Низкая самооценка

Наталья, здравствуйте!

Я слышу вас. Вашу тяжёлую историю и беспокойство за сына. Когда я читаю ваши слова, у меня рождается к вам много сочувствия и желания поддержать, быть рядом в этот непростой для вас момент. 

Наталья, прежде всего, я не могу не сказать, что вы очень сильная. У меня рождается к вам много восхищения, ведь вы сумели выжить с семейной системе, где к вам были жестоки, пережили жестокость в школе. И даже несмотря на всё это вы остаётесь стойкой, занимаясь воспитанием ребёнка в одиночку. 

Я глубоко восхищаюсь вашей силой и стойкостью не только как профессионал, но и как человек. 

Пережив столько испытаний на жизненном пути, вынеся так много человеческой жестокости, абсолютно нормально теряться в конфликтных ситуациях и иметь слабые личные границы, ведь всю вашу жизнь их безжалостно нарушали. 

Но есть хорошая новость - это можно исправить. Для выстраивания личных границ никогда не бывает поздно, и я горжусь вами прямо сейчас, что вы решили ступить на этот путь. Это небыстрый процесс, но он формирует тот навык, который останется с вами навсегда. 

Наталья, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, где мы вместе с можем исследовать то, что с вами происходит в конфликтных ситуациях, почему вы ведёте себя так как ведёте и каким образом можно это изменить. 

Вы очень сильная женщина и тот шаг, который вы сейчас делаете для себя - большой показатель любви к себе.

С уважением, Юлия 

Наталья

В итоге часто в неприятных для меня ситуациях, когда человек переходит черту, я молчу или перевожу в шутку, лишь бы не было конфликта.

 - вам кажется, что говорить о своих потребностях, высказывать свое мнение, которые отличается от мнения другого человека - это конфликт, которого вы очень боитесь и предпочитаете молчать или шутить. 

Вы уже понимаете, чувствуете, что ваша тревожность может передаться вашему ребенку,  - да, так это обычно и происходит, так как дети опираются на состояние родителей неосознанно. Вы уже боитесь за ребенка, говорите о том, что в школьных коллективах есть сложные дети (как будто есть только такие дети в вашем восприятии) - как будто и здесь вы проигрываете свои детские травмы, уже готовы погрузиться в них, повторять старые сценарии, но уже через своего сына - очень опасная ситуация.

Но. Выражать свое мнение, ставить хама на место можно и без конфликта - коротко, спокойно.  Для выражения своего мнения не обязательно кричать, надрываться, спорить, но вам кажется, что только именно таким способом можно донести свое мнение до другого человека.

Пробуйте иначе. Вам кажется, что это невозможно, потому что у вас не было опыта, а также -у вас сформирована низкая самооценка, неспособность понимать свои границы и их отстаивать - спокойно, уверенно, бесконфликтно. И вам нужно учиться именно этому, в глубине - понимать себя, принимать, ценить. Это путь не быстрый, и все же нужно по нему начинать идти хотя бы маленькими шагами.

Готова помочь вам разобраться в себе, найти ресурсы для движения в нужном направлении, а также - как избежать ошибок в воспитании, минимизировать передачу своего состояния ребенку, научиться поддерживать его, если в коллективе есть дети со сложным поведением.

Здравствуйте.

Из Вашего описания складывается ощущение, что Вы понимаете, проблема Ваша сформирована  в детстве, то есть  сформирован Ваш определенный характер, определенные Ваши реакции на ситуации.

К сожалению, теперь  реальность является, таковой.Вы замечаете,  в определенных ситуациях Вы затихаете, Вам сложно говорить, отстоять себя, свое мнение, свое убеждение. 

Если я правильно Вас поняла, данное  поведение Вас совсем не радует, Вы не довольны тем, что промолчали, не отстояли себя в споре, в конфликте. Это не то, чем Вы могли бы гордиться или почувствовать  себя удовлетворенной.  Приходиться продолжать терпеть, как  и в детстве...Это и есть Ваш внутреннии конфликт, в котором Вы продолжаете жить. С одной стороны Вам самой не нравится, то как Вы реагируете на агрессию других людей, а с другой стороны, Вы не умеете по другому реагировать. И утешаете себя :

Наталья

кажется все просто не воспитанные,

Могу понять как Вам не просто живется. Мне жаль, что так.

Наталья

лишь бы не было конфликта.

Это Ваша реакция, на агрессию других людей, от которой Вы защищаетесь, через объяснения.

Наталья, Вы правы, конечно же нам всем хочется жить в идеальном мире, воспитанных, культурных людей, но  окружающии мир такой какай он есть. Вы правы, он далек от совершенства. Нам всем приходиться сталкиваться с его несовершенством и себя оберегать, защищать, чтобы  не быть  разрушенными  изнутри тем, что нам всем прилетает из социума. Это и есть взрослая забота о себе. Или внутренняя опора человека.

Наталья

Я не умею отстоять свои границы

Похоже, что Вы понимаете свои сложности и хотите исправить сложившуюся ситуацию. Я так, для себя,  интерпретировала смысл Ваших  слов.

Наталья

Теперь появилась тревога за сына.

Если я правильно Вас поняла, Вы беспокоитесь, что не сможете научить сыночка, отстаивать  свои интересы в отношениях, то есть быть на своей стороне, а не подстраиваться под других людей или молча терпеть. Если это так, то с  темой  психологических границ полезно работать в формате индивидуальной психотерапии. 
Вы вправе выбрать себе специалиста, который сможет помочь Вам в этой сложности, что бы эта проблема была решена Вами, а не передавалась как негативный сценарии следующему поколению.

Можете обратиться ко мне, буду рада взаимному сотрудничеству с Вами.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Наталья здравствуйте, похоже, что вступить в конфликт в этом мире, это для вас вступить в бой с матерью, где вы окажитесь проигравший, а если и сумеете себя отстоять, то, тогда это метафорически - вы победите мать. И это для вашей психики опасно. Вы когда- то стали для вашей матери контейнером для ее злости, гнева, и теперь вы стали таким же контейнером для других( когда в вас остается осадок) после ссор. Можно предположить, что вы стали тем, в кого можно накидать, набросать деструктиыность и вы научились это впускать в себя. И этого стало уже чрезмерно, и вы понимаете, что так уже невозможно. Это отравляет вас и точно такую же стратегоию может списать с вас ваш сын. Скажу вам, как практиктикубщий терапевт, женщины сдерживающие себя, подстраивающие себя под других чаще имеют соматизацию. Те же кто могут проявлять агрессию, вступать открыто в конфликт психически и физически здоровее. Такая жизненная стратегия имеет обратную сторону, теневую, где много злости и гнева, но это все закапсулировано и отщеплено и с этим нет контакта. Вам надо вернуть свои подавленыее годами чувства и разрешить себе проявлять злость и агрессию. Иначе это вас будет разрушать и проявится телесно. 

Наталья, мне кажется, вы очень точно описали не столько неумение давать отпор, сколько внутреннее правило: конфликт должен быть либо выигран, либо его лучше вообще не начинать. С матерью любое несогласие действительно превращалось в бой без правил, где вас могли игнорировать, унижать и давить до последнего. Поэтому сейчас даже обычная граница может ощущаться как начало большой войны. Отсюда и сомнения: вдруг я неправильно поняла, вдруг обижу человека, вдруг у меня не хватит аргументов. Но граница вообще не требует победы и идеальной аргументации. Иногда достаточно сказать мне так не подходит, прошу со мной так не разговаривать и закончить контакт. Вам не обязательно становиться базарной бабой, чтобы перестать быть человеком, которому можно говорить что угодно.

И я бы отдельно обратил внимание на сына. Возможно, сейчас ваша тревога пытается заранее защитить его от того мира, в котором когда-то не защитили вас. Но тогда есть риск незаметно передать ему не только заботу, но и ваше ожидание, что люди опасны и нужно постоянно быть готовым к нападению. В терапии я бы работал не над повышением самооценки вообще, а над конкретной способностью выдерживать чужое недовольство, не превращая его автоматически в доказательство того, что вы неправы или сделали что-то плохое. Думаю, именно там у вас постепенно и появится та самая почва под ногами.

Здравствуйте, Наталья!
Когда человек с детства усваивает, что несогласие может закончиться унижением, скандалом или отвержением, стремление избегать конфликтов становится вполне понятным способом защиты. При этом Вы уже хорошо видите проблему: молчание не приносит Вам спокойствия, потому что после него остаётся ощущение, что Вы снова не смогли защитить себя.
Отстаивать свои границы не означает уметь хамить в ответ, побеждать в споре или находить аргументы, которые заставят другого человека признать Вашу правоту. Похоже, в Вашем опыте конфликт долгое время выглядел именно как борьба, в которой один обязательно должен подавить другого, поэтому сейчас выбор словно существует только между двумя вариантами: вступить в неприятную перепалку или промолчать. Но между ними есть третий вариант, спокойная твёрдость. Вам не нужно доказывать человеку, что он неправ, достаточно обозначить, что допустимо по отношению к Вам: «Со мной так разговаривать не нужно», «Мне неприятен такой тон», «Я с этим не согласна», «Нет, мне это не подходит». И после этого не обязательно продолжать спор. Особенно важно постепенно отказываться от привычки сначала проверять, имеете ли Вы право быть недовольной: «А вдруг я неправильно поняла? А вдруг обижу?» Граница не требует объективного доказательства. Если Вам неприятно происходящее, Вы можете сказать об этом, а другой человек имеет право отреагировать так, как он отреагирует. Начинать лучше не с самых сложных конфликтов, а с небольших повседневных ситуаций, в которых Вы обычно уступаете или отшучиваетесь. Так постепенно появляется новый опыт: можно быть несогласной, говорить «нет», выражать недовольство и при этом не превращаться в агрессивного человека. Что касается сына, здесь важно разделять Ваш прошлый опыт и его будущий опыт. Он не обязательно столкнётся с тем же, с чем столкнулись Вы. Гораздо полезнее не пытаться заранее защитить его от всех возможных конфликтов, а показывать ему своим примером, что можно уважать других людей и одновременно спокойно защищать себя.
Попробуйте задать себе вопросы
Что страшного, по моему внутреннему ощущению, произойдёт, если я спокойно покажу человеку своё недовольство и не стану сглаживать ситуацию?
Как я хотела бы научиться защищать свои границы, чтобы при этом оставаться тем спокойным и воспитанным человеком, которым себя считаю?
Готова с Вами поработать с самооценкой, страхом конфликтов и выстраиванием личных границ, чтобы постепенно сформировать ту внутреннюю опору, которой Вам сейчас не хватает.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы устали от этой постоянной борьбы, когда вы чувствуете себя беспомощной перед лицом конфликтов и не знаете, как защитить себя, не теряя своего достоинства. Вы не просто хотите научиться отвечать хамам, вы хотите перестать чувствовать себя жертвой, вы хотите жить в покое, но ваш опыт и ваше воспитание научили вас, что ваш голос не имеет значения. Ваше желание защитить сына от тех же ошибок, которые вы совершили, является признаком вашей любви и вашей готовности меняться.

С точки зрения КПТ, ваша реакция на конфликты является результатом ваших автоматических мыслей, которые звучат как «я не могу справиться», «если я отвечу, будет хуже», «я не имею права защищать себя». Эти мысли являются результатом вашего прошлого опыта, но они не являются фактами. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своей ценности, независимо от того, что говорят другие?», «что я могу сделать, чтобы защитить себя, не вступая в конфликт?». Ваша низкая самооценка, которая сформировалась под влиянием вашей матери и школьных травм, убеждает вас, что вы не заслуживаете уважения, но это убеждение не является истиной.

С точки зрения психообразования, самооценка — это не то, что даётся нам раз и навсегда, это динамическое восприятие себя, которое строится на основе нашего опыта, наших мыслей и нашего отношения к себе. Низкая самооценка часто возникает, когда мы усваиваем чужие ожидания и критику, принимая их за свою истину, но важно помнить, что вы имеете право на свои чувства и на свою ценность, независимо от того, что говорят другие. Ваша самооценка не должна определяться тем, как другие относятся к вам, она должна определяться тем, как вы относитесь к себе.

Что вы можете сделать. Начните с того, чтобы установить маленькие границы в безопасных ситуациях, например, когда вы чувствуете, что кто-то переходит черту, вы можете сказать: «я не согласна с тем, что вы говорите, и я не буду это обсуждать». Это не конфликт, это ваша защита. Вы также можете попробовать технику «паузы», когда вы чувствуете, что вас выбивают из колеи, и сказать: «мне нужно время, чтобы подумать». Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашими автоматическими мыслями и их связью с вашей самооценкой, чтобы вы могли научиться распознавать их и проверять на реалистичность. Во-вторых, это развитие навыков установления границ, чтобы вы могли защищать себя, не вступая в конфликт, и не чувствуя себя виноватой. В-третьих, это работа с вашим страхом конфликта и его корнями, чтобы вы могли отделить свои детские страхи от реальности. И наконец, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя уверенной в своих правах и в своём голосе. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Наталья.

Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию.

Это уже само по себе шаг, и я вижу в вашем тексте много боли, которая тянется с самого детства.

И много усталости - от постоянного внутреннего напряжения, от невозможности просто жить спокойно.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Избегание конфликтов любой ценой, даже когда нарушают ваши границы.

Ощущение "язык в одном месте", невозможность быстро ответить обидчику.

Тяжелый осадок после любого столкновения, независимо от того, промолчали вы или вступили в спор.

Страх людей, начавшийся в детстве и сохраняющийся во взрослом возрасте.

Тревога за сына, страх перенести на него свои комплексы.

Заедание стресса сладким, как старый детский механизм утешения.

Возможные глубинные причины:

Мать-нарцисс сформировала у вас установку "мои чувства не важны, а конфликт опасен для жизни".

Бабушкины послания "не лезь, не навязывайся" закрепили запрет на проявление себя.

Школьная травля из-за веса усилила ощущение "я не такая, я хуже других".

Сладости стали единственным легальным способом получить поддержку и тепло.

Вы выросли с убеждением, что отстаивать себя - это быть "базарной бабой", а это стыдно.

Психоаналитическая концептуализация:

Мне кажется, внутри вас до сих пор живёт маленькая девочка, которая усвоила главный закон выживания рядом с нарциссической матерью - не высовывайся, иначе уничтожат.

Игнор, скандал, оскорбления были не просто наказанием, а угрозой потери связи с матерью.

А для ребёнка потерять мать равно погибнуть.

Поэтому психика выбрала стратегию замирания, ухода в тень, отказа от собственных желаний.

Теперь, во взрослом возрасте, это уже не помогает, а мешает.

Вы видите мир через призму детской травмы: любой конфликт ощущается как угроза существованию.

Но вы уже не тот ребёнок, вы взрослая женщина с ресурсами, просто внутри не хватает разрешения злиться и защищаться.

Терапевтические гипотезы:

Ваш запрет на агрессию связан со страхом стать похожей на мать.

Вы подавляете злость так долго, что она превратилась в тревогу и усталость.

Вы путаете ассертивность, то есть спокойное отстаивание своих границ, с хамством и скандалом.

Травля в школе закрепила убеждение "я заслуживаю плохого отношения".

Тревога за сына может быть проекцией вашей собственной уязвимости.

Терапевтические мишени:

Работа с внутренним критиком, который повторяет голоса матери и бабушек.

Разрешение испытывать злость и находить безопасные способы её выражать.

Формирование нового опыта конфликтов, где можно выйти без разрушения.

Разделение ваших чувств и чувств сына, чтобы не передавать ему страхи.

Укрепление самоценности, не зависящей от внешних оценок.

Внутренние противоречия в вашей ситуации:

Вы хотите жить в покое, но покой покупаете ценой самоуничтожения.

Считаете себя выше конфликтов, но при этом чувствуете унижение от молчания.

Хотите защитить сына, но боитесь передать ему свои комплексы.

Осуждаете невоспитанных людей, но сами разрешаете им переходить ваши границы.

Неотреагированные аффекты со стороны участников:

У вас - глубокая подавленная злость на мать, которая не дала вам права голоса.

У матери - возможно, зависть к вашей молодости и страх потерять контроль.

У бабушек - их собственные нереализованные страхи перед миром.

У одноклассников - их собственная боль и потребность самоутвердиться за счёт слабого.

У вашего сына - возможно, тревога, которую он считывает с вас, даже если вы её не показываете.

Синдромы и комплексы, которые можно предположить:

У вас - комплекс жертвы, выученная беспомощность.

У матери - нарциссическое расстройство, неспособность видеть в вас отдельного человека.

У бабушек - тревожное избегание социальных контактов.

Возможно, у вас также есть элементы пограничного реагирования, когда мир делится на опасных и безопасных.

Метафора:

Представьте, что вы много лет носите тесную обувь, которую вам выдали в детстве, и уже забыли, что можно ходить без боли.

Ваша задача - не научиться терпеть эту обувь, а впервые в жизни снять её и почувствовать землю под ногами.

Земля никуда не делась, она всегда была под вами, просто вы не могли её ощутить.

История из практики:

Была у меня клиентка, очень похожая на вас, тоже с нарциссической матерью и страхом конфликтов.

На одной из сессий она вдруг сказала: "Я поняла, что всю жизнь жду разрешения быть взрослой, а разрешения нет, потому что мать его не даст".

Мы начали работать с тем, что разрешение она может дать себе сама.

Через несколько месяцев она впервые спокойно ответила на хамство в магазине и пришла на сессию с удивлением: "Я не умерла, и мир не рухнул".

Это был переломный момент.

Сейчас она сама помогает другим, работает с людьми, и конфликты для неё - просто рабочие ситуации, а не угроза жизни.

Вопросы для самоанализа:

Что самое страшное может произойти, если вы ответите хаму?

Кто в вашей жизни давал вам право злиться?

Чем вы сейчас отличаетесь от той девочки, которую травили в школе?

Какую цену вы платите за иллюзию покоя?

Что бы вы сказали сыну, если бы его травили так же, как вас?

Техники для самостоятельной работы:

Первая - дневник гнева.

Каждый вечер записывайте три ситуации за день, где вы почувствовали злость, даже лёгкую.

Напротив каждой пишите, что вы хотели бы сделать или сказать, если бы не боялись.

Не нужно делать это в реальности, просто фиксируйте.

Вторая - техника "спокойный ответ".

Выберите безопасную ситуацию, например, в магазине, и потренируйтесь говорить короткие фразы: "нет, спасибо", "я подумаю", "мне это не подходит".

Без оправданий и объяснений.

Цель - почувствовать, что ваш голос имеет вес.

Я работаю онлайн, и это точно так же эффективно, как очный приём в моём кабинете.

Некоторым клиентам даже проще раскрываться, находясь в привычной обстановке у себя дома.

Наталья, в вашем случае прогноз хороший.

Вы уже осознаёте проблему и её корни, а это половина пути.

Вторая половина - это наша с вами совместная работа, и она может дать вам то, чего не дали в детстве: право быть собой, чувствовать злость и защищать свои границы без страха разрушения.

Если мой ответ был вам полезен, буду признателен за письменный отзыв.

И если остались вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

 Здравствуйте, Наталья.

Вы точно описали связь между сегодняшней трудностью и своим прошлым. В детстве Вы усвоили не просто правило «будь вежливой», а гораздо более жёсткое: чужое недовольство опасно, а собственное несогласие может закончиться унижением, отвержением или скандалом.

Если с матерью, как Вы пишете, невозможно было «выйти победителем или хотя бы живым», ребёнок довольно быстро учится не вступать в борьбу вообще. Молчание, уступка, попытка перевести всё в шутку становятся не слабостью характера, а когда-то необходимым способом сохранить отношения и себя. Проблема в том, что детство закончилось, а этот способ защиты продолжает включаться автоматически.

Поэтому в конфликтной ситуации Вы как будто снова оказываетесь перед человеком, которому принадлежит вся власть. Сразу появляются сомнения: «А вдруг я неправильно поняла?», «Вдруг я обижу?», «Может быть, лучше промолчать?» А собственная злость мгновенно подавляется рассуждениями о том, что Вы «выше этого» и не хотите превращаться в «базарную бабу».

Но здесь есть важное различие: защищать себя — не значит становиться похожей на мать или отвечать хамством на хамство. Между молчанием и агрессией существует огромная территория. Можно сказать: «Со мной так разговаривать не нужно», «Мне это неприятно», «Я с этим не согласна», «Если разговор продолжится в таком тоне, я его закончу». Это не победа над другим человеком. Это обозначение собственного места.

Мне кажется, именно злость в Вашей истории заслуживает особого внимания. Возможно, когда-то Вам пришлось научиться её бояться: материнская злость была разрушительной, поэтому любое столкновение теперь бессознательно ассоциируется с чем-то подобным. Но здоровая агрессия нужна человеку не для нападения. Она позволяет сказать «нет», «стоп», «мне нельзя так делать». Без неё граница остаётся только внутренним ощущением, о котором окружающие могут даже не узнать.

И Ваше желание жить среди людей, которые всегда вежливы и никогда не переходят границ, очень понятно. Но в нём слышится и мечта о мире, где Вам вообще не придётся защищаться. К сожалению, такого мира создать невозможно. Зато возможно постепенно обнаружить, что чужая грубость больше не обладает той властью, которой когда-то обладало материнское недовольство.

Отдельно я бы отнёсся к тревоге за сына. Первый класс, вероятно, оживляет Ваш собственный школьный опыт: ребёнок входит именно в тот мир сверстников, где когда-то Вам было очень больно. Поэтому существует риск смотреть на его будущую школьную жизнь через собственную историю и заранее видеть опасность там, где её ещё нет. Вы уже замечаете это — и это важно.

Сыну не обязательно передавать Ваш способ выживания, но и учить его постоянно «давать отпор» тоже не нужно. Гораздо ценнее другое послание: «Ты можешь дружить, спорить, отказываться, обращаться за помощью. Если с тобой поступают плохо, ты можешь мне рассказать, и я тебя услышу». А дальше смотреть на его реальную школьную жизнь, а не на повторение Вашей.

 «Почва под ногами», которую Вы ищете, начинается не с умения выигрывать конфликты. Она появляется тогда, когда внутри возникает право занимать место среди других людей, иметь собственное мнение, кому-то не нравиться, иногда ошибаться и всё равно не считать себя плохой.

В анализе здесь было бы важно работать не только с самооценкой, но и с той внутренней фигурой матери, перед которой Вы, возможно, до сих пор вынуждены оправдываться даже тогда, когда разговариваете совсем с другими людьми. Постепенно можно научиться отличать реальный сегодняшний конфликт от того старого переживания, в котором любое несогласие грозило потерей любви и безопасности.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.