Не хочу разводиться с мужем. Как сохранить семью?

Тамара, здравствуйте.

 Я слышу, как вам сейчас больно, тревожно и страшно. Вы переживаете важный и очень непростой период: рушится то, во что вы верили, и время поджимает, развод уже 19 ноября.  Это нормально — чувствовать растерянность, злость, надежду и отчаяние одновременно. 

Я вижу, что вы очень старались сохранить отношения: шли на диалог, извинялись, даже были готовы отказаться от своего желания иметь детей. И то, что муж согласился на развод и теперь не идёт на контакт, а также новые подписки для знакомств,  всё это причиняет сильную боль.  У меня много сочувствия и тепла к вам.

Я не могу обещать, что надежда на восстановление есть или её нет — это решается только в реальном взаимодействии и часто не в одиночку. Но точно могу сказать: сейчас вам нужна поддержка, чтобы разобраться в себе, своих желаниях и границах, снизить тревогу и принять взвешенное решение  не из страха потерять, а из уважения к себе.

Приглашаю вас ко мне в терапию. Мы можем встретиться онлайн в удобное время, даже до 19 ноября, чтобы вместе:

· разобрать ваши чувства и ожидания от брака;
· посмотреть, как вы сами хотите действовать в этой ситуации;
· найти опору и способы справиться с тревогой;
· понять, что для вас важно в отношениях и как выстраивать диалог или завершать их без потери себя.

Вы очень молоды  и у вас есть право на счастье и на семью, если вы этого хотите. Но сейчас важно позаботиться о себе. Приходите — я буду рядом  с уважением к вашей истории. 

Здравствуйте, Тамара! Понимаю, как тяжело вам сейчас. Вы любите мужа, не хотите терять отношения и, похоже, готовы на многое, лишь бы сохранить брак.

Но мне хотелось бы обратить ваше внимание на несколько важных моментов.

Вы пишете, что вопрос рождения детей всегда стоял остро. Судя по вашему рассказу, муж постепенно всё больше дистанцировался от обсуждения этой темы. Возможно, дело не только в детях, а в том, что между вами накопилось напряжение, с которым вы оба не знали, как справиться.

Угрозы разводом, даже если они произносятся не всерьёз, могут восприниматься партнёром как давление. И иногда человек, долго находившийся в таком напряжении, действительно принимает решение расстаться. Но мы не можем знать, что именно происходит сейчас с вашим мужем.

Меня особенно заинтересовал один момент. Вы пишете, что ради примирения согласились на его условие — жить без детей. А чего хотите вы сами? Действительно ли готовы отказаться от материнства или сейчас это попытка любой ценой сохранить любимого человека?

Это очень важный вопрос. Ведь даже если вам удастся помириться, разногласие, ставшее причиной конфликта, никуда не исчезнет.

Что касается возможности примирения, она существует, пока оба человека готовы восстанавливать отношения. Но сейчас, судя по вашим словам, муж демонстрирует нежелание продолжать брак.

Я бы предложила вам перестать пытаться его переубедить. Вы уже извинились, предложили примирение и обозначили своё желание сохранить семью. Возможно, имеет смысл ещё один спокойный разговор, если муж будет к нему готов. Не с целью уговорить его остаться, а чтобы понять, окончательно ли его решение и есть ли у вас обоих желание что-то менять.

И ещё мне хочется спросить вас: когда вы говорите, что очень любите мужа и не хотите разводиться, чего вы боитесь больше — потерять именно этого человека или потерять вашу семью и то будущее, которое вы с ним представляли?

Это разные переживания, и разобраться в них сейчас может быть особенно важно.

Берегите себя. Даже если отношения удастся сохранить, важно, чтобы в них нашлось место не только желаниям вашего мужа, но и вашим собственным.

Буду рада помочь вам разобраться с вашими чувствами!

Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации

Добрый день Тамара!

     Я не увидел в Вашем письме конструктивных действий и мыслей. Все больше похоже на привязанность и страх одиночества. Когда так, многое считывается партнером и тогда на самом деле мы не можем понять - он или блефует, либо действительно намерен на развод.

      Для полного ответа необходимо больше информации, желательно консультация. На встрече мы сможем собрать все воедино, сделать анализ и выйти на решение. Консультирую онлайн, мои данные в профиле. Все строго конфиденциально!

Тамара, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах очень много боли и страха, и это понятно. Вы любите мужа, не хотите разводиться, и при этом видите, что он не идёт на контакт, согласился на развод и подписался на сайты знакомств. Это очень тяжело, и ваша растерянность естественна.

Смотрите, что здесь важно. Вы хотите сохранить семью, но семья — это не только ваше желание. Это ещё и готовность другого человека быть в ней. Его поведение сейчас — молчание, отказ разговаривать, подписки на знакомства — говорит о том, что он выбрал дистанцию. Это не значит, что вы недостаточно хороши или что вы не заслуживаете любви. Это значит, что на данный момент он не готов вкладываться в отношения. Вы можете любить его и хотеть вернуть, но вы не можете заставить его хотеть того же.

Ваш вопрос про детей был для вас важным, и вы имеете право на свои желания. Угрозы разводом как способ давления — это не то, что укрепляет семью, и вы это уже увидели. Но и соглашаться на бездетность только чтобы его вернуть — это цена, которую вы можете потом не выдержать. Подумайте честно: если бы он вернулся сегодня, но дети так и остались под запретом, вы были бы счастливы? Или вы соглашаетесь на это от страха потерять его?

До 19 ноября осталось мало времени. Вы можете попросить его об одном разговоре. Не для того, чтобы уговаривать, а чтобы понять, что он чувствует и чего хочет. Скажите ему спокойно: «Я не хочу развода, но я не могу решать за тебя. Скажи мне честно, есть ли у нас шанс, и что для тебя сейчас важно». Если он снова уйдёт от ответа или скажет, что нет, это тоже будет ответ. Тогда ваша задача — позаботиться о себе. Развод можно пережить. Это не конец вашей жизни и не приговор вашей ценности. Вы молоды, и у вас есть время на отношения, в которых вас выбирают и слышат.

В своей работе я помогаю разобраться, как переживать такие разрывы, как возвращать себе опору и как принимать решения без разрушения себя. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете, и как поступить так, чтобы не потерять себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете ясности и бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт