Низкая самооценка

Здравствуйте, Анастасия!
То, что с вами происходит, похоже на последствия прошлого опыта, где вас часто обесценивали. Из-за этого внутри закрепилось ощущение «со мной что-то не так», и теперь это проявляется страхом, неуверенностью, ступором в конфликте и зависимостью от чужого мнения.
Важно, что это не ваша «суть», а выученная реакция. А значит, её можно менять, но постепенно, через маленькие шаги, а не через попытку резко стать уверенной.
Зависть и сильная реакция на критику тоже про внутреннюю боль и запреты к себе. Вы многое себе не разрешаете, поэтому так остро реагируете.
Начать можно с простого. Замечать, где вы себя останавливаете, и понемногу разрешать себе то, что хочется, даже в мелочах.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я о себе думаю на самом деле?
Что я себе запрещаю, хотя хочу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением, теплом Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анастасия.

То, что Вы описываете, очень похоже на последствия длительного опыта обесценивания и унижения. Когда ребёнок или подросток часто сталкивается с критикой и отвержением, внутри постепенно формируется жёсткое убеждение «со мной что-то не так». И дальше уже взрослая жизнь как будто проходит через этот фильтр — страх, неуверенность, ступор в конфликтах, чувствительность к любому мнению.

С Вами всё не «не так» — это сформированная защита. Психика как будто старается уберечь Вас от боли, поэтому избегает, замирает, сомневается.

Скажите, пожалуйста, что Вы чувствуете к себе, когда смотрите в зеркало или сравниваете себя с другими? Это больше стыд, злость на себя или ощущение, что Вы хуже?

Важно, что это состояние не зафиксировано навсегда. Его можно менять, но не через «заставить себя стать уверенной», а через постепенное выстраивание нового отношения к себе.

Можно начать с очень небольших шагов. Например, разрешать себе маленькие проявления себя — ту же одежду, которая нравится, но в безопасной для Вас форме. Или учиться замечать не только критику внутри, но и хотя бы нейтральное отношение к себе.

Ступор в конфликтах — тоже понятная реакция, это про замирание от страха. С этим можно работать постепенно, учась сначала распознавать свои чувства, а уже потом выражать их.

И то, что Вас трогает и критика, и похвала — говорит о том, что тема самооценки очень живая и болезненная. Это можно бережно прорабатывать, и со временем это становится гораздо легче.

Если чувствуете, что хотите из этого состояния выйти, мы можем разобрать это глубже. На консультации я помогу Вам постепенно выстроить более устойчивое отношение к себе, снизить тревогу и научиться проявляться без страха. Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, будем идти в Вашем темпе и без давления.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Анастасия! 

Возможно ли поменять себя с учетом того что живу с такой самооценкой уже много лет ?

Конечно, это реально.

Эмоция, которая возникает внутри вас, называются стыд. 

Вы можете представлять, как вас осуждают. Что вы какая-то не такая, неправильная, у вас есть недостатки. 

Это всё формы проявления стыда.

Важно понимать, что ваше ощущение себя сейчас не всегда было вашим. Вы не родились с этим. Стыд пришёл извне. 

К вам могли плохо относиться в детстве, что-то требовать от вас или осуждать. Или могли мало уделять вам внимания - и тогда тоже появляется ощущение "со мной что-то не так". 

Это то направление, которое стоит исследовать и в котором имеет смысл двигаться. 

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что так откровенно написали о себе.

Сразу скажу главное - с этим можно работать и менять. Даже если это с вами много лет.
Вы не «такая навсегда». Это не характер, это сформированная система восприятия себя.

То, что вы описываете, очень похоже на последствия длительного опыта унижения и отвержения в детстве и школе. Когда ребёнка часто критикуют или обесценивают, внутри формируется базовая установка:
«со мной что-то не так»
«я хуже других»

И дальше уже взрослая жизнь как будто крутится вокруг этой идеи.

Почему с вами происходит именно так.

- Трудно принимать решения → страх ошибиться и «подтвердить», что вы плохая
- Зависть → не потому что вы плохая, а потому что внутри ощущение «у меня этого нет и я хуже»
- Ступор в конфликтах → это реакция нервной системы (замри), когда есть страх
- Чувствительность к критике и даже к похвале → потому что внутри нет устойчивого образа себя
- Желание «копировать других» → попытка найти, какой «надо быть», чтобы быть принятой

И очень важный момент - то, что вас тянет к платьям, но вы себе запрещаете- это как раз про подавленную часть вас, которую вы когда-то решили «спрятать», чтобы не быть уязвимой.

Что с этим можно сделать? 

1. Перестать пытаться «резко стать уверенной».
Это не работает. Здесь нужна постепенная работа, как будто вы заново знакомитесь с собой.

2. Начать отделять себя от старых установок.
Когда появляется мысль «я никто», пробуйте ловить её и говорить - «это не факт, это то, чему меня научили»

3. Маленькие действия через страх.
Не глобально «изменить жизнь», а очень маленько:
- надеть то, что хочется (хотя бы дома сначала)
- высказать простое мнение

- сделать выбор без долгих раздумий

Через такие шаги формируется новая опора.

4. Про конфликты.
Ваша реакция «замирания» - это нормальная реакция психики на угрозу. С этим работают постепенно: сначала учатся просто выдерживать напряжение, потом говорить простые фразы, типа «мне это неприятно»
без необходимости «выиграть» конфликт.

5. Про зависть.
Попробуйте переводить её в вопрос:
«чего я хочу для себя?»
Зависть часто указывает не на «я хуже», а на «мне это тоже важно».

6. Очень желательно работа с психологом.
Потому что здесь не просто советы, а глубокая история про самооценку, стыд и принятие себя. Самостоятельно можно, но дольше и тяжелее.

И самое важное. То, что вам хочется плакать, когда вы говорите о себе или когда вас хвалят - это не слабость.
Это про то, что внутри много боли и непризнанности.

И она сейчас начинает «подниматься».

Вы не пустая.
Вы просто долго жили с ощущением, что вам нельзя быть собой.

Начать можно с очень простой вещи:
разрешить себе быть неидеальной и всё равно иметь право на жизнь, выбор, желания.

Берегите себя! 
С Уважением, психолог Екатерина Кузнецова. 

Здравствуйте,Анастасия.

Вы прекрасная девушка,но Ваш внутренний мир существенно деформирован.Не Вами.Теми,кто воспитывал и формировал в детстве Ваш характер.То есть,опекунами.Вероятнее всего,Вас унижали,пилили,критиковали,осуждали,обвиняли,обесценивали,ВАми пренебрегали.И могли все это списывать на недостаток времени на Вас.На самом дела,это родительская уловка.Вероятно,у Ваших опекунов и правда,не было времени на воспитание ребенка.Но,давать теплоту,любовь,ласковость,внимание,поддержку и опору--это бесплатно и денег не требует.Тем не менее,Вам этих качеств не хватило,поэтому,Ваша самодостаточность деформирована,так же,как и ложное принятие себя плохой девочкой.

На самом дела,Вы классная.интересная,ценная,женственная,очень нормальная,но никогда об этом не знали.Сказка про Золушку-это во многом про Вас,в ее первой части.

Второсортность Золушки поправила в одночасье добрая фея.В реальной жизни,поправить Ваши эмоциональные деформации можно  успешно в личной разговорной терапии,со специалистом,которого Вы сможете сами выбрать.Тогда,Вы сможете себя ,впоследствии ,чувствовать себя безупречной,как Золушка на балу.Она не сравнивала.не испытывала тревогу,не пряталась,как серая мышка.Наоборот-интриговала и восхищала собою.

Эта сказка про то,что такое может случиться с каждой девушкой,стоит ей обрести истинную внутреннюю свободу.Тогда изменится походка,появится легкость и улыбка на лице.Оценив себя по новому,ее все оценят по новому.В этом-большое преимущество Быть Свободной.

У Вас для этого все есть.Без сказки.Просто,измените формат самопринятия себя.-И мир Вам улыбнется симметричной улыбкой.

Смогу помочь.

 Анастасия, здравствуйте.

Спасибо вам за это письмо. Мне, если честно, потребовалось некоторое время, чтобы его перечитать, потому что в нем слышна такая боль, которая не терпит суеты. Вы не просто перечислили сложности, вы пришли с ними, как с тяжёлым узлом, и это само по себе требует мужества. Я понимаю, насколько это выматывает — жить с ощущением, что ты «никто», и при этом чувствовать, как внутри всё бьётся и хочет быть замеченным.

Давайте я скажу вам, что вижу с профессиональной точки зрения, без лишних сантиментов. Мне важно, чтобы вы увидели: ваша ситуация — это не «испорченная самооценка», это сложная, внутренне логичная система защиты, которая когда-то спасла вас. Теперь она мешает жить, но она не возникла на пустом месте.

Первое, что бросается в глаза, даже не из-за 25 лет практики, а из-за моего собственного опыта «быть не таким» в юности — это  расщепление  вашей личности. С одной стороны, вы «невзрачная» и «не умеете стоять за себя», с другой — внутри живет женщина, которую «тянет на платья и юбки». Эти две части конфликтуют, как соседи, которые не разговаривают друг с другом.

В вашей картине мира я вижу несколько чётких симптомов:

-  Фиксация на оценке извне.  Вы как будто смотрите на себя чужими глазами, и эти глаза почти всегда недобрые. Это состояние гиперконтроля, когда вы не можете присвоить даже похвалу — она «задирает за больное».

-  Регрессия (возврат к детскому состоянию) в конфликте.  Тремор, ступор, уход мыслей — это классический сценарий «замирания». Ваша нервная система в момент угрозы ведет себя так, как вела себя маленькая девочка, которая знала: если сопротивляться, будет хуже.

-  Алекситимия (сложность в распознавании собственных желаний).  Когда вы говорите «не могу найти себя», это значит, что связь между «хочу» и «делаю» оборвана. Вы не знаете, чего хотите, потому что когда-то хотеть было опасно.

-  Зависть как суррогат близости.  Это очень важный момент. Чёрная зависть — это не про «быть злой», это про отчаянную попытку присвоить себе то, что, как вам кажется, делает другого человека «реальным». Вы как будто говорите: «Если у меня этого нет, значит, меня нет».

Почему это возникло? Корни уходят глубже, чем школьные унижения. Школа стала лишь местом, где подтвердилось то, что вы уже подозревали о себе дома или в раннем детстве. Я бы выделил три слоя причин:

-  Травма отвержения в значимой группе (школа) на фоне отсутствия «тыла».  Когда вас унижали за внешность, рядом не оказалось фигуры, которая сказала бы: «Они ошибаются, ты ценна». Эта фигура не присвоила вам вашу ценность, и вы интроецировали (впитали) в себя образ нападающего.

-  Формирование «ложного Я» как стратегия выживания.  Вы создали себе оболочку «невзрачной и боящейся», чтобы быть незаметной. Это был гениальный способ избежать удара. Но беда в том, что эта оболочка стала домом, а настоящее «Я» (которое хочет платья и юбки) заперто в подвале.

-  Нарушение базовой безопасности в привязанности.  Ваш страх конфликта и тремор говорят о том, что конфликт для вашей психики приравнивается к угрозе жизни и смерти. Это не характер, это последствие опыта, где конфликт был разрушителен.

С точки зрения психоаналитического подхода, которым я пользуюсь, ваша ситуация напоминает работу с  «сверх-строгим Судьей» . Внутри вас инсталлирована жесткая фигура (голос), который говорит: «Никто, не смей, прячься, это не для тебя». И вы ему верите, потому что когда-то этот голос помог вам выжить. Сейчас он стал тираном. А ваше «я» осталось в позиции маленькой девочки, которая не может ответить этому Судье.

Вот несколько терапевтических гипотез, с которыми мы могли бы работать (это не истина в последней инстанции, а направления для поиска):

-  Работа с фиксацией на оральной стадии.  Здесь речь не про еду. Речь про базовое право «брать»: брать внимание, брать поддержку, брать новое. Когда вас не кормили принятием, вы научились не брать, а только «копировать» и «завидовать».

-  Присвоение зависти.  Зависть — это ваша энергия. Она говорит о том, что у вас есть зрение, чтобы видеть ценное. Но пока эта энергия направлена на другого, а не на строительство себя.

-  Контейнирование аффекта.  Ваш ступор в конфликте — это перегрузка психики. Нужно учиться маленькими шагами выдерживать напряжение, не уходя в «заморозку». Это как учить мышцу, которая атрофировалась.

Терапевтическими мишенями в нашей возможной работе могли бы стать:

- Разделение голосов: где ваше истинное желание, а где голос школьных обидчиков, который вы присвоили себе как свой.

- Возвращение права на агрессию. Не той агрессии, где вы кого-то бьете, а здоровой, которая позволяет сказать «нет» и обозначить свои границы без ступора.

- Восстановление связи с телом. Вы себе запретили платья и юбки. Это не про одежду. Это про запрет на женственность, которая когда-то стала мишенью для нападок.

- Присвоение хобби как акта «самости». Хобби — это не развлечение. Это способ сказать: «Я есть, и у меня есть свое место в мире, даже если оно маленькое».

Знаете, мне тут пришла метафора. Представьте себе окаменелость. Снаружи — серая, невзрачная, как вы говорите, оболочка, которая сливается с грунтом. Но внутри этой окаменелости — идеально сохранившаяся раковина, которая когда-то жила в море, дышала и была частью прилива. Ваша «невзрачность» — это та самая окаменелость. Она вас защищала миллионы лет. Но сейчас ваша задача — не ломать её молотком, а позволить себе услышать шум моря внутри. Платья, юбки, желания, хобби — это и есть тот самый шум.

Чтобы вам самой сейчас начать распутывать этот узел, я бы предложил вам задать себе несколько вопросов. Не отвечайте на них «правильно», позвольте себе подумать над ними несколько дней:

- Если бы страх исчез прямо сейчас, какую самую маленькую вещь я сделала бы для себя сегодня, чисто для своего удовольствия, не имея на это разрешения извне?

- В какой именно момент похвала превращается из теплой волны в удар под дых? Какое слово или взгляд запускает эту трансформацию?

- Когда я завидую, кем бы я была, если бы у меня было то, чему я завидую? Опишите эту себя тремя словами.

- Если бы моя способность «впадать в ступор в конфликте» была моим внутренним ангелом-хранителем, от чего именно он меня пытался уберечь тогда, в детстве?

- Кто из значимых людей в моей жизни выигрывает от того, что я одеваюсь «невзрачно» и боюсь? Кому удобна моя «незаметность»?

А теперь, насчет того, что можно сделать самому. Я не сторонник техник «на скорую руку», но понимаю, что ждать следующей встречи иногда невыносимо. Вот несколько простых вещей, которые можно попробовать, но предупреждаю: они могут вызывать сопротивление, и это нормально.

-  Практика «Маленького присвоения».  Раз в день делайте ровно один микро-выбор, основываясь не на «как надо», а на «я хочу». Не менять гардероб кардинально, а выбрать утром носок левый или правый надеть первым. Или выпить чай из кружки, которая нравится, а не которая стоит первой. Важно: отследить момент, когда вы это сделали, и сказать себе: «Это сделала я».

-  Эксперимент с «Тенью платья».  Разрешите себе в те дни, когда вы дома и вас никто не видит, надеть то самое платье, которое «тянет». На час. Просто посидеть в нем, попить чай, посмотреть в зеркало. Без цели выйти на улицу. Отследите, какие мысли и ощущения приходят. Запишите их. Это будет диалог с той вашей частью, которую вы прячете.

-  Техника «Ступор как остановка».  Когда в следующий раз начнется тремор перед конфликтом (или в нем), попробуйте не бороться с этим. А мысленно сказать себе: «Стоп. Мое тело считает, что я в опасности. Я сейчас здесь, и я в безопасности». И просто переведите взгляд на любой предмет в комнате, назовите его цвет, форму. Это возвращает вас из «заморозки» в реальность.

-  Письмо Судье.  Напишите от руки письмо тому внутреннему голосу, который говорит «ты никто». Не от себя, а  этому голосу . Спросите его: «Чего ты боишься? Что случится, если я поверю в себя?». Часто этот голос оказывается просто перепуганным ребенком, который пытается удержать вас от нового удара.

Анастасия, вы спросили, возможно ли поменять себя, если вы живете с этим годами. Я вам скажу как человек, который просидел в кресле психотерапевта больше десяти тысяч часов, и как мужчина, который сам однажды был молодым и неуверенным:  изменить можно не себя, а свое отношение к себе . Себя менять не нужно. Нужно вернуть себе ту женщину, которая хочет платья, имеет право на зависть (как на энергию роста), и которая, может быть, однажды, вместо ступора, сможет сказать: «Мне это не нравится».

Это не быстрый процесс. Но он возможен только в присутствии другого, кто будет видеть вас не «никем», а сложной, живой, противоречивой личностью. Мне кажется, в вашем письме уже есть огромный ресурс — вы не хотите мириться с этим состоянием. Вы ищете выход. И это говорит о том, что та самая «раковина» внутри вас не просто жива, она уже начала приоткрывать створки.

Я, конечно, не могу обещать чудес, но я точно могу сказать, что готов работать с вами столько, сколько потребуется, чтобы вы смогли присвоить себе свою собственную ценность. И, знаете, с моим-то возрастом и опытом, я уже научился ценить мужество. А в вашем случае оно колоссальное — просто написать это письмо.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.