Дочка 4 лет устраивает истерики на детской площадке: не делится игрушками и не уступает качели — что делать?

Наталья, здравствуйте.

 В возрасте 3-4 лет дети ещё только учатся взаимодействовать с другими, ждать, договариваться, справляться с сильными эмоциями и понимать, где заканчивается "моё" и начинается "общее".

Я бы поисследовала не только  поведение дочери, но и Вашу реакцию на него. Что Вы чувствуете в тот момент, когда она кричит на площадке и не хочет уступать? Стыд? Неловкость? Раздражение? Беспомощность? Может быть, появляется желание скорее успокоить её, заставить поделиться, чтобы окружающие не подумали, что она невоспитанная?

Иногда именно наше напряжение усиливает ситуацию. Ребёнок чувствует, что мама очень хочет, чтобы он немедленно стал удобным, и начинает ещё сильнее отстаивать своё.

Если другой ребёнок взял её лопатку, она вполне имеет право не хотеть её отдавать. Это её вещь. Мы сами выросли с установкой: "Надо обязательно делиться", "Не жадничай", "Отдай другому". Но делиться можно по-разному.

Можно делиться из дефицита: "У тебя одна лопатка - отдай её другому".

А можно делиться из изобилия: "У тебя есть несколько игрушек, и ты сама можешь выбрать, чем готова поделиться".

Во втором случае у ребёнка остаётся ощущение, что у него есть право на своё. А уже из этого ощущения постепенно рождается настоящее желание делиться - не потому, что заставили, а потому, что я могу дать, и от этого не останусь ни с чем.

При этом качели, горка и другие общие объекты - действительно не её собственность. Но и здесь я бы посмотрела чуть глубже. Возможно, когда она кричит: "Моё!", она не всегда имеет в виду: "Я хочу, чтобы никто больше никогда здесь не катался". Возможно, она пытается сказать: "Я сейчас хочу кататься. Я ещё не закончила. Я хочу, чтобы моё желание тоже учитывали".

То есть за словом "моё" может стоять попытка защитить своё право, своё желание, своё место.

Поэтому вместо: "Нет, это не твоё, уступи" можно помогать ей переводить эмоцию в слова:

"Ты сейчас хочешь ещё покачаться. Я вижу".

"Тебе не нравится, что другой ребёнок взял твою лопатку".

"Ты злишься, потому что ещё не закончила играть".

"Да, ты хочешь сейчас быть на качелях. Но другие дети тоже хотят. Давай подумаем, как можно договориться".

Признать её чувство - не значит разрешить ей всё.

Можно сказать: "Ты можешь злиться и не хотеть уходить с качелей. Но толкать и кричать на других нельзя". Или: "Это твоя лопатка, и ты можешь не давать её другому. Или можно спокойно сказать: "Я сейчас играю, потом дам".

На самом деле не обязательно в 4 года активно дружить со всеми детьми на площадке. Наблюдайте особенности  Вашего ребёнка. Все дети разные. Кто-то легко вступает в контакт, кому-то нужно больше времени, кто-то предпочитает играть рядом, а не вместе. Это тоже вариант нормы.

Сейчас Вашей дочери, скорее всего, нужна не столько коррекция в духе "учись делиться и уступать", сколько помощь в освоении навыков: ждать, договариваться, говорить о своих желаниях, слышать отказ и постепенно учитывать желания других людей.

Задача на площадке -  не заставить её выглядеть хорошей и удобной девочкой, а стать для неё тем взрослым, который видит и принимает её чувства, но при этом мягко и последовательно учит учитывать границы и интересы других людей. Стать взрослым, который  скажет:

"Я вижу, чего ты хочешь. Ты имеешь право хотеть и защищать своё. Но рядом есть другие люди, и мы будем учиться находить способ быть вместе".

Это не происходит за один день. И то, что Вы уже замечаете проблему и пытаетесь разобраться, говорит скорее не о том, что Вы что-то упустили, а о том, что сейчас Вы вместе проходите важный этап её развития.

Наталья, я слышу Вас. Эти прогулки, где каждая качеля и лопатка превращаются в поле боя, действительно выматывают. Вы делаете всё, что советуют: объясняете, показываете пример, пытаетесь учить делиться. Но дочка продолжает стоять на своём, и Вы чувствуете, что Ваши слова разбиваются о стену. Это не значит, что Вы плохая мама. Это значит, что она пока не умеет иначе справляться с тем, что мир не крутится вокруг неё.

В 4 года дети часто проходят через стадию, когда им кажется, что мир принадлежит им. Это нормально для её возраста, но если это становится постоянным и вызывает у Вас чувство беспомощности, возможно, стоит посмотреть на это иначе. Ей не нужны объяснения, ей нужен понятный и повторяющийся ритуал, который поможет ей почувствовать, что её желания важны, но есть и границы. Можно попробовать такие приёмы, как «сигнал»: когда она начинает кричать, Вы можете сказать «стоп, я слышу тебя, давай попробуем по-другому» — и предложить ей простую альтернативу. Например, если она кричит «моя горка», сказать: «Да, сейчас твоя очередь. Когда девочка скатится, будет твоя». И спокойно постоять рядом, не вступая в долгие объяснения. Или использовать «варианты»: вместо «делись» сказать «ты можешь дать лопатку на время и покачать её на качелях, пока она копает». Игра с правилами, которую Вы вводите вместе, может стать ритуалом: «Сейчас мы будем по очереди, как в очереди за мороженым». Если истерика всё равно начинается, Вы можете спокойно сказать: «Я вижу, что тебе сложно. Мы постоим рядом или пойдём домой, когда ты успокоишься». И не вступать в борьбу. Это не наказание, а способ показать, что Вы рядом, но не будете участвовать в крике.

Что Вы чувствуете, когда она устраивает истерику на площадке? Что внутри — стыд, злость, страх, что осудят? Это нормально. Вы не обязана быть идеальной матерью, которая всегда знает, как успокоить. Вам важно сохранять связь с собой и с ней, даже если она кричит. Если Вы чувствуете, что устали и не справляетесь одна, возможно, Вам нужна поддержка, чтобы посмотреть на это иначе. Я здесь, если захотите проговорить это.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Наталья.

Спасибо за доверие и такой живой, честный вопрос.

Сразу скажу - то, что вы описываете, знакомо многим родителям, и само по себе не говорит о том, что вы что-то упустили.

Но и просто списать всё на возраст я бы не стал.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

- ребёнок жёстко отстаивает границы через крик и истерику.

- нет гибкости в контакте с другими детьми.

- реакция на «чужое» прикосновение к её вещам чрезмерно острая.

- сниженная способность договариваться и ждать.

- на фоне этого у вас растёт тревога и, возможно, чувство вины.

Возможные глубинные причины:

- у ребёнка ещё не сформировано устойчивое чувство безопасности, из-за чего своё воспринимается как продолжение себя.

- возможно, дома девочке правда многое достаётся без необходимости делить и ждать.

- ей может не хватать опыта маленьких, посильных фрустраций (задержкой между хочу и могу), которые учат справляться с «нет» и «подожди».

- вы очень стараетесь быть правильной мамой, и ребёнок это чувствует, отчего любой её срыв становится для вас почти личным провалом.

Психоаналитически это выглядит так.

В возрасте около четырёх лет ребёнок проходит важный этап, связанный с формированием собственного «я» и границ.

Своё для неё - не просто лопатка или качель.

Это продолжение её самой.

Когда другой ребёнок берёт её вещь или занимает место на горке, она переживает это почти как телесное вторжение.

Плюс, если в семье она привыкла быть в центре, любой отказ от её «я хочу» ощущается как угроза её целостности.

Отсюда и крик.

Терапевтические гипотезы:

- девочке не хватает опыта структурированных ограничений в безопасной домашней среде.

- у ребёнка высокая тревога, которая маскируется под агрессивное поведение.

- между вами и дочкой очень сильная эмоциональная связь, из-за чего её реакции бьют по вашей самооценке сильнее, чем хотелось бы.

- вы невольно транслируете ей напряжение каждый раз, когда ожидаете скандала на площадке.

Терапевтические мишени:

- снизить вашу родительскую тревогу и чувство стыда перед другими взрослыми.

- помочь ребёнку постепенно выдерживать маленькие отказы без разрушения.

- укрепить ваши собственные границы, чтобы дочка видела пример спокойной твёрдости.

- перевести фокус с «объяснить словами» на «показать телом и действием».

Внутренние противоречия, которые я замечаю:

- вы хотите, чтобы дочка была открытой, но при этом боитесь осуждения других мам.

- вы много объясняете, но ребёнок в этом возрасте лучше понимает короткие действия, а не длинные уговоры.

- вы стараетесь быть мягкой, а ситуация требует от вас скорее спокойной жёсткости.

Неотреагированные аффекты:

- у девочки - страх потерять контроль и злость на то, что мир не подстраивается под неё.

- у вас - подавленное раздражение на дочь и одновременно злость на себя за это раздражение.

- у других детей и родителей - растерянность и лёгкая тревога из-за громких реакций вашего ребёнка.

Комплексы и синдромы, которые можно предположить:

- у ребёнка - невротическое упрямство как способ удержать целостность «я».

- у вас - синдром хорошей матери, при котором любые проявления неидеальности ребёнка воспринимаются как ваша ошибка.

- в паре мать-дочь возможна лёгкая симбиотическая связь, мешающая ребёнку спокойно отделяться.

Метафора.

Представьте, что ваша дочка - маленький садовник, который пока не умеет ухаживать за своим огородом.

Если каждый раз при малейшей угрозе грядке вы будете либо уступать, либо долго объяснять, почему соседний садовник не враг, - она так и не поймёт, что забор можно построить самому.

А забор из слов не построишь, только из повторяющихся действий.

История из практики.

Приходила ко мне мама мальчика примерно такого же возраста с похожим запросом.

После пары месяцев работы мы выяснили, что ей было невыносимо выдерживать злость сына.

Именно в этом была основа.

Когда она перестала бояться его криков, а просто спокойно, без объяснений, уводила с площадки в момент истерики, - через несколько недель поведение изменилось.

Мальчик начал искать контакт со сверстниками, а мама впервые почувствовала себя не заложницей, а взрослой.

Вопросы для самоанализа:

- что для вас самое трудное в момент её истерики на людях.

- чего вы больше боитесь - её злости или осуждения других взрослых.

- как в вашей родительской семье реагировали на детское «нет».

- есть ли в вашей жизни пространство, где вы сами можете быть неудобной и твёрдой.

Техники для самостоятельной работы:

1. Правило трёх секунд.

Перед тем как начать объяснять, просто замрите на три секунды и скажите коротко: «Это не твоё. Жди» или «Сейчас не время». Без оправданий.

1. Одна площадка - одно правило.

Договоритесь с собой, что при первой же истерике вы один раз спокойно предупреждаете и уводите ребёнка домой. Без наказания, но и без уговоров.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете.

Наталья, вы не упустили ребёнка.

Вы просто слишком стараетесь всё сделать идеально.

А дочке сейчас нужна не идеальная мама, а устойчивая.

И если этот ответ был вам полезен, буду благодарен за короткий письменный отзыв.

В отзыве можно написать дополнительные вопросы, на которые я с удовольствием отвечу отдельно.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Наталья, после вашего уточнения мне кажется важным разделить две вещи. Сначала дочь действительно хочет качаться и не хочет уступать. Но после того, как начинается часовая истерика и она уже кричит нет и на предложение уйти, и на предложение снова покататься, дело давно перестает быть в качелях. В этот момент она настолько захвачена собственным возбуждением, что уже не может нормально выбирать между вариантами. Поэтому новые уговоры, магазин, игрушка, другая площадка и возвращение на качели могут только удерживать ее внутри переговоров. Парадоксально, но чем больше вариантов мы предлагаем четырехлетнему ребенку в таком состоянии, тем труднее ему успокоиться.

Я бы сделал границу гораздо более предсказуемой еще до конфликта: например, мы качаемся десять минут, потом очередь другого ребенка. Можно поставить таймер. Когда время закончилось, вы признаете ее злость, но решение уже не пересматриваете: ты очень хочешь остаться, я понимаю, но наша очередь закончилась. Если она не может уйти сама, вы помогаете ей физически уйти с площадки и дальше просто остаетесь рядом, пока волна пройдет, не возвращаясь каждые две минуты к вопросу что ты теперь хочешь. Это не наказание, а опыт того, что сильное чувство можно пережить и оно не меняет реальность. А если часовые истерики такого уровня происходят регулярно не только на площадке, есть выраженные трудности с переключением, ожиданием и контактом с детьми в разных ситуациях, я бы уже очно обсудил это с детским психологом. Не потому что с ней что-то не так, а чтобы понять, почему именно фрустрация и потеря контроля оказываются для нее настолько трудно переносимыми.

Добрый день. Я прочитала ваше письмо, и я понимаю, как сильно вы устали от этих прогулок, которые превращаются в испытание, потому что вы пытаетесь научить дочь делиться и уважать других, но каждый раз сталкиваетесь с её сопротивлением и истериками. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя беспомощной, потому что вы делаете всё, что можете, но не видите изменений, и это заставляет вас сомневаться в себе и в том, правильно ли вы воспитываете её.

С точки зрения детской психологии, возраст 3-4 лет — это период, когда дети активно осваивают границы и учатся взаимодействовать с другими, но они ещё не полностью понимают концепцию «общего». Для них мир вращается вокруг их потребностей, и это нормально. Её поведение, её крики и её нежелание делиться не являются признаком того, что вы плохая мать, это является частью её развития, и она учится быть в социуме через вашу поддержку и через свои ошибки. Важно помнить, что это не её выбор быть эгоистичной, это её способ справляться с тем, что она не может контролировать ситуацию.

Что вы можете сделать. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что она делает неправильно, попробуйте хвалить её, когда она делает что-то правильно, даже если это маленький шаг. Например, «мне нравится, как ты дала лопатку этому мальчику», или «ты молодец, что подождала свою очередь на горке». Это поможет ей понять, что делиться — это хорошо. Если она начинает истерику, вы можете спокойно сказать: «я понимаю, что тебе обидно, но мы не можем кричать, давай попробуем договориться». И если она продолжает кричать, вы можете сказать: «мы пойдём домой, если ты не можешь играть спокойно», и если она не успокаивается, выполнить это обещание. Это не наказание, а естественное последствие. Ваше спокойствие и последовательность помогут ей чувствовать себя в безопасности. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

Это этап, когда ребенок учится быть собой в мире, который не вращается вокруг нее. 

Вы говорите, что она привыкла, что все для нее одной дома. Дома она действительно одна, и ее желания исполняются быстро. А на площадке она сталкивается с тем, что есть другие дети, другие желания. И она не умеет с этим справляться, потому что ее мозг еще не созрел для сложных социальных навыков - делиться, ждать, уступать. 

Что вы можете сделать. Во-первых, перестать ждать, что ваши объяснения сработают здесь и сейчас. В момент истерики она не слышит вас, она не может услышать, ее мозг перегружен. Ваша задача не объяснять, а вывести ее из этого состояния. Это значит: если она кричит, что качели ее, вы не спорите, а просто забираете ее с качелей и говорите: "Мы подождем, когда ты успокоишься, тогда вернемся". Вы можете посидеть рядом, обнять, но не давать ей то, что она требует криком.

Во-вторых, дома вы можете играть в игры, где есть очередь. Например: сейчас я качаю куклу, потом ты, потом мишка. Это тренирует терпение без конфликта. И в-третьих, признайте, что это пройдет. Это не навсегда. И если вы будете последовательны и спокойны, она научится. 

Вы не плохая мать. Вы просто мать, которая столкнулась с тем, что ее ребенок живой, сильный, волевой. И это тоже хорошо. Просто сейчас это тяжело. Держитесь.