Отношения с мужчиной

Анна, вы хотели семью, у вас есть понимание что вы хотите чувствовать рядом с любимым человеком. Если вы об этом раньше специально не задумывались, то поразмышляйте сейчас. 

Напишите, что вы хотите от отношений. Потом сравните с тем, что вы получаете. Это и есть ваша мечта?

Если не всё гладко, с человеком всегда есть смысл поговорить о ваших желаниях и ваших представлениях о счастливой жизни. Спросите его о планах на вашу совместную жизнь, включая и  время вместе и финансы. Нет никакой гарантии, что ваши планы совпадают. Но вы точно узнаете, есть ли смысл продолжать строить эти отношения.  

Рядом с близким человеком спокойно, это место где силы восстанавливаются, а забота взаимна и в радость. Вам действительно с этим человеком лучше чем одной с дочерью?

Вы опасаетесь, что не встретите другого. А вдруг встретите?  А если  к моменту  встречи вы будете истощены сегодняшними отношениями, это лучше чем быть одной? И почему одной это так плохо, что стоит соглашаться на нелюбимого?. 

Вопросов много. Но эти вопросы помогут понять, что даёт вам радость от жизни, а что заставляет поступать по давлением неведомых голосов, диктующих нам что «надо», «должна». 

В отношениях люди не должны друг другу. Они заботятся, с радостью. Где ваша радость?

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте,Анна.

ПОдруги правы.Вы упускаете свои инициативу,и в этих отношениях Ваших желаний,кужется,мужчине не слышно и не видно.Важно заявлять примерно,следующее.Давай делать так,что бы все было поровну.-Неделю-я к тебе,неделю-ты ко мне.Я хочу чувствовать,что ты мне даешь право на отдых.Иначе,как я пойму,что ты меня любишь.Ко мне ,я не чувствую,нет прикосновений и теплых слов.Я везде только,должна.Другими словами,я ясно чувствую,что ты меня используешь.

И ,если у него к Вам есть чувства,он будет не отдаляться,а сближаться,идти навстречу Вашим желаниям.Вам только кажется,что он Вас бросит.На самом деле,недовольными Вашими претензиями были родители в Вашем раннем детстве,которые научили Вас слышать только их,а не себя.Но,с мужчиной про старые привычки важно забыть.В любви мы выбираем себя,и слышать он должен ,сначала Вас,а потом-себя(он рыцарь,а Вы-принцесса).

Вашим отношениям всего четыре месяца,а рыцарь у Вас в отношениях -Вы,а он-принцесса на горошине.

Вы собираетесь быть служанкой до ста лет?Из чувства постоянного долга Вы,в близком будущем станете болеть психосоматикой,так как,не получаете удовольствия от общения.А врачи ,если причина в психосоматике,не смогут помогать,таблетки в этом случае,не эффективны.Вам придется лечиться у психологов,если ситуацию запустите.

Принцесса не должна бояться одиночества.У него есть другое название-Уединение.Более того,если Вы займетесь своей самооценкой и почувствуете себя принцессой,Вы обретете очередь из мужчин,из которых будете искать только,Благодарного.

Тогда Ваша судьба удастся.

Обращайтесь на косультацию,если еще остались вопросы.

Смогу помочь. 

Анна, здравстауйте! Здесь не  только "про еду". Это про формат отношений, который Вам уже сейчас не подходит.

Разберём по сути.

🔹 1. Факты:

• мужчина перекладывает на Вас бытовую функцию (готовка
• не вкладывается - ни деньгами, ни усилиями
• ожидает, что Вы тратите ресурсы (время, силы, продукты)
• давит, когда вы устаете и ограничиваете себя

Это не похоже на партнёрство. Это похоже на одностороннее обслуживание.

🔹 2. Про "я не умею готовить". В 36 лет "не умею" = "не хочу и не буду брать ответственность". Это не беспомощность, это позиция. И похоже ему нужна не женщина, а удобное решение своей бытовой задачи.

🔹 3. Про "это женская обязанность". Это не объективная норма - это его личное убеждение, которое он навязывает Вам. Есть пары, где готовят вдвоём  или готовит только мужчина, и ему это в радость. Ключевое тут не мнение, а то, что: 👉 он не спрашивает, как Вам👉 он не договаривается, а требует

🔹 4. Признаки перекоса. Не обязательно ждать криков и оскорблений. Абьюз часто начинается с более "мягкого":

• давление ("ты должна:)
• обесценивание Вашего ресурса
• использование без компенсации
• игнор ваших границ

Вы уже: 👉 устаете

👉 чувствуете давление

👉 делаете больше, чем хотите

Это уже сигнал, что границы нарушаются.

🔹 5. Про формат ваших встреч. Вы не проводите время как пара. Вы:

• приезжаете
• готовите
• кормите
• смотрите ролики

Это реально ближе к бесплатному кейтерингу с функцией “побыть рядом”, чем к отношениям.

🔹 6. Самое важное - динамика Вы уже попробовали:

• подстроиться
• дать больше
• "потерпеть"

И  похоже стало хуже, а не лучше.

🔹 7. Про перспективу. Перспектива есть. Но не та, на которую Вы рассчитываете. Если ничего не менять:

• требований станет больше
• уважения к Вашим границам - меньше
• усталости - больше

И со временем вы окажетесь в роли: 👉 "удобной женщины"

👉 без равного обмена

🔹 8. Про главный страх "вдруг больше никого не встречу"

Вот здесь точка, на которой всё держится. Пока есть этот страх: 👉 Вы будете терпеть то, что Вам не подходит 👉 соглашаться на меньшее

Но важно честно: Вы сейчас не в тех отношениях, где Вам хорошо. Вы уже платите за этот страх - своим временем, силами и самоуважением 

Главный вопрос сейчас не про него, а про Вас:

👉 на каких условиях Вы готовы быть в отношениях?

👉 и готовы ли Вы продолжать, если эти условия не соблюдаются?

Анна, здравствуйте!

Вы сейчас чувствуете усталость. То есть вы уже долгое время допускали нарушение ваших границ, старались угодить, быть "хорошей, правильной" женщиной. И в результате начали выгорать.

Важно, что именно подруги говорят, что ваш мужчина ведёт себя абъюзивным образом. А вы как будто не замечаете своих чувств. Возможно, это привычка из детства, когда необходимо было заслуживать любовь отказом от своих негативных чувств, от злости, так как они были неудобны в семье. Чтобы вас любили нужно было быть послушной, хорошей.

А мужчина нашёл для себя удобную "мамочку", которая его кормит, обслуживает, по сути не получая ничего взамен. И он чувствует вашу неуверенность в себе, вашу невысокую самооценку, поэтому позволяет себе капризы.

Вы опасаетесь, что больше никого не сможете найти, так как в глубине души, возможно, считаете себя не достойной, не интересной, не привлекательной. На самом деле это не так.

Если хотите, можем поработать над вашей самооценкой, над детскими травмами. 

Работаю онлайн, контакты есть в профиле. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Анна

Анна

Подруги говорят, что это абьюз. Так ли это?

гм... не знаю абьюз или нет. Но детско-родительские отношения, потребление вас, и инфантильная детская позиция у мужчины.  Почему взрослый мужик не может закрыть элементарные свои бытовые потребности? Дайте ему сайт с рецептами, подарите сертификат на курсы кулинарии))

Анна

Есть ли перспектива у таких отношений?

смотря какая. Отношения построить какие- угодно легко. Вся сложность в том, чтобы в них вам было хорошо. 

Вы сейчас 4 мес. с ним - это вообще-то конфетно-букетный период (до 6 мес) а он уже давит, выражает недовольство и стремится повесить на вас свой быт,  при этом даже не предлагая зарегистрировать отношения. Очень удивительно... почему вы должны его обслуживать, вы ему никто. 

Анна

Все встречи проходят у него за приготовлением пищи и совместным просмотром роликов в интернете.

очень удобные отношения. Для него. 

НУ вы если вас это устраивает, можете и дальше это делать...  

Рекомендации:

работа с психологом, над поиском самоуважения к себе, любви к себе. 

Работа со страхом одиночества. 

С уважением, Ольга, Москва