Муж живет отдельно

Анна, мне кажется, сейчас важно посмотреть не только на холодность мужа, но и на положение, в котором вы постепенно оказались. Вы уволились после его обещания обеспечивать вас на 100 тысяч в месяц, обещание не выполняется, денег не хватает даже на детей, при этом вернуться к работе он вам запрещает. Одновременно он все меньше присутствует в семье, а вам остается ждать его приездов, звонков, денег и решения о том, когда наконец появится совместная жизнь. Получается очень болезненная конструкция: чем меньше он реально вкладывается, тем больше ваша жизнь почему-то зависит от его разрешений и будущих обещаний. Поэтому чувство ненужности здесь может быть не просто вашей тревогой. Вы действительно находитесь в отношениях, где слова о семье все меньше совпадают с действиями.

Я бы сейчас не принимал решение о разводе только из боли, но и точно не ждал, когда он вернется в нормальное состояние. Первое, что стоит возвращать, это собственную возможность выбирать: доход, доступ к деньгам, понимание расходов на детей, варианты работы, которые совместимы с вашим здоровьем. Его мнение о том, что ваш выход на работу делает кого-то ничтожеством, не должно определять, можете ли вы обеспечивать себя и детей. А в терапии я бы работал именно с тем, как вы оказались в позиции ожидания его снисхождения и почему право самостоятельно строить жизнь стало ощущаться почти как предательство мужа. Когда возвращается собственная опора, намного легче увидеть и сами отношения: есть ли там мужчина, который действительно хочет строить с вами семью, или в основном обещание, что когда-нибудь все снова станет хорошо.

Здравствуйте Анна,

Вы описываете ситуацию, где вы все больше и больше теряете свою самостоятельность и независимость. Сначала уход к родителям и жизнь на их территории, потом уход с работы, создается впечатление, что вам было свойственно доверяться мужу, но сейчас он не выполняет обещания и все больше отдаляется. Ваша тревога вполне оправдана.

Прежде чем принимать решения о работе, я думаю лучше сосредоточиться на возврате вашей самостоятельности и найти другие опоры помимо мужа. Потому что чем сильнее вы финансово и эмоционально зависите от его решений, тем сложнее вам понять, чего хотите именно вы, а не что вам приходится принимать как единственно возможный вариант.

И тогда вопрос о том, оставаться ли в этих отношениях или строить жизнь отдельно, возможно, будет решаться уже не из позиции ожидания его «снисхождения», а из позиции человека, у которого действительно есть выбор.

С уважением

Маргарита

Здравствуйте!

Давайте посмотрим на то, что происходит. Муж уехал, перестал приезжать, не пишет, не обеспечивает вас, но запрещает вам работать. Он не дает вам свободы, но и не дает вам опоры. Это контроль, прикрытый заботой. Он оставил вас в зависимом положении, чтобы вы не могли уйти, и одновременно не дает вам того, ради чего вы остались. 

И теперь вы стоите перед выбором: ждать, пока он тянется, или начать строить свою жизнь сама. Я не могу сказать вам, что делать, но я вижу, что ждать - это не стратегия. Вы уже ждали месяцы, и ничего не изменилось. Вы говорите, что он может вернуться, но что вы будете чувствовать, если он вернется? Облегчение? Или страх, что это повторится? Если вы решите остаться, вам нужно будет принять, что он может не измениться. И тогда вы будете жить с этим холодом, с этой неопределенностью, с этим одиночеством. Если вы решите уйти, это будет страшно - но это будет ваш выбор, а не его решение.

Я не говорю, что нужно уходить завтра. Но я говорю, что вы можете начать делать шаги к своей независимости. Узнать, какие выплаты вам положены, как можно выйти на работу, даже если он против, как разделить бюджет. Потому что пока вы ждете его внимания, вы теряете себя. И ваши дети видят это. Они видят, что мама плачет, мама тревожится, мама ждет папу, которого нет. Это не то, чему вы хотите их научить.

Вы заслуживаете быть с кем-то, кто будет рядом. Кто будет писать, когда его нет. Кто будет искать способы быть с вами. Если он не делает этого сейчас, возможно, он никогда не будет. И тогда вам придется выбирать: продолжать ждать или начать жить свою жизнь. Я не знаю, какой путь правильный. Но я знаю, что оставаться в точке, где вас не видят, - это не жизнь. Это ожидание. А вы заслуживаете большего. Даже если вы пока не знаете, как это сделать. Начните с малого: с одного решения, которое вы примете для себя. 

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этого одиночества и неопределённости, потому что вы оказались в ситуации, где ваш муж, который должен быть вашей опорой, отдалился и оставил вас одну с детьми и с финансовыми проблемами. Вы не просто чувствуете себя ненужной, вы чувствуете себя загнанной в угол, потому что вы ушли с работы по его просьбе, но теперь вы зависите от его обещаний, которые не выполняются, и вы не знаете, можете ли вы доверять ему. Ваши родители, которые тоже зависят от вас, добавляют давления, и вы чувствуете, что несёте ответственность за всех, но не получаете поддержки.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я не справлюсь одна», «я никому не нужна», «он никогда не изменится», и эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство безнадёжности, которые усиливаются его холодностью и его отсутствием. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своей ценности, независимо от его поведения?», «какие у меня есть ресурсы, чтобы справляться с этой ситуацией?». Его поведение не обязательно означает, что вы не важны, но оно показывает, что он не готов быть партнёром, который поддерживает вас.

С точки зрения системной терапии, ваша семья переживает кризис, где ваш муж, возможно, пытается справиться с собственными чувствами неудачи и вины, и он отдаляется, чтобы не сталкиваться с реальностью. Его обещания и его отказ от вашей работы могут быть его способом контролировать ситуацию, но это не приносит вам безопасности.

Что вы можете сделать. Если вы чувствуете, что не можете больше ждать, вы можете начать искать работу, даже если он против, потому что ваша финансовая независимость важна для вас и для детей. Вы также можете попробовать честно поговорить с ним о своих чувствах, но не обвиняя его, а выражая свои потребности: «я чувствую себя одинокой, и мне важно знать, что мы можем строить планы вместе. Если ты не готов меня поддерживать, я должна подумать о своём будущем». Если он не готов меняться, возможно, вам стоит подумать о разводе, но это должно быть ваше решение, а не реакция на его поведение.

Теперь о мишенях для терапевтической работы. Во-первых, это укрепление вашей самоценности и отделение её от его мнения и обещаний. Во-вторых, это развитие навыков финансовой и эмоциональной независимости, чтобы вы могли чувствовать себя уверенно, даже если он не выполняет свои обещания. В-третьих, это работа с вашим страхом одиночества и принятие того, что вы можете справиться одна, если это будет необходимо. И наконец, это исследование ваших границ в отношениях и того, что вы готовы терпеть, чтобы вы могли принимать решения, которые будут учитывать ваши потребности. Я здесь, чтобы поддержать вам на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Анна!
Вы сейчас оказались в положении неопределённости и сильной зависимости от решений мужа. И именно эту неопределённость важно постепенно прекращать, независимо от того, сохранится ваш брак или нет.
Сейчас основная проблема не только в эмоциональной холодности мужа, а в том, что Ваша жизнь практически поставлена в зависимость от его обещаний: он предложил Вам оставить работу и обещал содержать Вас, но договорённость не выполняет, при этом не хочет, чтобы Вы снова работали, редко бывает дома и обещает в будущем изменить ситуацию. В результате Вы ждёте, когда он начнёт больше зарабатывать, снимет квартиру, станет чаще приезжать и отношения снова станут прежними, а сами всё меньше можете влиять на собственную жизнь. Поэтому сейчас я бы рекомендовала вернуть себе возможность принимать самостоятельные решения. Если Вам необходим собственный доход, решение о выходе на работу принадлежит Вам. Запрет мужа работать не может заменить реального финансового обеспечения семьи. Одновременно стоит провести с ним конкретный разговор не только о чувствах, а о том, как он вообще представляет вашу дальнейшую семейную жизнь: где вы будете жить, как распределяются расходы, сколько времени он собирается проводить с семьёй и какие реальные шаги готов предпринимать. Желательно обсуждать не неопределённое «вот-вот всё получится», а конкретные решения и сроки. После этого ориентируйтесь на его действия. Вам не нужно ждать его «снисхождения» или возвращения в прежнее состояние, потому что неизвестно, произойдёт ли это вообще. Решение о разводе тоже необязательно принимать немедленно, но уже сейчас можно начать выстраивать собственную опору: возвращать финансовую самостоятельность, продумывать варианты работы и определять, какие условия семейной жизни для Вас приемлемы. Тогда решение о дальнейшем браке будет приниматься не из зависимости и ожидания, а из понимания того, как Вы хотите жить дальше.
Попробуйте задать себе вопросы
Если в ближайший год ничего в поведении мужа не изменится, готова ли я продолжать жить именно так?
Что я могу начать делать уже сейчас, чтобы моя жизнь и финансовая устойчивость меньше зависели от обещаний и решений мужа?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.