Сыну 19 лет и я не знаю, как с ним общаться. Я его раздражаю

Марина, я читаю Ваш текст. И я слышу, как эти слова режут. «Зачем ты меня родила», «не могу находиться с тобой в одной комнате», «ты меня раздражаешь». Вы не знаете, как с ним общаться, потому что любой шаг  и он взрывается. И внутри Вас уже поселяется депрессия.

Я хочу сказать Вам одну вещь, которую, возможно, Вы не слышите. Его слова  не про Вас. Они про его внутреннюю боль. Он не говорит «ты плохая мать». Он говорит «мне так плохо, что я не знаю, как это вынести». Он не может сказать это прямо, потому что сам не понимает, что с ним. Поэтому он говорит то, что причиняет боль Вам, потому что Вы рядом. Не потому что Вы виноваты. А потому что Вы единственный, кто выдерживает этот удар.

Вы не должны терпеть это молча. Вы имеете право на свою боль. Имеете право не знать, как с ним быть. Имеете право просить помощи — для себя. Потому что если Вы сломаетесь, ему станет ещё страшнее.

Что Вы чувствуете, когда он говорит Вам эти слова? И что бы Вы хотели сделать, чтобы защитить себя, не оставляя его?

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Марина,

Мне очень жаль, что Вам приходится слышать от собственного сына такие слова. Наверное, нет ничего больнее для матери, чем фраза: «Зачем ты меня родила?» Очень трудно не принять ее на свой счет.

Но мне хочется предложить Вам посмотреть на это немного иначе.

Если Ваш сын действительно находится в депрессии, то сейчас он говорит не только с Вами. Очень часто через такие слова говорит сама болезнь. Человек перестает видеть ценность собственной жизни, и тогда его отчаяние начинает звучать в адрес самых близких.

Это не означает, что Вам не больно. Это означает, что за его агрессией может скрываться совсем не ненависть к Вам, а огромное внутреннее страдание, с которым он не справляется.

Меня больше тревожит другое. Вы пишете, что он постоянно находится в депрессии. Если это действительно так, получает ли он помощь? Наблюдается ли у психиатра или психотерапевта? Потому что в 19 лет стойкое депрессивное состояние требует внимания не только психолога, но иногда и врача.

И еще одна мысль. Сейчас Вы словно остались с его болью один на один. Пытаетесь найти правильные слова, не понимаете, как реагировать, и при этом сами оказываетесь глубоко ранены.

Мне кажется, Вам тоже нужна поддержка. Потому что жить рядом с человеком в депрессии очень тяжело, и близкие нередко начинают постепенно терять собственные силы.

Сейчас, возможно, важнее не искать идеальные слова для сына, а сохранить возможность быть рядом с ним, не разрушаясь самой. И если он пока отвергает контакт, это не значит, что он перестал нуждаться в Вас. Иногда депрессия заставляет человека отталкивать именно тех, кто ему больше всего дорог.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Марина! 

Нам часто очень сложно находиться рядом с человеком, которому плохо. Мы как бы перенимаем на себя часть его боли. Особенно когда это ваш ребенок. Возможно, ваш уже взрослый сын резкими фразами говорит "мама, мне так плохо, что я не могу это выдерживать". Возможно, правда злится на вас, что очень даже неплохо. Это говорит о том, что он проживает какие-то свои чувства, а значит, не стоит на месте в своём лечении. Он находится в своём процессе и обращает эти фразы не лично вам, а своему прошлому. По возможности не берите это напрямую на себя

Здесь обязательно нужен психолог и психиатр для вашего сына. И что не менее важно - психологическая поддержка для вас. В том числе группы поддержки для родителей, взрослые дети которых имеют диагнозы

Очень хочется узнать, как вы? Что вы чувствуете? И какую систему поддержки можно вам создать. Чтобы был кто-то, на кого можно хоть иногда опереться. Это можно сделать на консультации. Я буду рядом

С нежностью, 

Алина ❤

Здравствуйте,Марина.

Не только,в 19 лет уже поздно менять ребенка,но,даже,в 9 лет-уже поздно.

Но,можно пробовать,деваться некуда.

Общаемся по другому,строго ,от слова Я.И,вначале,говорим о Вашей теплоте и любви к нему.(Я заметила,что вызываю раздражение у тебя,но я тебя все равно люблю.).Это неожиданное признание,но именно,в этом-его острые дефициты.

Он Вас не выносит,так как,Вы его ,видимо,продавливаете,давите,заставляете жить по Вашим принципам.А ему уже давно выдали паспорт,и он имеет право жить так,как хочется ему(как и Вам,в его возрасте).

Поэтому,давайте ему право на самоопределение(откажитесь от своих правил жизни),а во вторых-только хвалите,как я написал прежде.(Да,ты со мной не хочешь разговаривать,но я тебя все равно люблю.Или-Наверное,я совершила много ошибок в воспитании,но,все ошибаются.Я все равно ,тебя люблю больше всех!)

ПОнимаю,что такой быть трудно,у Вас так же,много раздражения к сыну.Но,так как,Вы хотите наладить отношения с ним,а не он с Вами,то инициатива должна принадлежать Вам.

Более того,вторая трудность в том,что такой придется Вам быть не месяц,а пару лет,так как,его доверие к маме-низкое,и вопрос доверия решается крайне медленно,месяцами и годами.

Постепенно,он оценит в Вас теплоту,заботу и свободу действий,и доверие-вернется.

Хватит ли на все это у Вас сил-вопрос времени.НО,Вы можете воспользоваться поддержкой специалиста,которого можно выбрать на этом сайте.

В добрый путь!

Смогу помочь.

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать, что ваша боль абсолютно реальна и оправдана. Слова сына, которые он бросает вам, как ножи, попадают прямо в сердце, и вы не понимаете, почему он так с вами, почему он вас отвергает, почему он говорит такие вещи, которые разрушают вашу материнскую душу. И вы начинаете чувствовать, что вы проваливаетесь в депрессию, потому что невозможно быть рядом с человеком, который страдает, и при этом не заражаться его болью.

Давайте попробуем разобраться, что происходит с вашим сыном, и как вам себя вести, чтобы не разрушить ни его, ни себя.

Вашему сыну 19 лет. Это возраст, когда человек проходит через очень сложный этап сепарации от родителей. Он пытается стать отдельным, самостоятельным, но при этом он еще не уверен в себе, он ищет себя, он сталкивается с тревогой и неуверенностью, и часто направляет эту агрессию именно на родителей, как на самых безопасных людей. Он бросает вам слова "зачем ты меня родила" не потому что он действительно не хочет жить или не любит вас, а потому что он не может выразить свою боль иначе. Он кричит о своей собственной боли через обвинения в ваш адрес. Это не оправдание, но это попытка понять, откуда идут эти слова.

Он говорит, что не может находиться с вами в одной комнате, что вы его раздражаете. Это классический признак того, что он перегружен своим внутренним состоянием и не может выдерживать дополнительное напряжение в виде общения, внимания или ожиданий. Он уходит в молчание, в раздражение, в изоляцию, потому что это единственный способ, которым он сейчас может защитить себя. И при этом он, возможно, бессознательно проверяет, выдержите ли вы его, не отвернетесь ли вы, продолжите ли вы любить его даже в таком состоянии.

Что происходит с вами. Вы слышите эти слова, и они запускают в вас старые раны. Вы слышите "я тебя не хочу", "ты плохая мать", "ты мне мешаешь". И вы начинаете верить в это. Вы начинаете чувствовать свою никчемность, свою вину, свое бессилие. Вы начинаете проваливаться в депрессию, потому что вы не можете выдержать эту боль, вы не можете принять, что ваш ребенок, которого вы выносили, выкормили, вырастили, говорит вам такие вещи.

Я хочу, чтобы вы сделали одну очень важную вещь. Отделите его состояние от вашей ценности. Его слова не являются истиной. Они являются выражением его боли, его отчаяния, его неумения справляться с собой. Вы не плохая мать. Вы мать, которая столкнулась с очень сложной ситуацией. Он не ненавидит вас. Он ненавидит себя и проецирует это на вас.

Что вы можете сделать, чтобы помочь и ему, и себе.

Первое. Перестаньте ждать от него благодарности или тепла в ближайшее время. Он не может дать вам этого сейчас. Не потому что он плохой, а потому что он в своем состоянии не может дать то, чего у него нет. Ваша задача сейчас не получить от него любовь, а сохранить себя и дать ему пространство.

Второе. Измените формат общения. Если он говорит, что не может находиться с вами в одной комнате, уважайте это. Не навязывайтесь, не ждите, не пытайтесь прорваться через его стену. Вместо этого оставляйте ему короткие, простые сообщения или записки: "я люблю тебя, еда в холодильнике, я рядом". Без ожидания ответа. Без вопросов "как дела". Это даст ему знать, что вы есть, что вы не ушли, но при этом не давит.

Третье. Перестаньте вести диалог, когда он раздражен. Если он начинает говорить "зачем ты меня родила", скажите спокойно: "я слышу, что тебе больно, и мне очень жаль, что ты так чувствуешь. Я не хочу сейчас ссориться. Я выйду, а когда будешь готов, мы можем поговорить". Это ставит границу и показывает ему, что вы не принимаете на себя его агрессию.

Четвертое. Помогите ему обратиться к специалисту. Если он в депрессии, ему нужна помощь. Это не то, что вы можете исправить своей любовью. Это то, что требует профессионального вмешательства. Вы можете сказать ему: "я вижу, что тебе очень тяжело, и я не знаю, как помочь тебе. Я переживаю за тебя. Давай попробуем найти человека, который сможет помочь тебе разобраться в себе, потому что я не хочу, чтобы ты страдал". Если он отказывается, не настаивайте, но дайте ему знать, что эта возможность есть.

Пятое. И это самое важное. Позаботьтесь о себе. Ваша депрессия не менее важна, чем его. Если вы будете проваливаться в это состояние, вы не сможете помочь ему. Найдите возможность обратиться к психологу, говорить с подругой, находить время для того, чтобы просто дышать. Вы не обязаны жертвовать собой, чтобы спасти его. Ваша жизнь и ваше психическое здоровье имеют ценность.

Я хочу спросить вас об одном. Если бы вы могли представить, что через год ваш сын вышел из этого состояния и говорит вам: "мама, я справился, спасибо, что была рядом", что бы вы чувствовали? И что бы вы делали сейчас, чтобы сохранить эту связь, не разрушая себя? Этот образ может помочь вам найти в себе силы не сдаваться, но и не сгорать.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!