Парень отправил видео с бывшей, я его заблокировала, а теперь хочу вернуть общение

Здравствуйте, Алина.

Я думаю, что вас сейчас мучает не только то видео с бывшей, но и неопределенность, которая возникла после него.

Вы две недели практически постоянно общались. За это время человек успел стать частью вашего дня: сообщения, внимание, ожидание ответа, эмоции. А потом все резко оборвалось. Поэтому неудивительно, что спустя неделю вы продолжаете о нем думать. Иногда мы успеваем эмоционально привязаться гораздо быстрее, чем по-настоящему узнать человека.

То, что он прислал вам видео с бывшей и подробно рассказывал, как сильно ее любил, действительно могло вас задеть. Возможно, он поступил бестактно. Но почему он это сделал, мы можем только гадать. Может быть, хотел поделиться прошлым, чтобы не было никаких тайн или вызвать ревность. Хотел ли он быть полностью честным, показать что ничего не скрывает, думая, что у вас установилась за две недели такая связь, что вам можно все рассказывать или не подумал о ваших чувствах и поделился тем, что эмоционально еще не отпустил бывшую.

Меня больше заинтересовало другое. Сейчас между вами словно началась игра в ожидание: вы не пишете, потому что хотите, чтобы он понял свою ошибку и сделал первый шаг. Он говорит, что ему неловко и он стесняется, но тоже не пишет. При этом лайкает ваши сторис. И чем дольше это продолжается, тем больше у вас обиды и мыслей о нем.

Алина, если вы действительно хотите продолжить общение, написать первой - не значит проиграть или отказаться от собственного достоинства.

Можно просто сказать: "Мне было неприятно то, что произошло, но мне нравилось наше общение. Если ты тоже хочешь продолжить общаться, давай нормально поговорим".

А дальше смотрите уже не на лайки, рассказы его сестры и догадки, а на его собственные действия.

Если он захочет восстановить общение - у вас появится возможность поговорить. Если продолжит игнорировать или будет избегать разговора - это тоже будет ответ.

И еще я бы не стала сейчас решать, кто из вас "виноват". Вы знакомы совсем недавно. Гораздо полезнее посмотреть, умеете ли вы вообще разговаривать друг с другом после первой неприятной ситуации.

Иногда именно первый конфликт рассказывает о человеке гораздо больше, чем две недели прекрасной переписки.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Здравствуйте, Алина.

Похоже, вас задело не только само видео с бывшей, но и то, что после двух недель очень близкого общения он вдруг показал вам историю своих прошлых отношений, не подумав, как это может вами восприниматься. Вполне понятно, что появились и ревность, и обида.

Но сейчас вы как будто оказались в ловушке: вам хочется восстановить общение, но одновременно хочется, чтобы первым сделал шаг он, потому что «виноват». И из-за этого вы оба молчите.

Если вам действительно хочется продолжить общение, можно не ждать признания его вины и не выяснять, почему он игнорирует. Вы можете сделать один спокойный шаг навстречу — написать, что вы не хотели прекращать общение, но тогда вас сильно задело произошедшее. А дальше уже посмотреть, что он сделает с этой возможностью.

При этом важно не торопиться возвращать прежнюю близость только потому, что вам сейчас не хватает общения. Вы знали друг друга всего две недели, хотя за это время действительно могли сильно эмоционально привязаться к постоянному контакту.

И ещё я бы обратила внимание на вашу фразу «с каждым днём обида скапливается». Если вы хотите продолжать общение, лучше не копить её молча, а попробовать спокойно сказать о своих чувствах и посмотреть, способен ли он вас услышать.

Если хотите, можем подробнее разобраться, почему эта ситуация так сильно вас задела и чего именно вы сейчас хотите от этих отношений. Приглашаю на консультацию, можем обсудить это вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать: то, что вы чувствуете, абсолютно нормально. Вы попали в очень непростую эмоциональную ловушку. Две недели интенсивного общения, почти целые дни на связи, и вдруг в час ночи он отправляет вам видео с бывшей и рассказывает, как сильно её любил. Это не просто "неловкий шаг". Это обесценивание всего, что было между вами. Это как если бы он сказал: "Ты для меня просто слушатель, а моя душа всё ещё там". И ваша боль, ревность и обида имеют полное право на существование.

Но давайте посмотрим глубже. Вы говорите, что не можете его отпустить, что эмоционально привязались. Это не слабость. Это химия вашего мозга на регулярную порцию дофамина, которую вы получали две недели. А теперь его нет, и возникает ломка. Вы хотите, чтобы он признал ошибку, но он молчит, ссылается на стеснение, но при этом лайкает ваши сторис. Это странное поведение, которое держит вас в подвешенном. 

Ваше желание получить от него извинения и признание своей правоты, скорее всего, связано не только с этим конкретным парнем, но и с более глубоким сценарием. Возможно, в детстве вам приходилось заслуживать внимание или добиваться признания своих чувств от значимых фигур. И сейчас вы снова оказались в позиции, где ваша боль игнорируется, а вы ждёте, что другой человек сделает первый шаг. Но он не делает. Это активирует старую рану: "Мои чувства не важны, меня не слышат". А его лайки и слова "стесняюсь" создают иллюзию надежды, из-за которой вы не можете отпустить ситуацию.

Автоматические мысли и эмоции, которые могут жить в вас

Первая мысль: "Если я ему напишу, я покажу свою слабость и он окончательно потеряет ко мне уважение".
Эмоции: страх, гордость, напряжение.

Вторая мысль: "Он должен понять, что он сделал не так. Если он не понимает, значит я ему безразлична".
Эмоции: обида, гнев, ощущение несправедливости.

Третья мысль: "Я так к нему привыкла за эти две недели, что мне страшно оставаться без него".
Эмоции: тревога, пустота, желание вернуть тепло.

Четвертая мысль: "Почему он лайкает сторис, но не пишет? Он что, играет со мной?".
Эмоции: замешательство, надежда, раздражение.

Пятая мысль: "Может, я слишком остро реагирую? Может, он просто глупо пошутил?".
Эмоции: сомнение в себе, попытка обесценить свои чувства.

Что вы можете сделать для себя прямо сейчас

Первое. Признайте, что ваша обида справедлива. Это не "я слишком чувствительная". Это он поступил неуважительно. Вы имеете право на эту обиду.

Второе. Перестаньте ждать от него признания. Он уже показал, что либо не понимает, что сделал не так, либо не хочет признавать. Ваше ожидание извинений только затягивает вашу боль.

Третье. Задайте себе вопрос: "Если бы он сейчас написал и извинился, смогла бы я ему доверять после этого?" Доверие это хрупкая вещь. Его жест с видео и словами о бывшей был очень показательным.

Четвертое. Прекратите анализировать его сторисы и лайки. Каждый раз, когда вы это делаете, вы подпитываете свою надежду. Напишите себе на листочке: "Его действия не имеют ко мне отношения. Он показывает себя, а не мою ценность".

Пятое. Начните заполнять пустоту, которую он оставил. Не другим человеком, а собой: книгами, прогулками, хобби, встречами с подругами. Чем больше вы наполнены собой, тем меньше вам нужен кто-то, кто не видит вашей ценности.

Мишени для психотерапевтической работы с вами

Первое. Проработка страха потери. Мы будем учиться выдерживать паузу и пустоту без ощущения катастрофы.

Второе. Формирование чувства собственной ценности, не зависящей от чужого внимания.

Третье. Работа с зависимостью от быстрого сближения и эмоциональной привязанности на раннем этапе.

Четвертое. Развитие навыка самоуважения. Умения отстаивать свои границы и уходить из ситуаций, где вас обесценивают, без чувства вины.

Пятое. Исследование того, что вас привлекло в этом парне, и что вы ищете через него. Возможно, нежность, принятие, признание.

Что вы чувствуете, когда я говорю, что его молчание это не про вас, а про его неспособность к взрослой коммуникации? Что внутри вас отзывается, когда вы позволяете себе отпустить ситуацию и перестать ждать его шага?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!