Развод с мужем

Мария, здравствуйте. Сочувствую тому, через что Вам сейчас приходится проходить. Вы долго старались сохранить отношения, помогали супругу, поддерживали его во время болезни, работали, уделяли внимание дочери. При этом в ответ Вы регулярно сталкиваетесь с упреками, оскорблениями и угрозами выгнать Вас из дома. Это тяжелая эмоциональная нагрузка.

Вы написали, что именно Вы были инициатором брака, потому что не хотели жить в качестве сожительницы. Скажите, пожалуйста, когда Вы принимали решение выйти замуж, какие мысли тогда были? Было ли для Вас важно именно стать женой, потому что существовало убеждение, что "так правильно", "иначе будут осуждать", "отношения должны закончиться браком"? Или Вы действительно хотели замуж именно за этого человека?

Сейчас Вы переживаете, что Вас могут осудить из-за второго развода. Возникает вопрос: не было ли страха осуждения и тогда, когда Вы настаивали на регистрации брака? Иногда наши убеждения о том, "как должно быть", оказывают очень сильное влияние на решения.

Такое отношение супруга было с самого начала отношений или проявилось уже после свадьбы? Потому что это помогает понять, изменилось ли что-то после регистрации брака или тревожные сигналы были заметны раньше.

Также хочется спросить, обсуждали ли Вы до брака свои ожидания? Кто за что отвечает? Как распределяются домашние обязанности? Как каждый представляет семейную жизнь?

Очень часто партнеры этого не проговаривают, считая, что и так все очевидно. Но на практике оказывается, что представления совершенно разные. Например, один убежден, что все домашние дела - исключительно обязанность жены. Другой считает, что, если оба работают, то и обязанности должны разделяться. Пока эти ожидания не озвучены, постепенно накапливаются взаимные претензии и разочарование.

При этом в Вашей истории есть моменты, которые уже выходят за рамки просто разных взглядов на семейную жизнь. Во время конфликтов супруг оскорбляет Вас, выгоняет из дома, регулярно вспоминает, что "его вынудили жениться", не берет на себя материальную ответственность, злоупотребляет алкоголем. Это уже не только вопрос распределения обязанностей, а вопрос того, насколько безопасно Вы чувствуете себя в этих отношениях.

Что касается дня рождения. Мне кажется, здесь важнее не как правильно,  а то, чего хотите именно Вы.

Спросите себя:

- Что для меня будет означать поздравление?

- Это проявление уважения и желание спокойно завершить отношения?

- Или надежда, что после поздравления что-то изменится?

- Или, наоборот, страх почувствовать себя виноватой, если не поздравлю?

Если Вам хочется просто сохранить человеческое уважение, можно отправить короткое нейтральное поздравление без попыток возобновить общение.

Если же Вы понимаете, что поздравление -это способ снова войти в привычный круг конфликтов и ожиданий или Вы не хотите сейчас напоминать о себе, то Вы имеете полное право этого не делать.

Если Вы приняли решение завершить отношения, то подумайте, будет ли поздравление соответствовать этому решению или, наоборот, только продлит сомнения.

Мария, здравствуйте.

Если вас сомневаетесь, стоит ли поздравлять мужа, сделайте это лаконично через мессенджер. Ваши отношения сейчас на паузе, но внутренние установки и этикет подталкивают к этому шагу. Согласитесь с этим импульсом: простое поздравление вас ни к чему не обязывает и не нарушит ваших границ.

Чувство вины за то, что второй брак не складывается по идеальному сценарию, только изматывает вас. Эта установка заставляет брать ответственность за двоих, но насколько она объективна и отражает реальность?

Сейчас ваша главная задача — понять, почему в партнерских отношениях вы регулярно оказываетесь в позиции «второго плана», но при этом взваливаете на себя основной груз ответственности.

Похоже, здесь срабатывает привычный жизненный сценарий. Чтобы его изменить, важно проявить его механизмы и переработать их — для этого стоит обратиться к психологу. Такая глубинная работа поможет вернуть вам устойчивость и, возможно, качественно изменит расстановка сил и в текущем браке.

С уважением, онлайн-психолог Людмила

Здравствуйте, Мария!
Когда отношения приносят больше боли, чем чувства безопасности и поддержки, принимать решения становится очень непросто. Особенно если вместе с этим появляется страх осуждения со стороны окружающих.
Страх общественного мнения нередко удерживает человека в отношениях гораздо сильнее, чем сами чувства. Тогда на первый план выходит не вопрос «Счастлива ли я?», а вопрос «Что подумают другие?». Но жизнь принадлежит не окружающим, а Вам, и именно Вам предстоит жить с последствиями своего выбора. Семья строится на взаимном уважении, поддержке и желании обоих сохранять отношения. Когда в конфликтах появляются унижения, оскорбления, угрозы выгнать из дома и ответственность за все происходящее перекладывается только на одного человека, отношения постепенно становятся источником эмоциональной боли. Сейчас важно не откладывать решение из-за страха чужой оценки, а честно ответить себе, есть ли у этих отношений будущее и готовы ли вы оба что-то менять. Что касается дня рождения, то поздравлять или нет, зависит не от правил приличия, а от Вашего внутреннего решения. Если Вы приняли решение завершить отношения и понимаете, что поздравление станет лишь поводом снова вернуться в привычный круг боли и надежд, то Вы не обязаны этого делать. Если же поздравление будет для Вас просто проявлением уважения без ожидания что-то изменить, то это тоже Ваш выбор. Главное, чтобы это решение было принято не из чувства вины или страха, а исходя из уважения к самой себе.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что удерживает меня в этих отношениях: любовь или страх осуждения и одиночества?
Какое решение будет проявлением уважения к себе, а не попыткой избежать чувства вины?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Спасибо, что так подробно описали ситуацию. Я вижу, как вам больно в этих отношениях, как вы разрываетесь между мужем и дочерью — и это истощает вас.

Вы уже сделали важный внутренний шаг: поняли, что хотите выбрать себя и разойтись. И я знаю, что это решение даётся нелегко. Мешает привязанность, привычка быть рядом, страх боли расставания. А ещё — осуждение других, стыд, чувство вины за то, что не получилось сохранить семью.

Но знаете, что правда? Вы уже сделали первый шаг к тому, чтобы изменить свою жизнь. Это — ваша жизнь. И вы имеете право прожить её так, чтобы в ней было место вам, вашим желаниям и вашему спокойствию.

И именно для этого есть психолог — чтобы вы не проходили этот путь в одиночку, с грузом вины и стыда. Чтобы рядом был кто-то, кто поддержит, не осудит и поможет бережно пройти через боль, сомнения и страх неизвестности. Вы заслуживаете этой поддержки.

По поводу поздравления. Вы имеете право на любой выбор. Важно другое: с какой внутренней позиции вы его делаете.

• Если вы поздравляете из вежливости и чувства долга — это старая схема «я должна быть хорошей».

• Если вы поздравляете осознанно, понимая, что это просто формальность и вы готовы к любому его ответу — это взрослый выбор.

• Если вы не поздравляете — это не жестокость, а право прекратить эмоциональную подпитку отношений, которые вы решили завершить.

Предлагаю вам эксперимент: примите решение, которое кажется вам более безопасным сейчас. И понаблюдайте за своими чувствами после — без оценки, просто замечая. Это даст вам информацию о том, что для вас действительно важно.

Главное: вы не обязаны делать это идеально. Это ваш путь, и каждый шаг на нём — ваш.

Здравствуйте, Мария.

Знаете, я перечитал Ваше письмо дважды. И чувствуется за этими ровными строчками такая усталость, что хоть ложись рядом. Это даже не просто усталость - это изнеможение от бесконечного боя с тенью, где Вы вроде и сильная, а всё равно проигрываете. Давайте без оценок, просто признаем: ситуация дрянная.

Что я вижу как специалист.

Симптомы прямо на поверхности.

Вы в классическом треугольнике: жертва-преследователь-спасатель, меняетесь ролями с мужем как в дурном театре. Вы то спасаете его (больного, с переломом), то он Вас преследует упрёками.

Наблюдается газлайтинг в чистом виде - Вам предъявляют, что Вы "вынудили жениться", при этом реальность иная: он взрослый мужик, согласился добровольно, никто его в ЗАГС под дулом не вёл.

Эмоциональная зависимость с Вашей стороны, смешанная с виной. Причём вина эта Вам внушена, она не Ваша.

И самое горькое - социальная изоляция в перспективе. Дочь далеко, муж пьющий, Вы одна в его квартире на птичьих правах.

Теперь копнём глубже.

Почему вообще такие союзы держатся годами.

Я думаю, тут несколько пластов.

Первый - страх стыда. Это, пожалуй, центральная история. Вы боитесь осуждения сильнее, чем собственного несчастья. "Второй раз не смогла" - звучит как приговор, который Вы сами себе вынесли заранее.

Второй - возможно, Ваш личный опыт из родительской семьи. Как у Вашей мамы складывались отношения с мужчинами? Не было ли там похожих сценариев, где женщина "несёт свой крест"?

Третий - Вы, кажется, путаете понятия "быть нужной" и "быть использованной". Ваш муж транслирует: "ты не нужна приходящая". И Вы тут же бросаетесь доказывать обратное - помощью, деньгами, уходом. Это ловушка.

Психоаналитическая концептуализация.

Смотрите. Фрейд бы сказал примерно так: перед нами невротический конфликт между "Оно" (Ваше здоровое желание свободы и счастья) и "Сверх-Я" (интроецированные - проглоченные без критики - общественные нормы про "настоящую женщину, которая должна сохранить семью любой ценой"). А "Я" (Ваше сознательное) мечется между ними и буксует.

Муж, со своей стороны, похоже, реализует садомазохистский паттерн: то он агрессор, то беспомощная жертва с бутылкой и переломом. Вы ему нужны не как жена, а как объект для сброса его собственной неполноценности. Сказать-то вслух страшно, но слово "паразитирование" тут напрашивается.

Мои терапевтические гипотезы.

Первая. Если разорвать этот брак, Вам придётся встретиться с собой. А там - пустота. И вот эту пустоту Вы и заполняете скандалами и его проблемами. Страшно остаться наедине с вопросом "а кто я без этого всего?".

Вторая. Ваша дочь. Вы пишете, что оставили её у мамы "из-за школы". Но мне кажется, Вы не хотели, чтобы девочка видела пьющего отчима. Это было бы честно. Только за это стоит себя не корить, а похвалить. Вы её спрятали от травмы, между прочим.

Третья. Созависимость. Ваше "не могу разорвать круг" - это классика. Как алкоголику нужна рюмка, так Вам - эти эмоциональные качели.

Терапевтические мишени.

Главная - обесценивание собственных потребностей. Вы вкладываете в него и его квартиру, а он Вас выгоняет. И Вы уходите молча. Почему?

Страх отвержения обществом. Надо бы этот страх разобрать по косточкам. Кто эти люди, чьё осуждение для Вас смертельно?

Границы. Их просто нет. Вас поматросили и бросили в плане финансов и поддержки, а Вы всё равно "помогала ему во время перелома". За чей счёт этот альтруизм?

Внутренние противоречия.

Вы одновременно хотите и развода, и доказать всем, что Вы "хорошая жена". Это как бежать в обе стороны сразу - порвётесь.

Вы презираете его слабость, но остаётесь рядом с ней. Значит, она Вам зачем-то нужна.

Неотреагированные аффекты.

Со стороны мужа - дикая, застарелая ярость, возможно, на мать или первую жену. Вы просто под раздачу попали. Со стороны дочери (о которой Вы мало пишете) - подавленная обида на маму, которая "выбрала дядю". Со стороны Вашей мамы - усталое раздражение от того, что тянет внучку. С Вашей стороны - ярость. Огромная, скрученная в бараний рог. Я бы даже сказал, ядерная смесь ярости и тоски.

Комплексы и синдромы.

У Вас, Мария, я бы предположил комплекс "спасательницы" в тяжёлой стадии, переходящий в мазохистический паттерн. У мужа - синдром алкогольной зависимости и, очень похоже, нарциссическое расстройство с полным отсутствием эмпатии. Тяжёлое сочетание.

Метафора.

Представьте, что Вы тонете в озере, а Ваш муж - это камень на шее. И он кричит: "Ты зачем меня привязала? Тащи!" А Вы из последних сил гребёте, захлёбываетесь, но верёвку не режете, потому что боитесь: люди на берегу скажут - смотрите, она камень бросила! А берег-то, Мария, пустой. Там никого.

Случай из практики.

Была у меня пять лет назад клиентка, очень на Вас похожая. Тоже второй брак, тоже упрёки, тоже "неудобно перед людьми". И однажды, прямо на сессии, я её спросил: "А если бы Вы заболели раком, и я сказал - Вам вредно нервничать, он бы перестал пить?" Она долго молчала. А потом засмеялась сквозь слёзы: "Он бы мне сказал, что я и раком заболела назло ему". Развелась через месяц. Сейчас одна, но, говорит, дышит будто впервые за десять лет.

Вопросы для самоанализа.

Сколько ещё лет Вы готовы инвестировать в этот брак, если представить, что он никогда не изменится?

Что самое страшное произойдёт, если Вы прямо сейчас начнёте жить для себя, а не для его оценок?

Почему Ваша помощь дочери и бабушке воспринимается Вами как преступление перед мужем?

Техники для самостоятельной работы.

Техника "Письмо без цензуры". Сядьте и напишите письмо мужу. Обо всём: о его пьянстве, оскорблениях, жадности, о том, как Вы устали. Ничего не сдерживайте. Мат, слёзы, всё туда. Не отправляйте. Сожгите. Важно, чтобы ярость вышла из тела, а не осталась запертой.

Техника "Пустой стул". Поставьте стул, скажите, что там сидит Ваш страх осуждения. И скажите ему: "Ты управлял моей жизнью 36 лет. Теперь я главная". Отследите ощущения. Обычно это непросто, поверьте.

Надежда есть, Мария.

Мне кажется, Вы пришли к единственно верному решению - развестись. Ваш саботаж этого решения - не слабость. Это сопротивление травмированной части психики, которая привыкла к боли как к норме. С этим можно работать.

И да, моя практика последних шести лет почти полностью онлайн. Это так же эффективно, как очный приём в кабинете - в пижаме с чаем даже честнее получается иногда.

Вы написали мне в мой день рождения, кстати. 5 августа. Совпадение? Не думаю. Может, это знак.

Буду рад, если оставите отзыв под этим ответом и зададите в нём дополнительные вопросы - я с удовольствием отвечу.

И помните: второй раз построить не удалось? А с чего Вы взяли, что это был второй? По-моему, это был всё тот же первый неудачный, только в профиль.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Мария,

Знаете, пока читала Ваше письмо, поймала себя на мысли, что вопрос о дне рождения появился только в самом конце. А все письмо совсем о другом.

Оно о женщине, которая уже понимает, что хочет выйти из отношений, но пока не может сделать этот шаг.

Вы не спрашиваете, хороший ли Ваш муж. Вы подробно описываете, что происходит между вами: оскорбления, угрозы выгнать из дома, запои, упреки, отсутствие поддержки, постоянное обесценивание Ваших усилий. И рядом с этим есть Ваша фраза: «Головой понимаю, что надо закончить это».

Мне кажется, именно она сейчас самая честная.

Поэтому вопрос «поздравлять или нет» звучит не как вопрос про день рождения. Он звучит как попытка сохранить ниточку отношений, из которых Вы сами уже хотите выйти.

Я не знаю, стоит ли Вам его поздравлять. Но мне кажется, гораздо важнее спросить себя: если завтра не будет его дня рождения, что изменится в Вашем решении?

Вы пишете, что боитесь осуждения, потому что второй брак не сложился. И мне очень жаль, что именно этот страх сейчас звучит громче, чем вопрос о том, как Вы живете.

Неудачей отношений становится не развод. Неудачей становится жизнь, в которой человеку приходится регулярно терпеть унижения, чтобы не столкнуться с чужой оценкой.

Возможно, сейчас Вам особенно нужна не поддержка в том, как правильно поздравить мужа, а поддержка в том, чтобы довериться своему внутреннему ощущению. Похоже, оно уже давно пытается сказать Вам что-то очень важное.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте,Мария.

Вы,как и в футболе,пропускаете обильно,голы.Только,голы в виде оскорблений,унижений и обесценивании мужем.На вопрос-Почему такое случилось,ответ-Таков Ваш выбор.У мужа,видимо,двойные стандарты.Когда у Вас букетный период-он Дон Жуан,а когда Вы пара-он -инфантильный агрессор.Свою слабость и неумелость в любви и жизни-сваливает на Вас.А,если он внутри злобен(это может быть,детская злоба на родителей,а взрослая-на Вас),то перелом может иметь психосоматическую причину.То есть,перелом на нервной почве.

Такой перелом ему выгоден.Так как,чем получать малую зарплату,лучше сидеть дома и погонять женой.

Свою любую неполноценность он переваливает успешно на Вас и унижает.А Вы-верите и ведетесь.

Как быть-пока не разводимся,а переходим от слов к решительным поступкам.Не кормим,не спим,не стираем,не общаемся,проводим время отдельно,предварительно,объяснив,что такое поведение-по причине отсутствия его извинений и хронических унижений.

И смотрите,идет ли он навстречу или нет.Если идет-можно к нему возвратиться,но,строго ,на Ваших условиях.Если не идет,значит,не любит и не пытается.Заигрался в инфантильного мужа.Тогда,выясняется,ВЫ  будете,в одном случае,жертвой мужа на все времена,и во втором-строите судьбу заново,в третий раз.Желательно,в сопровождении психоаналитика или психотерапевта.Можно,с этого сайта.

Будут или нет Вас стыдить-это не причина для успешной карьеры в любви.ПОэтому,теперь,ищите Благодарного и Эмпатичного молодого человека..А не парня с двойными стандартами(как этот).

Для распознавания Двойных Стандартов нужна высокая самооценка.Или,самой наблюдать-Что мужчина делает для Вас,в ущерб себе.И-как часто.

(Например,если даже,будете в свадебном путешествии,то Вы человека не разгадаете.Так как,он получает все то,что получаете Вы.Поэтому,в ущерб себе-ему ничего делать не надо.Вы все  получаете за счет путевки.Поэтому,снова можно ошибиться.(это просто,для примера).

Обращайтесь,если захотите прогресса в отношениях.

Смогу помочь.

Мария, здравствуйте!

Вы описали отношения с мужем, где вы чувствуете себя несчастной. Муж вас не ценит, попрекает, воспринимает вас как домработницу, плохо выполняющую свои обязанности. Про любовь, нежность, ласку, взаимную заботу ничего не видно и не слышно. Похоже, что вы сейчас чувствуете растерянность и опустошённость. Второй брак оказался неудачным. Признавать это не хочется. Слишком больно от того, что снова не получилось создать тот вариант счастливой семейной жизни, которую так хотелось.

Но не признать очевидное, это застрять на мосту безвременья и не сдвинуться в сторону настоящей жизни.

Как интересно -- вы сначала описывали свою семейную жизнь, а потом задали вопрос -- поздравлять ли мужа с днем рождения? Конечно же поздравлять! Ведь он не чужой для вас человек. Но вместе с поздравлением можно презентовать ему своё решение о новых условиях семейной жизни. Или даже решение о разводе. 

Я ни в коем случае не советую вам разводиться! Продолжать отношения с этим человеком или нет -- это должно быть только ваше решение. Но сейчас создаётся впечатление, что ваш брак переживает кризис и ему нужна хорошая встряска. После этого вы сможете либо уйти в свободное плавание, либо что-то кардинально изменить в ваших отношениях с мужем.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Здравствуйте, Мария. 

Сейчас складывается впечатление, что вы оказались во внутреннем конфликте.

С одной стороны, отношения уже давно не приносят вам ощущения близости, уважения и безопасности. Вас не устраивает то, как к вам относятся, и вы чувствуете, что ваши потребности остаются без внимания.

С другой стороны, может быть очень сильный страх: «А что подумают окружающие, если я разведусь?», «Не окажусь ли я неудачницей?». Если это так, то получается, что самооценка начинает зависеть не от того, счастливы ли вы в отношениях, а от самого факта наличия брака.

Но брак — это не показатель ценности человека. Вы — женщина и личность, а не функция «жены», которую нужно любой ценой сохранить.

Отдельно хочется обратить внимание на слова мужа о том, что он «женился на вас». Если подобные фразы звучат как упрек или напоминание о том, что вы теперь ему чем-то обязаны, это уже не про партнерство. Это способ вызвать чувство долга и поставить вас в зависимую позицию.

Нередко подобные отношения оказываются продолжением привычного жизненного сценария, который сформировался гораздо раньше. Тогда человек снова и снова оказывается в ситуациях, где ему приходится заслуживать любовь, терпеть неуважение или жертвовать собой ради сохранения отношений.

Именно поэтому вопрос не только в том, разводиться или сохранять брак. Если не разобраться с внутренними причинами происходящего, похожие сложности могут повторяться и в будущем.

Независимо от того, какое решение вы в итоге примете — сохранять отношения или завершать их, важно работать с самооценкой, личными границами, зависимостью от чужого мнения и внутренним ощущением собственной ценности. Когда эти опоры становятся крепче, решение перестает приниматься из страха, чувства вины или долга и начинает опираться на ваши реальные желания и интересы.

По Дню Рождению, мужчина не извинился перед вами за грубость. В данном случае вполне можно ограничиться открыткой. Вам нанесли ущерб моральный, и это вполне естественно быть на дистанции. 

С одной стороны, муж напоминает вам, что это его квартира, и в любой момент может поставить вопрос так, будто ваше положение полностью зависит от его решения. Это создает ощущение неравенства в отношениях, где один обладает властью, а второй вынужден постоянно подстраиваться.

С другой стороны, одновременно от вас ожидают, что вы будете вкладываться в отношения: вести быт, заботиться, поддерживать, а теперь еще и испытывать чувство вины из-за того, что не дали денег на операцию. Вкладываться в то что вам не принадлежит, отдавать и взамен что получать? ( «удобно устроился») 

И здесь стоит задать себе важный вопрос: это действительно про любовь и партнерство или про распределение власти, где один определяет правила, а второй вынужден под них подстраиваться?

С уважением, Ананьина Ирина