Здравствуйте. Мне 40+ лет. Я разведена после 15 лет брака, от которого у меня двое детей. Три года я жила одна, выстраивала себя заново. А затем в мою жизнь вернулся мужчина, с которым мы расстались 23 года назад. Началось всё как красивая сказка: он переехал в мой город, поселился на моей территории, ухаживал, мы прочитали никах. Я поверила, что это судьба дала мне второй шанс.
Первая агрессия случилась через полгода после никаха пьяный скандал на улице с оскорблениями в мой адрес, на мою просьбу не флиртовать с подругой. Доверие добила, когда обнаружила сайт знакомства и порносайты, оно и не вернулось, я постоянно проверяю, и меня винят за это, но иначе я не могу, я помню то шоковом состояние. Вторая — в 2025 году, когда он меня избил, и я была на больничном с фингалами. Он плакал, просил прощения, и я снова ему верила.
Вчера произошло непоправимое. Я сделала ему замечание на балконе за громкую музыку, так как соседи вызывали полицию на его крики, а кричит он всегда,когда я задаю неудобные вопросы. В ответ он повалил меня на пол, схватил за волосы и начал бить головой об пол. Я не кричала, не сопротивлялась. Я боялась синяков, потому нужно на работу. Я лежала и молчала, пока он не остановился сам, крича, чтобы я сдохла. Когда я перестала двигаться, он успокоился , потом забрал вещи и ушёл.
Сегодня утром он требует, чтобы я ПЕРЕД НИМ ИЗВИНИЛАСЬ. За то, что я его выгнала. Он считает себя обиженным. Моя дочь была свидетелем всего этого кошмара.
Мой запрос к вам как к специалисту:
Я осознаю, что нахожусь в смертельно опасных отношениях. Я знаю, что алкоголь, которым я заливаю страх, — это путь в никуда. Я боюсь за детей. Но внутри меня сидит чудовищный парадокс: я не могу выйти из этих отношений, даже когда он уже ушёл сам. Мой разум говорит «беги», а тело и психика парализованы, я жду его возвращения и чувствую вину, что ревностью задушила, но я не могу простить его виртуальную измену, я с первым супругом развелась по этой причине.
1. Как называется это состояние, когда жертва защищает агрессора и просит у него прощения за то, что её избили?
2. Почему за 15 лет первого брака я не терпела рукоприкладства, а этому мужчине из прошлого я позволяю себя уничтожать? Что в моей психике «сломалось» после развода, что я выбрала не безопасность, а острые эмоции?
3. Как мне за 24-48 часов переключить мозг с режима «спасать его и жалеть себя» на режим «железобетонная защита своих детей» без чувства вины за его выселение?
4. Как перестать бояться осуждения общества и семьи за то, что я «снова не смогла сохранить семью», и принять факт, что одиночество лучше, чем смерть на полу при дочери?
Я не прошу волшебной таблетки, я прошу конкретный алгоритм действий для ума, который сейчас отказывается меня слушаться. Как обмануть свой страх и сделать первый шаг в сторону от этой двери, пока он не вернулся ломиться в неё?
О себе, я человек который добилась всего сама в этой жизни, квартира, достойная зарплата, хорошая должность, активная по жизни я превратилась в человека который существует, периодами в панической атаке. Внешне я понимаю я очень привлекательная женщина, да и возраст мне больше 35 не дают. Я поддержала его, когда бывшая супруга на него повесила долг по алиментам в 1 млн. Он живёт практически за мой счет.
Как мне выйти из этого кошмара.
Я благодарю заранее каждого за обратную связь
Здравствуйте!
Я прочитала ваше письмо, и я хочу сказать вам, что ваша ситуация является одной из самых тяжелых, с которыми может столкнуться женщина, потому что вы находитесь в смертельно опасных отношениях, но ваша психика, ваше тело и ваши эмоции парализованы страхом и виной, которые не дают вам сделать тот шаг, который спасет вашу жизнь. Вы не просто боитесь, вы чувствуете себя запертой между желанием защитить себя и детей и той частью вас, которая всё ещё надеется, что он изменится, и эта борьба внутри вас истощает все ваши силы. Я хочу сказать вам прямо и честно: то, что вы описываете, это не просто конфликт, это систематическое насилие, которое может закончиться трагически, и ваше желание выйти из этого является самым важным решением, которое вы можете принять.
С точки зрения КПТ, ваше состояние, когда вы не можете уйти, даже когда он ушёл сам, является результатом ваших автоматических мыслей, которые звучат как «я не справлюсь одна», «я виновата в его поведении», «если я уйду, я буду плохим человеком», «я должна была быть лучше». Эти мысли являются результатом его манипуляций и вашего страха перед осуждением, но они не являются фактами. Важно начать проверять их, задавая себе вопросы: «что я знаю о своей ценности, независимо от его слов?», «что я могу сделать для себя и своих детей, чтобы чувствовать себя в безопасности?».
С точки зрения системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является частью вашей истории и тех ролей, которые вы играли в своей жизни. Ваш первый брак, где вы не терпели насилия, и ваш нынешний выбор могут быть связаны с тем, что вы, возможно, бессознательно искали те острые эмоции, которые вы не получали в стабильных отношениях, или с тем, что вы привыкли быть сильной и нести ответственность за других, и это привело вас к выбору человека, который нуждается в вашей заботе, даже если это разрушает вас. Ваша готовность поддерживать его финансово и эмоционально, несмотря на его агрессию, является признаком того, что вы пытаетесь сохранить контроль, но это только усиливает вашу зависимость.
Теперь о вашем состоянии, когда жертва защищает агрессора и просит у него прощения, в психологии это называется травматическая связь, которая формируется в результате цикла насилия и примирения, когда периоды агрессии сменяются извинениями и обещаниями, и это создаёт у вас зависимость, похожую на наркотическую. Это не ваша слабость, это результат его манипуляций и вашей надежды, что он изменится. Ваша готовность терпеть насилие от этого мужчины, в отличие от первого брака, может быть связана с тем, что он вернулся в вашу жизнь как символ надежды, и вы вложили в эти отношения свои мечты о втором шансе, и это делает разрыв ещё более болезненным.
Алгоритм действий для вас:
1. Признайте реальность: вы не можете изменить его, и его поведение будет только ухудшаться. Ваша безопасность и безопасность ваших детей важнее его чувств и его обещаний.
2. Создайте план безопасности: если он вернётся, не открывайте дверь. Если возможно, смените замки и предупредите соседей. Храните документы и деньги в доступном месте на случай, если вам нужно будет быстро уйти.
3. Обратитесь за помощью: позвоните на горячую линию для жертв насилия, обратитесь в кризисный центр, где вам помогут с юридической и психологической поддержкой. Вы не должны проходить через это одна.
4. Прекратите контакт: если он пишет или звонит, не отвечайте. Его звонки и сообщения — это его способ манипулировать вами. Если вы не можете игнорировать его, попросите кого-то, кому вы доверяете, отвечать на его сообщения.
5. Заботьтесь о себе: перестаньте винить себя за его поведение. Его агрессия не является результатом ваших действий, она является результатом его выбора.
6. Подумайте о детях: ваша дочь была свидетелем насилия, и это оставляет глубокий след. Обратитесь к психологу, чтобы помочь ей справиться с этим опытом.
Мишени для терапевтической работы:
· Работа с травматической связью и формирование здоровых границ.
· Восстановление самоценности и отделение вашей идентичности от его мнения.
· Развитие навыков управления страхом и тревогой без алкоголя.
· Принятие того, что одиночество лучше, чем насилие, и что вы имеете право на свою жизнь.
· Поддержка вашей дочери и помощь ей в переработке травмы.
Я приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли вместе разработать план действий, который поможет вам выйти из этого кошмара. Вы не должны проходить через это одна. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом на этом пути.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Ли, сейчас с вами не произошло ничего такого, что означало бы, что вы сломались или в глубине души хотите этих отношений. После повторяющегося насилия психика действительно может парадоксально тянуться к тому же человеку, которого боится. Когда опасность чередуется с раскаянием, нежностью и надеждой, возвращение агрессора на короткое время снимает ту тревогу, которую он сам и создал. Поэтому появляется вина, желание объяснить его поступок своей ревностью и мысль, что если я буду вести себя иначе, все снова станет хорошо. В этом есть мучительная попытка вернуть контроль: гораздо легче поверить я довела его и могу это исправить, чем признать, что человек способен избить меня независимо от того, насколько правильно я себя веду. Но вы не можете ревностью заставить взрослого мужчину повалить вас на пол, бить головой и желать смерти. Это сделал он.
На ближайшие 24-48 часов я бы вообще не решал вопрос любви, никаха и будущего отношений. Только безопасность. Не встречаться с ним наедине, не впускать его, предупредить нескольких близких, сохранить переписку и угрозы, зафиксировать последствия нападения у врача и обратиться в полицию. Если есть возможность, сменить замки или обеспечить присутствие других взрослых. При попытке ворваться или угрозах звонить 112. И отдельно я бы очень серьезно отнесся к тому, что дочь это видела. Сейчас защитить ее означает не почувствовать железобетонную уверенность, а действовать даже вместе со страхом и виной. Чувство вины может еще долго приходить волнами, но оно не является доказательством, что вы поступаете неправильно. Психотерапия здесь действительно нужна, но уже после того, как будет создана физическая дистанция и безопасность: чтобы понять, почему именно эти отношения так сильно связали вашу самооценку с его возвращением и помочь вам больше не отдавать другому человеку право определять, заслуживаете ли вы безопасности.
Ли, я прочитал ваш запрос внимательно. И первое, что хочу сказать - то, что вы сейчас описали, это не слабость. Это тяжелейшая психическая травма, и вы всё ещё живы, мыслите, ищете выход. Значит, ресурс внутри вас есть.
Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:
- эмоциональная зависимость от агрессора при полном осознании опасности
- вина перед ним, хотя физическое насилие совершал он
- потеря чувства реальности: вы задаёте вопрос, как обмануть собственный страх
- навязчивая проверка его телефона и сайтов как способ вернуть контроль
- панические атаки, оцепенение в момент насилия, алкоголь как анестезия
- защита его перед собой и другими, поиск оправданий его поведению
Возможные глубинные причины:
- после развода вы строили себя заново, но опора была внешняя - работа, статус, забота о других. Внутренней опоры, похоже, так и не возникло.
- возвращение мужчины из прошлого включило юношеский сценарий "второго шанса", сказки о судьбе. Это очень мощная фантазия, и она выключает критическое мышление.
- вы, судя по всему, умеете терпеть ради сохранения образа семьи. Это могло идти из родительской семьи или из культурного контекста, где женщина обязана сохранять отношения любой ценой.
- травма от виртуальной измены первого мужа не была переработана, и теперь вы снова встретились с ней в усиленном виде. Только теперь добавилось насилие.
- возможно, есть бессознательная попытка "заслужить любовь" через страдание: если я выдержу всё, он поймёт, как я ценна.
Психоаналитически я бы сказал так: ваше Я сейчас расколото. Одна часть - взрослая, рациональная, успешная женщина, которая всё понимает. Вторая часть - травмированный ребёнок, который боится одиночества и верит, что любовь надо заслужить через боль. Этот ребёнок сейчас держит вас за горло. И он же заставляет просить прощения у того, кто вас избил. Это классическая динамика жертвы в абьюзивных отношениях - идентификация с агрессором.
Терапевтические гипотезы:
- у вас не было безопасного опыта выхода из слияния с мужчиной, поэтому расставание воспринимается как смерть
- агрессия для вас - знакомая эмоциональная встряска, которая маскирует внутреннюю пустоту
- чувство вины за его выселение - это не ваша вина, а спроецированная на вас его детская обида, которую вы как эмпатичный человек моментально подхватываете
- страх осуждения семьи может быть сильнее страха смерти, потому что в вашей системе ценностей внешняя оценка - это выживание
Мишени терапии:
- восстановление границ тела и чувства безопасности
- работа с внутренним ребёнком, который путает любовь с болью
- отреагирование подавленного гнева, который у вас сейчас направлен только на себя
- сепарация от образа "женщины, которая должна спасти мужчину"
- пересмотр сценария "я сильная, я выдержу" - иногда сила в том, чтобы уйти
Внутренние противоречия:
- вы понимаете, что он опасен, но ждёте его возвращения
- вы вините себя в ревности, но именно она была адекватной реакцией на его реальные измены
- вы успешная и сильная снаружи, но внутри парализованы
- вы знаете, что одиночество безопаснее, но страх осуждения сильнее
Какие аффекты, возможно, вытеснены:
- у вас - ярость, отвращение к нему, страх смерти, горе по разрушенной фантазии
- у него - стыд, страх отвержения, агрессия как защита от собственной ничтожности, зависимость от вас
- у вашей дочери - ужас, беспомощность, злость на вас за то, что не защищаете её и себя
Синдромы и комплексы:
- у вас - комплекс спасательства, травматическая связь, возможно, созависимость
- у него - нарциссическая травма, алкогольная деструктивность, склонность к насилию как способ регуляции эмоций
Метафора: вы сейчас стоите в горящем доме и спорите с огнём, почему он горячий. Огонь не объяснит. Он сожжёт. Выходите.
Из моей практики: женщина, похожая на вас по типу, тоже не могла уйти от агрессора. Она пришла с фингалом и словами "он хороший, просто устаёт". Мы работали полгода. Через два года она написала мне, что уехала в другой город, вышла замуж за спокойного человека и впервые за много лет спит без страха. Это возможно.
Вопросы для самоанализа:
- что вы чувствуете, когда представляете, что он больше никогда не вернётся?
- кому в вашем детстве вы должны были доказывать, что вы хорошая, терпя боль?
- чего вы боитесь больше: его ярости или тишины пустой квартиры?
- что скажет ваша дочь о вас через десять лет, если вы останетесь?
Техники для самостоятельной работы:
Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете. Вы можете начать с одной встречи, не беря на себя долгих обязательств. Этого уже достаточно, чтобы немного вынырнуть из тумана. Я думаю, у вас получится. Вы уже сделали главное - назвали вещи своими именами и попросили о помощи. Это не слабость, это зрелость.
Если мой ответ оказался для вас полезным, оставьте, пожалуйста, отзыв - это помогает мне точнее настраивать работу. И если есть дополнительные вопросы, задайте их прямо в отзыве, я отвечу.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Здравствуйте!
Я думаю, что после развода вы не сломались, вы открылись. Вы выстроили себя заново, но в этой новой структуре осталась трещина, которую вы не заметили: вы так хотели поверить в чудо, так хотели, чтобы эта сказка была правдой, что пропустили первый звоночек. И теперь ваша психика защищает вашу веру в то, что вы не ошиблись, что этот раз все будет иначе. Вы боретесь не за него, вы боретесь за иллюзию, что вы не зря поверили. Это отчаяние, которое маскируется под надежду.
Ваш разум сейчас парализован, потому что он пытается осмыслить то, что не имеет смысла. Поэтому вы не должны думать. Вы должны действовать механически.
Вот что вы можете сделать прямо сейчас, пока он не вернулся. Первое - соберите документы: паспорта детей, свои, свидетельства о рождении, документы на квартиру. Положите их в одну папку и уберите в место, которое он не знает. Второе - напишите заявление в полицию, чтобы был официальный след. Третье - смените замки, если он ушёл и оставил ключи. Если нет - вызовите мастера, чтобы вскрыть дверь. Четвертое - позвоните в кризисный центр для женщин, переживших насилие. Они не будут вас осуждать, они дадут вам контакт юриста и психолога, которые работают именно с такими случаями.
И самое важное. Вы боитесь, что скажут люди. Вы боитесь, что не сможете сохранить семью. Но вы уже потеряли себя. Вы уже не та женщина, которая строила себя три года. Вы вернулись в ту точку, где вас бьют и вы извиняетесь. Это не жизнь. Это не вы. Вы имеете право на одиночество, которое не будет вас убивать. Вы имеете право на страх, который не будет парализовать. И если вы не можете сделать это ради себя - сделайте это ради дочери, которая видела, как ее мать молча лежит на полу. Она запомнит это. И если вы останетесь, она вырастет с мыслью, что это нормально. Вы не можете этого допустить.
Вы уже сделали первый шаг - вы написали сюда. Это значит, что вы ищете выход. Теперь вам нужно просто идти по этому пути, даже если ноги не слушаются.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
