Больной пожилой человек, ухаживая за которым сама стала болеть и появились проблемы с психикой

Екатерина, здравствуйте. 

Как вам поступить, это уж вы решайте сами. А вот если вы хотите поработать с психологом с целью преодоления зависимости от мамы и от её проблем, то тут вам могут помочь. Любовь и зависимость - разные явления. Начать жить своей жизнью сейчас, а не после смерти мамы вот задача. Или вопрос: как преодолеть страх смерти? Вы же таких вопросов не ставите. Определитесь, что вы хотите от психологов в Санкт-Петербурге. 

Ирина Викторовна, Санкт-Петербург, православный психолог, очно и скайп

Здравствуйте, Екатерина.

есть только 2 выхода: 

1) сиделка к маме. Так вы сможете жить своей жизнью. 

2) жертвовать своей жизнью и страдать вместе с мамой. 

3 вариант работать с  психологом над сепарацией от мамы.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Екатерина.

Сочувствую вашим переживаниям. Ваши противоречивые чувства  очень сильно истощают вас. Вы нуждаетесь в поддержке

Я искренне рекомендую вам пойти в терапию с этими чувствами, встретиться с ними, прожить, проработать эту тему, чтобы быть более устойчивой и чтобы обладать ресурсом для изменения ситуации.

Давайте порассуждаем, рано или поздно это произойдет и мама с каждым годом становится только старше... Вам так страшно ее потерять, потому что кроме мамы нет никого?

В вашей личной жизни ничего не происходит. Мужа и детей пока нет.

Собственно говоря,  ему то и прийти некуда, у вас уже есть семья.

Ваша семья - это вы с мамой.

Если рассматривать вашу ситуацию с точки зрения системных расстановок, скорее всего, в семейной системе вы занимаете не свое место. Вы на месте мамы для мамы.

И тогда ментально и энергетически,  вы даже гораздо старше своей матери. И в связи с этим, у вас могут возникать проблемы с отношениями, с отсутствием энергии, проблемы со здоровьем, карьерой( с чем угодно)... 

Почему?

Потому что энергия жизни течет от старшего к младшему. И вы можете чувствовать полноту этой жизненной энергии, когда находитесь на своем месте, месте дочери по отношению к своей матери. 

Я ни в коем случае не разделяю мнение тех психологов, которые призывают игнорировать потребности своих престарелых родителей, обрекая из на произвол и смотреть только в сторону своего личного счастья.

Но! Во всем должен быть баланс и здравый смысл...

Жизнь вашей матери, не ценой вашей жизни. Спокойствие вашей матери и уход за ней, не ценой вашего счастья и отсутствия вашей личной жизни.

Если вы приносите свою жизнь в жертву, то вы нарушаете законы этой самой жизни. Вы не продолжаетесь в своей семье, в своих детях, а наоборот, ваш родитель, т.е мама, становится теперь вашим ребенком и энергия жизни образует воронку и утекает к ней. 

Не знаю понятна ли вам эта метафора, но в ней есть глубинный смысл.

Задайте себе вопрос, а нужна ли моей маме такая жертва? 

Или я боюсь идти в свою взрослую жизнь и выбираю быть взрослой только для своей матери (ничего не утверждаю, как гипотеза).

Посмотрите на маму, как на большую. Учитесь уважать ее судьбу и выдерживать свое бессилие перед тем, что мама болеет. Это ее жизнь, в ней было много событий, она смогла построить отношения, родила и воспитала вас, теперь у нее есть кто то, кто может о ней позаботиться.

Помогайте, заботьтесь, но не забывайте о себе!

"Разлепляйтесь" Отделите свою судьбу от судьбы своей матери. 

Стройте карьеру, создавайте отношения, радуйтесь и принимайте жизнь. 

Только представьте, как будет чувствовать себя ваша мама, если ей будет спокойно и радостно за вас. Если она будет понимать, что у ее дочери есть своя личная жизнь. 

Если она не обладает такой мудростью, чтобы радоваться вашей автономии, а больше тревожится за свою жизнь и не  отпускает вас от себя, то тем более надо возвращаться на место дочери в этой семейной системе!

Вы ищите выход из сложившейся ситуации, обращаетесь за помощью, это очень хорошо!  Расстановочная терапевтическая сессия поможет вам увидеть, чье место в семейной системе вы занимаете и стать на свое.

Жить своей собственной жизнью - это самое большее, что вы можете сделать для себя и своей матери.

Искренне и от всего сердца желаю вам душевной гармонии и счастья. Берегите себя)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Добрый день.

Ирина. Если вопрос о том, где  ухаживать за мамой, удобнее, лучше  подумать о том, чтобы организовать совместное проживание. В стране и условиях, где более комфортно. Для мамы и вам самой.

Безусловно, есть и другие вещи, с которыми желательно разобраться основательнее. Привнести больше ясности и узнать их влияние  на историю жизни, эмоциональную составляющую, на самооценку, переживания, на выбор решения,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Добрый день,  Екатерина!

Мир устроен так, что родители уходят раньше детей. Наступит момент, когда вам придется остаться одной. Что будет в вашей жизни? Чем она будет наполнена? Будет ли ваша жертва оправдана?

 Бросить мать с сиделкой, а потом как с этим жить? 

Но может ли быть так, что сиделка предоставит маме профессиональный уход и это улучшит ее состояние? 

Потери еще не случилось, но страх уже не дает вам жить. И отношения с мамой омрачены этим страхом.

Выберите себе специалиста, чтобы проработать и отпустить гнев, страх, и чувство вины, оно, наверняка, тоже присутствует.

Всего вам доброго. 

С уважением, Татьяна Пономарева 

Здравствуйте,Катерина.

Говоря о личностном факторе-Вы очень личностно зависимый человек. Это-детская травма,ВАс,когда-то(видимо,мама),научила  чувству ложной вины и Зависимости от слов и поступков другого человека. Поэтому,Вы зависимы настолько,что жить своей жизнью не умеете. Вы принимаете ее слова.как свои. А у Вас должно быть внутреннее правило-У каждого человека есть своя точка зрения,а моя точка зрения Генеральная. Тогда Вы не будете так страдать,как страдает мама,Вы начнете отличать ее границы от своих границ. Такие навыки можно получить в личной разговорной терапии. ОБращайтесь,если надумаете.

Теперь по ситуации. Если мама в другой стране,то можно и сиделку,или,пансионат для престарелых людей(там условия лучше,чем с сиделкой).Или,перевезти ее в свою страну для жизни,например,вместе или поблизости.Или,так же,в дом для престарелых.Или,тот же,невротический вариант-быть альтруисткой и жить всецело ее жизнью...

Обращайтесь,что бы жить без троеточий.