Как начать за собой снова ухаживать и принять себя с таким телом

Здравствуйте Настя!

     В данном случае не очень понятно о самих отношениях. Тело среагировало, а причина не выявлена. 
     Ограничения в отношениях к телу - это второй вопрос. Это разделение с собственным не пришло с этими отношениями. Раньше Вы с этим могли справляться, а сейчас - отсутствуют ресурсы и стимулы.
     Мы сможем все это разобрать на консультации, обращайтесь! Консультирую онлайн, мои данные в профиле. 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

 Здравствуйте, Настя.

Мне кажется важной сама формула: «вот похудею — тогда снова начну наряжаться и ухаживать за собой». Получается, заботу о себе Вы как будто поставили в зависимость от соответствия определённому образу тела: сначала нужно стать «достаточно хорошей», и только потом разрешается нравиться себе.

Но это легко превращается в замкнутый круг. Недовольство собой усиливает сравнение с другими женщинами, сравнение — стыд и ощущение собственной «неидеальности», а неприятные чувства могут усиливать тягу к еде как способу успокоения. Исследования действительно связывают постоянные сравнения внешности с большей неудовлетворённостью телом, тогда как более бережное отношение к себе может ослаблять эту связь.

Поэтому я бы начинал не с требования «сначала изменить тело», а с возвращения себе права заботиться о сегодняшней себе: носить одежду, которая нравится сейчас, ухаживать за собой не в качестве награды за похудение, а потому что Вы уже заслуживаете заботы.

Но особенно интересен момент, что изменение отношения к телу произошло именно в отношениях. Возможно, здесь стоит исследовать не только еду и вес, но и то, что изменилось в Вашем ощущении себя как женщины: насколько Вы чувствуете себя желанной, увиденной, принятой, насколько собственная ценность стала зависеть от внешнего взгляда и сравнения с другими.

А вечернее переедание я бы не рассматривал как отсутствие силы воли. Полезнее понять, какое чувство или напряжение Вы пытаетесь «накормить» вечером. Именно с этим — отношением к телу, потребностью сравнивать себя и эмоциональной функцией еды — имеет смысл работать в терапии.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Настя! Сожалею, что приходится сейчас так страдать телесно и душевно.
Что не так было с отношениями, что набрался вес? Они были деструктивными, токсичными? Вы все еще в них? 
Переедание и лишний вес могут быть только симптомами ситуации, сама она может быть гораздо серьезнее и глубже.
Например, Вы отказались от ухода за собой и стиля из-за того, что Вас как бы стирали в отношениях, аннулировали, поглощали. Упраздняли Вас как личность и тело стало защищаться набором веса, создавать подушку безопасности, опасаясь физической агрессии. 
Раньше Вы сравнивали себя с другими? Или в отношениях Вас сравнивали, И Вы обучились этому?
Такое поведение может быть связано с выученной беспомощностью вследствие абьюза.
Если отношения Вас разрушают, надо из них выходить. Само по себе это постепенно приведет Вас в норму. А дальше по ситуации надо смотреть.

Ваш психолог Спиридонова Евгения.
Надеюсь, скоро у Вас все наладится!

Настя, мне кажется, у вас сейчас замкнулся довольно жесткий круг: сначала появляется мысль, что с таким телом вы как будто еще не заслуживаете красивой одежды, ухода и удовольствия от себя, потом сравнение с другими женщинами усиливает ощущение собственной недостаточности, а вечером еда становится одним из немногих быстрых способов получить успокоение и удовольствие. После переедания стыда становится еще больше, и идея вот похудею, тогда начну жить только укрепляется. То есть проблема может быть не столько в слабой силе воли, сколько в том, что право хорошо к себе относиться вы поставили в зависимость от цифры на весах.

Я бы поэтому не начинал с задачи полюбить свое тело или срочно запретить себе вредную еду. Гораздо важнее вернуть себе уход уже сейчас, не как награду за похудение, а как обычное право: покупать вещи на нынешнее тело, выглядеть так, как вам нравится, замечать моменты, когда сравнение превращается в внутреннее унижение. И отдельно разбираться, что именно происходит перед вечерними перееданиями: усталость, одиночество, напряжение, чувство, что весь день нужно было себя контролировать. В терапии я бы работал именно с этим механизмом, потому что пока собственная ценность зависит от соответствия идеалу, даже похудение редко приносит устойчивое облегчение, идеал просто отодвигается дальше.

Здравствуйте, Настя!
Похоже, Вы поставили собственную жизнь и заботу о себе на паузу до момента, когда похудеете. Получается условие: сначала я должна получить тело, которое мне нравится, и только после этого заслужу красивую одежду, уход за собой и возможность чувствовать себя привлекательной.
Но такое отношение к себе нередко только поддерживает замкнутый круг. Чем меньше Вам нравится собственное тело, тем чаще Вы сравниваете себя с другими, тем хуже себя чувствуете, а еда может становиться одним из способов получить удовольствие или справиться с неприятными эмоциями. После переедания недовольство собой усиливается, и всё начинается заново. Поэтому я бы разделила две задачи: желание изменить вес и отношение к себе сейчас. Вы можете хотеть похудеть, но для этого совершенно необязательно ненавидеть сегодняшнее тело. Начните возвращать уход за собой не после похудения, а уже сейчас. Купите одежду, которая хорошо сидит на Вашей нынешней фигуре, ухаживайте за волосами, кожей, выбирайте то, в чём нравитесь себе сегодня. Отдельно понаблюдайте за вечерними перееданиями: действительно ли в этот момент присутствует физический голод или чаще возникает усталость, скука, напряжение, одиночество, желание себя порадовать. И постепенно сокращайте привычку сравнивать себя с другими женщинами. Вы сравниваете собственные недостатки, которые знаете в мельчайших подробностях, с тем, что видите у другого человека со стороны. Такое сравнение практически всегда будет не в Вашу пользу. Принять себя не означает решить, что Вы идеальны. Это возможность сказать себе: «Да, сейчас моё тело такое. Я могу хотеть его изменить, но не обязана откладывать любовь и заботу о себе до этого момента».
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему право нравиться себе и ухаживать за собой я связываю с определённым весом?
Что я чаще всего чувствую перед вечерним перееданием и какую потребность пытаюсь удовлетворить с помощью еды?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и я слышу в нём ту усталость, которая возникает, когда вы годами воюете со своим телом, когда вы откладываете жизнь на потом, веря, что счастье начнётся только после того, как вы похудеете, и когда вы каждый день сравниваете себя с другими, чувствуя себя всё более неполноценной. Это очень тяжелое состояние, потому что вы живёте не в настоящем, вы живёте в ожидании будущего, которое не наступает, и каждый раз, когда вы смотрите в зеркало, вы видите не себя, а ту, кого вы должны стать. Я хочу, чтобы вы знали, что ваши чувства абсолютно понятны, и вы не одна в этой борьбе. Но я также хочу предложить вам посмотреть на эту ситуацию под другим углом, который, возможно, изменит ваш подход к себе и к своему телу.

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, ваша проблема не в весе, а в том, как вы мыслите о себе и о своём теле. Ваша автоматическая мысль «я начну жить, когда похудею» является классическим когнитивным искажением, которое мы называем «условие счастья». Вы ставите свою жизнь на паузу до того момента, пока не достигнете недостижимого идеала, и это лишает вас возможности быть счастливой в настоящем. Ваше сравнение себя с другими девушками это тоже когнитивное искажение, которое называется «сравнение с нереалистичным стандартом». Вы смотрите на других, не зная их реальной жизни, их борьбы и их несовершенств, и вы используете их как меру своей собственной ценности, которая всегда оказывается ниже. Это сравнение вызывает у вас чувство стыда и тревоги, что, в свою очередь, заставляет вас искать утешение в еде, особенно вечером, когда у вас меньше ресурсов сопротивляться. И вы попадаете в замкнутый круг, где ваши мысли о себе подпитывают ваше пищевое поведение, а пищевое поведение укрепляет ваши негативные мысли о себе.

Теперь я хочу провести психообразование на тему того, как работает пищевое поведение в контексте эмоций. Часто переедание, особенно вечером, не связано с голодом, а связано с потребностью справиться с эмоциональным дискомфортом. Вечером, когда вы остаётесь наедине с собой, когда дневная активность спадает, ваши мысли о несовершенстве и неполноценности становятся громче, и еда становится самым доступным способом успокоиться. Это не слабость воли, это ваша стратегия выживания, которая помогает вам справляться с болью. Но проблема в том, что эта стратегия создаёт новые проблемы, потому что вы набираете вес, и это укрепляет ваше убеждение, что вы не в порядке. Это не значит, что вы должны перестать есть, когда вам плохо, это значит, что вам нужно научиться распознавать, когда вы едите от голода, а когда от грусти, и находить другие способы заботы о себе.

Я предлагаю вам несколько мишеней для терапии, которые помогут вам выйти из этого круга. Первая мишень, и, возможно, самая важная, это ваше убеждение, что ваша ценность зависит от вашего внешнего вида. Мы будем работать над тем, чтобы вы могли видеть себя как целостную личность, которая имеет ценность независимо от веса, и чтобы вы перестали откладывать жизнь на потом. Вторая мишень, это ваше сравнение с другими. Мы будем учиться замечать эту привычку и заменять её на более здоровые мысли, например, «у каждого свой путь, и я имею право быть на своём». Третья мишень, это ваше пищевое поведение. Мы будем работать над тем, чтобы вы могли распознавать свои триггеры и находить другие способы справляться с эмоциональным дискомфортом, например, дневник эмоций, прогулки, разговоры с друзьями или просто разрешение себе грустить без еды. Четвёртая мишень, это ваше отношение к своему телу. Мы будем учиться не ненавидеть своё тело, а замечать его сильные стороны, его способности, его служение вам, и постепенно менять отношение с вражды на уважение. Пятая мишень, это ваш страх, что если вы перестанете бороться с весом, вы потеряете контроль. Мы будем работать над тем, чтобы вы могли доверять себе и своему телу, и чтобы вы могли позволить себе маленькие шаги к заботе о себе без чувства вины.

Я приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли начать эту работу. Это не будет быстрым процессом, и он не будет идеальным, но это будет честным путём к тому, чтобы вы могли вернуть себе жизнь, которую вы отложили. Мы не будем работать над тем, чтобы заставить вас похудеть, мы будем работать над тем, чтобы вы могли быть счастливой, независимо от веса, и чтобы еда перестала быть вашим врагом и стала просто едой. Вы заслуживаете того, чтобы носить новую одежду, не потому что вы похудели, а потому что вы имеете право на красоту и на заботу о себе уже сейчас, в этом теле. Вы заслуживаете того, чтобы смотреть на себя в зеркало и видеть не недостатки, а себя. Давайте начнём этот путь вместе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте 

Пока вы ждете идеального тела, вы лишаете себя права на уход, радость и принятие сейчас. А переедание вечером - это не слабость воли, это попытка заглушить тревогу, которая возникает от ощущения, что вы "недостаточно хороши". Вы едите не от голода, а от чувства пустоты или напряжения, которое не проживаете.

Сравнение с другими - это не про других, а про вашу внутреннюю критику. Вы смотрите на девушек и видите не их, а то, чего, как вам кажется, у вас нет. Но вы не знаете их жизни, их борьбы, их неуверенности. Каждая из них тоже с кем-то себя сравнивает. Это бесконечная гонка, в которой невозможно победить.

Что делать, чтобы выйти из этого круга:

1. Перестать ждать "идеального веса". Начните ухаживать за собой сегодня. Купите вещь, которая нравится вам в текущем размере. Сделайте маникюр, маску для лица, купите духи, что угодно, что напоминает вам, что вы ценны уже сейчас. Это про возвращение себе права на заботу.

2. Отделить переедание от чувства вины. Вечером, когда тянет к еде, спросите себя: "Я действительно голодна или мне нужна забота?". Если эмоции - попробуйте заменить еду на чай, теплый душ, что-то, что порадует вас. Это не значит, что вы не должны есть, это значит, что вы начинаете отличать голод телесный от эмоционального.

3. Перестать сравнивать. Когда поймаете себя на сравнении, скажите мысленно: "Это не моя история*. И переведите взгляд на себя: что я сейчас чувствую? Что мне нужно? Это тренировка, которая возвращает вас из внешнего мира в ваш внутренний.

4. Изменить диалог с телом. Тело не враг, оно отражает ваше состояние. Начните замечать, что оно умеет, а не как оно выглядит.

Вы не должны полюбить свое тело сразу. Но вы можете начать с нейтрального принятия. Если чувствуете, что справиться сложно, обратитесь к психологу, работающему с пищевым поведением. 

Настя

Что делать подскажите пожалуйста ? Как начать за собой снова ухаживать и принять себя с таким телом

Здравствуйте, что вам делать - найти причины, которые сидят в бессознательном и тянут вас не в ту сторону,  лучше в терапии это сделать - найти и проработать. А также - определить для себя - зачем вам за собой ухаживать, глубинные смыслы, и постоянно думать о том, зачем вам нужно хорошо выглядеть, держать это фоном, тогда у вас появится постоянный стимул ухаживать за собой. Также - работа с самооценкой, добрым, заботливым уважением к себе.

Готова помочь вам.

Добрый день, Настя. Вопрос 

Настя

Как начать за собой снова ухаживать и принять себя с таким телом

очень хороший, но сейчас я бы вам предложила начать с диагностики - потому что если "проблемы с весом" переросли в расстройство пищевого поведения - то лучше об этом знать как можно раньше. Есть несколько моментов, о которых вы пишете: сильная фиксация на весе и внешности, постоянное сравнение себя с другими женщинами, ощущение собственной «неидеальности», отказ от покупки одежды и ухода за собой до тех пор, пока не удастся похудеть, а также невозможность отказаться от "вредной еды", вечерние эпизоды переедания и навязчивые мысли, - каждый из этих признаков сам по себе ещё не означает наличие РПП. Но если мысли о еде, весе и теле начинают занимать много места в жизни и влиять на настроение, самооценку и поведение, это уже повод отнестись к ситуации серьёзно.

Я бы предложила вам начать с небольшого диагностики — пройти тесты:  Шкала оценки пищевого поведения (ШОПП), Тест на определение расстройства пищевого поведения, Тест EAT-26: тест на вероятность наличия расстройств пищевого поведения, Голландский опросник пищевого поведения (DEBQ), Тест IDRlabs (IDR-EDIT). (Все можно найти через поисковик).

Если вы обнаружите у себя несколько признаков, особенно если присутствуют потеря контроля над едой, сильный стыд или вина после еды, постоянные ограничения, попытки компенсировать съеденное, навязчивые мысли о калориях и весе, частое взвешивание или сильный страх набрать вес, я бы не советовала откладывать обращение к специалисту. Оптимально пройти диагностику у специалиста, который работает именно с РПП, — психолога или психотерапевта, имеющего соответствующую специализацию. При необходимости может понадобиться и консультация врача, чтобы исключить физиологические причины изменений веса и повышенного аппетита.

Здесь важно обратиться за помощью не потому, что с вами «что-то не так», а потому, что чем дольше закрепляется такой цикл, тем сложнее бывает его изменить: при РПП часто возникает замкнутый круг

недовольство телом → ограничения и попытки похудеть → усиление тяги к еде → переедание → чувство вины и стыда → ещё большее недовольство собой → новые ограничения.

И тогда проблема постепенно становится уже не только вопросом веса, появляются черты зависимого поведения.

Также хочу обратить внимание на вашу мысль: «Вот похудею — тогда снова буду наряжаться и ухаживать за собой». Получается, что право нравиться себе и заботиться о себе поставлено в зависимость от определённой цифры на весах. Это тоже стоит исследовать, особенно если эта мысль навязчивая и не поддается сознательному контролю. При этом «принятие себя» не означает, что вы обязаны отказаться от желания изменить вес. Можно хотеть похудеть и одновременно перестать «воевать» со своим телом уже сейчас. Можно покупать одежду, которая нравится и хорошо сидит на вас сегодня, ухаживать за собой, фотографироваться, встречаться с людьми — не дожидаясь какого-то «идеального тела».

Но я бы сейчас всё-таки поставила на первое место  диагностику расстройств пищевого поведения. Если выяснится, что РПП нет, это тоже будет полезной информацией: тогда можно продолжить работу с отношением к телу, самооценкой и привычкой сравнивать себя с другими. А если признаки РПП обнаружатся, лучше начать работать с ними как можно раньше — тогда гораздо больше шансов разорвать этот цикл до того, как он станет устойчивым и начнёт занимать ещё больше места в вашей жизни.

Кроме того, я бы предложила отдельно исследовать период, когда начался набор веса, и его связь с отношениями. Вы пишете: «набрала вес в отношениях». Здесь мне было бы интересно не только то, сколько вы набрали, но и что происходило в вашей жизни и в отношениях в это время. Можно задать себе несколько вопросов:
— Что изменилось в моей жизни после начала этих отношений?
— Как изменился мой режим питания, сна, движения, отдыха?
— Стало ли больше совместных ужинов, еды как способа проводить время вместе?
— Что я стала позволять себе или, наоборот, перестала себе позволять после появления партнёра?
— Изменилось ли моё отношение к своему телу после начала отношений?
— Чувствую ли я себя в этих отношениях принятой и желанной?
— Не стало ли меньше необходимости «нравиться», следить за собой, быть привлекательной?
— Или, наоборот, я стала сильнее тревожиться о своей привлекательности и сравнивать себя с другими женщинами?
— Есть ли в отношениях напряжение, обиды, одиночество, скука, тревога, которые я могу «заедать»?
— Что происходит между мной и партнёром вечером — именно в то время, когда возникает переедание?
— Что я получаю от еды в эти моменты? Удовольствие, успокоение, разрядку, ощущение заботы о себе, возможность побыть одной, награду после тяжёлого дня?
— И если вы сейчас продолжаете те же отношения - есть ли у вас возможность в них измениться? 

если захотите исследовать эту тему - приходите на консультацию.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн