Развод с мужем

Здравствуйте, Ирина. 

Вы были в нездоровых отношениях, где присутствтвало насилием, это очень тяжёлый опыт. Вы нашли в себе силы, вышли из них, три месяца жили спокойно. 

Важно понять, что ухаживания, просьбы простить, являются лишь одной из фаз нездоровых отношений, следующая фаза будет с реальностью, криками, насилием. И так по кругу. Если вы не хотите отношений, нужно сказать не мягче, а так, чтобы было понятно, что ваше нет не превратиться в да. Это должен быть четкий ответ, который звучит всегда одинаково, сколько бы раз ваш бывший муж вас ни спрашивал. Если вы не хотите отношений, то очень нелогично принимать подарки и иные знаки внимания. Если вы вступаете в разговор, берете подарки, то это может быть истолковано как согласие на продолжение общения. 

Особо хочется отметить, что у вас есть дочь. Вы не написали, сколько ей лет. В любом случае у неё перед глазами очень нездоровая модель отношений. Видя это, она может подумать, что крики, ревность, удержание против воли является допустимым. Но это не так. И вам важно ответить для себя, где ваши границы, что для вас является недопустимым, чего вы не будете терпеть ни от кого ни при каких обстоятельствах. Тогда можно будет строить здоровые отношения. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Я слышу, как вам сейчас тревожно и непросто: после развода, после того, как вы дважды прощали агрессию, вы ушли, и теперь бывший муж снова пытается вернуть вас через ухаживания, подарки и просьбы о прощении. Вы боитесь его реакции и хотите ответить мягко, но при этом твёрдо сказать, что отношений не будет. Это очень понятное и важное желание — сохранить безопасность и обозначить границы.

Я прежде всего хочу сказать: ваши чувства страха и нежелания возвращаться абсолютно оправданы. То, что вы описываете — агрессивность, крики, ревность, удержание в квартире целые сутки — это серьёзные сигналы опасности. В таких ситуациях «мягкий» ответ не всегда безопасен, потому что человек, склонный к контролю и агрессии, может воспринять мягкость как возможность продолжить давление. Ваша задача — не смягчить отказ, а сделать его ясным и безопасным для вас и дочери.

Вы уже сказали ему, что не хотите отношений и не хотите прощать. Это важно. Теперь стоит подумать о том, как защитить себя от дальнейших визитов и подарков. Вот несколько шагов, которые могут помочь:

1. Сформулируйте короткое, однозначное сообщение (лучше в письменном виде, чтобы не было спонтанного диалога). Чем короче и нейтральнее, тем лучше.
2. Не оставайтесь с ним наедине.
3. Зафиксируйте факты. Записывайте даты и время его приходов, сохраняйте сообщения. Если он угрожает или ведёт себя агрессивно, это важно.
4. Подумайте о безопасности дочери. Она против отношений — это дополнительный ресурс и причина для чётких границ. Обсудите с ней, как действовать, если он появится.
5. Обратитесь за поддержкой. Вы не обязаны справляться в одиночку.
6. Помните: вы не обязаны быть «мягкой» с человеком, который причинял вам страх. Забота о себе и дочери — это не эгоизм, а необходимость.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этой ситуации, поддержать вас и вместе выстроить безопасные границы. Контакты есть в моём профиле — вы можете написать мне, и мы согласуем время.

Вы уже сделали важный шаг. Берегите себя!

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что с вами происходит, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали, и как страшно, что он был агрессивным, удерживал вас в квартире сутки, и как вы не хотите возвращаться в это, но при этом не знаете, как мягко ответить, чтобы он отстал.

Сначала о безопасности. То, что он удерживал вас силой и был агрессивным, это физическое насилие и угроза, и это очень серьёзно. Если он продолжает приходить, покупать вещи и давить, ваша безопасность и безопасность дочери важнее всего, и вы имеете право не открывать, не брать подарки и, если нужно, обратиться в полицию или к участковому, чтобы зафиксировать навязчивое поведение. Это не жестокость, а защита.

Теперь по слоям. Первое, что я вижу, это то, что вы уже дважды прощали и возвращались, и это понятно, но его агрессия и удержание показали, что он не изменился, и ваше нежелание жить как раньше абсолютно обоснованно. Второе, это его ухаживания и просьбы о прощении, которые могут быть попыткой вернуть контроль и вернуть вас, а не признанием вреда, и важно смотреть на его действия, а не на слова. Третье, это ваша дочь, которая против, и это важно, потому что она чувствует напряжение и защищает вас, и её мнение имеет значение. Четвёртое, это ваш вопрос, как мягко ответить, и я бы сказала, что мягкость не обязательна, когда речь о вашей безопасности, потому что вы имеете право на твёрдый и ясный отказ, и мягкость может быть воспринята как надежда. Пятое, это ваш страх, что он что-то сделает, и это реальный сигнал, что нужно позаботиться о защите и не оставаться с ним наедине. Шестое, это то, что вы имеете право на свою жизнь и на спокойствие, и вы не обязаны оправдываться за своё решение.

Что касается того, как ответить, я бы сказала, что можно сказать коротко и ясно: «Я не хочу отношений и не хочу возвращаться. Пожалуйста, не приходи и не приноси вещи. Моё решение окончательное». Без объяснений, потому что объяснения дают ему возможность спорить. Если он продолжает, вы можете не открывать дверь, не брать подарки и сказать, что вызовете полицию, если он не прекратит. Вы также можете обратиться к психологу, потому что страх и давление требуют поддержки, и к юристу, если нужно защитить себя юридически. И вы можете опереться на дочь и на близких, чтобы не оставаться одной.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашим страхом и с границами, и с тем, как вы можете защищать себя, и с чувством вины, если оно есть, и с тем, как вы можете строить жизнь после насилия, и с поддержкой дочери. Мы бы также разбирали, почему вы прощали раньше, и как не повторять этот паттерн, и как вы можете выбирать себя.

Вы не обязаны быть мягкой и не обязаны возвращаться, потому что вы имеете право на безопасность и на спокойствие, и первый шаг это твёрдый отказ и защита. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как обеспечить безопасность, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ирина, здравствуйте!

Вы пишете, что муж постоянно кричал на вас, ревновал, удерживал в квартире целые сутки, а теперь, после развода, продолжает добиваться вашего возвращения. При этом вы уже сказали ему, что не хотите возобновлять отношения.

Меня особенно насторожили ваши слова: «Мне страшно, что он что-то сможет сделать со мной».

Ирина, в вашей ситуации речь идёт не просто о трудностях в отношениях или о том, как помягче отказать бывшему мужу. Вы описываете поведение, которое может представлять угрозу вашей безопасности. Удерживание человека против его воли - это серьёзное нарушение его свободы, а постоянные крики и ревность в сочетании с таким поведением дают основания отнестись к вашим опасениям очень внимательно.

Вы спрашиваете, как мягче объяснить ему, что вы не будете вместе. Но вы уже объяснили. И он продолжает приходить, приносить подарки и добиваться вашего расположения.

Поэтому я бы предложила сейчас сосредоточиться не на том, чтобы подобрать слова, которые его не расстроят, а на том, как защитить себя.

Вам не нужно снова и снова объяснять причины своего решения, встречаться с ним наедине или принимать подарки, если вы этого не хотите. Если вы решите ещё раз обозначить свою позицию, безопаснее сделать это письменно, коротко и однозначно: «Я не хочу возобновлять наши отношения. Моё решение окончательное. Прошу больше не приходить ко мне и не пытаться со мной встречаться».

Но если вы опасаетесь, что такой отказ может вызвать агрессию, не стоит отправлять его без предварительного плана безопасности. Расскажите о происходящем людям, которым доверяете, договоритесь, к кому сможете обратиться за помощью, сохраните сообщения и сведения о нежелательных визитах. Если у бывшего мужа есть ключи от вашей квартиры или возможность беспрепятственно попасть к вам, важно решить и этот вопрос.

Вы можете бесплатно и анонимно обратиться на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия: 8 800 7000 600 (круглосуточно). Специалисты помогут вам оценить ситуацию и разобраться, какие меры безопасности и варианты помощи доступны.

Если бывший муж угрожает вам, пытается удерживать или проникнуть в жильё, обращайтесь в полицию. При непосредственной опасности звоните 112.

Ирина, вы не обязаны добиваться того, чтобы бывший муж согласился с вашим решением о разводе. Для прекращения отношений достаточно вашего собственного решения.

Сейчас самое важное  не его реакция на отказ, а ваша безопасность и возможность спокойно жить без страха.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.