Здравствуйте. Мне 19 лет.Я живу с мамой вдвоем с 8 лет,отца нет в живых. Мама всегда была эмоционально холодной,не обнимала просто так и тд. Но всегда , когда былы трудные времена ,обеспечивала едой,одеждой,старалась в общем то и уставала на работе. Поэтому я была все время одна,как самостоятельная или с бабушкой. Время с ней редко проводили вместе ,только когда на море были раз в год(не всегда ездили) или раз в несколько месяцев ездили в ТЦ за покупками.
В подростковом возрасте она толком мной не интересовалась,как в школе и тд,только по сути было-какие итоговые оценки и все. Но когда я долго гуляла,то все равно спрашивала ,где я и когда буду.
Несколько месяцев назад у нее начались отношения с мужчиной и тут я ее не узнаю. Она настолько к нему привязалась,настолько будто стала им одержима ,что забыла про всех и вся(про меня,про ее маму). Не хочу ничего утверждать,но она стала будто ему второй мамой,потому что у этого мужчины есть признаки маменькиного сынка(у него есть взрослые дети,живут отдельно, мать этого мужчины не инвалид и здорова; сам мужчина ни разу не был в браке, с женщинами встречался по году-два,мама оказывает на него огромное влияние и он с ней советуется постоянно).
Было много попыток поговорить с ней о моих чувствах,переживаниях. Сначала это приводило к крупным ссорам,затем она смогла меня спокойно выслушать,обняла и я думала ,что поняла и в итоге ничего не изменилось,она меня не услышала и не поняла. Все мои попытки снова и снова опять поговорить ,приводили к тому ,что она всю ответственность за ее слова,за ее безразличие перебрасывала на меня,обесценивала меня и мои переживания, шантажировала,был газлайтинг и др. И потом делала вид через день ,что все нормально и продолжала спокойно со мной разговаривать как ни в чем не бывало (кстати в подростковом моем возрасте она тоже использовала метод молчания после ссор или после того,что я сделала что-то не так,не как она хотела).
Не знаю,можно ли назвать это токсичными отношениями? Вроде она не бьет меня,обеспечивала всем нужным,но при этом и нет от нее тепла и любви,будто я чужая. Видимо сработал «триггер» от ее новых отношений и я увидела реальность ,как она относится ко мне и к моим чувствам? Потому что в подростковый период мы тоже не могли общий язык,можно списать все на пубертат,но не знаю… У меня был тогда однажды нервный срыв,она меня не успокоила ,а только «добила» морально,как и было несколько недель назад.
Я очень много плакала на протяжении нескольких месяцев и до сих пор,потому что иногда меня охватывает такая боль,что я будто с ней не справляюсь. Ей все равно на мои слезы,переживания и тд,у нее новые прекрасные отношения,где ей «не делают мозги» ,а остальное ей не важно. В этой ситуации просто я осталась одна,бабушка с ней не может поговорить и не хочет,нет будто никакого влияния на нее. Я чувствую себя очень одиноко и брошенной. И пришла недавно к такому выводу ,что у матери ,скорее всего, нет и не было ко мне любви,был просто материнский долг или обязанность. Это может быть в силу разных обстоятельств,чтобы просто поставить галочку о рождении ребенка,просто надо было или может я стала похожа на своего отца и она не может меня любить из-за обиды на него,неосознанно кончено (она говорила несколько раз мне,что я на него похожа действиями или чем-то еще).
Когда я что-то ей говорю серьезно или хочу поговорить сейчас ,она не воспринимает меня серьезно и молчит просто,смотрит как на ненормальную,мои чувства просто игнорируются ,мне нельзя вообще ничего сказать то есть ,иначе опять приводит к ссорам,общаемся только по бытовым вопросам.
Можно списать все на перераспределение внимания на новые отношения и тд,но это не оправдывает ее поведение,грубые слова ко мне,к моим переживаниям и ее безразличию. За эти несколько месяцев я увидела не только ее отношение сейчас ко мне и тогда ,когда я была подростком ,она также относилась в принципе. Она только обращается ко мне,когда нужно что-то сделать ,куда-то сходить ,не грубым приказом конечно ,но только по этим поводам. Как дела,что в моей жизни происходит ее абсолютно не интересует. Я тоже пробовала об этом несколько месяцев назад поговорить ,думала услышала,но нет. Я сама для нее была будто контейнером для всех эмоций и переживаний за день,когда она приходила,то с порога на меня все «вываливала» ,а про меня не спрашивала ,видела что я жива и этого достаточно. Я сама пробовала интересоваться ее жизнью ,но ни к чему это не привело,опять игра в одни ворота. Когда я сама рассказывала о чем-то ,то по ней было видно,что она толком не слушает и ей все равно.
Что мне делать? Как смириться с правдой ,что возможно правда она меня никогда не любила? Не все же родители способны на безусловную любовь к ребенку. К психотерапевту надо,понимаю,но я студент и только какие-то небольшие подработки есть. Съехать тоже пока не могу,даже к каким-то родственникам. Было много попыток не плакать,забить на ее отношение ко мне,заняться своей жизнью и делами ,но не получается это сделать,опять и опять я начинаю и в итоге прихожу к изначальному состоянию. Если за прошлое я могла бы простить,понять ее ,то за ее отношение сейчас не смогу наверное ,мне очень больно,не получается ничем «оправдать» ее поступки и действия,она совсем не боится потерять меня и мое доверие,тепло к ней. Она уже центром своей жизни сделала этого мужчину,и здесь скорее не дело в моей ревности ,а в ее нездоровой привязанности. Спасателем я быть не хочу,это ее право и ее выбор,но и терпеть такое отношение не хочу и не могу,мне больно. Чувствую себя приемным ребенком,который в моменте оказался уже лишним будто,тк родитель не смог его по-настоящему полюбить.
Это длится больше полугода и у меня были ПА, проблемы со сном/кошмары, тремор рук,нервные срывы и тд, потом это прошло на месяца 2 и я думала справилась и справлюсь ,но за последний месяц были 3-4 ПА,две даже просто так ,в момент спокойствия,слезы,начались головные боли после сна. Бывает на 3 дня или больше ничего из симптомов нет,потом на 2-3 накрывает снова. Я думала это от безделья или я придумываю просто ,или накручиваю,но вспоминаю,что даже во время учебы эти симптомы не уходили.
Евгения, мне кажется, новые отношения мамы действительно могли стать триггером, но немного иначе, чем просто ревность к мужчине. Пока мама была эмоционально холодной рядом с вами, можно было думать: она просто такая, устает, не умеет проявлять любовь. А теперь вы увидели, что она способна сильно интересоваться другим человеком, вкладываться в него, эмоционально включаться. И тогда старая боль получает совсем другой смысл: оказывается, то, чего мне так не хватало, в ней вообще существует. Поэтому сейчас вы как будто заново переживаете не только последние полгода, но и все детство. Отсюда и мучительный вопрос любила ли она меня вообще. Но я бы не пытался найти на него окончательный ответ. Мы не можем заглянуть в ее чувства. Зато уже достаточно ясно другое: той эмоциональной близости, которая была вам нужна от матери, вы действительно хронически не получали, и сегодняшние попытки добиться ее через новые разговоры снова заканчиваются тем же разочарованием.
Мне кажется, сейчас вам предстоит довольно тяжелая работа не по оправданию мамы и не по тому, чтобы заставить себя забить, а по постепенному отказу от надежды, что если еще точнее объяснить свою боль, она наконец станет той мамой, которой вам всегда не хватало. Это похоже на настоящее горевание, поэтому неудивительно, что просто отвлечься не получается. И ваши панические атаки, нарушения сна, нервные срывы и головные боли я бы уже не оставлял только на самопомощь. Если частная терапия сейчас финансово недоступна, стоит поискать бесплатную или льготную помощь при вузе, государственных психологических службах, а выраженные телесные симптомы обсудить и с врачом. В терапии я бы работал именно с тем, как перестать измерять собственную ценность тем, способна ли мама наконец выбрать вас эмоционально, и постепенно построить жизнь, где ее ограниченность больше не определяет, насколько вы достойны любви и близости.
Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я хочу сказать вам, что ваша боль абсолютно понятна, потому что вы росли в условиях, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись, и вы научились быть самостоятельной, но внутри вас осталась глубокая рана, которая теперь, когда вы видите, что ваша мать может быть любящей и заботливой с другим человеком, открылась с новой силой. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя преданной и брошенной, потому что вы видите, что она способна на тепло, но не даёт его вам, и это заставляет вас сомневаться в своей ценности и в том, была ли она когда-либо способна на любовь.
С точки зрения КПТ, панические атаки являются результатом ваших автоматических мыслей, которые возникают в моменты стресса и звучат как «я не справлюсь», «я одна», «меня никто не любит», и эти мысли запускают физическую реакцию страха, которая проявляется в виде тремора, кошмаров и паники. Важно начать замечать эти мысли и проверять их на реалистичность, задавая себе вопросы: «что я знаю о своей ценности, независимо от её отношения?», «какие у меня есть ресурсы, чтобы справляться с этим?». КПТ работает с паническими атаками через психообразование, где мы объясняем, что паника — это ложная тревога, и через техники заземления, например, дыхательные упражнения и фокусировку на теле, чтобы вернуть себя в настоящий момент.
С точки зрения системной терапии, ваши отношения с матерью являются отражением тех ролей, которые вы играли в вашей семье, где вы были вынуждены быть взрослой и заботиться о себе, и теперь, когда она переключила своё внимание на другого человека, вы чувствуете себя покинутой. Её поведение не является вашей виной, и вы не можете изменить её, но вы можете изменить своё отношение к этой ситуации.
Что вы можете сделать. Начните с того, чтобы принять, что вы не можете контролировать её поведение, и что её выборы не являются отражением вашей ценности. Вы можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои чувства и свои маленькие победы, чтобы видеть, что вы справляетесь. Также важно найти поддержку вне семьи, например, друзей или группы поддержки. Если вы не можете позволить себе психотерапевта, вы можете поискать бесплатные горячие линии или группы поддержки. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Здравствуйте, Евгения,
Мне кажется, сейчас Вы пытаетесь получить ответ на очень болезненный вопрос:
«мама меня вообще когда-нибудь любила?»
Но по одному ее нынешнему поведению на него невозможно ответить честно. Можно увидеть другое: той эмоциональной близости, внимания и участия, которые были Вам нужны от мамы, действительно было мало. И сейчас это переживается особенно остро, потому что Вы видите, сколько включенности она способна отдавать другому человеку.
Вы много раз пытались с ней поговорить. Объясняли, плакали, рассказывали, что Вам больно. Иногда казалось, что она услышала, но устойчиво ничего не менялось. Возможно, сейчас самое тяжелое не в том, чтобы еще раз донести до нее свои чувства, а в том, чтобы признать: Вы не можете заставить маму относиться к Вам иначе.
Это не значит «забить» на нее или срочно простить. Скорее перестать снова и снова идти к ней за тем откликом, которого она сейчас не дает, и каждый раз разрушаться, когда его опять нет. Пока Вы живете вместе, можно постепенно оставлять общение на том уровне, который для Вас безопаснее, меньше приносить ей самое уязвимое, искать поддержку вне этих отношений.
И я бы отдельно отнеслась к Вашему состоянию. Повторяющиеся панические атаки, нарушения сна, тремор, нервные срывы, головные боли уже не похожи на «я просто накручиваю себя». Организм явно живет в сильном напряжении. Даже если сейчас нет возможности оплачивать длительную терапию, стоит поискать бесплатную или льготную помощь для студентов и молодых людей, а с паническими атаками и нарушением сна обратиться также к врачу.
Вам сейчас не обязательно решить, любит Вас мама или нет. Гораздо важнее постепенно перестать измерять свою ценность ее способностью дать Вам тепло. Потому что пока этот ответ находится только у нее, Вы каждый раз оказываетесь в очень зависимом и болезненном положении.
Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия
Здравствуйте!
Вы не придумываете. Это не ревность. Это горе от того, что вы никогда не были для нее главной.
Вы не обязаны искать любовь там, где ее нет. Вы не обязаны прощать, чтобы чувствовать себя спокойнее. Если она не может быть матерью, которой вам нужно - это ее утрата, а не ваша вина. Вы не можете ее изменить, но вы можете перестать ждать. Это страшно - признать, что вас не любили. Но это освобождает.
Что делать сейчас: перестать требовать от себя быть сильной. Разрешить себе злиться и плакать. И начать искать поддержку не в семье, а вне ее, в группах поддержки, у психолога на бесплатной основе, даже в форумах, где вас услышат. Вы не обязаны быть идеальной дочерью. Вы имеете право жить для себя.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
