Проблема с психикой

 Здравствуйте, Кира! Я  слышу каждое ваше слово. И хочу сказать прямо: то, что вы описываете — это не «глупость» и не «слабость». Это крик вашей нервной системы о том, что она перегружена.

Когда мы задыхаемся от тревоги и эмоции захлёстывают раньше, чем включается разум, это значит, что в мозге активировалась древняя защитная система, которая блокирует доступ к коре головного мозга. В такие моменты вы не можете думать ясно — так устроена физиология, а не ваш характер. Вы не виноваты в этой реакции.

Давайте прямо сейчас сделаем маленький шаг к тому, чтобы вернуть себе опору. Не нужно решать всё сразу. Нужно просто «приземлиться» здесь и сейчас.

Попробуйте это (прямо сейчас, если готовы):

1. Медленно выдохните ртом, как будто задуваете свечи.
2. Положите руку на грудь или на живот и скажите себе вслух (или шёпотом): «Я в безопасности в этой комнате. Это просто волна. Она придёт и уйдёт».
3. Оглянитесь вокруг и назовите 3 предмета, которые видите, 2 звука, которые слышите, и 1 тактильное ощущение (например, прохлада воздуха или ткань одежды). Это возвращает мозгу связь с реальностью.

По поводу вчерашнего разговора с партнёром:
Сейчас ваша вина смешалась с тревогой, и это создаёт ком. Но позвольте себе разделить эти вещи:

· Факт: вы сказали слова, которые причинили боль.
· Но вы — не эти слова. Вы — человек, который сейчас переживает, анализирует и хочет всё исправить. А это говорит о вашей зрелости и любви.

Вы имеете право взять паузу, чтобы прийти в себя. Прежде чем извиняться или объяснять что-то партнёру, дайте себе время успокоить дыхание. Можно даже сказать ему прямо: «Я сейчас очень перегружена, мне нужно немного времени, чтобы собраться, но я хочу с тобой поговорить чуть позже». Это честно и уважительно по отношению к вам обоим.

Ваша тревога сейчас — это не враг. Это часть вас, которая пытается вас защитить, просто очень громким способом.

Скажите мне, если захотите, что именно из этого откликается. Или просто побудьте в тишине. Мы никуда не спешим. Я здесь, чтобы держать пространство для вас. Вы не одна. Пишите, со мной вы выдохните, и мы проработаем тревогу и вы спокойно будете смотреть на мир.

Психолог Инна Малюга.

Здравствуйте.

То, что вы описываете -  эмоциональные срывы, чувство удушья, мысли о том, что вы не контролируете себя, - это уже выходит за рамки обычной усталости или плохого настроения. Ваша нервная система работает на пределе, и справиться с этим только силой воли или разговорами уже не получится.

Вам нужно обратиться к психиатру. Психиатр поможет подобрать препараты.

Параллельно можно работать с психологом, но начните с психиатра. Это единственный способ стабилизировать состояние и перестать чувствовать, что вы теряете себя. Вы не должны мучиться в одиночку. Вы имеете право на помощь.

Кира, мне кажется, проблема здесь не только в том, что эмоции слишком сильные. Обратите внимание на последовательность: вы говорите что-то не то, понимаете, что сделали партнеру больно, а дальше вместо обычного сожаления начинается поток мыслей, тревога и ощущение, будто вы задыхаетесь. Возможно, ошибка для вас очень быстро превращается в нечто большее: я сделала плохо, значит теперь человек может отвернуться от меня, разочароваться, перестать любить. Тогда психика пытается срочно вернуть прежнее отношение к себе, и именно в этом состоянии человек часто еще больше говорит, объясняет, извиняется, пытается немедленно все исправить. Получается, что страх потерять близость только усиливает ту импульсивность, от которой вы потом страдаете.

Поэтому первое, чему я бы учился, это не исправлять отношения в момент, когда вас уже захлестнуло. Лучше прямо сказать партнеру, что вы понимаете, что задели его, но хотите немного успокоиться и вернуться к разговору позже. А в терапии я бы исследовал более глубокий вопрос: почему собственная ошибка так быстро ставит под угрозу ваше ощущение, что вы все еще важны другому человеку. Если этот механизм повторяется, работа только с дыханием будет снимать отдельные приступы, но не саму причину. И если ощущение нехватки воздуха бывает не только во время сильной тревоги или стало появляться недавно, его стоит отдельно обсудить и с врачом.

Кира, здравствуйте)

Я слышу, что эмоций и переживаний так много, что вы задыхаетесь. Мне на собственном опыте знакомо это состояние, и я ощущаю так много сочувствия к вам, что мне хочется быть рядом, пока вы проходите через всё это.

К сожалению, я должна сказать вам, что в вашем вопросе недостаточно информации для того, чтобы дать вам помощь более объемную, кроме техник по снижению тревоги, которая здесь является скорее следствием, нежели причиной вашего состояния. Я понимаю, что вы описали всё то, что чувствуете, и поступили абсолютно правильно - большой силы стоит искать и просить помощи. 

Мне очень хочется поддержать вас, помочь вам. Возможно, у вас нет никаких психических проблем и врач вам не нужен, но сейчас это лишь моё предложение. 

Поэтому я приглашаю вас на личную консультацию, где вы сможете рассказать о своём состоянии более подробно, а я смогу лично поддержать вас. Таким образом, я надеюсь, мы сможем совместно обнаружить способы, которые могли бы помочь вам в контакте с самой собой. 

Здравствуйте, Кира!
По Вашему описанию похоже, что сейчас Вам сложно справляться с сильными эмоциями. Они быстро захватывают Вас, Вы можете сказать что-то импульсивно, а потом переживать из-за последствий, винить себя и ещё сильнее тревожиться.
Здесь важно не ставить себе диагноз «проблема с психикой», а разобраться, что именно происходит в моменты эмоционального напряжения. Обычно между событием и сильной реакцией есть определённая цепочка: что-то происходит в отношениях, Вы воспринимаете это определённым образом, возникает страх, обида, злость или ощущение отвержения, эмоции быстро нарастают, и слова появляются раньше, чем Вы успеваете их обдумать. После этого приходит чувство вины и начинаются тревожные мысли. Этому можно постепенно научиться противостоять. Для начала попробуйте не продолжать разговор в тот момент, когда чувствуете, что эмоции становятся слишком сильными. Возьмите паузу, переключитесь на дыхание, пройдитесь, запишите всё, что хочется сказать, но не отправляйте сразу. Вернуться к разговору можно тогда, когда напряжение немного снизится. Что касается вчерашней ситуации, если Вы понимаете, что действительно причинили партнёру боль, можно просто признать это и извиниться без долгих оправданий: сказать, что Вы были на эмоциях, но понимаете, что Ваши слова могли ранить. А дальше важно разобраться, почему именно в близких отношениях эмоции становятся настолько сильными. Ощущение, будто Вы задыхаетесь на фоне тревоги, тоже может возникать при сильном эмоциональном напряжении, поэтому полезно замечать, какие мысли и ситуации ему предшествуют.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я обычно чувствую непосредственно перед тем, как перестаю контролировать слова и эмоции?
Чего я больше всего боюсь в отношениях в те моменты, когда тревога становится особенно сильной?
Готова с Вами поработать, разобраться в причинах сильных эмоциональных реакций и научиться проживать их так, чтобы они не разрушали Вас и Ваши отношения.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём ту острую боль и то отчаяние, которые возникают, когда вы теряете контроль над своими эмоциями и говорите или делаете что-то, что причиняет боль близкому человеку, а потом остаётесь наедине с чувством вины, страха и тревоги, которые захлёстывают вас, и вы не знаете, как исправить то, что произошло, и как остановить этот поток эмоций, который, кажется, управляет вами. Вы описываете состояние, когда вы задыхаетесь от мыслей и чувств, и это очень тяжёлое место, потому что вы не можете остановиться, и вы не можете найти выход, и вы боитесь, что разрушаете то, что для вас важно. Я хочу начать с того, что ваши эмоции не являются вашим врагом, они являются вашим сигналом, который говорит вам о том, что внутри вас происходит что-то важное. Но когда вы не можете их контролировать, они начинают управлять вами, и вы чувствуете себя беспомощной.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, ваше состояние можно объяснить как результат того, что ваши эмоции часто возникают в ответ на автоматические мысли, которые вы даже не замечаете. Когда вы говорите что-то не подумав, это происходит потому, что ваша эмоция захватывает вас быстрее, чем вы успеваете осознать, что вы думаете. Ваша тревога и ваши частые мысли, которые заставляют вас задыхаться, это тоже результат ваших мыслей о том, что вы сделали что-то непоправимое, что вы плохая, что вы не справляетесь, что партнёр уйдёт. Эти мысли вызывают у вас сильную эмоциональную реакцию, и вы не можете успокоиться, потому что продолжаете прокручивать в голове то, что произошло, и искать подтверждение своим страхам. Вы попадаете в замкнутый круг, где ваши мысли усиливают эмоции, а эмоции усиливают мысли, и вы не можете выбраться из этого состояния.

Что вы можете делать сейчас, чтобы справиться с этим состоянием и восстановить отношения. Первое, это дать себе время, чтобы успокоиться. Когда вы чувствуете, что задыхаетесь, ваше тело находится в состоянии стресса, и вы не можете думать ясно. Попробуйте сделать паузу, даже если она длится всего несколько минут, и просто подышите. Это поможет вам снизить уровень тревоги и вернуть себе способность мыслить более ясно. Затем вы можете подумать о том, что произошло, и попытаться понять, что именно вы чувствовали в тот момент, когда сказали те слова. Что вы думали о себе, о партнёре, о ситуации? Ваши слова, которые причинили боль, вероятно, были выражением какого-то вашего страха или обиды, которые вы не успели осознать. Когда вы поймёте, что стояло за вашими словами, вам будет легче объяснить это партнёру.

Второе, это честно поговорить с партнёром. Вы можете сказать ему, что вы сожалеете о своих словах, что вы не хотели причинить ему боль, и что вы понимаете, что сказали это из-за своих эмоций. Вы можете объяснить, что вы работаете над тем, чтобы научиться справляться со своими чувствами, и что вы цените его и ваши отношения. Это не значит, что вы должны оправдываться, это значит, что вы берёте ответственность за свои слова и показываете, что вы готовы работать над собой. Ваш партнёр может быть расстроен, но ваша честность и ваше желание исправить ситуацию могут помочь ему увидеть, что вы не хотели его ранить.

Третье, это работа с вашей тревогой. Ваши частые мысли и тревога, которая заставляет вас задыхаться, это не просто результат этой ситуации, это, вероятно, ваш общий паттерн, который проявляется в отношениях. Вам нужно научиться замечать свои автоматические мысли, которые вызывают у вас тревогу, и проверять их на реальность. Когда вы думаете, что вы разрушили отношения или что партнёр уйдёт, спросите себя: есть ли доказательства этому? Или это мой страх говорит мне об этом? Вы также можете попробовать вести дневник эмоций, чтобы видеть, какие ситуации триггерят вашу тревогу, и как вы можете по-другому реагировать на них.

И четвёртое, это дать себе разрешение быть неидеальной. Вы не обязана контролировать свои эмоции каждый раз. Вы имеете право на ошибки, вы имеете право на чувства, и вы имеете право учиться. Ваши отношения могут выдержать эти трудности, если вы и ваш партнёр готовы работать над ними вместе. Вы уже сделали большой шаг, признав свою проблему и обратившись за помощью. Это говорит о вашей силе и о вашем желании меняться.

Я приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли начать работать с вашими эмоциями, с вашей тревогой и с вашими отношениями. Мы будем учиться замечать ваши автоматические мысли, регулировать ваши эмоции и строить более здоровые способы общения с партнёром. Это не будет быстрым процессом, но это будет процессом, который приведёт вас к большей стабильности и близости. Вы заслуживаете отношений, где вы не боитесь своих эмоций, и вы можете прийти к этому. Давайте начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!