Проблема с женщинами, хотя сама женщина

Кристина, я читаю Ваше сообщение и вижу в нём очень сильную боль. Вы пишете, что Вас не переносят женщины, что Вам хамят, вредят, кривят лицо. И что в ответ на это Вы начинаете ненавидеть и хотите обидеть, чтобы выместить свою боль. Это очень честно. И очень тяжело.

Когда человек долго чувствует, что его отвергают, внутри накапливается столько боли, что она начинает искать выход. И тогда желание обидеть в ответ, это не про злость. Это про крик: «Посмотрите, как мне больно, остановитесь». Но часто этот крик только отталкивает людей ещё сильнее. И круг замыкается.

Вы не «плохая» из-за этих чувств. Вы ранены. И, возможно, сейчас самое важное — не разбираться, почему другие женщины так к Вам относятся, а понять, что происходит внутри Вас. Почему так больно? Откуда этот страх быть отвергнутой? И как перестать ждать удара от каждого человека.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, давайте встретимся и поговорим. Не о том, как понравиться другим, а о том, как Вам перестать разрушаться от этой боли. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и открыто о том, что вас мучает, и поделились своей болью. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от того, что женщины не хотят с вами общаться, вредят, хамят, подставляют и кривят лицо, и как вы начинаете ненавидеть их и хотеть обидеть, чтобы выместить свою боль. Сначала хочу сказать, что ваши чувства имеют право быть, потому что когда вас отвергают и причиняют боль, это ранит, и желание защититься и ответить агрессией это естественная реакция, но важно понять, что это замкнутый круг, в котором чем больше вы ненавидите и хотите обидеть, тем больше люди отдаляются, и тем сильнее ваша боль, и это не делает вас плохим человеком, но это делает ситуацию тяжёлой, и с этим можно работать.

Теперь по слоям. Первое, что я вижу, это то, что вы описываете опыт, в котором женщины причиняют вам боль, и это могло сформировать у вас ожидание враждебности, и теперь вы заранее напряжены и можете транслировать это в общении, и люди это чувствуют и отдаляются, и это не оправдывает их хамство, но объясняет часть динамики. Второе, это то, что подруг нет, и общение длится максимум полгода, и это повторяется, и это может быть связано с тем, как вы выбираете людей или как строите границы, и это можно разобрать. Третье, это ваша ненависть и желание обидеть, и это способ выместить боль, но он разрушает вас и отношения, и это требует поддержки. Четвёртое, это то, что вы хотите понять причину, и это важный шаг, потому что понимание даёт возможность менять. Пятое, это то, что вы имеете право на уважение и на доброжелательное общение, и что не все женщины такие, и что ваш опыт не является приговором. Шестое, это то, что вам нужна помощь психолога, потому что боль и паттерн отвержения требуют работы, и это не стыдно.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это признать, что ваша боль реальна, и что вы имеете право на свои чувства, но что ненависть и желание обидеть не решают проблему, а усугубляют её. Второй шаг это обратиться к психологу, потому что паттерн отношений и боль требуют работы, и это необходимо. Третий шаг это исследовать, что стоит за вашим ожиданием враждебности, и как вы можете замечать момент, когда начинаете защищаться агрессией, и пробовать иначе. Четвёртый шаг это учиться выстраивать границы без агрессии, потому что вы имеете право на уважение, но защита не обязательно через нападение. Пятый шаг это искать безопасные контакты, например, группы по интересам, где можно постепенно накапливать опыт доброжелательного общения. Шестой шаг это позаботиться о себе, потому что боль и напряжение истощают.

Теперь о том, как мы будем работать с этим в терапии по этапам. Первый этап это безопасность и стабилизация, потому что боль и ненависть могут быть очень интенсивными, и прежде чем разбирать причины, нужно снизить напряжение. Мы бы учились замечать момент, когда накрывает злость и желание обидеть, и использовать техники заземления и дыхания, чтобы не действовать из боли. Также на этом этапе важно позаботиться о базовом: сон, еда, отдых, потому что истощение усиливает реакции, и мы бы начали вести дневник, чтобы замечать ситуации, мысли, чувства и поведение, и это помогло бы увидеть паттерн.

Второй этап это исследование паттерна и раннего опыта. Здесь мы бы разбирали, откуда взялось ожидание враждебности, потому что если вы сталкивались с отвержением, хамством или предательством, то психика могла научиться заранее защищаться, и теперь вы можете транслировать напряжение, и люди это чувствуют и отдаляются. Мы бы исследовали, какие убеждения стоят за этим, например, «женщины опасны», «меня отвергнут», «я должна защищаться», и откуда они взялись. Это не для того, чтобы обвинить вас, а чтобы понять, что это защита, а не ваша сущность.

Третий этап это работа с автоматическими мыслями и убеждениями. На этом этапе мы бы учились замечать мысли в момент общения, например, «она сейчас меня унизит», «она кривит лицо, значит, я плохая», и проверять их на достоверность, искать альтернативы и более гибкие формулировки. Мы бы также работали с желанием обидеть, потому что это способ выместить боль, и искали другие способы выражать злость безопасно, например, через слова, через границы, через паузу.

Четвёртый этап это навыки общения и границ. Здесь мы бы учились строить контакт постепенно, начиная с безопасных ситуаций, и тренировали навыки: задавать вопросы, слушать, говорить о своих чувствах без агрессии, устанавливать границы, если кто-то хамит, и не втягиваться в конфликт. Мы бы также разбирали, как выбирать людей, которые могут быть доброжелательны, и как не обесценивать себя, если кто-то отдаляется.

Пятый этап это работа с самооценкой и с болью. На этом этапе мы бы исследовали, что стоит за желанием обидеть и за ненавистью, и учились относиться к себе с состраданием, потому что боль, которую вы вымещаете, это ваша боль, и её нужно признать и прожить, а не направлять на других. Мы бы также работали с убеждением, что вы достойны уважения и доброжелательного общения, и что ваш опыт не является приговором.

Шестой этап это профилактика рецидивов и поддержка. Здесь мы бы учились распознавать ранние сигналы, когда вы снова начинаете ненавидеть и хотеть обидеть, и использовать техники, которые вы освоили, чтобы не возвращаться в старый цикл. Мы бы также работали с поддержкой, потому что вам нужны люди, которые могут быть рядом, и это может быть психолог, группа или безопасные знакомые.

Вы не обязаны ненавидеть и не обязаны терпеть, потому что вы имеете право на уважение и на помощь, и первый шаг это безопасность и обращение к психологу. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как начать первый этап, или как работать с мыслями, или как строить границы. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Кристина, здравствуйте.

Читаю ваше сообщение и слышу, как тяжело вам приходится. Вы описываете опыт, в котором другие женщины причиняют боль: вредят, хамят, отворачиваются  и это повторяется снова,  и снова. Неудивительно, что внутри накапливается столько гнева и желания ответить тем же. Вы честно говорите: «я их всех начинаю ненавидеть и хочу обидеть, чтобы выместить свою боль». Это очень важное признание, и я хочу вас за него поблагодарить,  не за то, что больно, а за смелость это увидеть и назвать.

Ваша боль реальна. Когда нас систематически отвергают или ранят, психика ищет способ защититься. Иногда защита превращается в ответную агрессию — это естественный механизм, но он же может замыкать круг: чем больше мы ждём нападения, тем напряжённее вступаем в контакт, и тем чаще другой человек (даже неосознанно) отвечает холодностью или конфликтом. Это не значит, что вы «плохая» или «виноватая». Это значит, что вы застряли в болезненном сценарии, который хочется разорвать.

Я приглашаю вас в терапию -  пространство, где можно без осуждения исследовать:
— откуда взялся этот опыт и как он на вас влияет;
— что стоит за желанием обидеть другого, когда больно;
— как выстраивать контакт так, чтобы не предавать себя и не разрушать отношения;
— как постепенно возвращать себе ощущение безопасности и интереса к людям.

Мы будем искать ваш путь — с уважением к вашей истории и вашим чувствам. Если откликается, напишите мне, и мы договоримся о встрече.  Если решитесь, пишите- я рядом.

Здравствуйте, Кристина.

Спасибо, что написали так открыто. Я слышу в вашем письме большую усталость и боль. Ощущение, что вас не принимают, что при вашем появлении меняется лицо у другой женщины, что дружба обрывается на середине, выматывает и оставляет после себя горечь. Злость, которая поднимается в ответ, понятна: она появляется там, где долго не было тепла. Я не буду убеждать вас, что вам всё кажется, потому что в жизни действительно встречаются хамство, зависть и подлость. Разговор предлагаю о другом: о том повторяющемся сюжете, который складывается из разных людей и разных лет. Когда один и тот же финал повторяется с разными женщинами, в нём почти всегда есть часть, которая зависит не только от них, но и от нас самих. Разбираться в такой части непросто, но возможно, и от этого становится легче.

Вопросы, которые стоит задать себе

Отвечать лучше письменно и не спеша. Мысль, которая крутится в голове, ходит по кругу, а записанная на бумаге становится видимой и её можно проверить.

Что происходит в вашем теле в тот момент, когда вы видите недовольное лицо? Сжимается горло, тяжелеет грудь, деревенеют плечи, хочется уйти или ударить в ответ. Тело отвечает раньше слов и честнее слов. По этому ответу видно, сколько в реакции сегодняшней ситуации, а сколько старой памяти.

Как выглядела та же сцена глазами другой женщины? Возьмите два-три конкретных случая и восстановите их по шагам: что она делала до того, как вы увидели недовольство, о чём говорили, что вы сказали в ответ. Этот вопрос важен, потому что он отделяет событие от его толкования, а между ними часто лежит целая пропасть.

Кто первым в вашей жизни дал почувствовать, что вы «не такая» и что вас можно не любить? Мама, бабушка, учительница, девочки в классе, кто-то ещё. Вспомните самый ранний случай. Ответ показывает, откуда взялась уверенность, что женское общество опасно, и почему она до сих пор работает как настройка по умолчанию.

Что вы делаете и говорите в первые минуты знакомства? Смотрите прямо или отводите взгляд, шутите или держите дистанцию, задаёте вопросы о ней или говорите о себе. Люди считывают эту первую минуту быстрее, чем мы думаем, и строят своё поведение по ней.

Что вы чувствуете прямо перед тем, как захотеть обидеть? Не злость, а то, что под ней: страх, стыд, ощущение собственной ненужности, бессилие. Этот вопрос помогает найти настоящее чувство, потому что за привычной злостью обычно спрятано что-то более хрупкое.

Как бы вы вели себя, если бы точно знали, что вас принимают? Представьте, что рядом нет угрозы и не нужно защищаться. Что изменилось бы в вашей позе, голосе, темах разговора. Ответ на этот вопрос рисует цель, к которой можно идти.

Что будет на консультации

На встречах мы разберём несколько ваших историй общения с женщинами шаг за шагом, как эпизоды фильма. Отдельно посмотрим, в каком состоянии Я вы вступаете в контакт и что происходит с вами в те минуты, когда появляется напряжение. Ещё одна часть работы посвящена раннему опыту, в котором сложилось убеждение про «не таких» женщин, потому что без понимания корня новые попытки снова будут упираться в ту же стену.

Кристина, в такой работе человек приобретает важное умение замечать момент выбора. Между чужим взглядом и вашей реакцией появляется пауза, а в паузе рождается свобода поступить иначе.

Приходите на консультацию с тем, что есть, даже если пока не верите, что что-то изменится. В спокойном разговоре без осуждения вы увидите свою ситуацию объёмнее и заметите варианты, которых сейчас не видно. Я буду рада вам помочь.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария.

Кристина, здравствуйте!

Вы пишете, что женщины вас не принимают, но при этом отношения с ними всё-таки складываются, пусть и ненадолго. То есть контакт возникает, а потом что-то происходит, и он обрывается.

Вот это «что-то» мне кажется особенно важным.

Вы описываете очень болезненный опыт. Когда раз за разом сталкиваешься с неприятием, легко начать ожидать его и от новых людей. И тогда даже недовольный взгляд может восприниматься как подтверждение: «Ну вот, опять меня ненавидят».

Но действительно ли все эти женщины испытывают к вам ненависть? Или иногда вы сталкиваетесь с реальной недоброжелательностью, а иногда — с собственным ожиданием отвержения? Пока мы этого не знаем.

Мне хотелось бы вместе с вами разобрать несколько конкретных историй. Например, вспомнить, как начиналась последняя дружба, когда появились первые сложности и что происходило между вами перед тем, как общение прекратилось.

И ещё один важный момент. Вы очень открыто пишете о желании обидеть в ответ. Похоже, за вашей злостью стоит немало боли.

Кристина, мне кажется, ваш запрос не в том, чтобы научиться нравиться женщинам. Гораздо важнее понять, почему отношения с ними становятся для вас таким болезненным местом и как изменить этот повторяющийся сценарий.

Буду рада вам помочь !

Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации

Кристина, здравствуйте. Спасибо за это письмо - оно честное, и в нем много боли, которую Вы носите с собой уже давно.

Мне важно сразу сказать: то, что Вы описываете, не выдумка и не каприз. Это реальный опыт, и он заслуживает внимания, а не осуждения.

Вы пишете про женщин, которые кривят лицо, хамят, подставляют. И про то, что подруг нет дольше полугода. Потом добавляете тяжелое: "я их всех начинаю ненавидеть и хочу обидеть, чтобы выместить свою боль". Вот здесь, я считаю, и спрятан главный нерв. Явный запрос у Вас такой: "почему меня не переносят женщины и как это исправить". А глубинный, как мне кажется, звучит иначе: "как мне перестать чувствовать себя отвергнутой и не превращать эту боль в ответную агрессию, которая снова и снова возвращает меня в одиночество". Видите разницу? Первый вопрос про них. Второй - про Вас, и он гораздо важнее.

Симптомы на поверхности такие: короткие отношения с женщинами, ощущение враждебности вокруг, нарастающая ответная злость, желание мстить. A еще, наверное, напряжение в теле перед встречей с женщинами, какая-то внутренняя готовность к бою. Возможно, Вы заранее смотрите на женщину и уже ждете удара. И тогда лицо само становится защитным, взгляд колючим. Это не критика, это наблюдение. Люди считывают такое за секунды, без слов. За симптомами обычно стоит ранний опыт: возможно отношения с матерью, где было мало тепла и много оценки. Или опыт в школе, где девочки жестоки к тем, кто чем-то выделяется. Или привычка защищаться нападением, усвоенная в семье. Плюс есть механизм, который психологи называют проекцией - это когда свою невыносимую злость мы приписываем другому и видим ее в чужом лице. Так легче, чем чувствовать ее в себе.

Мои терапевтические гипотезы: во-первых, у Вас есть глубокий страх отвержения, и Вы бессознательно проверяете женщин на прочность, а потом разрываете контакт первой, чтобы не пережить отвержение снова. Во-вторых, злость у Вас не имеет безопасного выхода, и она накапливается, как пар в закрытой кастрюле. В-третьих, есть установка "женщины опасны и не поддержат", и она работает как фильтр: хорошее Вы не замечаете, а холод ловите мгновенно. Мишени в терапии будут такие: Ваша злость и умение ее выдерживать без разрушения контакта, ранние отношения с женскими фигурами, страх близости с женщинами, и то, как Вы сами участвуете в том, что потом называете "меня не переносят". Работать будем в интегративном ключе: психоаналитически смотрим в прошлое и в перенос, системно - на роли, которые Вы играете в отношениях, экзистенциально - на выбор и ответственность. Добавим телесные практики, чтобы злость находила выход через тело, а не через мщение. Я работаю онлайн, и поверьте: это так же эффективно, как очный прием в кабинете. Формат не мешает глубине, проверено практикой.

Признаки, что мы движемся верно: Вы начинаете замечать злость раньше, чем она превращается в импульс обидеть. Отношения с женщинами длятся дольше полугода. Вы можете сказать "мне больно" вместо "ты плохая". И появляется любопытство к другой женщине вместо автоматического приговора.

Теперь метафора, которая, я думаю, поможет Вам увидеть ситуацию иначе. Представьте, что Вы идете по улице в тяжелом пальто, набитом камнями. Каждый камень - старая обида. Люди видят только пальто и сторонятся: оно огромное, колючее, от него веет холодом. A Вы думаете: "меня не любят". Но дело не в Вас, а в грузе, который Вы несете. И снять его можно, камень за камнем, в безопасном месте. Терапия - как раз такое место.

И одна история из моей практики. Работал я с женщиной, назовем ее Аня, ей было около тридцати. Она приходила с тем же: "женщины меня не выносят, на работе интриги, подруги исчезают". Первые месяцы она рассказывала про них, и злость ее росла. A потом мы стали смотреть, что она чувствует за секунду до конфликта. Оказалось - страх. Дикий, детский страх, что ее сейчас прогонят. И она била первой. Через год работы Аня сказала фразу, которую я запомнил: "я перестала воевать с зеркалами". У нее появились две подруги, и они дружат уже несколько лет. Не скажу, что путь был легкий, но он был.

Кристина, вот вопросы, над которыми можно подумать до нашей встречи. Что Вы чувствуете за миг до того, как решаете обидеть женщину? Кто в Вашей жизни первым смотрел на Вас с недовольным лицом? И чего Вы на самом деле хотите от женщин - признания, тепла, безопасности?

Для самостоятельной работы дам две вещи. Первая: дневник злости. Каждый раз, когда появляется желание обидеть, ставьте себе мысленную паузу в десять секунд и записывайте, что произошло до этого. Вторая: упражнение "одна добрая женщина в день". Замечайте и записывайте один нейтральный или теплый момент с женщиной за сутки. Мозг привык видеть угрозу, мы будем учить его видеть и другое.

Я не обещаю Вам волшебства. Но обещаю внимательный, честный и живой разговор, где Вашей боли хватит места. A если захотите уточнить формат, стоимость или просто спросить, как проходит первая встреча онлайн, напишите мне. Я отвечу лично.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Кристина.

Вы пишите о том, что Вас  почему то  не переносят женщины, почему то не хотят с Вами общаться.  Почему, другие поступают  с нами не так как бы нам хотелось, мы не можем знать, так как причины могут быть у всех  людей разные.

В этом повторяющемся сценарии важно перевести  свои фокус внимания с других людей на себя. Это  и позволит ясно  увидеть всю сложность этой ситуации.  

Вероятно, и Вы сами, что то делаете для того, чтобы  связь с  большинством  женщин становилась разрушительной для отношении.  Полезно было бы понять, Ваш вклад в этот процесс  взаимоотношении. 

В аналитической работе я бы исследовала именно этот процесс : когда это началось и  что Вы таким способом ( сохраняя дистанцию с  женщинами) делаете полезного для себя. От чего себя защищаете таким образом, не приближаясь к  близким отношениям.  

Ответы на эти вопросы  помогут многое прояснить и относительно дальнейшей сложности. 

Возможно, что  оставаться в одиночестве, не подпускать к себе и самои не приближаться  к женщинам - это  Ваша  привычная и  сильная часть.  С этим Вы научились справляться. При этом,  остается Ваша большая потребность в близости, в гармоничных, дружеских  отношениях с женщинами, к сожалению  не реализованной.  Не удивительно, что Вы  страдаете и злитесь. Каждому  человеку было бы не приятно, больно, если бы не удавалось получить то, что  должно принадлежать  ему по праву рождения. 

А вот как  приближаться, как оставаться в отношениях или как отношения выстраивать, это уже задача на  развитие. Это полезная тема для работы с психологом.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию.

Я так вижу Вашу проблему  и оказание  помощи Вам.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте,Кристина.

Быстрее всего,такое поведение окружающих указывает на Ваш чересчур спокойный и угождающий характер.

Для окружающий людей(в любом возрасте),предпочтителен человек со своим Я,со своими суждениями,со своим взглядом на жизнь,и так далее.Пока Вас не знают,не знакомы,Вы привлекаете тем,что не предсказуемы.Как только,человек начинает понимать,чего от Вас ждать(отсутствие своего мнения),то он перестает с Вами иметь добрые ,теплые отношения.Более того,Вам могут завидовать те,кто не умеет быть теплым и эмпатичным.Поэтому,более агрессивные женщины к Вам более невежественно относятся.(Они завидуют и разрушают того,к кому зависть направлена.

Выход из ситуации-иметь свое мнение как генеральное.А отношение к Вам коллег-как их точка зрения.Да,они нарушают Ваши личностные границы.Но,это уже другой вопрос-как на это реагировать.

Достойная реакция-только у женщины с высокой самооценкой.Какая она у Вас-мне не известно.

Все ,что написано-это,пока гипотеза,так как,я Вас не знаю.

При более точном знакомстве(у меня аналитический подход к личности),можно точнее исследовать Ваш характер

Кстати,в этом подходе есть возможность изменить характер на более адаптивный.

НО,это снова,другой вопрос и зависит он от Вашей мотивации к работе над характером.

Смогу помочь.

Кристина

хочу обидеть, чтобы выместить свою боль

Здравствуйте, Кристина. Как понимаю, Вы хотите понять почему свою душевную боль пытаетесь разделить с женщинами, верно? Обращайтесь -И станем чуточку добрее!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день.

Отношения - это всегда про то, что вкладывают обе стороны. 

И если в отношениях с Вами все женщины ведут себя агрессивно, мне было бы интересно поисследовать, есть ли что-то специфичное, на что они реагируют.

Если Вам это будет интересно, записывайтесь на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления