Переписка с женщинами

Здравствуйте, Кира.

Да, Вы требовательная, имеете четкое представление о том, что для вас неприемлемо. Это Ваша сильная черта, это Ваш стандарт в отношениях. Как ни крути, но другие варианты будут доставлять Вам переживания и дефицит доверия. Поэтому доверяйте себе, Вашей потребности быть единственной, с которой мужчина будет проводить время, общаться, быть в переписке, и никакая другая не будет интересна ему, так как Вы.

Только придется признать, что это золотой стандарт отношений. Он сужает круг общения до единичных случаев. Но дает простор для умных манипуляторов, которые могут использовать требовательность как повод для личины. Они более изворотливы и изобретательны. У каждой силы есть своя ахиллесова пята.

Ни в коем случае не призываю Вас уступить. Поисследовать причины контроля, дисбаланса доверия, категоричности в подходе к партнеру, это мы можем на онлайн сессиях. Буду рада помочь разобраться

Психолог онлайн Людмила

Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и хочу сразу сказать вам одну важную вещь: то, что вы чувствуете и как вы реагируете, это не признак того, что вы слишком требовательная или однобоко смотрите на ситуацию. Ваша реакция абсолютно логична и естественна для человека, который ищет в отношениях уважения, прозрачности и безопасности. Вы не просите чего-то сверхъестественного. Вы просите ясности и того, чтобы ваши чувства учитывались. И когда вы трижды видите одно и то же поведение, которое вам причиняет боль, ваше решение уйти молча это не слабость, это попытка защитить себя от повторяющегося обесценивания.

Теперь давайте разберем ситуацию с позиции психологии, а не просто эмоциональной реакции. Ваш мужчина, судя по описанию, не просто добавляет девушек, он делает это систематически, несмотря на ваши слезы, скандалы и даже временный разрыв. Он знает, что это причиняет вам боль. Он слышал это от вас, слышал от брата, видел ваши слезы и ваши попытки объяснить. И он продолжает это делать. Это не случайность. Это его осознанный выбор. И когда он говорит, что не понимает, в чем дело, это скорее всего не искреннее непонимание, а желание избежать ответственности, сделать вид, что проблема не в его поведении, а в вашей реакции. Он делает ваши чувства проблемой, а не свои поступки. Это классический паттерн, когда человек создает ситуацию, которая вызывает у вас боль, а потом делает вас виноватой в том, что вы эту боль чувствуете.

Важно понять, что его желание переписываться с девушками, которые живут рядом или приезжают в поселок, не имеет никакого отношения к дружбе. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но она строится на открытости, уважении и прозрачности. Когда он скрывает эти контакты, не отвечает на вопросы, говорит невнятные вещи и продолжает повторять это снова и снова, это уже не про дружбу. Это про его потребность в подтверждении своей привлекательности, про его неспособность быть в моногамных отношениях, где он готов вкладываться только в одну женщину, или про его нежелание брать на себя обязательства, которые обычно идут с близостью. Его фраза, что вы хотите, чтобы всё было по-вашему, это его попытка перевести разговор в плоскость вашего контроля, но настоящая проблема не в том, что вы хотите контролировать, а в том, что он хочет быть свободным от любых границ, которые вы предлагаете.

Вы спросили, нормальны ли такие вещи в паре. Нет, не нормальны. В здоровой паре партнеры обсуждают, что для них приемлемо, и уважают эти договоренности. Если одному важно, чтобы второй не флиртовал с другими людьми онлайн, это не запрет на свободу, это просьба о безопасности. И если второй человек не готов это принять, он должен честно сказать об этом, а не делать тайком и делать вид, что ничего не происходит. Вы не запрещаете ему общаться с людьми. Вы просите его не создавать ситуации, где вы чувствуете себя обманутой и униженной.

Ваш молчаливый уход, когда вы просто заблокировали его, это не побег от проблемы. Это четкая граница. Вы показали ему, что ваши слова имеют вес. Вы не будете вечно объяснять, плакать и давать шансы, которые он не использует. Это его выбор оставаться в этой модели, и ваш выбор не быть с человеком, который делает вам больно трижды подряд. Вы не обязана быть его учителем. Вы не обязана тратить свою энергию на то, чтобы объяснять взрослому мужчине элементарные вещи о том, как устроены уважительные отношения. Если он хочет быть с вами, он должен понимать это без многократных разговоров.

Теперь, когда вы приняли это решение, давайте подумаем о том, на чем именно можно сосредоточиться в вашей терапии, если вы захотите идти в глубокую работу с психотерапевтом. Чтобы эта ситуация не повторялась снова и чтобы вы вышли из нее не ослабленной, а более цельной. Первая и самая важная мишень это ваша способность доверять своим чувствам и не сомневаться в их правоте. Вы слишком долго искали оправдание его поведению, слишком долго спрашивали себя, не слишком ли вы требовательны. Это говорит о том, что внутри вас живет установка: мои потребности не важны, я должна быть удобной. В терапии нам нужно будет пересмотреть эту установку и научиться признавать свои границы законными, даже если кто-то говорит вам обратное.

Вторая мишень связана с вашей самооценкой. Если бы вы чувствовали себя достаточно ценной, вы бы не терпели трижды одно и то же поведение. Ваш уход это шаг вперед, но важно понять, что позволило вам оставаться в этой ситуации так долго. Мы будем работать над тем, чтобы ваша самооценка перестала зависеть от того, выбрал ли вас мужчина или нет, чтобы вы могли видеть свою ценность независимо от его решений. Это позволит вам не вкладываться в того, кто не готов вкладываться в вас.

Третья мишень это ваша способность распознавать красные флаги на ранних стадиях. Вы заметили первое появление девушек спустя три месяца, но не ушли тогда, потому что дали ему шанс объяснить. Это не ошибка. Но теперь важно научиться видеть, когда объяснения это просто слова, а когда за ними стоят реальные изменения. Мы будем тренировать ваш внутренний радар, чтобы вы могли быстрее замечать, когда партнер не способен дать вам то, что вы просите, и принимать решение до того, как вас истощат многократные попытки.

Четвертая мишень это ваша способность выдерживать страх одиночества. Часто женщины остаются в неподходящих отношениях, потому что боятся, что больше никто не появится. Ваш молчаливый уход показывает, что вы уже способны на это, но внутри может оставаться тревога. Мы будем работать с этим страхом, чтобы он не управлял вашими решениями и чтобы вы могли выбирать партнера из изобилия, а не из дефицита.

И пятая, очень важная мишень, это ваша история, которая могла сформировать этот паттерн. Возможно, в вашем детстве не было примера здоровых отношений, возможно, вы привыкли жертвовать своими чувствами ради других. Мы будем исследовать это аккуратно, чтобы понять, откуда берется ваше желание терпеть и объяснять, и переписать этот сценарий на новый, где вы в центре своих отношений. Все эти мишени не должны быть достигнуты за один день. Это путь, который требует времени, но каждый шаг будет приближать вас к тому, чтобы вы выбирали не того, кто делает вам больно, а того, кто приносит вам покой и радость. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг, вы ушли. Теперь осталось укрепиться в этом решении и научиться не возвращаться туда, где вас не ценят.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Если ваш мужчина до сих пор не понимает, что находясь в отношениях данное поведение не приемлемо, он не пытается вас понять, услышать, что это означает, что ему так удобно и хорошо и свои взгляды на жизнь, поведение он менять не собирается и не будет.

А скорее - все он понимает, только делает вид, что не понимает (демонстрировать непонимание очень удобно ему) - это также говорит о склонности ко лжи, уходу от сложных тем и не способности выстраивать эмоциональную близость в отношениях, что является основой здоровых отношений. 

Ваша задача - попытаться прийти к контакту и взаимодействию, донести, что для вас приемлемо, а что нет. Если ваш партнер пойдет на контакт, вы сможете договориться, то отношения можно продолжать, укрепляя вашу связь, если партнер будет вести себя иначе, выставляя ситуацию - "все Ок, это у тебя проблемы", то делайте выводы, хотите ли вы и дальше строить такие отношения, где вас не ценят, и в которых со временем сложностей будет больше, а не меньше. 

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей, мне очень хочется Вас поддержать. Ваши чувства абсолютно понятны, ведь Вы не раз говорили о том, что Вам дискомфортно, он слышал это, соглашался, но спустя время повторял то же самое. И в какой-то момент Вы перестали объяснять и просто закрылись, потому что устали снова и снова говорить об одном и том же. Это не «требовательность», а закономерная реакция на повторяющееся нарушение границ.

Вопрос здесь не в том, «нормально» ли общаться с девушками в соцсетях. Для кого-то это нормально, для кого-то нет. Важно другое: Вы обозначили, что Вам от этого больно, и он это принял, но продолжает делать то же самое. И когда Вы молча ушли, он обратился не к Вам, а к брату, как будто не понимает, в чём дело. Но он понимал, просто, возможно, не хотел признавать, что его поступки имеют последствия.

Ваш уход не слабость и не чрезмерность. Это акт заботы о себе, когда слова больше не работают. И если он снова будет искать контакта, возможно, стоит задать себе вопрос: готовы ли Вы быть в отношениях, где Вам приходится снова и снова объяснять очевидное?

Я слышу, что сейчас Вам очень нужна опора и безопасное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что произошло. Если почувствуете такую потребность, просто напишите, мы подберём удобное время.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Кира, здравствуйте.

У разных пар свои представления о том, какое общение с другими мужчинами и женщинами допустимо в отношениях. Кто-то спокойно относится к переписке и дружеским контактам, для кого-то это уже выходит за границы пары. Имеет значение, совпадают ли ваши представления и о чём вы договорились между собой.

Само появление женщины в списке друзей ещё не говорит о романтическом или сексуальном интересе. Из вашего рассказа также непонятно, переписывается ли мужчина с этими женщинами, проявляет ли к ним личный интерес или часть выводов вы делаете, увидев новый контакт. В этой ситуации стоит разделять то, что вы точно знаете, и то, что предполагаете.

Я обратила внимание на вашу фразу: «Со мной никаких дел не решает, а у остальных ему интересно узнать, как дела». Возможно, именно поэтому его интерес к другим женщинам так сильно вас задевает. Когда в самих отношениях не хватает внимания, заинтересованности и участия партнёра, его общение с другими людьми может переживаться особенно болезненно.

Его ответы, судя по вашему описанию, тоже не дают вам ясности. Вы спрашиваете, зачем ему это общение, и слышите: «Не знаю зачем», «Просто так», «Привет, как дела». Вопрос остаётся открытым, поэтому тревога сохраняется.

После предыдущего конфликта мужчина сказал, что понял, насколько вам неприятна эта ситуация. При этом из вашего рассказа неясно, к какой договорённости вы тогда пришли. Возможно, для вас его слова означали, что подобного больше не будет. Он мог воспринять произошедшее как примирение после ссоры, не предполагающее отказа от общения с женщинами. Поэтому стоит прояснить, договаривались ли вы о конкретных границах и как каждый из вас понял эту договорённость.

Его фраза «Мне вообще общаться ни с кем нельзя?» показывает, что ваши взгляды различаются. Обсуждение каждой новой женщины будет снова приводить вас к одному и тому же конфликту, пока вы не выясните, какой формат общения приемлем для каждого из вас и возможно ли найти решение, которое устроит обоих.

Попробуйте точнее сформулировать, что именно для вас неприемлемо: появление новых женщин в друзьях, личная переписка, флирт, скрытое общение или встречи. Затем стоит подумать, сможете ли вы оставаться в этих отношениях, если мужчина не разделяет ваших представлений. Так вы сможете яснее обозначить свои границы и понять, насколько ваши взгляды на отношения совместимы.

Если решение закончить отношения уже принято, можно сказать об этом мужчине прямо и объяснить причину. Если вы пока сомневаетесь и хотите понять, возможно ли продолжение, имеет смысл обсудить ваши представления об отношениях и допустимых контактах с другими людьми.

С психологом можно подробнее разобраться, почему появление другой женщины вызывает у вас такую сильную реакцию. Что именно становится болезненным в этот момент: страх измены, ощущение, что мужчина интересуется другими больше, чем вами, страх потерять отношения или прошлый опыт, после которого вам трудно доверять? Такая работа поможет вам лучше понимать свои реакции, отделять реальные поступки партнёра от собственных опасений и яснее видеть, какие отношения вам подходят.

Если вы решите обратиться ко мне, буду рада помочь вам разобраться в этой ситуации, понять свои реакции и границы. Данные для связи указаны в шапке моего профиля.

 Здравствуйте, Кира.

Я бы не стал рассматривать эту ситуацию только в категориях «нормально — ненормально». Важнее понять, что для Вас означает появление других женщин в его пространстве и почему это вызывает такую сильную реакцию.

Само по себе общение мужчины с женщинами еще не говорит об измене или отсутствии чувств. Но в Вашей истории значимо другое: Вы пытаетесь получить ясность относительно этих контактов, а слышите «не знаю», «просто так», «привет, как дела». Такая неопределенность не успокаивает, а, напротив, усиливает тревогу.

При этом стоит посмотреть и на Вашу сторону конфликта. Фраза «можно общаться с девушками, но без меня» фактически означает требование выбора. Возможно, за ревностью находится более глубокий страх — оказаться недостаточно значимой, быть замененной другой женщиной, потерять исключительное место рядом с мужчиной.

С юнгианской точки зрения незнакомая женщина легко становится экраном для проекции Тени. Вы почти ничего о ней не знаете, но она начинает символизировать соперницу и возможность предательства. Чем меньше ясности дает партнер, тем легче бессознательное заполняет эту пустоту собственными страхами.

Поэтому вопрос, на мой взгляд, не только в том, имеете ли Вы право требовать удаления женщин из друзей. Важнее другое: какие отношения нужны Вам, чтобы чувствовать себя спокойно, и способен ли именно этот мужчина такие отношения построить?

Вы уже несколько раз пытались изменить его поведение, он соглашался, но ситуация повторяется. Возможно, сейчас задача не в том, чтобы его перевоспитать, а в том, чтобы увидеть реального человека и решить, насколько его представление о границах пары совместимо с Вашим.

А если подобные ситуации вызывают очень сильную тревогу, потребность контролировать и немедленно разрывать отношения, это имеет смысл исследовать глубже в аналитической работе. За ревностью нередко обнаруживается более старая история — о доверии, страхе замены и потребности быть единственной для значимого другого.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Кира. 

Спасибо, что решились написать. Я слышу в вашем сообщении растерянность, злость и усталость от повторяющихся объяснений. Это нормально - когда договорённости нарушаются, а слова расходятся с делами, почва уходит из-под ног. 

Я вижу в вашей ситуации несколько симптомов. 

Первый - это цикличность: вы замечаете, он объясняет, вы ссоритесь, он обещает, всё повторяется. 

Второй - размытость его мотивов. Ответы «не знаю зачем» и «просто так» не проясняют, а только усиливают тревогу. 

Третий - ваша реакция блокировкой как способ остановить боль. Это понятный, но очень болезненный для вас самой шаг. 

Возможных глубинных причин несколько. 

Страх близости у вашего мужчины, когда стабильная пара начинает вызывать у него бессознательное желание отстраниться через лёгкие контакты на стороне. 

Его не пережитая травма ухода жены. Ему может быть важно чувствовать, что он интересен, что его замечают. Это не про измену, а про самооценку. 

Ваша потребность в ясности и предсказуемости, которая сталкивается с его потребностью в свободном, ни к чему не обязывающем общении. 

Мне кажется, тут сходятся два разных языка любви. 

Вы говорите на языке верности через исключительность. А он, возможно, на языке внимания через внешние подтверждения. 

С точки зрения психоанализа, он может бессознательно воспроизводить треугольник: есть женщина, есть он, есть кто-то третий. Не обязательно сексуально, но эмоционально. Это его привычная сцена, в которой он когда-то был брошен. Теперь он сам создаёт напряжение, но уже контролирует дистанцию. 

Терапевтические гипотезы. 

Первая - его поведение может быть способом не чувствовать вину за прошлый разрыв. 

Вторая - ваша блокировка может быть не только наказанием, но и единственным доступным способом вернуть себе контроль. 

Третья - у вас обоих нет общего договора о границах, есть только реакции на боль. 

Терапевтические мишени. 

Научиться говорить не про «что ты делаешь», а про «что со мной происходит, когда ты это делаешь». 

Исследовать, почему простые переписки вызывают у вас такую острую реакцию. Возможно, там есть старая рана. 

Понять, что для него значит внимание других женщин, и может ли он получать это внимание от вас. 

Я вижу внутреннее противоречие. 

Вы хотите уважения и прозрачности, но остаётесь в отношениях, где их нет. Вы уходите, но ждёте, что он поймёт. Вы злитесь, но сомневаетесь, не слишком ли требовательны. 

Неотреагированные аффекты. 

У вас - подавленная обида, которая быстро превращается в гнев. Возможно, есть и стыд за то, что снова поверили. 

У него - страх быть поглощённым или снова брошенным. Отсюда его слёзы, но и повторные «выходы» к другим женщинам как способ не проваливаться в близость. 

Можно предположить у вас комплекс недоверия, сформированный до этих отношений. 

У него - что-то похожее на синдром покинутого, который он компенсирует поверхностными контактами. 

Вот метафора. 

Вы стоите на берегу и кричите человеку, который плавает около берега: «Плыви сюда, я не кусаюсь». А он подплывает, касается рукой, и снова отплывает на пару метров. И не потому, что не хочет к вам. А потому что уверен: стоит выйти на берег, как его снова оставят одного. 

Из практики вспомнил один случай. 

Пара, похожая на вас. Женщина требовала от мужа удалять всех женщин из телефона. Он удалял, потом заводил новые контакты. Работали около полугода. В какой-то момент он сказал: «Мне кажется, что если я перестану переписываться с кем-то на стороне, то исчезну как мужчина». Это была его детская история, где отец исчез, а мать была холодной. Через полтора года пара жила с договором, который устроил обоих. Без тотального контроля, но и без тайных переписок. 

Вопросы для самоанализа. 

Что для вас было бы достаточным доказательством его верности? 

Чего именно вы боитесь, когда видите новую женщину в его друзьях? 

Как вы обычно переживаете потерю контроля в отношениях? 

Что в этих отношениях всё ещё удерживает вас, кроме надежды, что он изменится? 

Техники для самостоятельной работы. 

Первая - письмо без отправки. Напишите ему всё, что чувствуете. Без цензуры. Потом перечитайте и отметьте, где про него, а где на самом деле про ваш старый страх. 

Вторая - дневник триггеров. Три недели записывайте, что именно вас ранит сильнее всего: сам факт переписки, тайна, отсутствие объяснений, или его слезы после ссоры. 

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как приём в моём кабинете. Если честно, последние годы большая часть моих клиентов живёт в других городах. Мы прекрасно работаем, и результат не хуже. 

Кира, ваша реакция - не каприз и не излишняя требовательность. Это сигнал, что ваши границы нарушены. И что вам не всё равно. С этим можно работать. 

Если откликается, буду рад, если вы оставите короткий отзыв под этим ответом. 

И если захотите, задайте в нём уточняющий вопрос. Я отвечаю на отзывы, особенно когда человек настроен разбираться глубоко. 

Вы уже не одна в этой запутанной истории. Теперь можно попробовать понять её вместе.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Кира.

Все взрослые люди когда-то были детьми.Поэтому,в его детском воспитании у его мамы,видимо,было много друзей-мужчин.Теперь,по подобию,у Вашего молодого человека много знакомых-девушек.

Важно пару раз строго предупредить о недопущении такого положения дел.Но,если он совсем не понимает,то придется,приспосабливаться,если Вы его любите и он вам дорог.

Можно слегка ограничивать его общение с девушками.Или,приглашать домой семейные пары,если девушка в паре.

Но,дальносрочная стратегия-отдалить его от подобных знакомств.Объекты противоположного пола могут бессознательно,повышать его самооценку,подпитывать его мужественность.В целом,можно говорить о его низкой самооценке.

Но,толку от таких разговоров не будет.

Важно переходить иногда,на решительные поступки.Например,говорить-С кем переписываешься,пусть та и кормит.И-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.

Если у него чувства к Вам есть-он будет выбирать Вас и постепенно,становиться зрелым.

Детское воспитание зрелости ему ,к сожалению,не дало.

Так,постепенно,Вы сможете его исправить.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Кира, общей нормы для всех пар нет. Но повторение этой истории после скандала и примирения показывает, что женское внимание зачем-то ему необходимо. После ухода жены к другому мужчине так он может возвращать себе ощущение собственной привлекательности и востребованности. Это не обязательно означает измену, но получается, что свою самооценку он поддерживает способом, несовместимым с вашим пониманием пары. Поэтому ваши объяснения и разговоры брата ничего не меняют.

Вы не слишком требовательны, если решаете, в каких отношениях готовы находиться. Требование начинается там, где вы пытаетесь сделать его другим человеком. Если он снова появится, обсуждать стоит не очередную женщину, а тот формат отношений, который он действительно способен соблюдать без скандалов и последующих удалений. На консультации можно отделить реальную несовместимость от ревности и понять, есть ли здесь вообще что восстанавливать.