Отношения с мужчиной

Анна, вы хотели семью, у вас есть понимание что вы хотите чувствовать рядом с любимым человеком. Если вы об этом раньше специально не задумывались, то поразмышляйте сейчас. 

Напишите, что вы хотите от отношений. Потом сравните с тем, что вы получаете. Это и есть ваша мечта?

Если не всё гладко, с человеком всегда есть смысл поговорить о ваших желаниях и ваших представлениях о счастливой жизни. Спросите его о планах на вашу совместную жизнь, включая и  время вместе и финансы. Нет никакой гарантии, что ваши планы совпадают. Но вы точно узнаете, есть ли смысл продолжать строить эти отношения.  

Рядом с близким человеком спокойно, это место где силы восстанавливаются, а забота взаимна и в радость. Вам действительно с этим человеком лучше чем одной с дочерью?

Вы опасаетесь, что не встретите другого. А вдруг встретите?  А если  к моменту  встречи вы будете истощены сегодняшними отношениями, это лучше чем быть одной? И почему одной это так плохо, что стоит соглашаться на нелюбимого?. 

Вопросов много. Но эти вопросы помогут понять, что даёт вам радость от жизни, а что заставляет поступать по давлением неведомых голосов, диктующих нам что «надо», «должна». 

В отношениях люди не должны друг другу. Они заботятся, с радостью. Где ваша радость?

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте,Анна.

ПОдруги правы.Вы упускаете свои инициативу,и в этих отношениях Ваших желаний,кужется,мужчине не слышно и не видно.Важно заявлять примерно,следующее.Давай делать так,что бы все было поровну.-Неделю-я к тебе,неделю-ты ко мне.Я хочу чувствовать,что ты мне даешь право на отдых.Иначе,как я пойму,что ты меня любишь.Ко мне ,я не чувствую,нет прикосновений и теплых слов.Я везде только,должна.Другими словами,я ясно чувствую,что ты меня используешь.

И ,если у него к Вам есть чувства,он будет не отдаляться,а сближаться,идти навстречу Вашим желаниям.Вам только кажется,что он Вас бросит.На самом деле,недовольными Вашими претензиями были родители в Вашем раннем детстве,которые научили Вас слышать только их,а не себя.Но,с мужчиной про старые привычки важно забыть.В любви мы выбираем себя,и слышать он должен ,сначала Вас,а потом-себя(он рыцарь,а Вы-принцесса).

Вашим отношениям всего четыре месяца,а рыцарь у Вас в отношениях -Вы,а он-принцесса на горошине.

Вы собираетесь быть служанкой до ста лет?Из чувства постоянного долга Вы,в близком будущем станете болеть психосоматикой,так как,не получаете удовольствия от общения.А врачи ,если причина в психосоматике,не смогут помогать,таблетки в этом случае,не эффективны.Вам придется лечиться у психологов,если ситуацию запустите.

Принцесса не должна бояться одиночества.У него есть другое название-Уединение.Более того,если Вы займетесь своей самооценкой и почувствуете себя принцессой,Вы обретете очередь из мужчин,из которых будете искать только,Благодарного.

Тогда Ваша судьба удастся.

Обращайтесь на косультацию,если еще остались вопросы.

Смогу помочь. 

Анна, здравстауйте! Здесь не  только "про еду". Это про формат отношений, который Вам уже сейчас не подходит.

Разберём по сути.

🔹 1. Факты:

• мужчина перекладывает на Вас бытовую функцию (готовка
• не вкладывается - ни деньгами, ни усилиями
• ожидает, что Вы тратите ресурсы (время, силы, продукты)
• давит, когда вы устаете и ограничиваете себя

Это не похоже на партнёрство. Это похоже на одностороннее обслуживание.

🔹 2. Про "я не умею готовить". В 36 лет "не умею" = "не хочу и не буду брать ответственность". Это не беспомощность, это позиция. И похоже ему нужна не женщина, а удобное решение своей бытовой задачи.

🔹 3. Про "это женская обязанность". Это не объективная норма - это его личное убеждение, которое он навязывает Вам. Есть пары, где готовят вдвоём  или готовит только мужчина, и ему это в радость. Ключевое тут не мнение, а то, что: 👉 он не спрашивает, как Вам👉 он не договаривается, а требует

🔹 4. Признаки перекоса. Не обязательно ждать криков и оскорблений. Абьюз часто начинается с более "мягкого":

• давление ("ты должна:)
• обесценивание Вашего ресурса
• использование без компенсации
• игнор ваших границ

Вы уже: 👉 устаете

👉 чувствуете давление

👉 делаете больше, чем хотите

Это уже сигнал, что границы нарушаются.

🔹 5. Про формат ваших встреч. Вы не проводите время как пара. Вы:

• приезжаете
• готовите
• кормите
• смотрите ролики

Это реально ближе к бесплатному кейтерингу с функцией “побыть рядом”, чем к отношениям.

🔹 6. Самое важное - динамика Вы уже попробовали:

• подстроиться
• дать больше
• "потерпеть"

И  похоже стало хуже, а не лучше.

🔹 7. Про перспективу. Перспектива есть. Но не та, на которую Вы рассчитываете. Если ничего не менять:

• требований станет больше
• уважения к Вашим границам - меньше
• усталости - больше

И со временем вы окажетесь в роли: 👉 "удобной женщины"

👉 без равного обмена

🔹 8. Про главный страх "вдруг больше никого не встречу"

Вот здесь точка, на которой всё держится. Пока есть этот страх: 👉 Вы будете терпеть то, что Вам не подходит 👉 соглашаться на меньшее

Но важно честно: Вы сейчас не в тех отношениях, где Вам хорошо. Вы уже платите за этот страх - своим временем, силами и самоуважением 

Главный вопрос сейчас не про него, а про Вас:

👉 на каких условиях Вы готовы быть в отношениях?

👉 и готовы ли Вы продолжать, если эти условия не соблюдаются?

Анна, здравствуйте!

Вы сейчас чувствуете усталость. То есть вы уже долгое время допускали нарушение ваших границ, старались угодить, быть "хорошей, правильной" женщиной. И в результате начали выгорать.

Важно, что именно подруги говорят, что ваш мужчина ведёт себя абъюзивным образом. А вы как будто не замечаете своих чувств. Возможно, это привычка из детства, когда необходимо было заслуживать любовь отказом от своих негативных чувств, от злости, так как они были неудобны в семье. Чтобы вас любили нужно было быть послушной, хорошей.

А мужчина нашёл для себя удобную "мамочку", которая его кормит, обслуживает, по сути не получая ничего взамен. И он чувствует вашу неуверенность в себе, вашу невысокую самооценку, поэтому позволяет себе капризы.

Вы опасаетесь, что больше никого не сможете найти, так как в глубине души, возможно, считаете себя не достойной, не интересной, не привлекательной. На самом деле это не так.

Если хотите, можем поработать над вашей самооценкой, над детскими травмами. 

Работаю онлайн, контакты есть в профиле. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Анна

Анна

Подруги говорят, что это абьюз. Так ли это?

гм... не знаю абьюз или нет. Но детско-родительские отношения, потребление вас, и инфантильная детская позиция у мужчины.  Почему взрослый мужик не может закрыть элементарные свои бытовые потребности? Дайте ему сайт с рецептами, подарите сертификат на курсы кулинарии))

Анна

Есть ли перспектива у таких отношений?

смотря какая. Отношения построить какие- угодно легко. Вся сложность в том, чтобы в них вам было хорошо. 

Вы сейчас 4 мес. с ним - это вообще-то конфетно-букетный период (до 6 мес) а он уже давит, выражает недовольство и стремится повесить на вас свой быт,  при этом даже не предлагая зарегистрировать отношения. Очень удивительно... почему вы должны его обслуживать, вы ему никто. 

Анна

Все встречи проходят у него за приготовлением пищи и совместным просмотром роликов в интернете.

очень удобные отношения. Для него. 

НУ вы если вас это устраивает, можете и дальше это делать...  

Рекомендации:

работа с психологом, над поиском самоуважения к себе, любви к себе. 

Работа со страхом одиночества. 

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день.

Вы здесь очень точно всё чувствуете, просто пытаетесь себя «переубедить». Если убрать эмоции и посмотреть на факты, он настаивает, чтобы вы готовили, не участвует ни временем, ни деньгами, не готов брать на себя даже базовые бытовые вещи, игнорирует вашу усталость, встречи фактически сводятся к обслуживанию его потребностей, интереса к вашей жизни, дочке, вам вне кухни нет. Это важно увидеть. Это уже не про «разные взгляды на роли». Это про односторонние отношения, где вы вкладываетесь, а он потребляет. 

Про «абьюз». Здесь есть элементы давления и обесценивания, это так, он не слышит ваше «мне тяжело» и продолжает требовать. Это не обязательно классический абьюз, но это уже неуважение к вашим границам. 

Самое важное место в вашем тексте — вот это: 

Анна

Чувствую, что устала очень, но вдруг больше никого не встречу

Вот здесь и происходит главный выбор. Вы остаетесь не потому, что вам хорошо, а потому что страшно, что лучше не будет. 

Если говорить про перспективу, то она возможна только если человек готов слышать и менять своё поведение. По вашему описанию сейчас он считает происходящее нормой и не видит проблемы. С учетом того, что прошло всего 4 месяца, такое отношение для него норма.

Если очень коротко и главное честно. Это не отношения «на равных», это формат, где вы удобны, пока выполняете функцию. Вопрос сейчас не в нём. Вопрос в вас, вы готовы продолжать так жить, если ничего не изменится? Потому что менять его, не в вашей зоне контроля. И думаю это невозможно. 
А вот выбрать, оставаться в этом или нет - в вашей.
И вот что еще, очень честно, страх остаться одной понятный и очень человеческий. Но он не должен становиться причиной, по которой вы отказываетесь от себя. Когда из страха мы соглашаемся на неудобный формат, это уже не про отношения, а про выживание в них. И тогда постепенно теряются границы, накапливается усталость и появляется ощущение, что «меня здесь нет». Отношения, это не только про то, чтобы не быть одной. Это про то, чтобы быть с кем-то, не теряя себя. И здесь ключевой вопрос не в том, встретите ли вы кого-то ещё, а в том, готовы ли вы быть в отношениях, где ваши потребности, желания не учитываются.

Иногда остаться с собой - это не проигрыш, а возвращение опоры.

С уважением, Минаева Инна
г. Москва

Добрый день,Анна.

По вашему описанию это уже не про «кто готовит», а про формат отношений, где ваши усилия воспринимаются как обязанность, а ваши потребности остаются без внимания.

Вы тратите время, силы, деньги — и при этом сталкиваетесь с давлением, а не с заботой или встречным вкладом.

И здесь важнее вопрос не «абьюз это или нет», а почему вы соглашаетесь на такой формат и что вас в нём удерживает, несмотря на усталость.

Фраза «вдруг больше никого не встречу» — как раз может быть той точкой, из-за которой вы остаётесь в отношениях, где вам уже плохо. С этим точно стоит разбираться глубже, чтобы не выбирать из страха, а опираться на себя.

Если откликается — приглашаю на консультацию, спокойно разберём вашу ситуацию и посмотрим, какие у вас есть реальные варианты.

Напишите, подберём удобное время 

С уважением,
Ирина
Психолог, гештальт-терапевт

Анна, здравствуйте.

Давайте сразу договоримся: я не гадалка и не судья. Я не буду ставить штамп «абьюз» или «не абьюз». Штампы в таких делах — дурной тон, они мешают думать. Моя задача — помочь Вам разобраться в том хаосе усталости и обиды, который сейчас внутри, и вернуть Вам способность смотреть на ситуацию трезво, а не из состояния загнанной лошади.

Я слышу Вашу усталость. И слышу Ваш страх остаться одной. Это очень по-человечески понятно. Признать это не стыдно — стыдно делать вид, что этого страха нет, и продолжать таскать кастрюли через весь город в ущерб себе.

Теперь давайте по существу, по пунктам, как я люблю.

 Что я вижу в Вашей ситуации? (Симптомы)

Первое.   Функциональное неравенство.   Вас используют не как женщину, не как партнера, а как службу доставки еды с дополнительной опцией «секс и просмотр роликов». Простите за прямоту, но в 55 лет я уже не умею иначе.

Второе.   Эмоциональная эксплуатация через жалость.   «Я не умею», «Я хочу кушать». Здоровый мужик в 36 лет, у которого есть руки и интернет, где тысячи рецептов, не умеющий сварить макароны — это не беспомощность. Это выбор. И выбор этот падает на Ваши плечи.

Третье.   Экономический слив.   Продукты Ваши, бензин Ваш, время Ваше. Выходит, Вы инвестируете свои ресурсы в человека, который не стремится даже познакомиться с Вашим ребенком. Это как платить аренду за квартиру, в которой Вам даже полку не выделили.

Четвертое.   Изоляция.   Он не хочет знать Вашу жизнь с дочерью. Ему удобна Ваша «оторванная» часть — та, что с поварешкой и на его территории. Это очень тревожный звоночек.

Откуда у этого парня ноги растут? (Возможные причины его поведения)

Я не лечу его заочно, но как психоаналитик, строю гипотезы для Вашего понимания.

Это может быть регресс в детскую позицию. Ищет не жену, а мамку с ложкой. Вы для него — функциональный объект, обеспечивающий сытость.

Это может быть проверка границ. Классика жанра: «Как низко она прогнется ради меня?» Чем больше Вы везете и готовите, тем больше он Вас... ну, скажем так, меньше уважает. Уважают тех, кто умеет сказать: «Стоп. Я не ломовая лошадь».

Это его способ справляться с тревогой близости. Не знакомиться с дочкой — значит не брать на себя ответственность. Сводить общение к ритуалу «поел — полежал» — значит контролировать дистанцию. Близость пугает его куда больше голода.

Как я это понимаю (Концептуализация)

В аналитическом ключе мы имеем дело с созависимым паттерном с Вашей стороны и нарциссической эксплуатацией с его стороны.

Вы, Анна, боитесь пустоты. Страх «больше никого не встречу» работает как топливо для Вашего терпения.

Он это бессознательно считывает. Люди очень хорошо чувствуют тех, кто готов терпеть. И вот этот страх — Ваш персональный «крючок», на который он Вас поймал за нежный орган чувства вины и женской «должности».

Но есть нюанс. Вам 38, а не 18. У Вас есть ребенок, то есть Вы уже умеете справляться с жизнью в одиночку. Значит, ресурс у Вас огромный. Просто сейчас Ваш фокус внимания сместился на обслуживание чужих капризов, а не на свою жизнь.

Что мы могли бы делать в кабинете? (Терапевтические мишени)

Работа с глубинным убеждением «Меня можно любить только за то, что я делаю, а не за то, какая я есть».

Укрепление личных границ. Учимся говорить «Нет» без последующего чувства вины. Поверьте, это навык, который тренируется за 2-3 сессии, если у человека есть мотивация перестать страдать.

Исследование вторичных выгод от роли «жертвы». Это неприятно, но необходимо: что Вам дает эта усталость? Может, это алиби, чтобы не знакомить его с дочерью? Или способ чувствовать себя «хорошей и нужной»?

Метафора для Вас.

Представьте, что Вы везете этому мужчине тяжелую телегу с домашними котлетами. Вы толкаете её в гору, обливаетесь потом, а он сидит в телеге, свесив ноги, и покрикивает: «Давай быстрее, я есть хочу!».

Психологическое здоровье начинается с простого вопроса:   «Почему я до сих пор не бросила ручку этой чертовой телеги и не пошла налегке по ровной дороге?»   И ответ «Вдруг я никому больше не пригожусь без телеги» — это ложный ответ, навязанный страхом.

История из моей практики

Буквально в прошлом году ко мне, вот так же онлайн (кстати, эффективность   онлайн-работы абсолютно идентична очному приему в моем кабинете  , проверено годами практики и пандемией), пришла женщина примерно Ваших лет. Назовем её Марина. Похожая история: мужчина младше, капризный, «готовь, убирай, я устал».

Марина плакала и говорила ту же фразу: «Мне 37, кому я нужна с ребенком».

Мы работали месяца четыре. В основном над ее разрешением самой себе тратить деньги на себя, а не на продукты для его борщей.

Знаете, чем кончилось?

Она сказала ему: «Вова (или как его там), я закрываю кухню. Хочешь есть — приезжай в кафе рядом с моим домом, плати за нас обеих».

Он, конечно, обиделся. Пропал на три недели. Марина думала, что все, жизнь кончена.

А через три недели она встретила на детской площадке папу одноклассника дочки. Обычный мужик, инженер. Который умеет жарить мясо и не считает это подвигом.

Сейчас живут вместе. Марина говорит: «Господи, какая же я была дура, что так тряслась над тем первым иждивенцем».

Это не сказка про «принц придет». Это про то, что когда Вы перестаете тратить энергию на обслуживание чужого инфантилизма, у Вас появляется энергия замечать нормальных людей вокруг. И они появляются. Честное слово.

Вопросы к Вам для размышлений на неделю

Что Вы чувствуете за час ДО того, как сесть в машину/автобус и поехать к нему готовить? Запишите это ощущение — это ключ к Вашему телу.

Если представить, что завтра он скажет: «Все, я встретил другую, которая готовит три раза в день», — что Вы испытаете в первую секунду? Обиду или облегчение?

Чему Вы на самом деле учите свою дочь, продолжая эти отношения? Что женщина должна обслуживать и терпеть?

Техника для самостоятельной работы

Называется «Калькулятор стоимости». Возьмите лист и ручку.

В столбик посчитайте траты за последние две недели на него: продукты, дорога, время (переведите в деньги, как если бы Вы это время работали).

В другом столбике — что Вы получили взамен (поддержку, помощь с ребенком, совместный досуг, где не надо пахать, а можно отдыхать, секс).

Честно сравните баланс.

Это не цинизм, это протрезвление.

И в завершение

Анна, смотрите. Вам 38. Впереди еще, дай Бог, больше половины жизни.

Перспектива у  таких  отношений —   есть  . Перспектива эта: Ваше полное эмоциональное истощение, кулинарное рабство и ноль поддержки в трудную минуту. Потому что мужчина, который не знаком с Вашим ребенком спустя 4 месяца и ноет о котлетах, не станет опорой, когда дочка заболеет или у Вас самой не будет сил.

Я не говорю Вам «Бросай его немедленно».

Я говорю:   «Вытащите себя из роли просительницы при его кухне и поставьте в роль выбирающей женщины». 

Этот навык — умение выбирать себя — мы с Вами и будем тренировать, если придете. Работать можно из любой точки мира, где есть интернет. И знаете, порой виртуальный кабинет даже интимнее и безопаснее — Вы на своей территории, в своем кресле, без лишней суеты.

Берегите себя. Вы уже устали таскать чужие кастрюли. Пора пожить для себя.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.