Я всегда везде закрытая, всего боюсь

Марьяна, здравствуйте!

Я слышу вашу боль. И я слышу самое главное: вы не «замкнутая» и не «странная». Вы - человек, который когда-то был открытым, а потом случилось что-то, что заставило вас спрятаться. И вы спрятались так хорошо, что теперь не можете найти дорогу обратно к себе.

Вы описываете очень точную вещь: в детстве вы были открытой, у вас было много друзей. А потом школа и вы закрылись. И эта защита сработала настолько, что осталась с вами на всю жизнь.

Вы пишете: «Я всегда и везде хожу с мамой», «боюсь выглядеть так, как хочу», «ощущаю себя мальчиком-подростком». И я слышу в этом огромную усталость. Усталость от того, что вы живёте не свою жизнь, а какую-то чужую, в которой нет места вашим желаниям, вашему телу, вашему возрасту. Это очень тяжело - чувствовать, что ты есть, но как будто тебя нет.

И то, что вас воспринимают на 13 лет, а маму как бабушку - это тоже не про внешность. Это про то, что внутри вы застряли в том возрасте, когда закрылись. И теперь вам нужно помочь себе вырасти.

Марьяна, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы вместе начали возвращать вас к себе: ваши желания, ваше тело, вашу жизнь. Это может быть долгий путь, но он того стоит. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь, а не чужую. И я готова быть рядом, когда вы будете готовы.

С уважением, Юлия

Добрый день. 

Вижу, что Вы хотите начать вести себя иначе, чем привычно стало уже за эти годы. Но что-то не дает, мешает.

Вы пишете, что всего боитесь, внутри что-то парализует. Это нормальная реакция, если Вас пугает что-то. Но это что-то может быть реально снаружи, а может быть внутри - мысли, фантазии. 

Я предполагаю, что какое-то поведение окружающих у Вас ассоциируется с тем, как вели себя одноклассники, поэтому Вы боитесь, что снова повторится то, что Вы чувствовали в школе. 

Это мысленную взаимосвязь можно и нужно исследовать, определить, что из этого актуально, а что нет. И в результате Вы станете меньше бояться и легче измените свое поведение.

Для того, чтобы это сделать, Вы можете записаться ко мне на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Марьяна, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Знаю, как непросто выговориться о том, что внутри замирает и не даёт дышать свободно, и то, что Вы это сделали, уже говорит о том, что внутри Вас есть часть, которая хочет другого и ищет выход. Это важно, и я хочу, чтобы Вы это заметили.

То, что Вы описываете, не «черта характера» и не «такая уж я есть». Вы сами пишете, что в детстве были открытым человеком, и изменения начались после того, как в школе Вас начали обижать. Девять лет травли и отвержения огромный опыт для ребёнка, и он не проходит сам, просто потому что школа закончилась. Это называется травматическим научением, психика маленького человека делает вывод, что быть открытым опасно, что люди причинят боль, и лучше спрятаться, стать незаметной, не привлекать внимания. Это защитная реакция, и в тот момент она была нужна, она помогла выжить. Но проблема в том, что защита, которая спасала в школе, продолжила работать и в колледже, и дальше, хотя обстоятельства уже давно другие. Вы пошли в колледж уже закрытой, как Вы сами пишете, и другие люди реагировали на эту закрытость, а Вы воспринимали их реакцию как подтверждение, что мир опасен. Получается замкнутый круг «я боюсь и закрываюсь, люди реагируют настороженно или отдаляются, я вижу это как доказательство, что правильно делала, что закрывалась». Это называется циклом избегания, каждый раз, когда Вы избегаете контакта, тревога в моменте отступает, и мозг фиксирует «помогло, значит, действительно было опасно», и в следующий раз тревога становится чуть сильнее.

Вы пишете про ощущение, будто внутри что-то парализует. Это очень точное описание физиологической тревожной реакции, когда психика воспринимает ситуацию как угрозу, тело реагирует буквально, мышцы напрягаются, дыхание становится поверхностным, появляется ощущение «не могу пошевелиться». Это не слабость и не трусость, это автоматическая реакция нервной системы, которая включается быстрее, чем Вы успеваете подумать, и она основана на старом опыте, который говорит «опасно». А дальше подключается гиперопека родителей, и здесь очень важный момент. Гиперопека, даже когда она из любви, делает тревогу сильнее, а не слабее, потому что каждый раз, когда мама идёт с Вами везде и делает за Вас то, что Вы могли бы сделать сами, мозг получает сигнал «я одна не справлюсь, мир действительно опасен, мне нужна защита». И вы остаётесь в позиции ребёнка, который не получает опыта самостоятельности, а без этого опыта тревога не снижается. Это не обвинение родителей, они, скорее всего, тоже действовали из страха и заботы, но результат, то, что Вы описываете, в 24 года Вы ощущаете себя подростком, ходите с мамой и боитесь даже выглядеть так, как хотите.

Вы пишете, что внутри ощущаете себя мальчиком-подростком, и боитесь выглядеть так, как хотите. Марьяна, за этим стоит очень важное, то, как Вы хотите выглядеть, это Ваше, настоящее, и страх это проявлять, это часть той же защиты. Когда тебя долгое время учили, что быть собой опасно, ты начинаешь прятать не только эмоции, но и тело, и внешность, и желания. А ощущение себя подростком не про Ваш возраст, это про то, что развитие самостоятельности, которое должно было идти этап за этапом, было заморожено тревогой и гиперопекой. Вы не застряли, Вы остановились, потому что не было условий для движения. Но это можно изменить, не рывком, а постепенно, маленькими шагами давая себе опыт «я одна, и со мной всё в порядке».

Что это могут быть за шаги? Не нужно начинать с «выходить в мир и знакомиться», это слишком большой шаг, который только усилит тревогу. Начните с микроскопического, дойти до магазина одной, заказать кофе одной, пройти одну остановку пешком, а не с мамой. И каждый раз замечать, я сделала это одна, и я жива, и ничего страшного не произошло. Мозг учится не через слова, а через опыт, и каждый такой маленький опыт кирпичик в новое убеждение «я могу». Параллельно можно начать бережно возвращать себе право выглядеть так, как хочется, не сразу и не для всех, а хотя бы дома, перед зеркалом, для себя. Потому что то, как Вы хотите выглядеть, это не каприз, это часть Вас, и она заслуживает быть.

Марьяна, вам 24 года, и то, что Вы написали это сообщение, уже доказательство того, что внутри Вас есть живая, тёплая, открытая часть, которая хочет быть. Она не исчезла, просто очень долго была закрыта. Возвращать её это процесс, и он не должен быть быстрым, но он возможен, и в нём не обязательно быть одной. Панический страх, парализующий внутри, гиперопека, отсутствие опыта самостоятельности, это именно то, с чем работают в КПТ, бережно, шаг за шагом, в безопасном пространстве и в вашем темпе. Если захотите обращайтесь, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы страдаете от этого состояния, когда вы чувствуете себя закрытой и парализованной, и как ваше прошлое, где вас обижали, оставило глубокий след, который не даёт вам жить так, как вы хотите. Вы не просто хотите понять, что с вами, вы хотите найти способ вырваться из этого круга и начать чувствовать себя свободной. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ, терапевтической гипотезы и психообразования.

С точки зрения терапевтической гипотезы, ваша закрытость и страх являются результатом травматического опыта в школе, где вы столкнулись с буллингом, и ваша психика, чтобы защитить вас, выбрала стратегию избегания и замкнутости. Эта стратегия помогла вам выжить тогда, но теперь она мешает вам строить отношения и чувствовать себя в безопасности. Ваша гиперопека со стороны родителей, которая началась как их попытка защитить вас, усилила вашу зависимость и укрепила ваше убеждение, что мир опасен, а вы не справитесь сами. Ваше ощущение себя мальчиком-подростком и ваш страх выглядеть так, как вы хотите, могут быть связаны с тем, что вы не чувствуете себя в безопасности в своей женственности, и ваша внешность, которая кажется моложе, добавляет вам чувство, что вас не воспринимают всерьёз.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в социальных ситуациях, звучат как «меня осудят», «я не справлюсь», «я выгляжу не так», «я не имею права быть собой». Эти мысли вызывают у вас страх и паралич, которые мешают вам действовать. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своих достоинствах?», «какие у меня есть доказательства того, что меня осудят?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я имею право быть собой, и это не делает меня плохой».

Теперь я предлагаю вам три техники из КПТ, которые помогут вам в самостоятельной работе. Первая техника это дневник мыслей. Записывайте ситуации, которые вызывают у вас страх, и мысли, которые возникают в эти моменты. Затем проверяйте эти мысли: «есть ли доказательства того, что это правда?», «что бы я сказала подруге в такой ситуации?». Это поможет вам увидеть, что ваши мысли не всегда отражают реальность. Вторая техника это поведенческий эксперимент. Попробуйте сделать маленький шаг, который вызывает у вас страх, например, выйти на улицу без мамы на 10 минут, или надеть то, что вам нравится, даже если вы боитесь осуждения. Вы можете заметить, что ваши страхи не оправдываются, и это поможет вам постепенно расширить зону комфорта. Третья техника это заземление. Когда вы чувствуете, что страх парализует вас, сосредоточьтесь на своих ощущениях в теле, на дыхании, на том, что вы видите вокруг. Это поможет вам вернуться в настоящий момент и снизить интенсивность страха.

Теперь я хочу предложить вам вопросы для рефлексии, которые помогут вам лучше понять себя. Что я чувствую, когда нахожусь среди людей? Чего я боюсь больше всего? Что я теряю, когда избегаю общения? Что я могу сделать сегодня, чтобы сделать маленький шаг к своей свободе? Что я хочу изменить в своей жизни, и что мешает мне это сделать? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять о том, что вы ищете.

Теперь я хочу провести психообразование по темам, которые есть в вашем запросе. Буллинг — это травматический опыт, который может оставить глубокий след и повлиять на самооценку и способность доверять. Гиперопека — это когда родители чрезмерно контролируют и защищают ребёнка, что может мешать ему развивать самостоятельность. Гендерная идентичность — это то, как человек ощущает себя, и если вы чувствуете себя мальчиком-подростком, это не значит, что с вами что-то не так, это значит, что вам нужно исследовать это в безопасном пространстве. Вамойша внешность, которая кажется моложе, не определяет вашу ценность, и вы имеете право на свой стиль и на своё самовыражение.

Мишенями для терапии будут ваша самооценка, ваши автоматические мысли о том, что вы не справляетесь, ваши отношения с ма и ваша способность устанавливать границы, а также ваше исследование своей гендерной идентичности и своего самовыражения. В терапии вы можете работать над тем, чтобы отделить свою ценность от чужого мнения и укрепить свою уверенность в себе.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете, что застряли, но помните, что изменения возможны, и вы не одна. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Марьяна, мне кажется, вы очень точно описали не то, что вы «по характеру закрытая», а то, как когда-то пришлось ею стать. В школе открытость много лет была связана с риском быть высмеянной или отвергнутой, поэтому постепенно безопаснее стало меньше показывать себя, меньше выделяться, меньше рисковать. А дальше этот способ закрепился настолько, что теперь даже одежда, которая вам нравится, может ощущаться как слишком заметный шаг наружу. И то, что вы в 24 года внутри чувствуете себя подростком, тоже можно понять: значительная часть самостоятельности, проб, ошибок, дружбы и отделения от родителей как будто была заморожена страхом.

Отдельно я бы обратил внимание на связку с мамой. Чем страшнее вам было одной, тем больше она сопровождала и опекала вас, а чем больше она сопровождала, тем меньше появлялось опыта «я могу сама». Получается круг, где страх и гиперопека невольно поддерживают друг друга. Я бы не пытался резко стать общительной или сразу начать везде ходить одной. В терапии я бы постепенно возвращал именно ощущение взрослой себя: маленькие самостоятельные действия, право выглядеть так, как хочется вам, пробовать контакт с людьми и выдерживать неловкость без автоматического возвращения под мамину защиту. Здесь задача не переделать ваш характер, а помочь той более живой и открытой части вас снова получить место.

Здравствуйте, Марьяна!

Вы описали очень тяжелый путь: открытая девочка, которая столкнулась с травлей в школе, замкнулась, и этот защитный панцирь остался с вами на годы. То, что вы называете параличом, это не слабость и не странность, это реакция вашей психики, которая однажды решила, что быть открытой и заметной опасно. С тех пор вы живёте в режиме ожидания угрозы, и это истощает, потому что вы постоянно тратите силы на контроль и избегание, вместо того чтобы просто быть. Гиперопека мамы, которая началась как следствие вашей закрытости, со временем стала замкнутым кругом: чем больше вы боитесь, тем больше она вас опекает, а чем больше она вас опекает, тем меньше у вас опыта самостоятельной жизни и тем страшнее становится мир. Ваше ощущение себя мальчиком-подростком и несоответствие внешности и внутреннего возраста тоже говорит о том, что вы застряли в том периоде, когда закрылись, и ваша идентичность не получила возможности развиваться дальше. Важно понимать, что ваша закрытость когда-то была умной защитой, но сейчас она мешает вам жить. И первый шаг к изменениям не в том, чтобы резко стать открытой, а в том, чтобы начать замечать моменты, когда вы боитесь, и пробовать делать маленькие шаги в сторону того, что вы хотите, даже если страшно. Например, если вы хотите выглядеть иначе, начните с одной детали в одежде, которую вы давно хотели, но не решались. Если хотите общения, начните с коротких нейтральных фраз с людьми в безопасной обстановке. Ваша задача сейчас не стать другой, а постепенно вернуть себе право на самовыражение, которое у вас отняли в школе.

Попробуйте задать себе вопросы. Что вы чувствуете, когда представляете, что делаете один маленький шаг к тому, чтобы выглядеть так, как вы хотите, даже если никто вас не поддерживает? Какие свои желания или интересы вы подавляли все эти годы, и что из них вы могли бы начать проявлять уже сейчас, в безопасной для себя форме?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.