Отношения, предательство

Доброе утро, Ангелина.

Сейчас вы одновременно любите мужа и злитесь на него. Днём удаётся общаться спокойно, а вечером возвращается обида и желание снова разобраться в произошедшем. После нарушения доверия такая внутренняя раскачка может сохраняться какое-то время.

Вы уже знаете главное: муж допустил флирт и скрыл переписку. Но попытки снова и снова выяснять, зачем он это сделал, могут только поддерживать тревогу. Ответ на этот вопрос вряд ли вернёт вам прежнее чувство безопасности.

Сейчас имеет смысл смотреть на то, что происходит между вами после этой истории. Признаёт ли муж свою ответственность? Готов ли своими действиями восстанавливать доверие? Можете ли вы говорить о случившемся без постоянного возвращения к одним и тем же вопросам?

Если самостоятельно выйти из этого круга не получается, можно поработать со мной в КПТ и разобраться с тревогой, ревностью и повторяющимися мыслями.

Что именно вам нужно увидеть в поведении мужа, чтобы снова почувствовать себя спокойно рядом с ним?
Если доверие постепенно восстановится, готовы ли вы оставить этот эпизод в прошлом?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Добрый день Ангелина!

Ангелина

Думаю про развод, но я очень сильно его люблю, но при этом не могу отпустить эту ситуацию.

Понимаю, очень сложно с выбором. Здесь главное понимать, что Вы хотите и к чему стремитесь. На одной стороне этих весов обида и предпологаемя измена, на другой стороне брак.

     Любому процессу необходимо время на осознание анализ. Одно ясно точно, что так как раньше - уже не будет. Придется многое менять и это кстати при любом исходе событий. Так же придется меняться самой.

     Причина - это не один человек с желанием, причина - это сама система, которая дала сбой. С этого можно начать анализ. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Ангелина, я слышу Вас. Вы прожили с мужем 10 лет, с самой школы. Вы прошли через многое, и этот случай с другой женщиной ударил по Вам, как предательство. Вы видите его признание в симпатии, но он отрицает физическую измену. Вы пытаетесь вернуть доверие, но обида накатывает снова и снова, особенно вечером, когда Вы остаётесь наедине с мыслями. Вы любите его, но Вам больно, и Вы думаете о разводе.

Я слышу, как Вы пытаетесь разобраться в этом хаосе. Вы ищете ответы, но он не даёт Вам ясности. Вы чувствуете, что Вас обманули, и даже если он говорит, что прекратил общение, Вы не можете забыть его слова. Он сказал, что она ему нравится. И эти слова остались в Вас, как заноза. Это не просто ревность — это удар по Вашей безопасности. Вам нужно понять, что Вы чувствуете на самом деле: страх потерять его, злость на его предательство, или боль от того, что Вы не были для него главной в тот момент.

Что Вы чувствуете, когда он говорит, что общался с ней из-за нехватки Вашего внимания? Что внутри — вина, что Вы не давали ему достаточно, или злость, что он перекладывает ответственность на Вас? Что бы Вы хотели сказать ему, если бы не боялись его реакции?

Я не могу сказать Вам, что делать. Но я знаю, что доверие не восстанавливается в один день. Это процесс, и он требует честности с обеих сторон. Если Вы хотите сохранить брак, Вам нужно не просто «пережить» эту ситуацию, а прожить её вместе. Вам нужно понять, что стоит за его поступком, и что стоит за Вашей болью. Это может быть разговор без обвинений, где Вы говорите не «ты сделал», а «я чувствую». Или, возможно, Вам нужна поддержка специалиста, чтобы пройти этот путь вместе.

Если Вы решите, что хотите разобраться в этом, я здесь. Мы можем встретиться и проговорить это глубже — чтобы Вы могли услышать себя и понять, что для Вас сейчас важнее. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Ангелина.

Представляю, как вам сложно, разные чувства уносят в разные стороны, от этого тревога, раздражение.  К тому же боль по обе стороны. И от того, что нарушено доверие, и от того, что любите.

В качестве индивидуальной работы с вами я бы давала место для обеих сторон. Чтобы вы могли много, объёмно говорить и о вашей любви, и о других чувствах, связанных с поступком мужа.

Чтобы появилась некоторая целостность и облегчение от выхода и проживания всего, что накопилось. Так же важен диалог с мужем. Как вам хорошо ответила Мария Бутина.

Если такому разговору сложно состояться в реальности, можно воспользоваться техникой пустого стула. Когда на одном стуле вы, на другом вы представляете мужа и говорите воображаемому ему всё, что хотите в любой форме с гадостями, криками, как хотите. Потом садитесь на его место и отвечаете себе от его имени всё, что придёт в голову, когда будете находиться на его месте. Оставаться в таком диалоге сложно, иногда не находятся нужные слова, застревают чувства. Поэтому эффективнее делать подобное на встрече с психологом. Так же вы можете попробовать письма, которые не надо никому отправлять. Вы пишете мужу всё, что чувствуете и думаете. Потом пишите себе ответ от его имени. Желательно описывать в письме все части ваших переживаний и мыслей, и про любовь, боль, и про недоверие, обиду, злость. Письма после упражнения лучше уничтожить.

Это может стать началом самостоятельной работы, если не готовы сейчас работать с психологом.

При этом главное, что я вам рекомендую и считаю самым эффективным, обратиться за консультацией вдвоём с мужем к семейному психологу. Это не я, я работаю индивидуально. Стоит поискать такого специалиста. Лучше если это будет системный семейный психотерапевт. Человек, который поможет вам обоим развернуть этот сложный диалог в реальности. Здесь будет возможность действительно искреннего глубокого диалога, где каждый из вас будет поддержан и услышан.

Ангелина, мне кажется, сейчас вас мучает не только то, что мужу понравилась другая женщина. Гораздо тяжелее неопределенность: переписка удалена, ответа от нее не было, часть информации вы получили постепенно. Поэтому психика снова и снова возвращается к случившемуся, пытаясь наконец получить полную картину и убедиться, что больше ничего неизвестного нет. В таком состоянии вопросы зачем, почему, точно ли не было секса обычно дают облегчение ненадолго, потому что проблема уже не только в фактах, а в том, что его слова перестали автоматически ощущаться надежными. И здесь его обида на нехватку внимания может объяснять состояние ваших отношений, но не делает вас ответственной за то, что он выбрал флирт и признание другой женщине.

Я бы поэтому не заставлял себя сейчас ни прощать, ни разводиться. Важнее посмотреть, что делает муж после обнаружения этой истории. Способен ли он спокойно выдерживать ваши вопросы, признавать причиненную боль без перевода разговора на ваши недостатки, быть прозрачным и вместе с вами восстанавливать доверие. Если всю работу по тому, чтобы снова стало нормально, выполняете только вы, обида закономерно возвращается. В терапии я бы разбирал не как заставить себя отпустить ситуацию, а что именно вам необходимо, чтобы снова чувствовать себя в этих отношениях безопасно, и способен ли реальный муж это дать. Тогда решение о браке постепенно становится яснее.

Здравствуйте, Ангелина!
После ситуации, которую Вы восприняли как предательство, прежнее чувство доверия и безопасности в отношениях оказалось нарушено. Поэтому вполне закономерно, что любовь к мужу сейчас существует одновременно с обидой, злостью и постоянным возвращением мыслями к произошедшему.
После потери доверия человек часто пытается восстановить безопасность через выяснение всех подробностей: что именно было, почему это произошло, насколько далеко всё зашло, можно ли верить партнёру сейчас. Но даже полученные ответы редко дают окончательное успокоение, потому что основной вопрос находится глубже: «Могу ли я снова доверять этому человеку и не ждать повторения ситуации?» Поэтому сейчас Вам важно не заставлять себя поскорее простить мужа и не принимать решение о разводе на пике обиды. Сначала стоит понять, хотите ли Вы оба восстанавливать отношения и что каждый из вас готов для этого делать. Муж может говорить о том, что ему не хватало внимания и ласки, и проблемы, существовавшие в браке до этой ситуации, действительно имеет смысл обсуждать. Но важно разделять проблемы ваших отношений и его решение вступить в эмоционально близкое общение с другой женщиной. Ответственность за этот выбор принадлежит ему. Если вы решаете сохранить семью, бесконечные допросы и возвращение к одним и тем же вопросам постепенно придётся заменять разговорами о настоящем: что поможет Вам снова чувствовать себя спокойно рядом с ним, какие границы в общении с другими людьми приемлемы для каждого из вас, что муж готов делать для восстановления доверия и что необходимо изменить в ваших отношениях обоим. Доверие невозможно вернуть одним разговором или обещанием, оно восстанавливается постепенно через последовательное поведение партнёра и новый совместный опыт. И Вам сейчас необязательно знать окончательный ответ на вопрос о разводе. Дайте себе время посмотреть, сможете ли Вы рядом с мужем постепенно снова чувствовать уважение, близость и безопасность или произошедшее действительно стало для Вас границей, после которой продолжать эти отношения Вы не хотите.
Попробуйте задать себе вопросы
Что конкретно мне необходимо увидеть в поведении мужа, чтобы доверие к нему начало постепенно восстанавливаться?
Если я решу сохранить этот брак, готова ли я со временем перестать возвращаться к произошедшему как к доказательству того, что муж обязательно предаст меня снова?
Готова с Вами поработать с переживанием предательства, обидой и восстановлением внутреннего чувства безопасности, чтобы Вы смогли принять решение о дальнейшем будущем отношений не под влиянием сильных эмоций.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ангелина, здравствуйте.

Сейчас вы живёте в состоянии неопределённости. Вы знаете, что мужу нравилась другая девушка, он говорил ей комплименты, признался ей в своей симпатии и получал от неё сообщения с романтическим содержанием. При этом переписка была удалена, поэтому вы не можете понять, насколько далеко зашло это общение и всё ли муж вам рассказал.

По вашему обращению невозможно определить, были ли между ними встречи, близкие отношения. То, что муж вовремя приходил домой, само по себе этого не подтверждает и не опровергает этого. Известно только то, что между ними было скрытое общение с взаимным флиртом, которое он от вас не обозначил, а часть информации оказалась удалена.

Именно эта незавершённость сейчас удерживает вас в ситуации. Ваше представление о браке изменилось, а новой ясной картины произошедшего пока нет. Поэтому днём вы можете общаться с мужем спокойно, а вечером снова возвращаются обида, тревога и вопросы. Психика продолжает искать объяснение, чтобы понять, можно ли рядом с этим человеком снова чувствовать себя в безопасности.

Постоянные вопросы обычно появляются в надежде наконец получить такой ответ, после которого всё станет понятно и боль уменьшится. Но если муж отвечает не полностью, меняет объяснения, избегает разговора или начинает говорить о ваших недостатках, неопределённость сохраняется. Вы снова задаёте вопросы, он закрывается или раздражается, вы чувствуете ещё больше тревоги и продолжаете искать подтверждения. Так постепенно формируется замкнутый круг.

Его обида из-за нехватки внимания и ласки может быть реальной. После рождения ребёнка и выхода из декрета отношения пары действительно могли измениться. Это отдельная тема, которую вам важно обсуждать. Решение говорить другой женщине комплименты, признаваться в симпатии и скрывать это общение принадлежит вашему мужу. Недостаток близости в браке не объясняет, почему он выбрал именно такой способ справляться со своим состоянием.

Звонок этой девушке вряд ли дал бы вам надёжный ответ. Она могла подтвердить слова мужа, скрыть часть информации или отказаться разговаривать. Восстановление доверия зависит от поведения вашего мужа: насколько честно он готов рассказать о произошедшем, признаёт ли, что причинил вам боль, прекращено ли личное общение с этой девушкой и готов ли он вместе с вами восстанавливать отношения.

Попробуйте договориться с ним о разговоре в заранее выбранное время. Лучше не начинать его поздно вечером, когда у вас уже накопились усталость и напряжение. Объясните мужу, что вам нужно понять факты, чтобы решить, сможете ли вы дальше сохранять брак.

Можно задать ему конкретные вопросы: как долго продолжалось их общение, что именно между ними происходило, почему он удалял переписку, продолжается ли контакт сейчас, какие отношения неизбежны по работе и как он собирается обозначить границы с этой девушкой. Важно также спросить, хочет ли он сохранить ваш брак и что готов для этого делать.

Постарайтесь смотреть не только на содержание его ответов, но и на то, как он с вами разговаривает. Способен ли он выдержать вашу боль, не обвиняя вас в том, что вы слишком долго переживаете? Признаёт ли свою ответственность за скрытое общение? Готов ли отказаться от удаления сообщений и других действий, которые усиливают ваши подозрения? Предлагает ли сам какие-либо шаги для восстановления доверия?

Если общение с девушкой продолжается, переписка по-прежнему скрывается, муж избегает ясных ответов и объясняет своё поведение только недостатком вашего внимания, восстановить доверие будет трудно. Ваших усилий для этого недостаточно.

Если он прекратил личное общение, готов честно отвечать на вопросы, понимает последствия своего поступка и участвует в восстановлении отношений, у вашей пары есть возможность постепенно выйти из этого кризиса. Доверие формируется заново, через продолжительное совпадение слов и поступков партнера.

Со своей стороны вам важно не превращать каждый вечер в новое выяснение обстоятельств. Лучше заранее договориться, когда вы возвращаетесь к этой теме и сколько времени её обсуждаете. Это поможет снизить напряжение и оставить в вашей совместной жизни место для обычного общения, ребёнка и повседневных дел. При этом замалчивать свои чувства и делать вид, что всё прошло, тоже не нужно.

С решением о разводе сейчас можно не торопиться. Сначала посмотрите, что происходит между вами после раскрытия этой истории. Участвует ли муж в восстановлении отношений или ждёт, что вы просто перестанете задавать вопросы? Возвращается ли постепенно ощущение близости и безопасности? Становится ли его поведение более открытым и понятным?

Вы пишете, что и раньше сильно ревновали мужа. В индивидуальной работе стоит отделить вашу прежнюю тревогу и страх потерять его от реакции на реальные события последних месяцев. Сейчас для недоверия появились конкретные основания. Одновременно прежняя ревность может усиливать переживания и заставлять вас искать опасность даже там, где информации уже достаточно.

В работе с психологом можно будет разобраться, что именно вас так сильно травмировало в этой ситуации, какие ответы вам действительно необходимы, а какие вопросы уже поддерживают тревогу. Если вы оба хотите сохранить брак, полезной может быть и семейная консультация. На ней можно обсудить нарушение границ пары, накопившуюся дистанцию, условия прекращения общения с другой женщиной и конкретные шаги по восстановлению доверия.

Если решите обратиться ко мне, мы сможем последовательно разобраться в произошедшем, отделить известные факты от тревожных предположений, понять, что вам необходимо для восстановления доверия, и определить, в каком направлении двигаться дальше. Мои данные указаны в шапке профиля.

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этой ситуации, потому что вы столкнулись с тем, что ваше доверие к мужу было подорвано, и теперь вы не знаете, как двигаться дальше. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя преданной и обесцененной, потому что вы вложили в эти отношения всё, что у вас было, и теперь вы сомневаетесь, сможете ли вы когда-нибудь снова чувствовать себя в безопасности. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на эту ситуацию через призму семейной системной терапии и КПТ.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением тех изменений, которые произошли в вашей системе после рождения дочери и вашего выхода из декрета. Эти изменения могли привести к тому, что вы оба стали меньше уделять внимания друг другу, и это создало пустоту, которую ваш муж, возможно, бессознательно пытался заполнить через внимание другой женщины. Это не оправдывает его поведение, но это объясняет, что его поступок не был случайным, а был частью того, как ваша система адаптируется к новым ролям. Его слова о том, что он чувствовал недостаток внимания и ласки, могут быть его способом выразить ту потребность в близости, которая не была удовлетворена, и это не означает, что он вас не любит, но это означает, что ваша система нуждается в перестройке.

С точки зрения психообразования, кризис в отношениях является нормальной частью развития пары, и он часто возникает в моменты жизненных изменений. Это не означает, что брак обречён, это означает, что вам нужно научиться новым способам взаимодействия. Важно помнить, что доверие не может быть восстановлено за один день, и это процесс, который требует времени и усилий от вас обоих.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «я не могу ему доверять», «я никогда не буду чувствовать себя в безопасности», «он не любит меня». Эти мысли вызывают у вас боль и гнев, которые усиливаются каждый раз, когда вы думаете о том, что произошло. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о его чувствах ко мне сейчас?», «что я могу сделать, чтобы чувствовать себя более уверенно, независимо от его поведения?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу дать ему шанс доказать, что он готов меняться, и я могу работать над этим вместе с ним».

Что вы можете сделать. Если вы хотите сохранить брак, вам нужно будет работать над восстановлением доверия, но это не должно быть только вашей ответственностью. Вы можете сказать ему: «я хочу работать над нашими отношениями, но мне нужно, чтобы ты понимал, что моё доверие было подорвано, и мне нужно время, чтобы его восстановить. Я хочу, чтобы мы вместе искали способы быть ближе». Если вы чувствуете, что не можете справиться с этим одна, вы можете обратиться к семейному психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ангелина.

Я понимаю, как вам сейчас тяжело.

Ситуация, когда доверие дало трещину, а внутри всё кипит, выматывает сильнее любых ссор.

Вы держитесь, но чувствуется, что обида и растерянность буквально разрывают вас изнутри.

Давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Навязчивые мысли о переписке и песне.

Они возвращаются вечером, когда вы остаетесь наедине с собой.

Эмоциональные качели.

Днём вы общаетесь нормально, а к вечеру накатывает обида.

Постоянные претензии и вопросы «зачем и почему».

Это похоже на попытку собрать рассыпавшуюся картину мира.

Мысли о разводе при сильной любви к мужу.

Это внутренний конфликт, который не даёт выбрать направление.

Нарушенный сон и общее напряжение в доме.

Вы упомянули, что общение не складывается нормальным образом.

Теперь о возможных глубинных причинах.

Ревность, о которой вы сказали, была и раньше.

Возможно, для вас эта песня стала подтверждением давнего страха быть недостаточно ценной.

После рождения дочки вы много сил отдавали ребёнку.

Муж мог почувствовать себя отодвинутым, даже если вы этого не хотели.

Он признал, что ему не хватало ласки и внимания.

Но при этом отрицает, что общение с той девушкой началось из-за этого.

Здесь есть нестыковка, и она чувствуется.

Вы просили его позвонить ей, чтобы она подтвердила отсутствие отношений.

Это желание получить внешнее доказательство, что ваш брак не под угрозой.

Но ответа не было, и это усилило тревогу.

Психоаналитически я бы предположил следующее.

Ваш муж, вероятно, искал не сексуального приключения, а признания.

Комплименты и лёгкий флирт - это способ почувствовать себя значимым.

Вы, в свою очередь, после родов могли отдалиться не только физически, но и эмоционально.

Это нормально для молодой мамы.

Но для мужа это могло быть незаметной потерей той девушки, в которую он влюбился в школе.

Вы оба застряли в круге: он отстранился, вы оттолкнули его словами, он ещё больше закрылся, вы ещё больше обиделись.

Терапевтические гипотезы.

Запрос на восстановление доверия, но не на спасание брака любой ценой.

Вам важно понять, можно ли жить дальше с этим знанием.

Гипотеза о дефиците признания в паре.

Мужу могло не хватать восхищения, вам - ощущения безопасности.

Гипотеза о непрожитой обиде на мужа.

Вы его не простили, и это нормально.

Но обида сейчас управляет вашими вечерними состояниями.

Терапевтические мишени.

Работа с навязчивыми мыслями о переписке.

Снижение остроты обиды через проговаривание её в безопасной обстановке.

Понимание вашей старой ревности как фона.

Откуда она, на что опирается.

Восстановление эмоционального контакта между вами и мужем.

Не сразу, постепенно.

Теперь о внутренних противоречиях.

Вы любите мужа, но хотите развода.

Вы отталкиваете его фразами, но ждёте, что он станет ближе.

Вы поверили, что не было секса, но песня не выходит из головы.

Вы хотите забыть, но каждый день спрашиваете «почему».

Это не плохо.

Это говорит о том, что вы живой человек, а не робот.

Какие неотреагированные чувства я могу предположить.

С вашей стороны - гнев, который вы не позволяете себе выразить полностью.

И стыд за то, что вас могли с кем-то сравнивать.

Со стороны мужа - вина, которую он прячет за молчанием.

И страх потерять семью из-за собственной глупости.

Возможные комплексы.

У вас - комплекс брошенности, если в детстве или юности уже был опыт отвержения.

У мужа - страх слияния с ролью отца семейства без личного пространства.

Теперь одна метафора.

Представьте, что ваш брак - это дом.

Песня той девушки стала сквозняком, который вдруг дунул из-под двери.

Вы не знаете, открыта ли дверь, или просто щель в полу.

Но вы стоите у порога и мёрзнете.

Ваш муж стоит рядом, но молчит.

Иногда дом начинает разрушаться не от бури, а от того, что двое перестали его отапливать.

Одна история из моей практики.

Приходила ко мне пара, тоже после десяти лет вместе.

Она увидела переписку с сотрудницей, муж клялся, что ничего не было.

Она полгода не могла его простить, хотя жили под одной крышей.

Мы работали онлайн, без личных встреч.

И знаете, что помогло?

Не выяснение деталей, а разговор о том, как они оба перестали замечать друг друга после рождения ребёнка.

Он признался, что не изменял, но эмоционально ушёл в сторону, потому что чувствовал себя лишним.

Она впервые заплакала не от обиды, а от жалости к ним обоим.

Через несколько месяцев они снова начали разговаривать по вечерам.

Не о детях, а о себе.

Я работаю онлайн, и по своему опыту скажу, что такой формат по эффективности не уступает приёму в кабинете.

Иногда даже лучше, потому что человек находится в своей среде и раскрывается быстрее.

Теперь несколько вопросов для самоанализа.

Что для вас было бы самым страшным в этой ситуации, если бы подтвердились поцелуи или секс?

Когда вы отталкиваете мужа фразами, что вы в этот момент хотите на самом деле?

Чего не хватает вам самой, когда вечером накатывает обида?

За что вы держитесь, когда говорите, что очень сильно его любите?

Техники для самостоятельной работы.

Первая техника - «Письмо без отправки».

Напишите мужу письмо от руки, выплесните всю обиду, без цензуры.

Потом перечитайте.

Что вы чувствуете после этого?

Письмо не отправляйте.

Вторая - «Дневник вечерней обиды».

Каждый вечер, когда накатывает, записывайте три предложения: что случилось, что вы почувствовали, что сделали.

Через неделю перечитаете и увидите, как повторяется один и тот же сценарий.

Мне кажется, вы не хотите развода.

Вы хотите снова почувствовать себя любимой и единственной.

И я думаю, что с этим можно работать.

Мы не будем торопиться с выводами.

Мы будем медленно распутывать этот клубок - ваш, его, общий.

Вы уже сделали первый шаг, когда написали сюда.

Поверьте, даже после одного ответа становится понятнее, куда смотреть.

Если захотите, задайте дополнительные вопросы или просто опишите, что отозвалось.

Мне важно, чтобы после прочтения у вас появилось не только понимание, но и какое-то внутреннее движение.

Вы можете оставить отзыв или вопрос прямо под этим ответом.

Мне будет полезно узнать, что именно задело вас сильнее всего.

Ангелина, надежда есть.

Ваша любовь не исчезла.

Она просто сейчас придавлена обидой.

И с этим можно справиться.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ангелина.

Сочувствую.

Думаю,Ваши отношения имеют хороший потенциал и важно найти ресурс забыть этот случай,живя Здесь и Сейчас.В целом,ВАшу семью можно назвать молодой.И у мужа другие представления,чем у жены,относительно,левых отношений.Опыта нет.ПОэтому,он попробовал пофлиртовать,не зная,на сколько это серьезно для жены.То есть,по другому сказать, у него маловато сочувствия,эмпатии,представлений о Ваших переживаниях и цельности отношений.

Сейчас Вы в раздумьях,но,тем не менее,даете ему первый опыт быть более зрелым мужем,чем раньше.

Стаж семейной жизни у Вас небольшой.тем более,у него нет опыта взаимодействия с женой,когда родился ребенок.Действительно,все внимание -к ребенку,а он,как бы,в стороне.

Поэтому,чувствуя себя ,немного,в дефиците чувств,он начал флирт на стороне.НО,теперь приобрел опыт.

Если Вы не сможете,например,в течение полугода успокоиться и перелистнуть страницу этого происшествия,то придется говорить о вашем сильном недоверии и недостатке зрелости.

Сейчас мужу важно дать право на ошибку,и пусть эту ошибку он исправляет.А Вам важно почаще говорить о том,чего Вы от него ждете,чего хотите.Тогда,он будет,в ответ говорить о том,чего он хочет,но ,не может от Вас получить.Это и есть диалог и компромисс.

Чем Вы оба будете прозрачнее,тем лучше будут отношения.

Учимся первый опыт прощать.Второй и третий опыт предательства будет указывать совсем на другие решения.А пока-даем шанс.Уйти всегда успеете.

ОБращайтесь,если остались вопросы.

Здравствуйте, Ангелина. Спасибо, что поделились своей историей, в ней много боли, растерянности и одновременно большой любви к мужу и желания сохранить семью. То, что Вы чувствуете сейчас, абсолютно понятно и человечно, после нарушения доверия психика «застревает» в попытке восстановить картину безопасности, и отсюда приходят вечерние накатывания обиды, гнева, желания снова всё выяснить.

Сейчас Вы живёте в состоянии неопределённости, факты неполные, а доверие, которое раньше было «автоматическим», теперь требует доказательств. Поэтому днём вы можете общаться спокойно, а вечером, когда остаётесь наедине с мыслями, возвращается тревога, обида и вопросы «зачем, почему, точно ли не было большего». Это не «слабость» и не «неумение простить», это естественная реакция психики на нарушение границ близости.

Вы пишете «я его простила, но вечером мне плохо». На самом деле, скорее всего, Вы решили, что надо простить, но внутри боль ещё не прожита. Истинное прощение не одномоментное решение, а процесс, который требует времени, честности с обеих сторон и новых совместных опытов безопасности.

Поэтому не заставляйте себя «забыть» через силу, это только усилит внутреннее напряжение. Разрешите себе чувствовать и обиду, и злость, и любовь одновременно, это не противоречие, это целостность. Не принимайте окончательное решение о разводе на пике эмоций, сначала посмотрите, что происходит между вами после раскрытия этой истории.

Вы пишете «Я очень сильно его люблю». Эта любовь не исчезла, она сейчас «придавлена» обидой, страхом и растерянностью. Но то, что Вы тянетесь друг к другу, что муж не уходит, всё это говорит о том, что у вашей пары есть ресурс для восстановления.

Доверие невозможно вернуть одним разговором или обещанием, оно восстанавливается постепенно, через последовательное поведение партнёра и новый совместный опыт. И Вам сейчас необязательно знать окончательный ответ на вопрос о разводе. Дайте себе время посмотреть, сможете ли Вы рядом с мужем постепенно снова чувствовать уважение, близость и безопасность.

Если хочется глубже разобраться в вопросе, буду рада помочь Вам на онлайн-консультации.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!