Муж изменяет. Но я "свечку не держала"

Ольга, здравствуйте. Спасибо, что написали так откровенно.

Читаю ваше письмо и чувствую, какая колоссальная усталость накопилась за эти годы.

И за ней — огромная внутренняя сила, на которой вы все эти 25 лет, по сути, вывозили и отношения, и семью, и себя.

Вот с этого и начнём — с уважения к вашему опыту.

То, что вы описываете — это не «гром среди ясного неба».

Это нарыв, который зрел много лет, а сейчас его снова прорвало.

И ваша растерянность, нежелание снова «сражаться за мужа» — абсолютно нормальная реакция психики, которая помнит ту многолетнюю боль.

Организм не хочет снова в ту же яму.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Первый и самый острый — это сверхбдительность к запахам.

Запах стал для вас сигналом тревоги, въевшимся за прошлую историю.

Сработала старая боевая готовность.

Второй симптом — страх заглянуть в телефон.

Это не слабость, а инстинктивный запрет психики на саморазрушение.

Вы боитесь не правды, вы боитесь снова того ада, который уже проходили.

Третий симптом — реакция мужа.

Вспышка с посудой — это крайняя степень детской беспомощной ярости.

Так ведут себя, когда загнаны в угол, пойманы с поличным, и единственный способ выйти из стыда — напасть или разрушить.

Четвёртый симптом — ваша фраза «не представляю жизни без этого быта».

Это говорит не столько о любви к нему, сколько о слиянии с ним.

Ваша личность словно растворилась в этом «доме в деревне с цветами».

Возможные глубинные причины.

Первое — многолетняя привычка к подавлению.

Вы научились «не замечать» так хорошо, что это стало второй натурой.

Но непрожитая боль никуда не уходит.

Она караулит в подвалах памяти и взрывается паникой от одного лишь запаха чужих духов.

Второе — есть подозрение, что вы и он застряли в очень деструктивной, но устойчивой ролевой игре.

Я часто на сессиях рисую такую картинку: «Полицейский и вор».

Как только вы начинаете искать (запах, женщину), он начинает прятаться и бунтовать.

Как только вы «пускаете на самотёк», он теряет интерес к интриге на стороне, ибо теряется сам смысл запретного плода.

Третье — его заболевание и операция.

В 56 лет удаление части органа (неважно какого) часто запускает тяжелейший кризис маскулинности.

И роман на стороне может быть отчаянной, глупой и разрушительной попыткой доказать себе «я еще ого-го».

Четвёртое — ваша любовь, которая больше похожа на материнское терпение.

Он «любит себя», не умеет благодарить, хамит.

А вы — как контейнер для его эмоций.

Выдержит ли этот контейнер ещё один цикл?

Вот главный вопрос.

Как я это понимаю через свою работу.

В психоанализе есть понятие «повторяющаяся травма».

Вы не просто столкнулись с новой изменой, вы заново переживаете тот 6-летний кошмар.

Ваш муж — мастер пассивной агрессии.

Он не может сказать: «Мне страшно, я чувствую себя старым и больным».

Вместо этого он заставляет вас чувствовать себя сумасшедшей («с головой не дружу»).

Это называется проекцией — свои «неудобные» чувства он через грубость перекидывает на вас.

И то, что вы ночью не спали, а он разнёс кухню — это и есть результат того, что вы снова стали «контейнером».

Терапевтические гипотезы.

Его агрессия и швыряние тарелок — это, как ни странно, хороший знак.

Это говорит о том, что ваша попытка заговорить пробила его броню.

Он испугался не вас, он испугался разоблачения и, возможно, конца привычной жизни.

Но вести диалог он не умеет.

Он умеет только орать или убегать.

Значит, наша задача — сменить вашу тональность с «дознавателя» на «уставшего партнёра».

Вы уже не та 36-летняя «шустрая» женщина.

И ваша сила сейчас в том, чтобы показать свою уязвимость, а не только зубы.

Ему не нужна еще одна битва, ему (как ни странно) может быть нужна помощь в том, как выходить из его собственного вранья, не теряя лицо.

Терапевтические мишени.

Главная мишень — это ваша созависимость.

Вам нужно вернуть себе себя саму.

Отделить «я» от «мы».

Научиться понимать, закончится ли ваша жизнь, если он уйдёт.

Второе — научить вас технике «Я-сообщений».

Не «у тебя есть баба», а «когда я чувствую запах, я умираю от страха, потому что помню, как мне было больно те 6 лет».

Это другая химия диалога.

Третье — работа с его возможным стыдом.

Ярость у него сменяет стыд.

Значит, стыд надо убрать.

Внутренние противоречия, которые я вижу.

Вы хотите сохранить быт и при этом не бороться.

Но сохранить без борьбы не получится, придется именно менять правила самой борьбы.

Вы любите его образ, но ненавидите его реальное поведение.

И ваша душа разрывается между этими полюсами.

Какие аффекты здесь спрятаны.

С вашей стороны — колоссальная, замороженная ярость.

Гнев, которому 20 лет не давали выхода, ушел в психосоматику, в бессонницу.

С его стороны — панический страх разоблачения и бессилия, прикрытый клоунским кривлянием и грубостью.

Возможно, и его страх смерти после операции.

Комплексы и синдромы.

У вас можно предположить синдром жертвенности, за которым стоит страх одиночества.

У мужа — выраженный нарциссический комплекс, где он «царь», а вы — свита, которая должна восхищаться, не задавая лишних вопросов.

И когда вы перестаете молчать, его нарциссический пузырь лопается с грохотом, как та тарелка об стену.

Метафора.

Представьте, что ваш брак — это старая дача, которую вы любите.

Вы поливаете цветы, красите стены.

Но балки, на которых всё держится, подгнили из-за многолетней сырости невысказанных обид.

Можно сейчас опять прибить новую занавеску (сделать вид, что ничего не было).

Но пахнуть от стен будет всё равно той самой гнилью.

Вам не занавеску менять надо, а вскрыть полы, убрать плесень и гниль, и проложить трубы для нормального отопления.

Больно, грязно, страшно.

Но только тогда стены снова станут чистыми и сухими.

Случай из моей практики.

Пару лет назад ко мне пришла клиентка, чуть старше вас, с практически такой же историей про запах.

Тоже дом, сад и уходы мужа.

Мы работали больше года онлайн, она была из другого города.

И терапия дала результат даже лучше, чем я ожидал.

Выяснилось, что муж изменял не столько из страсти, сколько от ощущения собственной никчемности перед женой-«медиком», которая и диагноз знает, и огород тянет.

Когда она перестала его «лечить» и «догонять», а занялась собой — он растерял весь пыл.

Она начала ходить в театр, забросила часть быта, который делала за него.

И он вдруг сам стал наводить порядок.

Их диалог начался не с разговора об измене, а с ее фразы: «Я смертельно устала. Не от тебя, а от своей роли сильной. Я не справляюсь».

И это всё изменило.

Вопросы для вашего самоанализа.

Что страшнее — узнать, что у него есть другая, или признать, что вы себя без него не знаете?

Если бы вы сейчас могли заняться чем-то только для себя, что бы это было?

Как вы сами к себе относитесь как к женщине, отдельно от оценок мужа?

Что именно вы оплакиваете — его любовь или свои вложенные в него 25 лет?

Техники для самостоятельной работы.

Первая — «Письмо без цензуры».

Садитесь и пишите всё, что вы о нем и о той женщине думаете.

Матом, грубо, зло.

Всё вылейте на бумагу.

Потом сожгите этот лист.

Вам нужен легальный выплеск ярости, чтобы она не сжигала вас изнутри бессонницей.

Вторая — разберите с ним... цветы.

Когда он вернётся, не говорите о запахе или измене.

Посадите его напротив и скажите: «Слушай, я в тупике.

Мне 57, я ничего уже не хочу скандалить.

Я просто боюсь потерять всё это.

Я устала гадать, пахнет или не пахнет.

Давай решать, что с нами дальше.

Без крика, ну пожалуйста».

Если начнёт орать, просто тихо, как в храме, скажите: «Крик я не перевариваю. Я выйду, а когда ты успокоишься, мы просто попьём чай».

И выйдите.

Вселение надежды.

Ваша ситуация не безнадежна, Ольга.

Ваше главное преимущество сейчас — это возраст.

Вам больше не надо строить империю, доказывать, сражаться с любовницами.

Вам нужно наконец-то получить мир.

Я работаю онлайн, и смею вас заверить — это так же глубоко и эффективно, как и очный приём в моём кабинете.

Из дома, с дачи, из безопасного пространства можно проделать огромную работу.

Вы пишете, что не видите жизни без этого быта.

А давайте вместе попробуем сделать так, чтобы в этом быту вам хватало воздуха просто быть собой, а не вечным стражем?

Если мой ответ нашёл в вас отклик, я буду очень признателен за ваш письменный отзыв — это очень помогает в моей работе и рейтинге.

И если в отзыве останутся какие-то мысли или вопросы, смело задавайте их, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Вы прошли ад шесть лет, Ольга. Вы справитесь и теперь.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.