Куда исчезли мои чувства?

Татьяна, здравствуйте!

Я слышу вашу боль. Когда я читаю всё, что происходит в ваших чувствах и семье, у меня рождается к вам много сочувствия и желания поддержать. 

Безусловно, вызывает огромное уважение и восхищение титанический труд, который вы осуществили, содержа в детстве маленькую дочь, и ещё больше я восхищаюсь, видя, как вы стараетесь сохранить отношения с мамой и дочерью, ищете для этого разные способы.

Похоже, слова матери и слова дочери действительно сделали вам очень больно. Когда самые близкие люди произносят в наш адрес такие слова и отвергают нас, нормально чувствовать холод к ним и злиться на них. Это не значит, что вы плохая или не любите их. Это значит, что вам больно, страшно, вы потеряны и сейчас у вас нет моральных сил на любовь. Позвольте себе побыть такой, сейчас вам непросто. 

Мне очень хочется поддержать вас и помочь вам в выстраивании новых способов взаимодействия с мамой и дочерью, а также в умении сохранять себя и позволять себе быть разной без внутреннего осуждения. 

Я приглашаю вас на личную консультацию, где вы сможете получить всё это и не только. 

Вы очень сильная и заслуживаете уважения и восхищения!

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и оно звучит как голос женщины, которую предали те, кого она любила больше всего, и теперь она осталась в пустоте, где нет ни боли, ни любви, ни злости, только тишина, которая пугает больше, чем любой крик. Вы вкладывали себя в дочь, вы работали, вы отдавали деньги и душу, вы позволяли матери заниматься воспитанием, думая, что это на благо, а теперь ваша дочь говорит вам, что вы не мать, и желает вам смерти, а ваша мать говорит, что жалеет, что родила вас. И вы сломались, вы не выдержали этой боли, и ваша психика защитила вас от неё, закрыв все чувства, чтобы вы могли выжить. Но теперь вы не чувствуете ничего, и это пугает вас больше, чем боль, потому что вы не знаете, вернётся ли любовь, и сможете ли вы снова почувствовать себя живой.

С точки зрения системной семейной терапии, ваша ситуация является классическим примером того, как семейная система может стать дисфункциональной, когда роли и границы между поколениями нарушаются. Ваша мать, заняв место главного воспитателя вашей дочери, вторглась в вашу родительскую роль, и вы оказались в позиции, где вы не были авторитетом для своего ребёнка. Это создало в вашей семье треугольник, где ваша дочь и ваша мать образовали союз против вас, и вы стали изгоем в собственном доме. Ваша мать, возможно, искала смысл своей жизни в воспитании внучки, особенно учитывая её возраст, но она также подрывала ваш авторитет, и ваша дочь усвоила, что вы не заслуживаете уважения. Теперь, когда ваша дочь взрослая, она воспроизводит этот паттерн, она проявляет агрессию, потому что она научилась этому в вашей семейной системе, и она не видит вас как мать, потому что вы никогда не были ею в полной мере в её глазах. Ваша пустота, которую вы чувствуете сейчас, это не просто эмоциональное онемение, это результат того, что система, в которой вы жили, разрушилась, и вы остались без опоры, потому что вы больше не можете выполнять свою роль, и вы не знаете, как построить новую.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, ваше состояние сейчас является результатом того, как ваше мышление обработало этот опыт. Ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как: «я никому не нужна», «я плохая мать», «моя дочь меня ненавидит», «я никогда не смогу восстановить отношения». Эти мысли вызвали у вас такую сильную эмоциональную боль, что ваша психика активировала защитный механизм диссоциации, чтобы вы могли выжить. Вы перестали чувствовать, потому что чувствовать было слишком больно. Но эта пустота, которая сейчас пугает вас, на самом деле является вашим убежищем, и она даёт вам время, чтобы восстановиться, чтобы вы могли потом начать работать с тем, что произошло. Ваша способность чётко мыслить на работе и общаться с посторонними людьми говорит о том, что ваша личность не разрушена, она просто защищена, и это хороший знак.

Что вы можете делать сейчас. Первое, и самое важное, это принять свою пустоту как нормальную реакцию на ненормальную ситуацию. Вы не сошли с ума, вы не потеряли себя навсегда, вы просто находитесь в состоянии шока. Ваше тело и ваша психика сделали всё, чтобы защитить вас, и это заслуживает уважения. Не пытайтесь заставить себя чувствовать, если вы не чувствуете сейчас. Позвольте себе быть пустой, пока ваша психика восстанавливается.

Второе, это дать себе время и пространство. Ваше желание уйти из дома и даже из города, это не бегство, это попытка найти место, где вы можете дышать. Если вы чувствуете, что вам нужно временно отстраниться, чтобы восстановиться, вы имеете право на это. Это не означает, что вы бросаете дочь, это означает, что вы заботитесь о себе, чтобы потом иметь силы работать над отношениями.

Третье, это начать устанавливать границы в вашей семейной системе. Вы не можете изменить свою мать, и вы не можете изменить прошлое, но вы можете изменить то, как вы реагируете на них сейчас. Вы можете сказать себе: я не обязана терпеть оскорбления, я не обязана чувствовать вину за то, что я не соответствовала ожиданиям, я имею право защищать себя. И если ваша дочь будет продолжать проявлять агрессию, вы имеете право сказать ей, что вы не будете участвовать в этом разговоре, пока она не успокоится. Это не отказ от неё, это установление границ, которые уважают вас как личность.

Четвёртое, это работа с вашими автоматическими мыслями, которые говорят вам, что вы плохая мать и что отношения разрушены навсегда. Вы можете начать замечать эти мысли и проверять их на реальность. Вы действительно плохая мать, или вы мать, которая делала всё, что могла, в сложных обстоятельствах? Вы действительно потеряли дочь навсегда, или вы просто потеряли контакт с ней в данный момент, который может быть восстановлен, если вы обе будете готовы? Эти вопросы помогут вам выйти из чёрно-белого мышления и увидеть более сложную картину.

И пятое, это поиск поддержки для себя. Вы не должны проходить через это в одиночку. Возможно, вам стоит обратиться к психологу, который поможет вам прожить этот кризис, восстановить вашу внутреннюю опору и начать постепенно выстраивать новые отношения с дочерью, если вы будете к этому готовы. Вы также можете подумать о группах поддержки для матерей с подростками, где вы сможете поделиться своим опытом и услышать, что вы не одна.

Я приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли начать эту работу. Это не будет быстрым процессом, но это будет процессом, который вернёт вас к себе, и возможно, поможет вам найти путь к восстановлению отношений с вашей дочерью, если вы обе будете к этому готовы. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя живой, и это возможно, даже если сейчас кажется, что всё потеряно. Давайте начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Таня, я читаю ваши слова. И я слышу, как вы задыхаетесь от боли, которая уже не помещается внутри.

Вы вкладывали душу и деньги в дочь. Вы работали, подрабатывали, отдавали. Вы любили. А она сказала вам: «ты не мать, сдохни». А ваша мать, которой 77, сказала, что жалеет, что родила вас. В один момент рухнуло всё — и ваша любовь, и ваше место в семье, и ваша опора. Вы сломались. А теперь внутри пустота. Вы смотрите на них и не чувствуете ничего. Вы ходите на работу, разговариваете, голова работает, но внутри — пустой сосуд.

То, что с вами происходит, — не «ненормально». Это защита. Ваша психика не выдержала боли, которую вы носили годами, и она просто отключила чувства, чтобы вы могли выжить. Это не значит, что вы перестали любить. Это значит, что ваша душа взяла паузу, чтобы не умереть от того, что ей сказали.

Вы боитесь этой пустоты. И я понимаю. Когда внутри нет ничего, кажется, что ты умерла. Но вы не умерли. Вы просто выключили эмоции, чтобы не разбиться. Это ваш способ спасти себя. И это нормально.

Что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы уехать и забыть их? Что внутри — облегчение? Или страх, что вы потеряете дочь навсегда? И что бы вы хотели сделать для себя, если бы не боялись, что о них думают? Вы не обязана чувствовать к ним любовь прямо сейчас. Вы не обязана прощать. Вы не обязана решать всё сегодня.

У вас есть дочь. Но у вас есть и вы. И сейчас, возможно, важно не думать о том, как вернуть чувства к ним, а о том, как вернуть чувства к себе. Как снова почувствовать себя живой. Как позволить себе не быть идеальной матерью и дочерью, а просто быть Таня, которой очень больно. Если захотите, мы можем встретиться и просто поговорить о том, что происходит с вами. Без обязательств. Без решений. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Таня, здравствуйте!

Вам сейчас очень непросто. Как я поняла из Вашего письма, что после рождения дочери Вам пришлось вернуться в дом к матери и много работать, чтобы обеспечить себя  с дочкой. Это уже непростой период. И, думаю, по эмоциональным нагрузкам и физически он непросто Вам дался. Вы вкладывали всю душу в дочку, обеспечивали ее всем. Но по понятным причинам больше времени с ней проводила бабушка.

Сейчас у дочери подростковый возраст – он сам по себе весьма непростой и даже при прочих благоприятных условиях проходить может тяжеловато. Когда Вы сообщили, что собираетесь уезжать – дочь восприняла это в штыки и выдала реакцию, которая вас сильно задела, даже шокировала.

Ваша мама тоже подключилась и говорила слова, услышать которые для дочери от матери непостижимо.

Тем более Вы всегда защищали своих близких, стояли за них горой и любили. И любите, уверена.

Таня, я попробую поразмышлять и поделиться своими откликами, как  я увидела все из Вашего письма. Возможно,  что-то откликнется и поможет Вам или совсем окажется не подходящим.

Ваша реакция – отсутствие чувств, пустота – действительно реакция на тот стресс, который вы испытали, услышав от родных и близких столько «больнючих», травмирующих. слов.  Это было для вас неожиданным, непостижимым, Вы испытали шок. Психика не смогла вместить этот опыт: как их принять, как обработать?! И Ваш нервный срыв (пик эмоций), когда не хватало воздуха, и ваше опустошенность после -  очень понятны и естественны.

Это нормальная реакция на ненормальный события, на то, что психика не может вместить, принять, переварить, усвоить пока. Как с этим жить, что делать, как общаться после такого с родными? Сработали защитные силы психики, она будто оградила Вас от источников боли. Вы как бы диссоциировались, дистанцировались от всех этих чувств и вопросов, которые поднялись. Изолировали их от себя. Можно по-разному назвать эту стресс-реакцию. Не так важно.

Я думаю, там много БОЛИ, ОБИДЫ и других чувств, с которыми сложно встречаться. Важна себя подготовить к такой встрече. Важно не спешить, дайте  время себе и своей психике. это требует бережного подхода. 

Важно постепенно возвращать себя свою чувствительность. Возможно, через работу со специалистом. Где в спокойной поддерживающей обстановке можно осмыслять пережитое, постепенно встречаться и проживать свои чувства.

Таня, попробую поделиться своим видением. Прислушайтесь к себе, как и что Вам откликается.

Мне кажется, что тот долгий период, что росла Ваша дочь, был очень непростым и нагруженным эмоционально для всей вашей семьи. Последнее Ваше сообщение об отъезде стало пусковым механизмом, который дал выход этому напряжению, которое, видимо, долгое время копилось и вылилось вот таким образом.

Могу предположить, что Ваша мама импульсивный человек и, что, называется, в сердцах, не лучшим образом подбирает слова, чтобы выразить свои чувства.

В любом случае для дочери услышать такое от человека, давшего жизнь -серьезное испытание на стойкость.

Что касается дочери: подростковый возраст  сам по себе непростой и эмоциональный. Категоричность, несдержанность в эмоциях ему свойственны по природе.

Таня, если позволить себе поразмышлять, что могла чувствовать ваша дочь, когда услышала, что мама уезжает? Чем для нее был этот отъезд в тот момент, сообщение о нем?

 Может ли быть так, что для девочки, которая больше времени проводила с бабушкой, это стало тоже своего рода шоком, неожиданностью, разрушением каких-то надежд на отношения с мамой, обрушение какого-то своего мира. Или что-то подобное? Реакция была тоже сильной.

Я думаю, что за всеми этими обидными словами со стороны ваших близких. и вашей реакцией много боли, невыраженных ЧУВСТВ, недосказанностей, потребностей по отношению друг к другу, которые накопились за долгое время.

И, мне кажется, важным найти силы и мужество за словами разглядеть людей тоже с камими-то жизненными историями, чувствами, обидами и потребностями.

И можно пофантазировать, что бы каждый из вас сказал другому, если бы мог более экологично выразить свои чувства и рассказать о своей жизни. Чтобы рассказала Ваша дочь, Ваша мама, что бы вы им сказали.

Возможно, Вам всем этого очень не хватает.

Таня, если бы мы работали с вами очно, то сначала бы долго бы и много говорили о ваших чувствах и вашей жизни, конечно, о вашей реакции на ситуацию. И, возможно, потом, что-то можно было бы увидеть по-новому.

 Поразмышлять, как увидела ваша дочь ситуацию  с вашим отъездом, что Вы могли бы ей сказать об этом, о  себе и своих чувствах к ней, о принятых вами решениях, почему они такие. Возможно, тут много о чем можно поговорить. В том числе о том, чего опасается ваша дочь, почему она сказала такие слова, какие чувства испытывает, как будут строиться ваши отношения и многое другое.

Возможно, когда вы восстановите свою чувствительность и проживете свои чувства, следующим шагом может быть разговор с дочерью, в котором без обвинений и ожиданий вы сможете поделиться своими чувствами с ней, поделиться, что знаете о ней и как видите ее чувства, услышать ее и т.д.

Иногда такие эмоциональные сложные моменты в отношениях, о которых Вы пишите,  становятся несмотря на их болезненность этапом установления качественно новых отношений и нового доверия.

С верой в Вас и ваши семейные связи, Елена Татанкина.

психолог Елена Татанкина (ОНЛАЙН)

Таня, мне кажется, вы потеряли не чувства к дочери и матери. В течение очень короткого времени два самых близких человека ударили именно по тем местам, через которые вы много лет понимали, кто вы вообще такая. Ваша мать фактически сказала, что жалеет о вашем существовании как дочери. Ваша дочь сказала, что вы не мать, хотя вы описываете свою жизнь через то, сколько сил, денег и души в нее вложили. Когда значимость человека много лет во многом держится на том, что я хорошая дочь, я мать, я нужна своим близким, такое одновременное отвержение может переживаться почти как разрушение самого себя. Тогда пустота становится понятной: если продолжать чувствовать прежней силой, придется одновременно чувствовать и огромную любовь, и то, насколько жестоко вас отвергли. Не чувствовать какое-то время может оказаться единственным способом это выдержать.

Поэтому я бы сейчас не заставлял себя возвращать любовь к ним и не принимал решение о будущем ваших отношений на пике этого состояния. Дочери уже 19 лет, и наличие дочери не обязывает вас оставаться рядом в момент, когда с вами разговаривают таким образом. Временная дистанция может быть не отказом от семьи, а возможностью впервые услышать, что осталось от вас самой вне ролей матери и дочери. В терапии я бы работал именно с этим: почему право чувствовать себя ценной оказалось настолько связано с тем, насколько вы нужны этим двум людям, и как вернуть себе внутреннее место, которое они не могут уничтожить даже самыми жестокими словами. Тогда и вопрос о том, хотите ли вы восстанавливать отношения, станет решаться не из чувства долга, а из вашего собственного выбора.