Отношения с мужчинами

Добрый день.

У меня сложилось впечатление, что ситуация с кормом стала просто одной из последних капель.

В целом, Ваши претензии понятны, если нужен именно такой корм. Но когда Вы видите к этим просьбам иное отношение, чем Ваше, Вы думаете сразу на несколько шагов вперед: просьбы не важны, значит я не важна, значит мы расстанемся, значит я не могу построить семью и отношения, значит я какая-то не такая. Плюс другое направление: просьбы не важны, но чтобы не остаться одной на какие недостатки в партнере я согласна, иначе придется все самой, одной плюс терпеть помои от папы.

Здесь очень все сплетено в тесный клубок. Его нужно распутывать постепенно со взглядом со стороны и с вопросами, которые не дадут соскочить с важной темы. Тогда Вы сможете разобраться в своих мотивах и потребностях и принять верное для Вас решение. 

Для такого исследования Ваших мыслей, чувств и мотиваций приглашаю Вас на консультацию со мной. Я работаю бережно, "верные" решения не навязываю, помогаю определиться самой.

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Здравствуйте, Ирина.

Ваше письмо очень эмоциональное, чувствуется, что вы сильно переживаете. Вам сложно быть в отношениях, на это есть свои причины.

На ваш вопрос невозможно ответить однозначно и быстро, нужно разбираться. Любой быстрый ответ будет поверхностным, и возможно неудовлетворяющим вас.

Мои консультации проходят онлайн, и если желаете узнать себя получше, а это несомненно приведет к улучшению взаимодействия с миром, то обращайтесь

Психолог Людмила

Ирина, боль от того, что близкий человек не слышит вас в критически важные моменты, и накопившееся истощение от необходимости рассчитывать только на себя — это тяжелое и изнуряющее переживание.

Когда партнер игнорирует прямые договоренности, будь то покупка корма или поиск лекарств для тяжелобольного кота, мозг делает закономерный вывод о ненадежности и небезопасности таких отношений. Попытки обвинить себя в излишней придирчивости или в отсутствии «женской мудрости» — это внутренний критик, который пытается примирить вас с тем фактом, что рядом находится невнимательный партнер.

Скажите, если опираться исключительно на факты вашего опыта, действительно ли ваша способность построить семью зависит от того, закроете ли вы глаза на равнодушие и невыполненные обещания? И если задать себе вопрос, что именно защищает вас в тот момент, когда вы берете всю ответственность на себя и перестаете доверять человеку, какой реальный выбор вы делаете относительно своего будущего?

Нариманов Дастан, практикующий психолог

Ирина здравствуйте,

Ваша история уверена отзовется в сердцах многих женщин абсолютно любого возраста. Вы хотите команды, партнера, на которого можно положиться. Вы хотите ощущения безопасности и простой передышки. И это естественные желания. Когда мы выбираем партнера, мы хотим прожить с ним до конца жизни и в горе и в радости. И поверьте слышать партнера это один из базовых навыков, чтобы любить друг друга до самой смерти. Дело не в пакетиках, дело в умении быть в команде. Но судя по всему ваш муж, так сказать, ведет отдельную игру. И это не может не огорчать.

Отвечая на ваш вопрос, нет, вы не являетесь слишком придирчивой или эмоциональной, ожидая, что ваш партнер вас услышит. Вы можете построить крепкие отношения, но для этого нужны усилия второго человека. Иначе все всегда будет лежать на вас.

Мне стало неприятно от словосочетания "мудрая женщина", потому что в реалиях нашей страны за этим скрываются женские страдания, изможденность, одиночество, терпение неуважения к себе и даже насилие над собой. Поэтому в своих суждениях о норме я бы не стала опираться на этот конструкт.

Но и, так скажем, платить мужу той же монетой вам вряд ли поможет. Если ваши попытки быть услышанной постоянно игнорируются, как крайняя мера, можно попробовать парную терапию. И посмотреть изменятся ли ваши отношения.

Я вам искренне желаю удачи и вееры в себя!

Маргарита

Прочитал и почувствовал, как вы гневаетесь. Интересно, что ситуации очень жизненные и понятные, но при этом ничего страшно критического нету. Что за гнев такой в вас, что заставляет сильно меняться и требовать изменения в других? Обратите внимание, как вы сильно возбуждены от того, что мужчина делает так, как хочет он сам, а не так, как вы хотите. Это для вас важный момент, он почему-то меняет и разворачивает отношения - возникает конфронтация, гнев на грани ярости.

Если попробовать чуть-чуть развернуться к себе и понять, а как Я на самом деле реагирую? Кая Я это делаю, когда он так ведёт себя? Приносит ли это МНЕ спокойствие, радость? Становлюсь ли Я лучше?

То, что пока вижу я это желание что-то изменить и разрешить при помощи гнева и недовольства. И все это не приносит вам успокоения и базовой безопасности. Значит, такой способ не подходит. Предлагаю поразбираться в самой себе, это главное что можно сделать. И это правда доступно для самой вас, продуктивнее, чем менять другого, пусть и близкого человека.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Ирина, здравствуйте.

Прочитала Ваше сообщение внимательно и не один раз.

Спасибо, что нашли силы так открыто и честно поделиться тем, что происходит. За Вашим текстом много боли, усталости и, мне кажется, искреннего желания разобраться, а не просто пожаловаться. Это очень ценно.

То, что Вы описываете, Ваш кот умирал, Вы искали лекарство, нашли аптеку, попросили человека забрать, а он развернулся и ушёл, не позвонив, это не «неважная просьба», это вопрос о том, был ли рядом с Вами человек, когда Вам было тяжело. И то, что Вы до сих пор чувствуете боль от этой ситуации абсолютно закономерно, это не придирчивость, это реакция на то, что поддержка, в которой Вы тогда нуждались больше всего, не пришла.

Хочу, чтобы Вы это услышали, Ваша боль от той ситуации нормальна. Вы не «слишком чувствительная», Вы человек, который пережил потерю любимого кота и при этом почувствовал себя оставленным.

Вы сами очень точно заметили «проблема далеко не в пакетиках», и здесь Вы правы, пакетики — это триггер, который отзывается чем-то гораздо более глубоким. Когда Ваш парень принёс не тот корм и не позвонил, для него это, возможно, действительно была мелочь, но для Вас это повторение уже знакомого сценария «я говорю — меня не слышат, я оказываюсь неважной».

В когнитивно-поведенческой терапии есть понятие когнитивных схем, глубинных убеждений о себе, других и мире, которые формируются на основе опыта и потом «подтягивают» под себя новые события. Когда повторяется ситуация, в которой Вас не слышат, активируется схема «я неважна, мои потребности не имеют значения». И тогда пакетики корма уже не пакетики, это подтверждение болезненного убеждения. Понимание этого механизма не означает, что Ваши чувства нужно обесценить. Наоборот, оно объясняет, почему реакция такая сильная и это даёт точку опоры, чтобы начать с этим работать.

О том, что Вы «какая-то не такая» - вот это место мне хочется разобрать отдельно, потому что оно звучит очень больно. «Я всегда какая-то не такая: то слишком чувствительная, то придирчивая, то слишком эмоциональная».

Ирина, а кто это говорит? Кто определяет «такую» и «не такую»? Похоже, Вы усвоили оценку других людей как объективную истину о себе, но «слишком чувствительная» не диагноз, это описание, которое один человек даёт другому, когда не справляется с его эмоциями или не хочет в них вникать.

Это называется междуличностной атрибуцией, когда причины того, что происходит в общении, человек приписывает себе «это я что-то делаю не так». Но в отношениях всегда участвуют двое, если Вас не слышат, это не значит, что Вы говорите «неправильно», это может значить, что конкретный человек не настроен слышать по своим причинам, которые с Вами могут быть не связаны.

Вы не дали машину, ответив его же словами «Твоя просьба оказалась в числе неважных». Вы сами спрашиваете правильно или нет. Не думаю, что вопрос в «правильно/неправильно», вопрос в другом «Помогло ли это Вам? Дало ли это чувство, что Вас наконец-то услышали? Или осталось горькое послевкусие?».

Часто, когда мы не умеем обозначать границы прямо «мне это не подходит, я не готова это делать», мы выбираем окольный путь, делаем «в ответ». Это понятный человеческий механизм, но он обычно не приносит облегчения, потому что другой человек не понимает сути, а мы остаёмся наедине с чувством, что поступили как-то нечестно.

Более экологичный путь — говорить о своих чувствах и потребностях без наказания «Когда ты не позвонил мне, хотя мы договорились, я почувствовала, что мою просьбу не воспринимают всерьёз. Мне это больно, потому что для меня важна надёжность. Я не готова давать тебе машину сейчас, потому что доверие подорвано». Это не атака. Это честное сообщение о том, где Вы находитесь.

«Никогда не создам семью» - это классическая катастрофизация, когнитивное искажение, при котором один неприятный опыт или цепочка опытов обобщаются до масштаба всей жизни. «Не получилось с несколькими мужчинами → никогда не получится → я останусь одна». Но факт в том, что в 25 лет у Вас впереди ещё огромное количество опыта. И то, что Вы не построили отношения с теми, с кем пытались, не говорит о Вас, это говорит о том, что Вы пока не встретили человека, с которым это получилось бы. И это не делает Вас «неправильной».

Вы задали очень хороший вопрос «Какой человек мне нужен и на какие недостатки я соглашусь?». Это, кстати, отличный вопрос для саморефлексии. Только я бы переформулировала его, не «на какие недостатки я соглашусь», а «какие мои потребности критически важны, а какие желательно, но не обязательно». Потому что надёжность, эмпатия и умение слышать не «недостатки», на которые можно закрыть глаза, это базовые вещи, без которых близкие отношения строить тяжело.

Что можно сделать:

1. Заглянуть за пакетики. Когда Вас накрывает обида из-за мелочи, попробуйте спросить себя «Что именно мне сейчас больно? Какое старое чувство откликается?». Это помогает отделить «здесь и сейчас» от прошлого опыта и точнее понять себя.
2. Проверить убеждение «я всегда не такая». Соберите доказательства за и против. Наймите подруг, которые Вас ценят, и спросите, какой они Вас видят. Часто мы обнаруживаем, что образ «неправильной» держится на словах конкретных людей, а не на реальности.
3. Подумать о работе с психологом. Если есть возможность, индивидуальная терапия может помочь разобраться с тем, почему повторяется один и тот же сценарий в отношениях и как его изменить. Это не значит, что с Вами «что-то не так», это значит, что Вы хотите лучше понимать себя, а это сила, а не слабость.

И напоследок, Вы написали «Ощущение, что мужчины способны слышать только себя». Я понимаю, откуда это приходит, из опыта, где Вас действительно не слышали. Но это обобщение, и оно ограничивает Вас больше, чем мужчин. Есть люди, и среди мужчин тоже, которые умеют слышать. То, что Вы их пока не встретили, не значит, что их нет.

Вы заслуживаете того, чтобы Вас слышали. Это не придирчивость. Это здоровая потребность.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Ирина, мне кажется, здесь одновременно есть две разные вещи. Первая вполне реальная: вы несколько раз прямо договаривались, что если просьбу невозможно выполнить, он позвонит, а он этого не делает. История с лекарством для тяжело больного кота особенно показывает, что на него действительно трудно опереться именно так, как вам нужно. Но вторая часть появляется уже внутри вас: «он посчитал просьбу неважной» очень быстро превращается в «значит, неважна я». И тогда десять пакетиков корма становятся уже не ошибкой в магазине, а доказательством вашего места в отношениях.

Поэтому я бы не советовал ни закрывать на всё глаза ради образа «мудрой женщины», ни отвечать ему тем же, как с машиной. Это уже превращает отношения в обмен наказаниями: ты обесценил мою просьбу, теперь я обесценю твою. Гораздо важнее честно решить, подходит ли вам человек, который иначе относится к деталям и ответственности, и способен ли он после разговоров реально менять поведение. А в терапии я бы исследовал именно тот момент, где чужая невнимательность так быстро становится переживанием «меня опять не слышат, я опять не важна». Возможно, тогда будет легче отличать настоящую несовместимость от ситуаций, где ошибка другого человека еще не является приговором всей связи.

Ирина, здравствуйте. Как будто внутри одновременно есть две вещи. Обида и злость на то, что просьбы будто делят на важные и неважные, особенно когда речь шла о больном коте. И рядом с этим сомнение в себе, может я слишком придирчивая, может дело во мне. Возможно история с котом легла тяжелым грузом не только сама по себе, но и на все, что было после. Болезнь животного, которое было рядом с детства, и так забирает много сил. И в такой момент любое "не услышал" чувствуется не как мелочь, а как предательство именно тогда, когда было особенно больно и страшно. Может, стоит попробовать на время разделить два вопроса. Один про то, что случилось с котом, и какая боль осталась после этого. Другой про то, что происходит в отношениях сейчас, и что там хочется поменять. Пока эти две вещи идут вместе, каждая новая мелочь как будто тянет на себе весь тот старый груз, и тогда сложно понять, что на самом деле болит сегодня, а что осталось с тех пор.

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации

Ирина, доброго дня.

Я прочитала ваше письмо, пронизанное эмоциями.   Такое ощущение, что в нем звучит гнев из-за очередной разрушенной надежды..  

А о чем она?  Чего вы ждете от другого человека? Каким,  на ваш взгляд, должен быть “тот самый”?  

Вы пишете про усталость от  необходимости тащить все на себе.. А с другой стороны - как будто есть ощущение:  если вы не будете всё контролировать,  жизнь обрушится. А это очень страшно…  И тащить уже сил нет, и перестать контролировать невозможно.. 

Возможно, в этом противоречии и есть главная трудность.

Похоже, вы ждете, чтобы рядом был человек, которому вы передадите свое  трепетное отношение к деталям, необходимость все контролировать,  а сами сможете наконец расслабиться и выдохнуть. Как будто вы ждете вторую себя....Чтобы  не чувствовать уязвимость, продолжая  уверенно контролировать  все детали  - и одновременно не тащить все на себе…Но "второй себя"не бывает…. Поэтому ожидания не сбываются…  

Может быть ваши объяснения ваш партнер слышит и понимает.И -возможно -ваше  состояние для него важно. 

Но относится к деталям так,  как вы - он не может.  Потому что его собственное отношение и внимание к разным деталям  формировалось долгие годы. И за год ему трудно измениться. Привычный фокус внимания включается автоматически. ( "Важно купить". А  позвонить - за границами внимания..) Так устроена человеческая психика. 

Поэтому я бы предложила присмотреться к внутреннему противоречию. Попробовать его смягчить.

Почему, если вы не можете- не успеваете сделать все сами - вы чувствуете себя уязвимой? Как давно появилось это ощущение уязвимости - какое самое раннее воспоминание? Как оно ощущается в теле?Есть ли разница в небольших делах и в глобальных? Это происходит только с мужчинами? А с девушками - как получается просить о помощи или доверять свои дела? Есть ли в вашей жизни дела  или просто моменты, где вы спокойно отдаете ответственность мужчинам?  

Возможно в этом  сочетании ощущения уязвимости и надежды на мужчину  и  найдется ответ на ваши вопросы.

При желании - пишите, можем разобраться вместе.  

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист.

Ирина, здравствуйте.

Вы пишите, что суть не в том, что человек выполнил просьбу не так, как нужно, а в том, как он относится к вашим просьбам. За этим я слышу гораздо больше, чем историю про пакетики корма. Просьба для вас — это момент, когда Вы открываетесь, когда говорите: "мне нужна помощь, я не могу сама, я на тебя надеюсь". Это правда очень уязвимо  доверить другому что-то важное. И когда в ответ вы видите формальное выполнение задачи, то это отзывается чем-то очень глубоким, как будто снова подтверждается: "меня не слышат, я не важна".

Я замечаю в вашем рассказе, что про пакетики и про лекарство для кота — это две разные ситуации, а чувство в них как будто одно и то же. Кажется, что и чёткое задание, и просьба для вас  про одно. Что общего между этими моментами? Что Вы чувствуете, когда обращаетесь к молодому человеку с чем-то важным? Есть ли там что-то похожее на уязвимость? Что происходит, когда он не откликается так, как Вам нужно?

Вы говорите, что даёте просьбу не просто так, а потому что находитесь в уязвимом положении и не можете или не успеваете сделать сама. Я хочу остановиться на этом слове — уязвимость. Просить — это правда очень уязвимо. Это значит признать, что я не могу сама и доверится другому человеку. Легко ли вам просить? Что для вас значит обратиться к другому за помощью? Что вы чувствуете, когда просите и не получаете отклика?

Вы упоминаете про ситуацию с первым котом: про то, что он знал, как вам тяжело и как он ушёл, написав вам сообщение. Мне кажется, что там осталось очень много недопрожитых чувств. Я замечаю фразу:

Ирина

Я как мамочка должна за ним бегать и контролировать.

В ней слышится что-то большее, чем обида на него. Может быть, что-то похожее на вину. И если там есть что-то такое — это не ваша вина. Вы делали всё, что могли, в тот момент. И то, что рядом не оказалось того, кто мог бы разделить с вами эту тяжесть,  не про вашу несостоятельность. Вы остались одна там, где вам была так нужна поддержка. Возможно, поэтому сейчас звучат слова

Ирина

Я уже не могу и не хочу доверять этому человеку.

Я слышу в этом то, что доверять вообще очень рискованно. Как будто каждый раз, когда вы доверялись, это заканчивалось болью. Было ли в Вашей жизни время или человек, когда доверие было особенно важным  и особенно сильно подорванным? 

Вы пишите следующие строчки:

Ирина

Что я опять сделала не так? И получается я никогда не создам семью потому что я такая придирчивая?

Ирина

Я всегда какая то не такая: то слишком чувствительная, то придирчивая, то слишком эмоциональная, меня никогда не слышно, как бы я не старалась. Я видимо не «мудрая» женщина раз не могу закрывать глаза на такое. Пусть будет так и пусть по мнению общества я буду дурой, в целом уже похер.

 Когда я читаю это, мне кажется, что я слышу не ваш голос, а голос/мнение кого-то другого. Кого-то, кто когда-то сказал: "с тобой что-то не так, ты слишком все преувеличиваешь". Откуда эти слова? Кто в вашей жизни первый дал понять, что вы какая-то не такая? И поверили ли вы им тогда или они до сих пор живут в вас как чужие?

Ирина

Ощущение, что мужчины способны слышать только себя. У меня никогда таких проблем с девушками не было, с ними как то проще, они тебя слышат практически с первого раза. Скажите, что я делаю не так?

 Я вижу , что вы очень долго пытались быть услышанной. И, возможно, каждый раз, когда вас не слышали, вы делали вывод: "значит надо говорить точнее, значит надо контролировать, значит надо всё делать самой". И вы контролировали, давали чёткие задания, фотографии, инструкции,  потому что очень боялись снова остаться одна со своей болью. И, возможно, этот контроль не про недоверие к другим, а про то, что вас слишком часто оставляли одну в самые важные моменты.

Ирина, когда вы спрашиваете: "сколько ещё нужно попыток, чтобы найти того самого и закрыть вопрос с личной жизнью?"  я слышу в этом большую усталость. Здесь я думаю вот о чем: в реальной жизни даже самые чуткие люди не могут быть настроены на другого круглосуточно, просто потому, что все живые люди. И тогда вопрос может быть не в том, чтобы найти того, кто никогда не ошибётся, а в том, чтобы научиться замечать: когда вас не слышат — это правда значит, что вы не важны или это просто человеческий фактор, который не про вас?

И, может быть, тогда первый шаг будет к встрече с собой, с той девушкой, которая так долго ждала, чтобы её услышали. Что если начать слышать её самой?

Я не знаю, что для Вас правильно. Но то, что Вы чувствуете, имеет значение. Вы заслуживаете быть услышанной не потому что вы хорошая или правильная, а просто потому, что Вы есть.

Если захотите, мы можем пойти дальше вместе. Я просто хочу, чтобы вы знали: я вас слышу.

Здравствуйте,Ирина.

Исходя из Вашей информации,конфликт с пакетиками корма-мелкий.Более того,молодой человек,может сказать,что он хотел,как лучше.Это может указывать на его доброту и попытку Вам помочь.Но,если подобное происходит уже год,то вопрос-в его низкой эмпатии.Ему не жалко Вас,не жалко кота,он не умеет сочувствовать и сопереживать.

Думаю,что Вы ему не говорите главного-Если ты меня не понимаешь,я даю тебе испытательный срок(месяц,например).Если я то и дело буду раздражаться твоими ошибками,мы не сможем жить вместе.Мне придется от тебя уйти после месяца испытательного срока-это важно говорить вслух!

И-уходите.Напомню,что Вам вместе придется жить от пятидесяти лет и больше.И,если Вам вместе хуже ,чем одной,уже сейчас,то совместная жизнь у Вас,видимо,не будет счастливой.

Почему Вы не уходите-вопрос к Вам.

Ваше слабое место-сомнения в себе.У Вас много самокритики,самоедства,тревоги за будущее,хотя,Вам только,двадцать пять,а не тридцать восемь.

Есть хорошее правило-ВДВОЕМ ДОЛЖНО БЫТЬ ЛУЧШЕ,ЧЕМ ОДНОЙ.И,если он не проходит испытательный срок по датам,уходите.Или,придется уйти потом,но уже с очень большим трудом,когда будут общие дети и жилье.

Но,все же,если хотите основательнее разобраться в себе,хорошо поможет личная разговорная терапия.Вы получите много зрелого и позитивного,что пригодится в Вашей будущей жизни.

Обращайтесь по любому вопросу.

Смогу помочь.