Развод с мужем

Здравствуйте, Ольга. Вы оказались действительно в невыносимо трудной ситуации. Все собралось в один узел. То что Вы сейчас экономически не самостоятельны. То что муж остаётся на вашей общей территории. Плюс , конечно, это очень обидно когда мужчина выбирает другую женщину. Но ваша история ещё и тем примечательна, что муж надел маску благодетеля. Тем самым ставя Вас в унизительное положение. Как будто бы все зависит только от того, как поведет себя он и как решит он. 

Трудно сказать что- то о Вас только из этой описанной истории. Но могу предположить, что Вы имеете не высокую самооценку и не очень умеете заботится о себе.

Если все так и останется, Вы рискуете быть в двоеженстве вашего мужа. Он и Вас не хочет отпускать и хочет иметь новую женщину. 

А такой ситуации может помочь только ваша твердая позиция и строгая граница.

Записывайтесь на личную консультацию. Помогу Вам отстоять себя в трудной жизненной ситуации.  

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте, Ольга.

Я читаю ваше письмо и чувствую, как вам сейчас невыносимо тяжело. И тот факт, что вы об этом пишете, говорит о том, что внутри вас ещё есть какая-то сила — та, которая ищет выход, ищет помощи. Вы большая молодец, что написали.

Самое важное сейчас — ваша безопасность. Мысли о суициде — это не слабость и не «глупость». Это сигнал, что боль чрезмерна для вас. Если почувствуете, что становится трудно -- звоните пожалуйста на телефоны экстренной психологической помощи. Номера есть в интернете, на таких линиях работают хорошие специалисты, они помогут снять напряжение в моменте. Знайте, что вы не одна, и вы имеете полное право на такую поддержку. Если не дозвонитесь с первого раза -- пробуйте ещё. На таких линиях работа круглосуточная, но бывают и пересменки, и нагруженные звонками моменты. Однако дозвониться реально, и это действительно может помогать.

Теперь о том, что происходит.

Вы прожили вместе 20 лет. Это целая жизнь. И сейчас муж говорит, что любит другую, но любит и вас. Вроде не хочет ссориться, остаётся рядом на назначенный им срок. И при этом говорит: «может, даже вернусь, если с новой не понравится». Это ужасно звучит. Потому что вы для него — не женщина, которую он выбрал, а запасной аэродром. Та, кто подстрахует, если новая любовь не сложится.

Вы пишете: «с одной стороны легче, когда он рядом, с другой — ещё больнее». Это понятно. Его присутствие даёт иллюзию, что всё не рухнуло окончательно, что ещё есть шанс. А его слова про «вернусь, если не понравится» будто бы дают надежду. Но эта надежда не даёт вам начать горевать по-настоящему, не позволяет начать переживать потерю. Вы застреваете в состоянии между «он ушёл» и «он ещё здесь». Это самое мучительное — неопределённость.

Кроме боли, есть ещё страх — остаться без средств, без жилья, без человека, который был опорой 20 лет. И унижение — когда он говорит что попробует и может быть вернётся -- вы становитесь словно бы вещью, которую можно вот так вот на время отложить. И ещё возможно внутри вас спрятан где-то глубоко гнев, который, возможно, вы не позволяете себе чувствовать. Может быть потому, что муж ещё рядом, и вы зависите от него, или потому что непонятно как вообще можно на любимого гневаться... Всё это смешивается в «треш и бардак в голове».

Вы не едите, не спите. Ваше тело на пределе. Это опасно само по себе, даже без мыслей о суициде. В таком состоянии невозможно принимать решения — только выживать.

Что можно сделать сейчас, в ближайшие дни:

Первое — позаботиться о теле. Не стоит пробовать «взять себя в руки». Но пробуйте съесть хотя бы пару ложек бульона, выпить стакан воды, попытаться поспать хотя бы два часа подряд. Если не можете спать — обратитесь к врачу, временные снотворные или успокоительные могут помочь не развалиться.

Второе — постараться не строить свою жизнь только на его обещаниях. Возможно, он действительно поможет, не выгонит, будет платить. Но он своими действиями ставит вас в позицию ожидания, а не выбора. Пожалуйста, попробуйте не опираться на эти зыбкие надежды как на главную опору. 

Третье — найти человека, который будет только на вашей стороне. Подруга, психолог, кризисный центр. Вам нужен тот, кто не будет говорить «держи себя в руках» или «всё наладится». Кто просто выслушает, поддержит и не станет учить вас жить.

Четвёртое — когда сил станет чуть больше, начать потихоньку исследовать, что вы можете сделать для себя без него. Например, узнать, на что вы имеете право после 20 лет брака (юридическая консультация). Посмотреть варианты работы. Понять, какая поддержка от государства вам положена. Не сейчас, когда вы в кризисе, но немного позже -- пробуйте наметить первые шаги. Это даст опору.

С чем мы могли бы поработать на консультации:

• С острой болью потери и вашими жизненными смыслами.

• С вашими суицидальными мыслями — как с выражением невыносимой боли, нуждающейся в контейнировании.

• О том, как перестать ждать и начать опираться на себя.

• С зависимостью материальной и эмоциональной — как строить жизнь, когда опора уходит.

• С тем, как пережить этот месяц совместного проживания, не разрушив себя окончательно.

Ольга, вы не обязаны сейчас решать всё. Вы обязаны только одно — позаботиться о себе. Пожалуйста, пообещайте себе, что если мысли о суициде вернутся, вы позвоните на телефон доверия или напишете мне. Я отвечу.

Я рядом. Если захотите поговорить — приходите.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Ольга!
Понимаю, насколько невыносимо вам сейчас.
Вы проживаете не просто расставание, а сильную травму привязанности. Рушится опора, привычная жизнь, ощущение безопасности. И на этом фоне его поведение усиливает боль. Он не завершает отношения, а держит вас в подвешенном состоянии. Говорит, что любит, остаётся рядом, обещает помощь и даже допускает, что может вернуться. Это не про заботу, это про невозможность взять ответственность и поставить точку. Для психики это самое тяжёлое, потому что нет ясности. Есть надежда, которая не даёт прожить утрату, и одновременно есть факт, что он уже выбрал другую. Поэтому вам становится хуже, когда он рядом. Это не облегчение, это постоянное повторное травмирование.
Сейчас важно не разбираться, вернётся он или нет. Важно сохранить себя. Мысли о суициде это сигнал, что вам уже слишком больно и ресурсов не хватает. С этим нельзя оставаться одной. Обратитесь к врачу или в кризисную помощь, это действительно важно. Это не слабость, это необходимость, когда состояние заходит так глубоко.
И ещё важное. Его слова «может вернусь» держат вас в ожидании и не дают двигаться дальше. Но ориентироваться нужно не на слова, а на его действия. А действия уже произошли.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что со мной происходит, когда он рядом, становится ли мне легче на самом деле?
Если убрать надежду, что он вернётся, на что я могу опереться сейчас?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ольга, я слышу Вас.

И то, что Вы описываете — это не «треш какой-то», это абсолютно нормальная реакция психики на ситуацию, которую я бы назвал эмоциональной ампутацией без наркоза.

Боль, которую Вы чувствуете, реальна и соразмерна потере. И то, что Вы смогли это сформулировать и написать сюда, говорит о том, что Ваше взрослое, здравое начало внутри всё ещё борется за Вас, несмотря на этот ад.

Давайте посмотрим на симптомы, которые бросаются в глаза мне как специалисту.

Острая реакция на стресс — это та самая физическая стадия: я не сплю, не ем, плачу без остановки. Тело кричит о том, что психика перегружена.

Суицидальные мысли. Здесь я буду строг и прям. Это не мысли о смерти как таковой, это крик о невозможности жить с  такой  болью. Это важный маркер, через который нельзя перешагивать.

Двойная зависимость: материальная (год без работы) и, что гораздо тяжелее, эмоциональная (парадокс «с ним больно, без него — еще невыносимее»).

И амбивалентность мужа. Его поведение — это смесь жалости, вины и эгоизма. Фраза «если с новой не понравится, вернусь» — это не утешение, это форма психологического садизма и обесценивания Вас.

Какие глубинные причины этих симптомов я предполагаю.

За 20 лет брака, вероятно, произошло слияние идентичностей. Вы перестали быть просто Ольгой, Вы стали «мы». Единым организмом. Сейчас этот организм разрубают напополам, и это причина фантомных болей.

Второе: потеря смыслообразующего объекта. Муж был не просто партнером, а каркасом Вашей картины мира. Убрали каркас — здание рухнуло. Отсюда и пустота, и мысли о суициде как о единственном способе завершить это обрушение.

И наконец, ретравматизация. Возможно, этот уход вскрыл очень старую, детскую рану брошенности или отвержения, о которой Вы даже не помните, но тело помнит всё.

Теперь, как я это вижу через свою линзу, через психоаналитическую и интегративную концептуализацию.

Ситуация классическая для разбора с точки зрения теории объектных отношений. Ваш муж сейчас для Вас — недоступный, фрустрирующий, но всё ещё жизненно необходимый объект. Вы находитесь в позиции маленькой девочки, которую оставляет родитель, но обещает заходить в гости. И у этой девочки нет внутренней опоры, потому что внешняя внезапно исчезла.

Его предложение «помогать» и даже «вернуться» — это способ удержать контроль и снять с себя вину. Он хочет быть хорошим в своих глазах, разрывая Вас на части. По сути, Вам предлагается занять унизительную позицию «запасного аэродрома». Это разрушает Ваше достоинство гораздо сильнее, чем сам его уход.

Мне это напоминает цитату Ахматовой: «Сколько просьб у любимой всегда! У разлюбленной просьб не бывает». Он еще что-то просит у Вас — понимания, принятия ситуации, разрешения быть счастливым без чувства вины. А Ваша задача сейчас — перестать давать ему это, чтобы выжить.

Мои терапевтические гипотезы и мишени, с чем бы мы работали.

Первая мишень — вывод Вас из острого кризиса и стабилизация даже не чувств, а базовых витальных функций: сон и еда. Это физиология.

Вторая — работа с внутренним конфликтом между Я-зависимой и инфантильной, и Я-взрослой, которая понимает унизительность своего положения, но не имеет сил протестовать.

Третья — легализация подавленной ярости. Да-да, Ольга, я почти уверен, что под этой депрессией и болью лежит колоссальная, заблокированная злость на него. Которую нельзя выразить, ведь он «такой хороший, помогает».

Четвертая — сепарация и поиск идентичности Я-после-развода.

Какие неотреагированные аффекты я здесь вижу?

Со стороны мужа: вина, ужасно много вины, которую он топит в жалости, и раздражение на Вашу боль (потому что она будит его совесть, он пытается делать вид, что всё хорошо). С Вашей стороны: ярость, обида детская и страх. Дикий, первобытный страх перед жизнью без опоры.

Из синдромов я бы предположил у Вас острое стрессовое расстройство на фоне, возможно, генерализованного тревожного расстройства, которое было и раньше, но маскировалось браком. И комплекс Золушки в обратную сторону: принц оказался не принцем, а роль «хорошей девочки» не спасла.

Позвольте одну метафору, Ольга.

Представьте, что 20 лет Вы жили в доме.

Крепком, надежном. И вдруг хозяин дома говорит: «Я полюбил другой пейзаж и строю новый дом. Но этот я пока не сношу, я буду приходить, проверять, не течет ли крыша». И вот Вы сидите в этом доме, заколотили окна, плачете у холодной печки. Вам кажется, что мир — это только этот дом. Но метафора в том, что Вы — это не дом. Вы — земля, на которой он стоит. Земля, которая может выдержать и на которой можно построить новое, свое жилье, по своему проекту.

Расскажу одну историю из практики, она похожа на Вашу по накалу, только там был 25-летний стаж.

Пришла женщина, назовем её Анна, тоже под сорок пять, без работы, муж ушел к молоденькой, оставив «на попечение». Она не спала и таяла на глазах. Первые три сессии она просто плакала и обвиняла себя. Мы начали с малого. Я просил её есть по расписанию, как лекарство, и записывать каждую ночь один пункт: «Что Я сделала сегодня для себя, а не для его памяти». Сначала она ничего не могла написать. Через месяц она написала: «Купила себе другие духи, не те, что нравились ему». Это был перелом. Через год она, знаете, что сказала? «Дмитрий, если бы он не ушел тогда, я бы никогда не позволила себе стать такой счастливой и живой. Я бы так и думала, что я — тень при нем». Это кажется фантастикой сейчас, но это правда.

Вопросы Вам для самоанализа, не спешите с ответами.

За что, как Вам кажется, муж до сих пор цепляется в ваших отношениях? За что Вы цепляетесь сами?

Что в этой ситуации Вы можете контролировать реально, а что нет?

Какую фразу или поступок мужа Вы считаете самым предательским, а не просто решение об уходе?

Если представить, что боль утихнет, что будет следующим чувством? Стыд, страх, пустота или облегчение?

И техники для самостоятельной работы, только если есть силы.

«Дневник эмоциональной вентиляции». Максимум 10 минут. Возьмите лист бумаги, разделите вертикальной чертой. Слева пишете «Что он говорит/делает». Справа — «Что я на самом деле чувствую и что ХОЧУ, но не могу ему сказать». Без цензуры. Хотите разбить ему голову — пишите. Это не для отправки, это для спуска пара из котла.

Техника заземления «5-4-3-2-1». Когда накрывает острой болью, прямо сию секунду. Найдите глазами 5 вещей любого цвета, 4 вещи, которые можно потрогать, 3 разных звука, 2 запаха и 1 вкус. Это возвращает разум из катастрофы будущего в тело, в «здесь и сейчас».

Знаете, Ольга, я работаю онлайн уже несколько лет, и, поверьте моему опыту, глубина проработки абсолютно такая же, как и в моем кабинете, а иногда даже острее — потому что Вы находитесь в своем безопасном пространстве и можете сразу, без дороги домой, лечь и отдохнуть после сессии.

То, что Вы сейчас чувствуете, — это закономерный процесс горевания, который психика не может пройти в одиночку. Это не навсегда.

Было бы для меня очень ценно, если бы Вы оставили свой отзыв на этот ответ, мне это правда помогает. И если внутри Вас откликается что-то и захочется спросить еще, напишите свой вопрос прямо там, в отзыве, я с удовольствием Вам отвечу дополнительно.

Мы справимся, Ольга. Сперва переживем эти мучительные недели. А потом начнем строить Вас — отдельную и крепкую.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ольга, здравствуйте.

Вы не «слабая». Вы — женщина, у которой рухнул мир. 20 лет брака, а теперь он говорит: «люблю тебя, но люблю и другую, не брошу, буду помогать, сначала поживу с тобой, а если с новой не срастётся — вернусь». Вы не спите, не едите, плачете без остановки, думаете о суициде. А он рядом, как ни в чём не бывало, делает вид, что всё нормально.

Он не «переживает». Он манипулирует, оставляя вас на запасном пути. Потому что ему нужна не ваша боль, а его удобство: пока живёте вместе, ему не надо разрываться. Ему не надо выбирать. Вы — план Б.

Вы на грани. Мысли о суициде — это не «слабость», это крик о помощи. Вы не должны проходить через это одна.

Признайте: он не вернётся по любви.
Он вернётся, если будет удобно. Не вас он хочет — а гарантию, что будет куда прийти, когда новая надоест. Не давайте ему эту гарантию.

Не ждите, что он поймёт вашу боль.
Он не поймёт. Он уже показал: ему плевать на ваши слёзы. Он делает вид, что всё хорошо, потому что ему так удобнее.

Перестаньте спасать то, что умерло.
Брак умер. Не в момент, когда он сказал про другую, а задолго до этого. Он просто не сказал вам. Примите это как факт. Это больно, но это освобождает.

Начните искать опору вне его.
Психолог, подруга, сестра, кризисный центр. Не замыкайтесь в квартире с ним. Ваша опора — это не он.

Не ждите, что он съедет через месяц.
Скажите ему: «Если ты решил уйти — уходи сейчас. Жить с тобой под одной крышей, зная про другую, — это пытка. Я не могу». Если он откажется — уезжайте вы сами, хотя бы на время.

Ольга, вы не заслужили это. Вы — человек, которого предали. Но вы не можете заставить его вернуться. Вы можете только спасти себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Ольга.

Что бы пережить неожиданно свалившуюся на Вас ситуацию предательства и любовного треугольника,важно иметь определенную черту в характере-ГИБКОСТЬ и РЕШИТЕЛЬНОСТЬ.НО,их ,кажется,нет,как и у большинства женщин попадающих в подобную ситуацию.Не исключено,что муж специально дождался ситуации,когда Вы станете безработной и зависимой от него.Он знает,что Вам некуда деваться.В этом случае,это-его стратегия.Он,как Вы пишите,спокойный и уравновешенный.В его голове -порядок и сейчас.В Вашей-хаос.Да,два-четыре месяца-хаос будет и в норме,тоже.НО,дальше-Вы должны искать свой путь.Не всегда можно войти в одну и ту же реку.Надо предполагать,что впереди Вас ждут испытания.

Вообще,за долгие годы совместной жизни Вы должны знать-его слова-это конструкция или-словоблудие.Все,что им говорится в будущем времени-не стоит принимать на веру,если и раньше были подвохи.

Думаю,что нужно найти работу и первое время научиться жить одной(может быть,не совсем самодостаточно,но,справляться).В это время-сделать работу над ошибками(есть много бессознательных течений в браке,о которых Вы можете не знать).Возможно,за это время и он определится,если успеет.(быть с Вами или с ней).Но,принимать его должны Вы не с распростертыми объятьями.А строго.на Ваших условиях.Условия должны сформироваться у Вас в голове,или на бумаге.С ним или -без него,важно научиться анализировать,кто чьи границы личности нарушает-он Ваши или-Вы его.Границы-бессознательны.(Если их нарушали родители в детстве,то человек не замечает,что нарушает их и во взрослой жизни).А Вам ,важно,научиться границы видеть.Это пригодится и для работы и для личной жизни.

Поэтому,важно сменить ориентир с него-на себя.У Вас появилась возможность принять себя классной,драгоценной,уникальной,волшебной и любимой.В суете брака,вероятно,Вы этого сделать не успели.

Находим преимущества и живем дальше.Тогда ,ВЫ сохраните психическое и физическое здоровье и приобретете женскую мудрость и внутренний ресурс,что бы жить,в дельнейшем,не только чувствами,но и локтями.

Обращайтесь,если,вдруг,остались вопросы.