Жадность, или инфантилизм?

Здравствуйте, Виктория. 

Зачем вы рядом с тем, с кем видите "что то не так"? 

Что вас держит в отношениях?

Психологи не могут "ставить диагноз" третьему лицу. Да и вообще говорить о том, кто не  пришел сам с запросом. 

Вопрос больше к вам. Вы видите явные изменения в человеке и они вас не устраивают но вы продолжаете ждать от него чего-то. 

То, что вы говорили ему о своих чувствах - отлично. Но видите, что нет результата. Он вас не слышит. Но наверное что-то сам говорит? Вы его слышите?

Здравствуйте, Виктория.

Мне кажется, Вы задаете вопрос не тому человеку.

Вы спрашиваете: «Что с ним не так?» Но, пока я читала Ваше письмо, у меня возникло ощущение, что Вы уже давно знаете ответ. Вы сами описываете человека, который не выполняет обещаний, занимает деньги, не возвращает их вовремя, говорит одно, делает другое, остается в браке, забывает о Вашем дне рождения и появляется тогда, когда ему удобно.

Кажется, Вы уже не пытаетесь понять его поведение. Вы пытаетесь понять, почему столько времени продолжали надеяться, что однажды он станет другим.

Особенно больно было читать о беременности и выкидыше. После этого Вы словно продолжили ждать от него подтверждения, что все происходившее между вами было для него ценным. Помощи, участия, простого внимания. А вместо этого снова столкнулись с обещаниями.

Иногда мы задаем вопрос: «Почему человек так поступает?» Потому что очень не хочется задавать другой: «Почему я остаюсь рядом с человеком, который поступает со мной именно так?»

Мне кажется, сейчас этот вопрос может оказаться гораздо важнее.

И еще одна мысль. Вы несколько раз перечисляете вещи, которые хотели получить: серьги, шубу, цветы, подарок. Но, читая Ваше письмо, я все время думала, что на самом деле Вы ждали совсем не этого. Вы ждали, что рядом окажется мужчина, на которого можно опереться. Человек, для которого Ваш день рождения, Ваша беременность, Ваши чувства будут иметь такую же ценность, как его собственные.

Если Вы захотите разобраться в этом глубже, буду рада помочь Вам в терапии. Иногда самое важное происходит не тогда, когда мы наконец понимаем другого человека, а тогда, когда перестаем объяснять его поступки в ущерб себе.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте,Виктория.

Сочувствую.Напомню,что любовь-это не внесение человека в дом.Это взаимная теплота,забота,внимание,сочувствие,эмпатия,благодарность друг другу.И,если этого нет,то отношения трещат по швам.

Вообще,отношение мужчины к Вам зависит не от того,сколько раз он не догадался о чем-то,чего Вы хотели,а от того,как уверенно,громко и самодостаточно Вы умеете просить,тем более,что он эгоистичен и инфантилен.

Внимательный мужчина,который умеет любить,может догадываться сам.Но,если Вас влечет к инфантильному,которому приходится переставлять ноги,то на Вас возлагается повышенная уверенность в себе.Иначе,он будет Вас просто,использовать.

И,что бы использования не было,важно уметь почаще выражать свои желания,потребности,интересы.Если все это выражали,а ему-все равно,то важно не надеяться,что он изменится.ПОэтому,важно,от слов переходить к решительным поступкам.Именно их он боится,и будет меняться в разы быстрее,чем,без них.Поэтому,возьмите инициативу в свои руки и действуйте.

Начните первой проходить мимо,не общаться вживую и по телефону,не отвечать и не взаимодействовать.ПРосить извиниться за грубость и объяснять.что факт грубости был,и повторения грубости Вы не хотите.

Важно смелее говорить с ним не о том,что было,а о том,чего Вы ХОТИТЕ от него.Тогда,Вы поймете,быть с ним или давно следовало бы от него уйти в свою не зависимость,безразличие и дистанцию.

Он не знает,что он грубый,неотесанный и жадный.Важно его с этими фактами познакомить.От слова Я.(Я считаю,что ты...,и ХОЧУ....И так далее.)И-переходите к решительным действиям.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.

Здравствуйте. Я слышу вашу боль и вашу ярость, и я хочу сказать, что ваши чувства абсолютно оправданы. Вы прошли через тяжелейший опыт: вы были в отношениях с человеком, который использовал вас, обманывал, обесценивал, не поддерживал в трудный момент, и вы потеряли ребенка, который был зачат от него. Вы имеете право на гнев, на ненависть, на разочарование. И я хочу помочь вам понять, что с ним не так, чтобы вы могли отпустить эту ситуацию и перестать искать ответы в нем, а начать искать их в себе и своей жизни.

Начнем с того, что вы описываете, это не просто "плохой характер". Это модель поведения, которая имеет свои корни и свои закономерности. С точки зрения психологии, ваш партнер демонстрирует черты, которые могут быть связаны с несколькими глубинными проблемами.

Он женат более 10 лет, но при этом орет на жену, называет ее дурой и ленивой, хотя она нигде не работает. Это не просто конфликт, это его способ утверждаться за счет унижения другого человека. Он использует агрессию, чтобы чувствовать себя сильным и контролирующим. Когда он обещал вам развод, но не собирался этого делать, он использовал вас как источник внимания, подтверждения своей значимости, сексуальной новизны. Вы были для него не партнером, а ресурсом. Он ухаживал, дарил подарки, строил планы, потому что вы были для него "отдушиной" от его рутинной и, возможно, невыносимой для него жизни. Но когда он понял, что вы готовы к серьезным шагам (беременность, увольнение, переезд), он испугался реальной ответственности и начал отдаляться.

Его жадность, экономия на вас, попытки занять деньги, невыполнение обещаний - все это говорит о том, что он не способен строить здоровые отношения. Он берет, но не отдает. Он требует внимания, но не дает тепла. Он обещает, но не выполняет. Его импульсивные траты на себя (машины, мотоциклы) при этом говорят о том, что он не умеет управлять своими финансами и своими приоритетами. Он ставит свои сиюминутные желания выше чужих нужд, даже выше нужд человека, с которым делил постель и который носил его ребенка.

То, что он не поздравил вас с днем рождения, даже не написал первым, это не забывчивость. Это полное отсутствие эмпатии. Он не способен поставить себя на ваше место, почувствовать вашу боль, ваше ожидание, ваше разочарование. Он написал, что любит и скучает, потому что это слова, которые ничего не стоят, но могут удержать вас на крючке. Он не хочет вас терять, потому что вы для него источник внимания и подтверждения его значимости, но он не готов вкладываться в вас реально.

Теперь о вас. Вы говорите, что неоднократно говорили ему о том, что вам не нравится, но он не менялся. Это важный момент. Он слышал, но не слышал. Потому что ему выгодно было оставаться таким, какой он есть. Вы не могли его изменить, потому что он не хотел меняться. И это не ваша вина. Это его выбор.

Что с ним не так? С ним так, что он не умеет любить, он не умеет быть ответственным, он не умеет быть честным с собой и с другими. Он живет в иллюзии, что он может иметь все: и жену, которая ждет дома, и любовницу, которая ждет его внимания, и деньги, которые он тратит на себя. Он не способен на глубокие чувства, потому что боится их. Он боится быть уязвимым, боится зависеть от кого-то, боится, что его разоблачат. И поэтому он использует манипуляции, ложь, обещания, чтобы удерживать людей вокруг себя.

Что вам делать теперь. Я предлагаю вам не искать больше ответов в нем. Ответы уже есть. Он показал вам, кто он есть. Ваша задача признать это и перестать ждать от него того, чего он не может дать. Вы не обязаны его ненавидеть, но вы обязаны перестать ждать от него поддержки, любви и уважения. Его нет у него. И вы заслуживаете того, чтобы быть с тем, у кого это есть.

Вместо того чтобы спрашивать, что с ним не так, спросите себя: почему вы позволяли ему так с собой обращаться? Почему вы принимали его обещания, когда его поступки говорили об обратном? Это не для того, чтобы винить себя, а для того, чтобы понять свой собственный паттерн и больше не попадать в подобные отношения.

И последнее, я хочу сказать вам очень важную вещь. Вы потеряли ребенка, и это огромная травма. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Обратитесь к психологу, чтобы прожить эту потерю, чтобы отпустить эту связь и начать строить свою жизнь, где ваше достоинство и ваши потребности будут на первом месте. Вы заслуживаете быть с тем, кто помнит ваш день рождения, кто поддерживает вас в трудный момент, кто не просит у вас деньги, когда вы собираете на квартиру с маленьким ребенком. Вы заслуживаете большего. И я хочу, чтобы вы в это поверили. Что вы чувствуете, читая это? Есть ли в вас готовность отпустить его или вы все еще держитесь за надежду?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!