо, зло.

Всё вылейте на бумагу.

Потом сожгите этот лист.

Вам нужен легальный выплеск ярости, чтобы она не сжигала вас изнутри бессонницей.

Вторая — разберите с ним... цветы.

Когда он вернётся, не говорите о запахе или измене.

Посадите его напротив и скажите: «Слушай, я в тупике.

Мне 57, я ничего уже не хочу скандалить.

Я просто боюсь потерять всё это.

Я устала гадать, пахнет или не пахнет.

Давай решать, что с нами дальше.

Без крика, ну пожалуйста».

Если начнёт орать, просто тихо, как в храме, скажите: «Крик я не перевариваю. Я выйду, а когда ты успокоишься, мы просто попьём чай».

И выйдите.

Вселение надежды.

Ваша ситуация не безнадежна, Ольга.

Ваше главное преимущество сейчас — это возраст.

Вам больше не надо строить империю, доказывать, сражаться с любовницами.

Вам нужно наконец-то получить мир.

Я работаю онлайн, и смею вас заверить — это так же глубоко и эффективно, как и очный приём в моём кабинете.

Из дома, с дачи, из безопасного пространства можно проделать огромную работу.

Вы пишете, что не видите жизни без этого быта.

А давайте вместе попробуем сделать так, чтобы в этом быту вам хватало воздуха просто быть собой, а не вечным стражем?

Если мой ответ нашёл в вас отклик, я буду очень признателен за ваш письменный отзыв — это очень помогает в моей работе и рейтинге.

И если в отзыве останутся какие-то мысли или вопросы, смело задавайте их, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Вы прошли ад шесть лет, Ольга. Вы справитесь и теперь.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Ольга!
Я слышу глубочайшую вашу усталость, вы уже однажды прошла через ад ревности, унижения и молчаливого ожидания. Вы не «сошли с ума», вы не «надумали» -  ваш опыт подсказывают вам ровно то, что вы боитесь. И тот факт, что после четверти века брака вы вдруг оказались в той же точке разрыва отношений (как и в 36),  ваш организм и психика отказываются снова переживать травму, которую вы так мучительно замораживали годами.

Вы 25 лет живёте с мужчиной, который не умеет разговаривать о проблемах. Вместо слов - тарелка в стену, срыв занавески, обвинения «ты с головой не дружишь». Это не он «замыкается», это он нападает, когда ему страшно или (возможно) стыдно. И вы это прекрасно знаете - вы видели этот сценарий десятки раз. Так зачем вы снова пытаетесь взять утюг и погладить кипяток?

Порассуждаю:

Первое. Вы не знаете, измена ли это. Запах духов - не доказательство. Как сейчас на самом деле - фактов нет. Однако ваша психика, натренированная прошлым опытом, сразу выдаёт сигнал тревоги: «Опять!». Проблема не в запахе. Проблема в том, что вы живёте с человеком, которому уже однажды вы простили измену - и теперь любой подозрительный шорох отзывается той старой болью. Вы боитесь не духов, вы боитесь снова оказаться в аду 36-летней себя. 
И давайте без иллюзий - измены не прощаются, они остаются в памяти. А вот в какую папку вы их положили в шкафчик памяти? Папка: "страх, а вдруг - опять"? или папка: "я люблю тебя, поэтому я остаюсь рядом"

Второе. Его реакция - битая посуда, уход из дома на три дня - это признак бессильной ярости. Он не знает, как иначе справиться с тем, что его обвиняют. Он не умеет сказать: «Мне больно, что ты мне не веришь» или «Да, есть женщина, но я не готов это обсуждать». Вместо этого он крушит дом и исчезает. Это неВзрослый способ защищать свои границы. 

Третье. Вы говорите: «Без него не представляю жизни. Не представляю жизни без этого быта». Давайте честно. Вы представляете жизнь без тарелок, летящих в стену? Без ночей, когда вы не спите и нюхаете его грудь?  Вы представляете дом в деревне, где можно сажать цветы в тишине? Без его орá на публику, без его обесценивания, без вечного «я с головой не дружу»?

Страх одиночества - это страшная сила. Он держит вас в клетке, где вы уже 25 лет: вы - терпеливая, всё понимающая, договаривающаяся. 
Четвертое. Вы пережили вместе его болезнь. Вы вырастили дочь. У вас дом и огород. Это огромный пласт совместной жизни, который не вычеркнуть. И именно он сейчас работает против вас. Когда супруги проживают «нехороший» диагноз одного вместе , в психике включается программа: «Мы вместе бились за  жизнь. Теперь я не имею права всё бросить. Это будет предательством». Это тоже клетка.

Что можно делать.

Не ищите "правду". Сейчас он не даст вам спокойного диалога, потому что не умеет. Возможно у него кризис, и точно есть застарелый внутренний конфликт. Каждая попытка будет заканчиваться его агрессией или уходом. Говорить лучше вместе с семейным психологом. Это безопаснее. Так сохранятся тарелки, занавески и ваши нервы.

Разговаривать лучше с собой. Задайте себе три вопроса: 

 1.Что я теряю, если он сейчас уйдёт к другой? (Быт? Деньги? Статус? Привычку? Или иллюзию, что я нужна?)

 2. Что я приобрету, если он уйдёт? (Сон? Спокойствие? Возможность не выслеживать запахи? Свободу не бояться его вспышек?)

3. Готова ли я прожить остаток жизни так же, как прошлые 25 лет? Потому что он не изменится. Вы знаете это по его реакции. Он не поумнел. Он только старше и больнее.

Лучше остановить «сражаться за мужа». Это битва, которую вы уже проиграли в 36 лет - вы не отвоевали его любовь, вы просто выжили. Сейчас у вас нет сил на новую войну. Может, пришло время заключить мир с самой собой? Мир, в котором вы не обязаны доказывать, что достойны быть единственной.

Вы спросили про секреты разговора.
Я рекомендую сначала создать своё новое состояние, не как в 36 лет. Выбирайте жизнь для себя. Потому что то, что у вас сейчас -это не жизнь вдвоём. Это жизнь рядом с человеком, который не умеет быть рядом. Что это за "новое" состояние? - можно его проработать/наработать с психологом, лучше с системным семейным психологом. Чтобы понять профиль вашего мужа - почему он такой. Зачем он изменял, какую свою потребность он не закрывал в семье?

Затем детально продумать: что я жду от этого разговора, какую потребность СВОЮ я закрываю, когда хочу вернуть мужа, а точнее какую жизнь я хочу потом.
Все эти детали лучше создать внутри своей психики, говорить спокойно и уверенно,без ожиданий. Лучше - не дома. 
Главное -в разговоре исключить: обвинения, претензии, обесценивания и свою жертвенность. Вспоминать только хорошее, общее "МЫ": ценности, увлечения, веселые истории и т п.
С уважением к вашей истории, к открытости и желанию работать над отношениями - семейный системный психолог Ольга Голованцева.
Где любовь - там всегда будет здоровая семья.

Здравствуйте, Ольга.

Вы заметили, что реакция мужа изменилась: раньше в трудные моменты он хамил и уходил, теперь швыряет тарелку и срывает занавески. Такое изменение о чём-то говорит. Возможно, его внутреннее напряжение сейчас выше, чем раньше. Возможно, он чувствует себя загнанным в угол. Возможно, возраст и болезнь сделали его более уязвимым, и любые намёки на контроль или посягательство на его свободу вызывают такую ярость. Мы не знаем наверняка. Но вы видите эту перемену, и она вас тревожит.

Вы не хотите опять воевать за мужа. При этом боитесь потерять быт, дом, привычную жизнь. Многие женщины оказываются перед похожим выбором, и каждая решает по-своему, и ни один путь не является правильным или неправильным.

Вы спрашиваете, как поговорить с ним, чтобы он не замыкался и не кричал.

Выберите время, когда он будет относительно спокоен. Скажите без слёз и претензий: «Мне страшно, что мы отдаляемся. Я не знаю, что происходит, но мне больно. Я хочу, чтобы мы жили без скандалов. Если ты захочешь когда-нибудь объяснить, я готова слушать. Если нет — мне хотелось бы хотя бы знать, вернёшься ли ты домой». Это обозначение вашей позиции. Вы говорите о своих чувствах и о том, что вам нужно для спокойствия. Говорите с ним не о том, что он делает, а о том, что чувствуете вы. Не «ты мне изменяешь», а «я чувствую страх и боль, когда ты пропадаешь». Обвинения включают защиту (агрессию или уход). Рассказ о себе — даёт возможность случиться контакту.

Не ждите от него немедленного ответа. Скажите один раз, спокойно, и оставьте ему время подумать. «Я хочу поговорить, когда ты будешь готов. Если нет — я просто буду знать, что ты меня услышал». Иногда такая пауза снимает напряжение.

Что будет дальше — предсказать невозможно. Он может промолчать. Может снова сорваться. Может через несколько дней заговорить сам. Может однажды сесть и сказать что-то важное. Люди меняются, пусть и редко. Ваша задача не угадать, как он ответит, а сохранить себя. Если в ответ на ваши слова он разрушает вещи и уходит, то -- вы хотя бы попробовали. И вы имеете право решить, сколько таких попыток вы готовы сделать.

В вашей жизни уже были шесть лет его измены, и вы это выдержали. Значит, внутри у вас есть прочная опора. Сейчас вы устали — это нормально. Но опора никуда не делась.

Если вы захотите разобраться, на что вы можете сейчас опереться, как в этой ситуации обрести устойчивость, или как говорить с ним так, чтобы не терять своё достоинство, приходите на консультацию. Мы можем встретиться онлайн, в удобное для вас время. Одна беседа иногда проясняет больше, чем долгие раздумья в одиночку.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Ольга, здравствуйте!

Прочитал и заметил две интересных особенности, которые возможно проявляется в Вашей жизни, и ярко видны в Вашем рассказе именно сейчас.

1. Много ожиданий и требований от кого то:

Мужу - не хочу, чтобы уходил.

"Чужой женщине" - не хочу, чтобы была с ним.

2. А когда говорите о себе слышится бессилие и беспомощность.

- не вытерплю эту борьбу,

- не хочу сражаться, 

- не хочу терять обустроенный быт.

Позиция всесилия окружающих и позиция бессилия собственной личности. Какие противоположные они!

Но теперь посмотрите, что общего во всех этих фразах? 

Видите, Вы везде говорите слово "НЕ" 

Что это? Какую свою часть вы так сильно отрицаете? Не хочу, не могу, не сумею - это о какой себе Вы говорите? Работая вместе, мы познакомимся с ней, узнаем, как ей живётся, что она чувствует и чего бы она на самом деле хотела.

Не откладывайте, приходите на консультацию и возможно вскоре мы вместе увидим ту, которая скажет: "хочу, смогу и сумею!"

Но это уже совсем другая история👋

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте Ольга!

     Измена - это всегда процесс, который имеет прошлое, настоящее и будущее. Если этот клубок не разобрать, выйти на решение не представится возможным.

     Сейчас Вы увлеклись истиной, а это не очень приятно для супруга, соответственно, у него есть два варианта - либо убегать, либо сопротивляться. 
     Ситуация повторилась, а это говорит о том, что никого насильно к себе не привяжешь. Партнеры наживаются и устают друг от друга. 
     Варианты решения есть и Вы их знаете. Первое - оставить его в покое (хотябы на время). Второе - добить и выяснить кто на этот раз, но, что Вы после с этим будите делать? Тайна вскроется, а дальше что? Третий вариант очень сложный и скорее всего, в нем имеются отголоски прошлого в отношениях. Не решенный конфликт (партнеров) просто замялся. Таким образом решения не было найдено, а остались вместе потому, что тогда терять было что.

     Фантазий на этот счет много, главное - выйти на решение. Но решение будет тогда, когда Вы определитесь с желанием. Мужчина в отношениях должен быть желан и значим.  Если это не так, тогда Вы постоянно будите иметь опасность потери, т.к. любая другая женщина знает, как это у мужчины восполнить. 
     Вам успехов в понимании ситуации. Если будет сложно, готов оказать помощь. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Оля. 

Вы пишете: 

"Думаю, что уже не вытерплю в таком возрасте эту борьбу, как вспомню эти этапы, так не хочется опять сражаться за мужа. Что мне делать, подскажите. Без него не представляю жизни. Не представляю жизни без этого быта, что мы создали вместе. Не знаю, любит ли он меня, сомневаюсь. Но, видимо что то всё-таки есть. И женщине чужой я не могу позволить быть с ним. В телефон лезть не хочу, боюсь узнать правду. На разговор он не идет и никогда не умел разговаривать о проблемах. Говорит, что я с головой не дружу. Впрочем, он и тогда говорил так же, когда была любовница" 

То есть история повторяется, и вам больно ещё и потому, что сейчас та травматичная для вас ситуация повторяется. И та прошлая боль воспроизводится для вас снова. Вы ещё не знаете, есть ли другая женщина, но непривычный запах от мужа послужил триггером для того, чтобы те ощущения из ситуации прошлой измены снова у вас повторились, как будто это происходит сейчас. Ваш мозг не видит разницы. 

Поэтому сейчас важно отделить те воспоминания от того, что происходит сейчас. 

Возможно, тогда ваши эмоции станут спокойнее, и вам удастся выдержать и хорошо проанализировать то, что происходит в ваших отношениях с мужем сейчас. 

Вероятно, очень важно обратиться за помощью к специалисту, приходите, буду рада помочь вам.

С уважением Зухра Халимовна Сидикова, консультации онлайн.