Невыносимо жить со своим лицом, хочу присвоить себе лицо другой девушки уже много лет

Дария, здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими переживаниями. Вы описываете непростую ситуацию с навязчивыми мыслями о прекрасном лице девушки и ненавистном своем лице и теле целиком. 

Фантазии, которые возникли в 11 лет, в которых вы себя представляете в другом теле, поначалу помогали справляться с определёнными внутренними конфликтами. Это такой вариант психологической защиты. Сейчас же реальность неумолимо заявляет о себе, вы понимаете, что другого тела у вас не будет, защита не срабатывает и вы испытываете весь спектр негативных чувств и эмоций, от которых ранее спасала эта защита. 

Если хотите лучше понять про механизм расщепления (вы отщепляете свое тело и проецируете в него разные объекты, направляете на него ненависть), то я бы порекомендовала вам почитать книгу психоаналитика М. Хирша "Это моё тело, я могу с ним делать все, что захочу" (в интернете можно найти файл). В частности, про дисморфофобию там так же написано. Почитайте не спеша, это добавит понимания. 

Причина нарушений часто в травматичном раннем развитии. Работают с этим в длительной глубинной терапии. 

Обращайтесь, рада буду вам помочь. Для начала можно прийти на первую сессию, почувствовать, комфортно ли будет со мной, а потом уже принимать решение о дальнейшей терапии. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Дария.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, отчаяния и попытки убежать от себя через фантазию о чужом лице. Вы уже много лет мечтаете о том, чтобы у Вас было лицо другой девушки. Вы представляете себя с её лицом, и это приносит Вам облегчение, но потом Вы возвращаетесь в реальность и чувствуете уныние, злость и даже нежелание жить. Вы говорите, что Ваше лицо симпатичное, но Вы ненавидите его. Вы не хотите жить в своём теле.

Скажите, когда Вы представляете себя с её лицом, что Вы чувствуете в теле — это облегчение от того, что Вы можете быть кем-то другим, или, может быть, страх, что Вы никогда не сможете принять себя? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что Вам жить с собой всю жизнь, — это отчаяние или понимание, что это невыносимо?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше желание иметь другое лицо — это не столько про внешность, сколько про желание быть кем-то другим. Возможно, Вы не принимаете себя, потому что внутри Вас живёт чувство, что Вы недостаточно хороши, и Вы ищете спасения во внешности, которая, как Вам кажется, сделает Вас счастливой. Но лицо не сделает Вас счастливой, если внутри Вы не примите себя.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать искать счастье в чужой внешности. Ваше лицо — это часть Вас, и оно не хуже других. Вы можете попробовать начать замечать в себе то, что Вам нравится, даже если это кажется маленьким.

Дария, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам перестать убегать от себя и как начать принимать свою внешность. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Дария, я бы не сводил происходящее к тому, что вам просто нужно научиться принимать внешность. В вашем рассказе есть очень важная деталь: сначала лицом мечты была одна девушка, а затем место идеала заняла другая. Это наводит на мысль, что дело может быть не столько в конкретных чертах лица, сколько в той психологической функции, которую идеальный образ для вас выполняет. С чужим лицом вы представляете себя уверенной, расслабленной, достойной близости и способной наслаждаться жизнью. Получается, ему как будто передано право на все хорошее, чего собственное Я почему-то оказалось недостойно. Тогда свое лицо становится не настоящей причиной страдания, а знаком чего-то гораздо более глубокого: со мной такой, какая я есть, хорошая жизнь невозможна. Именно поэтому даже понимание, что ваше лицо объективно вполне симпатичное, почти ничего не меняет.

С этим я бы работал не через попытки убедить вас, что вы красивая, и не через советы полюбить себя. Гораздо важнее понять, когда собственная личность оказалась связана с ощущением недостаточности, а чужой образ превратился в своеобразный пропуск в жизнь, которую себе хочется разрешить. Это может объяснить, почему одна идеальная внешность со временем сменилась другой, а сам механизм остался. Но вы несколько раз пишете и о том, что вам не хочется жить. Этот момент я бы воспринимал серьезно: если мысли усиливаются или появляется намерение причинить себе вред, нужна срочная очная помощь. Даже без такого намерения при настолько сильном и многолетнем влиянии этих мыслей на близость, материнство и повседневную жизнь я бы рекомендовал параллельно оценить состояние у психиатра. А в психотерапии уже работать именно с тем, почему право быть значимой и жить собственной жизнью оказалось отдано чужому лицу.

Здравствуйте.

То, что вы описываете, - это про глубокое несовпадение между вашим внутренним ощущением себя и вашим отражением. Вы хотите чувствовать себя иначе - легкой, уверенной, достойной. Вы спроецировали это желание на конкретную девушку, потому что ее образ стал символом всего, чего вам не хватает в себе. Но дело не в ее чертах, а в том, что вы не можете принять себя.

Счастье не живет в форме носа или разрезе глаз. Если вы перенесете свою ненависть к себе на новое лицо, через полгода вы найдете в нем изъян и снова захотите другое. Это бесконечная погоня за иллюзией.

Эта одержимость - форма защиты от реальности. Вместо того чтобы сталкиваться со своей жизнью, со своей усталостью, со своим страхом быть недостаточно хорошей, вы уходите в фантазию, где все идеально. Но фантазия не дает вам жить, она отнимает у вас энергию. Вы не живете, вы ждете, что кто-то другой проживет вашу жизнь за вас.

Что делать. Начать с малого: разрешить себе не нравиться себе. Не пытаться полюбить свое лицо за один день, а просто признать, что вы имеете право на эту боль. Затем постепенно переносить фокус с лица на тело: что оно умеет делать? Оно родило ребенка, оно ходит, оно чувствует прикосновения. 

Обратитесь к психотерапевту, который работает с дисморфофобией или с нарушением образа тела. Это состояние, которое лечится, и вам не нужно нести его в одиночку.

И помните: ваше лицо не делает вас недостойной близости, жизни или счастья. Вы достойны всего этого просто потому, что вы есть. И если вы не можете поверить в это сами, позвольте кому-то помочь вам это увидеть.

Здравствуйте, Дария!
То, что Вы описываете, уже значительно больше, чем обычное недовольство внешностью или желание быть красивее. Мысль о другом лице настолько захватила Вашу жизнь, что от неё начали зависеть настроение, самооценка, отношения с мужем, материнство и даже желание жить. Поэтому работать здесь важно не с тем, как изменить лицо, а с тем значением, которое приобрело для Вас чужое лицо.
Обратите внимание на очень важную деталь: когда Вы представляете себя с лицом этой девушки, меняется не только ощущение собственной привлекательности. Вы сразу чувствуете себя увереннее, жизнь становится приятнее и легче. Получается, что её лицо постепенно превратилось для Вас в символ совершенно другой себя и другой жизни. А собственное лицо, наоборот, стало связываться со всем, что Вы в себе не принимаете. Именно поэтому попытки просто убедить себя, что Вы симпатичная, скорее всего, мало помогают. Вы и сами понимаете, что объективно Ваше лицо не является некрасивым. Но эмоционально это знание ничего не меняет. Здесь важно исследовать, почему возможность чувствовать себя достойной любви, близости, удовольствия и самой жизни оказалась настолько связана с внешностью. И постепенно разделять реальную себя и созданный идеальный образ другой женщины. Отдельно я бы серьёзно отнеслась к Вашим словам «не хочу жить» и «недостойна жить». Если это уже не только выражение отчаяния и появляются мысли причинить себе вред или сделать что-то с собой, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна и обратитесь за срочной очной помощью. А психологическая работа может быть направлена именно на навязчивую фиксацию на внешности, самоценность и возвращение интереса к собственной жизни, а не к жизни воображаемой версии себя.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что, кроме внешности, я мысленно получаю вместе с лицом этой девушки, какой я становлюсь и какую жизнь начинаю себе представлять?
Когда и почему моё собственное лицо стало для меня означать, что я недостойна любви, удовольствия и хорошей жизни?
Готова с Вами поработать, разобраться, почему чужая внешность приобрела для Вас такое значение, и постепенно вернуть возможность жить собственной жизнью, не находясь постоянно в сравнении с этим образом.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Дария, я слышу вас. 

И первое, что хочу сказать: то, что вы описываете, это не блажь и не поверхностная зацикленность на внешности. 

Это звучит как глубокая, изматывающая внутренняя борьба, которая длится уже больше десяти лет. 

И вы очень точно описали её механизм: вроде бы и лицо у вас симпатичное, и жизнь не плохая, но внутри всё равно поселяется отчаяние. 

Это важно.

Я вижу несколько симптомов в вашей ситуации. 

Навязчивое идеализирование чужого лица, которое занимает почти всё ваше ментальное пространство. 

Потеря мотивации и удовольствия от обычной жизни, причём именно в моменте, когда вы вспоминаете про «своё тело». 

Хроническое чувство недовольства, злость на всех, желание плакать. 

Избегание взгляда на себя, нежелание смотреть на своё лицо. 

И самое тяжёлое: ощущение, что вы недостойны жить, быть близкой с мужем, радоваться. 

Это уже похоже на депрессивное состояние, и к нему нельзя относиться как к капризу.

Мне кажется, под этим лежат несколько глубинных причин. 

Первое: ваше лицо стало для вас символом какой-то иной, «правильной» жизни, а не просто внешностью. 

Второе: похоже, есть очень ранний опыт отвержения или недовольства собой, который вы перенесли на внешность. 

И третье: желание «родиться заново» с её лицом может говорить о бессознательном стремлении вообще не быть собой, а не только сменить черты.

Если смотреть психоаналитически, я бы предположил такое. 

Идеализация другого лица работает как защита. 

Пока вы мечтаете о нём, вам не нужно встречаться с собственной болью, которая лежит глубже. 

Возможно, в 13 лет вы пережили что-то, с чем не смогли справиться, и та девочка стала для вас образом спасения. 

А теперь в 24 года этот механизм уже не защищает, а разрушает.

Дария, если смотреть ещё глубже, за этим симптомом может стоять не сам образ чужого лица, а ранняя детская фантазия о всемогуществе.

Ребёнок в определённом возрасте верит, что он может стать кем угодно, даже другим человеком, и эта вера помогает ему справляться с ограничениями реальности (т.н. Магическое мышление).

Но если в детстве было много боли, стыда или ощущения, что тебя не видят такой, какая ты есть, то фантазия «я стану другой и тогда меня полюбят» может закрепиться как единственный способ выжить психически, как преобладающий способ психической защиты.

Возможно, та девочка в 13 лет стала для вас не просто красивым лицом, а символом той, кого невозможно отвергнуть.

Той, на кого хочется смотреть.

Той, кто имеет право на лёгкость и близость.

И тогда ваше хроническое недовольство собой, это не про лицо, а про старую внутреннюю драму: я недостаточно хороша, чтобы меня просто любили.

Вы ищете не её лицо, а то состояние, которое, как вам кажется, оно даёт: покой, право быть, разрешение на счастье.

Но парадокс в том, что это разрешение не находится в чужой внешности.

Оно лежит в вашей собственной истории, в том, что когда-то не случилось: в дефиците принимающего взгляда, который должен был отразить вас саму с теплом.

И сейчас этот симптом, как старый кассетный диск, всё проигрывает одно и то же: «стань другой, и тогда всё наладится».

Но правда в том, что исцеление начинается не с замены лица, а с возвращения себе права быть той, кто вы уже есть.

Дария, в вашей ситуации, как мне видится, работают очень сильные, древние архаичные психологические защиты.

Прежде всего это идеализация, причём в её самой жёсткой форме: вы наделяете чужое лицо почти магической силой, будто оно одно способно изменить всё ваше мироощущение.

Рядом с идеализацией идёт обесценивание, направленное на саму себя: своё лицо кажется вам невыносимым, хотя вы сами признаёте, что оно симпатичное.

Это классическая пара: идеализация внешнего объекта и обесценивание внутреннего, чтобы не встречаться с амбивалентностью, то есть со сложным, двойственным отношением к себе.

Ещё я замечаю уход в фантазию как способ избегания реальности.

Фантазия о её лице работает как наркотик: на короткое время даёт облегчение, расслабление, лёгкость, но после всегда возвращает в отчаяние.

И есть, возможно, проекция: та лёгкость, уверенность, право на счастье, которые вы приписываете чужой внешности, на самом деле принадлежат вам, но вы не можете присвоить их себе, поэтому помещаете в другого человека.

Эти защиты сложились не от хорошей жизни, они когда-то помогли вам выстоять, но теперь, как старая броня, мешают дышать.

И в терапии мы будем не ломать их резко, а понемногу видеть, что за ними скрыто: боль, стыд, нежность к себе, которые давно ждут, чтобы их заметили.

И это, пожалуй, самое сложное, но и самое важное место в терапии.

Терапевтические гипотезы у меня такие. 

Ваше недовольство лицом может быть смещённой агрессией на саму себя за что-то, что вы себе не простили. 

Есть вероятность, что в вашей истории есть фигура, с которой вы бессознательно конкурируете. 

И ещё одна гипотеза: вы не присвоили себе право быть видимой, заметной, красивой, и проще мечтать о чужом лице, чем разрешить это себе.

Мишени терапии могли бы быть такими. 

Научиться выдерживать взгляд на себя без отвращения. 

Разделить реальное недовольство внешностью и символическую ненависть к себе. 

Вернуть себе способность проживать жизнь изнутри, а не через фантазию о чужом теле. 

И понемногу снизить власть навязчивых образов.

Теперь про внутренние противоречия. 

Вы пишете, что хотите принять себя, и одновременно каждый день убегаете в фантазию о её лице. 

Вы понимаете, что это невозможно, и всё равно продолжаете жить в этой мечте как в единственном утешении. 

Вы злитесь на всех, но на самом деле, мне кажется, злитесь на саму себя за то, что не можете вырваться из этого круга.

Какие аффекты могут быть подавлены. 

У вас, Дария, скорее всего, много невыраженной печали и злости, направленной внутрь. 

Возможно, есть подавленная обида на кого-то из значимых людей. 

По отношению к тем девушкам, чьи лица вы идеализируете, может быть скрытая зависть и одновременно восхищение, которые трудно соединить.

Если говорить о комплексах, можно предположить у вас выраженный комплекс неполноценности, причём не столько касательно внешности, сколько глубинного ощущения «я какая-то не такая». 

Есть черты навязчивости, когда одна мысль захватывает всё. 

И есть элементы депрессивного синдрома: ангедония, чувство бессмысленности, снижение мотивации.

Вот одна метафора, которая, возможно, подойдёт. 

Вы пытаетесь войти в дом, в котором, как вам кажется, живёт лёгкость и счастье. 

Но дверь заперта навсегда, потому что это не ваш дом. 

И вы стоите перед ней так долго, что перестали замечать: позади есть другой дом, ваш, с открытой дверью. 

Только в нём темно, и вы туда не заходили уже много лет.

Из практики вспоминаю случай, не с лицом, но с похожим механизмом. 

Молодая женщина была убеждена, что не может быть счастливой, пока у неё не будет идеальной фигуры. 

Она откладывала отношения, работу, радость. 

Мы работали не с телом, а с тем, от чего она пряталась за мечтой о другой внешности. 

Через полгода она впервые сказала: я не стала другой, но перестала ненавидеть ту, что есть. 

И тогда жизнь понемногу включилась.

Вопросы для самоанализа. 

Если бы завтра вы проснулись с её лицом, что изменилось бы в ваших чувствах к самой себе, кроме внешности? 

Кого вам напоминает ваше собственное лицо, когда вы всё же смотрите на него? 

Когда впервые появилось ощущение, что быть собой недостаточно? 

Чего именно вы лишаете себя, когда говорите, что недостойны хорошего?

Попробуйте две техники. 

Первая: каждый вечер записывайте три маленьких действия, где вы были в своём теле, и они прошли нормально. 

Не радостно, не идеально, просто нормально. 

Вторая: когда ловите мысль о её лице, не прогоняйте её, а спрашивайте: «Что сейчас происходит в моей жизни, от чего я хочу сбежать?». 

Записывайте ответ.

Я уверен, что с этим можно работать. 

И не обязательно встречаться в кабинете. 

Я работаю онлайн, и по моему опыту такая работа по глубине и результату не уступает очному приёму. 

Особенно если запрос такой тонкий, как у вас.

Если этот ответ показался вам резонирующим, буду благодарен, если оставите отзыв. 

Это помогает другим людям найти возможность начать терапию. 

А если появятся уточняющие вопросы после прочтения, можете задать их в отзыве, и я постараюсь ответить дополнительно. 

Вы уже сделали первый шаг, написав об этом. 

И, я думаю, это важный шаг.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.