Больной пожилой человек, ухаживая за которым сама стала болеть и появились проблемы с психикой

369 6 ответов

Катерина (42 года) 11.04.2024

Екатерина. 41 год. Не замужем, детей нет. Сижу с больной матерью уже более 8 лет. Очень ее люблю, но приходиться жертвовать своей жизнью. Иногда получается уехать отдохнуть. Она постоянно говорит что умрет и как ей плохо. Недавно она чуть не умерла от кишечной непроходимости. Я так переживала, видно психика не справилась, я чуть с ума не сошла. Хотела сама уже умереть, было невыносимо жить. Очень сильный страх смерти матери, удалось уехать и успокоиться. Когда вместе с ней, ее жалко и грустно и больно на нее смотреть, с другой стороны сильный гнев и злость на то что не могу жить своей жизнью. Компромисс нашла для себя- живу у нее немного, немного в другой стране. Ей сейчас хуже и она думает что я с ней буду сидеть теперь до конца ее жизни. Мне плохо с ней находиться потому что душа болит, и оставить ее не могу потому что жалко. Как найти выход в такой ситуации. Бросить мать с сиделкой, а потом как с этим жить? Ведь находясь в другом месте все равно те же переживания гнев на ситуацию и страх потери матери который не даёт жить.

Екатерина, здравствуйте. 

Как вам поступить, это уж вы решайте сами. А вот если вы хотите поработать с психологом с целью преодоления зависимости от мамы и от её проблем, то тут вам могут помочь. Любовь и зависимость - разные явления. Начать жить своей жизнью сейчас, а не после смерти мамы вот задача. Или вопрос: как преодолеть страх смерти? Вы же таких вопросов не ставите. Определитесь, что вы хотите от психологов в Санкт-Петербурге

Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог, очно и скайп

Катерина

12.04.2024

Спасибо за ответ, как преодолеть страх смерти? Много техник выполняла, но не помогло.

Катерина, в этом вопросе нужны не техники, а мировоззрение. Допустим, вы атеист. Такие люди черпают свой покой в уверенности своей пользы во время жизни. Их устраивает позиция, что "жизнь прошла не зря", они послужили Природе. Но верующий человек ЗНАЕТ , что смерти нет, ибо душа бессмертна и то, что называют словом "смерть" - это всего лишь переход из одного пространства в другое. Похоже на то, как человек переходит из утробы беременной женщины в свет во время родов. И тогда заботится нужно о чистоте жизни, о соблюдении правил. Но тогда исчезает предмет страха. Если смерти нет, то зачем бояться того, чего нет? Рекомендую посмотреть художественный фильм с Брюсом Уиллисом, 1999 г. "Шестое чувство". Там хорошо проиллюстрировано взаимодействие этих пространств.

Здравствуйте, Екатерина.

есть только 2 выхода: 

1) сиделка к маме. Так вы сможете жить своей жизнью. 

2) жертвовать своей жизнью и страдать вместе с мамой. 

3 вариант работать с  психологом над сепарацией от мамы.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Екатерина.

Сочувствую вашим переживаниям. Ваши противоречивые чувства  очень сильно истощают вас. Вы нуждаетесь в поддержке

Я искренне рекомендую вам пойти в терапию с этими чувствами, встретиться с ними, прожить, проработать эту тему, чтобы быть более устойчивой и чтобы обладать ресурсом для изменения ситуации.

Давайте порассуждаем, рано или поздно это произойдет и мама с каждым годом становится только старше... Вам так страшно ее потерять, потому что кроме мамы нет никого?

В вашей личной жизни ничего не происходит. Мужа и детей пока нет.

Собственно говоря,  ему то и прийти некуда, у вас уже есть семья.

Ваша семья - это вы с мамой.

Если рассматривать вашу ситуацию с точки зрения системных расстановок, скорее всего, в семейной системе вы занимаете не свое место. Вы на месте мамы для мамы.

И тогда ментально и энергетически,  вы даже гораздо старше своей матери. И в связи с этим, у вас могут возникать проблемы с отношениями, с отсутствием энергии, проблемы со здоровьем, карьерой( с чем угодно)... 

Почему?

Потому что энергия жизни течет от старшего к младшему. И вы можете чувствовать полноту этой жизненной энергии, когда находитесь на своем месте, месте дочери по отношению к своей матери. 

Я ни в коем случае не разделяю мнение тех психологов, которые призывают игнорировать потребности своих престарелых родителей, обрекая из на произвол и смотреть только в сторону своего личного счастья.

Но! Во всем должен быть баланс и здравый смысл...

Жизнь вашей матери, не ценой вашей жизни. Спокойствие вашей матери и уход за ней, не ценой вашего счастья и отсутствия вашей личной жизни.

Если вы приносите свою жизнь в жертву, то вы нарушаете законы этой самой жизни. Вы не продолжаетесь в своей семье, в своих детях, а наоборот, ваш родитель, т.е мама, становится теперь вашим ребенком и энергия жизни образует воронку и утекает к ней. 

Не знаю понятна ли вам эта метафора, но в ней есть глубинный смысл.

Задайте себе вопрос, а нужна ли моей маме такая жертва? 

Или я боюсь идти в свою взрослую жизнь и выбираю быть взрослой только для своей матери (ничего не утверждаю, как гипотеза).

Посмотрите на маму, как на большую. Учитесь уважать ее судьбу и выдерживать свое бессилие перед тем, что мама болеет. Это ее жизнь, в ней было много событий, она смогла построить отношения, родила и воспитала вас, теперь у нее есть кто то, кто может о ней позаботиться.

Помогайте, заботьтесь, но не забывайте о себе!

"Разлепляйтесь" Отделите свою судьбу от судьбы своей матери. 

Стройте карьеру, создавайте отношения, радуйтесь и принимайте жизнь. 

Только представьте, как будет чувствовать себя ваша мама, если ей будет спокойно и радостно за вас. Если она будет понимать, что у ее дочери есть своя личная жизнь. 

Если она не обладает такой мудростью, чтобы радоваться вашей автономии, а больше тревожится за свою жизнь и не  отпускает вас от себя, то тем более надо возвращаться на место дочери в этой семейной системе!

Вы ищите выход из сложившейся ситуации, обращаетесь за помощью, это очень хорошо!  Расстановочная терапевтическая сессия поможет вам увидеть, чье место в семейной системе вы занимаете и стать на свое.

Жить своей собственной жизнью - это самое большее, что вы можете сделать для себя и своей матери.

Искренне и от всего сердца желаю вам душевной гармонии и счастья. Берегите себя)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Катерина

12.04.2024

Спасибо за ответ. Действительно пожилой человек не обладает мудростью, чтобы радоваться моей жизни, тем более прекрасно видит что мне рядом с ней плохо. Речи нет о личной жизни, сидеть с ней постоянно. Она и не осознает это и доказывать ей бесполезно.Получается выход только в том чтобы оставить ее и стать более хладнокровной. В системных расстановках работала, но не помогло. Психолог рекомендовал упражнение благодарить мать за жизнь. Как стать более не чувствительным человеком?

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день.

Ирина. Если вопрос о том, где  ухаживать за мамой, удобнее, лучше  подумать о том, чтобы организовать совместное проживание. В стране и условиях, где более комфортно. Для мамы и вам самой.

Безусловно, есть и другие вещи, с которыми желательно разобраться основательнее. Привнести больше ясности и узнать их влияние  на историю жизни, эмоциональную составляющую, на самооценку, переживания, на выбор решения,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день,  Екатерина!

Мир устроен так, что родители уходят раньше детей. Наступит момент, когда вам придется остаться одной. Что будет в вашей жизни? Чем она будет наполнена? Будет ли ваша жертва оправдана?

 Бросить мать с сиделкой, а потом как с этим жить? 

Но может ли быть так, что сиделка предоставит маме профессиональный уход и это улучшит ее состояние? 

Потери еще не случилось, но страх уже не дает вам жить. И отношения с мамой омрачены этим страхом.

Выберите себе специалиста, чтобы проработать и отпустить гнев, страх, и чувство вины, оно, наверняка, тоже присутствует.

Всего вам доброго. 

С уважением, Татьяна Пономарева 

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Катерина.

Говоря о личностном факторе-Вы очень личностно зависимый человек. Это-детская травма,ВАс,когда-то(видимо,мама),научила  чувству ложной вины и Зависимости от слов и поступков другого человека. Поэтому,Вы зависимы настолько,что жить своей жизнью не умеете. Вы принимаете ее слова.как свои. А у Вас должно быть внутреннее правило-У каждого человека есть своя точка зрения,а моя точка зрения Генеральная. Тогда Вы не будете так страдать,как страдает мама,Вы начнете отличать ее границы от своих границ. Такие навыки можно получить в личной разговорной терапии. ОБращайтесь,если надумаете.

Теперь по ситуации. Если мама в другой стране,то можно и сиделку,или,пансионат для престарелых людей(там условия лучше,чем с сиделкой).Или,перевезти ее в свою страну для жизни,например,вместе или поблизости.Или,так же,в дом для престарелых.Или,тот же,невротический вариант-быть альтруисткой и жить всецело ее жизнью...

Обращайтесь,что бы жить без троеточий.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ