Развод с мужем, ребенок с СДВГ не хочет учиться в школе

Тамара, здравствуйте.

Понимаю, как вам сейчас тяжело... развод, боль сына, двойки в школе - все это обрушилось разом. 
Вы остались мамой, которая держит все: быт, работу, учебу сына и его переживания. Плюс своя собственная боль от расставания, которую часто некогда даже прожить. Это огромная нагрузка. То, что у вас опускаются руки и вы приходите задавать вопрос «как быть» - это не слабость, а звонок, что вы очень долго справляетесь в одиночку.
Восстановление состояния сына начинается не с исправления двоек, а с вашей опоры. Спокойный взрослый рядом - это то, что ребенку нужнее всего сейчас.
В 9 лет ребенок уже многое понимает, но не умеет перерабатывать такие чувства, как взрослый. Развод родителей он часто переживает как «мир расколот, и это, возможно, моя вина». И фантазирует: «Если я буду болеть / плохо учиться / страдать - мама и папа объединятся и снова будут вместе».
Возможно, отсюда ваши двойки. Это не лень и не «назло». Возможно, это отыгрывание, способ сообщить без слов: «Мне плохо. Я потерял опору. Верните мне прежнюю жизнь». Ребенок неосознанно проверяет: удержат ли меня взрослые, заметят ли мою боль, будут ли они всё ещё моей семьёй, даже если живут по-разному.

Выберите спокойное время, лучше вдвоем с папой, если можно (пусть даже по видео). Скажите вместе примерно так: «Мы взрослые, мы расстались как муж и жена, но мы оба — твои родители, и мы тебя любим. Ты не виноват. Жизнь меняется, но ты не останешься один». Цель  не убедить, а повторить много раз, что мир не рухнул.

Вместо «исправь двойки», предложите «давай искать слабое место». Разбейте: что трудно в математике / русском? Возможно, нужен репетитор или просто ваше участие по 20 минут в день. Хвалите за усилие, а не за оценку.

В 9 лет чувства выходят через тело и игру: спорт, лего, рисование, бег, драка с грушей. Спрашивайте не «что получил?», а «что сегодня было грустно? что смешно? скучаешь по папе?».

После развода ребенку критично важна предсказуемость: одно и то же время сна, еды, уроков. Хаос усиливает тревогу, а тревога - снижение успеваемости.

Предсказуемость и решим будут полезны и вам. Берегите себя.

С уважением, Мария

Добрый день Тамара!

     Согласен, что семья - это про одно целое, но иногда все совершенно по-другому и тогда отношения не всегда про безопасность и счастье. В этом случае важно понимать про желания каждого члена семьи.

     Ребенку важно понимать то, что даже при разводе вы оба остаетесь родителями. Это не фильм и не книга, и тем более просторы интернета, это контакт. Открытый и доступный для возраста ребенка контакт - это общение и любовь, в которой нуждается ребенок. 
      Все, что есть у ребенка для сопротивления вашим действиям - это послушание (учеба и прочее) и собственное тело. Если вы все не придете к согласию, он дальше может включить другие механизмы, которые будут решаться уже на другом уровне.

     Я работаю в государственном центре с подобными случаями. Если будут вопросы, обращайтесь. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что происходит с вами и с вашим сыном, и поделились своей болью так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы растеряны. Вы с мужем разошлись, ребёнку девять лет, и он хочет, чтобы вы сошлись, у него это не получается, и он отыгрывается на учёбе, ничего не хочет, и у вас пошли двойки, и вы не знаете, как быть.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что сын хочет, чтобы вы сошлись, это естественная реакция ребёнка на развод, потому что для него семья это безопасность, и он теряет опору, и его поведение и нежелание учиться это не лень и не каприз, а сигнал о боли, которую он не умеет выразить словами. Двойки и отказ от учёбы это способ сказать, что ему плохо, что он не справляется с потерей, и что он ждёт, что взрослые что-то изменят. Важно понять, что вы не обязаны сходиться ради него, потому что жизнь в нездоровых отношениях не сделает его счастливее, но вы можете помочь ему прожить развод и вернуть опору.

Первое, что важно признать, это то, что его поведение это не про учёбу, а про боль и страх потери. Второе, стоит понять, что он не виноват и что вы не виноваты, и что развод это решение взрослых, а не его ответственность. Третье, важно отделить его желание, чтобы вы сошлись, от реальной возможности, потому что если отношения разрушены, возвращение не поможет. Четвёртое, нужно признать, что ему нужна поддержка и правда о том, что происходит, в доступной форме. Пятое, стоит обратить внимание на то, что школа и учёба могут быть ресурсом, если рядом есть взрослый, который поддержит. Шестое, важно позаботиться о себе, потому что вы тоже переживаете развод. Седьмое, необходимо обратиться к психологу, потому что ребёнку нужна помощь, и вам тоже.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда вижу его двойки, злость, вину, боль или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он учился, чтобы он был счастлив или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда думаю, что должна сойтись ради него, время, силы или себя? Что я теряю, если говорю ему правду, контроль, вину или иллюзию? Если бы он знал, что вы не сойдётесь, что бы он делал? Что для меня значит быть матерью и что я готова делать, а что нет? И что я хочу для сына через год, как я хочу, чтобы у него было?

Что можно сделать уже сейчас

Поговорить с сыном честно и мягко, сказать, что вы его любите, что развод это решение взрослых, и что он не виноват, и что вы будете рядом. Обратиться к психологу, потому что ребёнку нужна помощь, и вам тоже. Поговорить со школой и попросить поддержки, потому что учителя могут помочь, если понять ситуацию. Позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Найти поддержку у близких или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Не давить на него с учёбой, а сначала помочь с эмоциями, потому что двойки это симптом, а не причина. И помнить, что вы имеете право на свою жизнь и на своё решение, и что счастье сына не требует, чтобы вы были с его отцом.

Вы не обязаны сходиться ради сына и не обязаны винить себя, потому что вы имеете право на свою жизнь, и его боль можно помочь прожить без возвращения в отношения, которые не работают.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с сыном, или как помочь ему с учёбой, или как справиться с чувством вины. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Тамара, здравствуйте. Спасибо, что написали. Ваша ситуация непростая, и то, что вы переживаете за сына и за его учёбу, понятно. Развод — это всегда стресс для всей семьи, и девятилетний ребёнок часто переживает его особенно остро. Он может чувствовать, что мир рушится, что он теряет опору, и тогда появляется желание вернуть всё как было. Когда это не получается, боль и беспомощность могут выходить через поведение и учёбу. Двойки в такой ситуации часто становятся не про знания, а про то, что внутри у ребёнка слишком много напряжения, с которым он не справляется.

СДВГ добавляет сложности. Таким детям труднее даётся самоорганизация, концентрация, усидчивость. На фоне стресса эти трудности усиливаются. Поэтому требовать от него собраться и начать учиться хорошо — всё равно что просить человека с переломом бежать. Сначала нужно позаботиться о его эмоциональном состоянии, а потом уже подтягивать учёбу. Поговорите с ним спокойно, без обвинений и без попыток переубедить его в том, что развод — это навсегда. Скажите, что вы понимаете, как ему больно и как он хочет, чтобы папа вернулся. Что вы любите его и что он ни в чём не виноват. Не обещайте, что родители сойдутся, но обещайте, что вы всегда будете рядом. Это не решит всё сразу, но снизит его тревогу.

По поводу школы. Постарайтесь не давить на оценки. Двойки сейчас — это симптом, а не причина. Можно поговорить с учителем и школьным психологом, чтобы к нему отнеслись с пониманием и не усиливали давление. Если есть возможность, стоит показаться неврологу или психиатру, который ведёт СДВГ, потому что на фоне стресса может понадобиться поддержка. И обязательно найдите время на что-то, что приносит сыну радость, вне учёбы. Это поможет ему чувствовать, что жизнь не состоит только из требований и неудач.

Вам самой тоже нужна поддержка. Вы переживаете развод, и одновременно несёте ответственность за сына, его состояние и учёбу. Это истощает. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, как поддержать сына, как выстроить контакт со школой и как позаботиться о себе в этот период. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт