Надо ли разводиться с мужем?

Советы психологовНадо ли разводиться с мужем?

Вопрос психологу

Спрашивает: Дина

Категория вопроса: Семья

11.11.2009

Мне 34 года. Сегодня заявила мужу, что хочу развода. При этом единственная причина - я его не люлблю. И никогда не любила. Вместе больше десяти лет, двое детей-дошкольников. Я не работаю. Квартиру мы снимаем. Для моего ума такой поступок очень страшный и абсурдный. А для моей души - так правильно. Потому что не могу жить во вранье. Вот жила все время. А теперь не хочу. Посоветуйте что-нибудь. И еще, я не из Москвы, а из Минска. Мы с мужеим очень разные. И у нас нет общего будущего. Чем дальше, чем очевиднее, что каждый хочет идти своим путем. Но как же страшно разводиться! И начинать работать. И дети часто болеют, старший ребенок проблемный. И еще - я лишаюсь всех благ. Жилья своего у меня нет. Денег пока тоже нет. Дети маленькие. Кошмар. А я - разводиться. Решение вызревало годами и похоже созрело. Что делать? С мужем жить не хочу. Он сейчас в коммандировку уехал на три месяца. Уже полтора месяца я с детьми одна - просто здорово. Так приятно быть собой, не угождать мужу, ничего от него не ждать. И не чувствовать его обид, что я его не понимаю (это так) и у нас мало секса (это так). Пусть он найдет себе кого-нибудь более подходящего и физически и душевно и по уму и по жизненным целям. Вот такая я вот странная. Надо признаться, что и муж меня не любил. Так что этот театр абсурда длился долго. А ведь многие так живут. Удобно может быть. Но душа то гибнет!

Ответы психологов

Валиулина Виктория Ринатовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дина, здравствуйте! Вы говорите, что это зрело долго, и "вот назрело". А почему именно сейчас? Было ли что-то, что подтолкнуло Вас к этому решению? Ведь Вы сами говорите, что "многие так живут, удобно". Единственная причина развода, по Вашим словам, - это то, что Вы его не любите, но ведь и раньше не любили. Значит, был какой-то толчок, стимул для принятия такого серьезного решения. В любом случае, Вы как-то дошли до этого. И тут вам стало страшно. Вас можно понять: что-то в своей жизни менять - всегда страшно, пугает неизвестность, лишение каких-то благ. И всегда можно найти сотни причин этого не делать, подождать еще чуть-чуть, растянуть удовольствие еще ненадолго. Но только есть ли смысл в этом? Ну, продолжится Ваш "театр абсурда" не 10, а 15 или 30 лет. Или всю оставшуюся жизнь. Если Вы думаете, что ради детей можно и потерпеть..То остановитесь и подумайте, а будут ли дети счастливы при несчастливой маме? Ведь не зря говорят: "счастливые дети у счастливых родителей". Возможно, было бы неплохо Вам побеседовать со специалистом. Скорее всего, Вам нужно всего одна-две консультации, чтобы Вас кто-то выслушал и поддержал Ваше решение. Но принять решение можете только Вы. Это Ваша жизнь, и никто не скажет Вам разводиться или нет. Наверно, очень важно смотреть не на негативные стороны развода, не на страх перед будущим, а на то положительное, что Вы из него получите. Возможно, Ваш развод послужит новой ступенькой для Вашего саморазвития, Вы научитесь любить себя (потому, что последние лет 10 Вы себя, видимо, не очень любили), Возможно, Вы найдете интересное дело, которое раскроет Ваш внутренний потенциал. Возможно, Вы встретите новую любовь,вернее, просто встретите любовь. А не привычку. Возможно... В общем, вариантов и возможностей у Вас появится много. Но главное, что это позволит Вам почувствовать себя свободной и принадлежащей себе самой женщиной, начать жить в гармонии с собой. Вы просите Вам что-то посоветовать. Психологи не вправе советовать. Да и зачем Вам наш совет? Чтобы снять с себя ответственность за важное жизненное решение? Но жизнь-то Ваша, и решать только Вам. Так что, удачи!

Летуновский Вячеслав Владимирович

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Дина, попробуйте вместе с мужем обратиться к хорошему семейному психологу, который понимает и лечит не жену, или мужа отдельно, а семью как целое, как живой организм. Для этого конечно нужно иметь обоюдное желание сохранить семью. Как это не тривиально звучит, хотя бы ради детей. Ведь для чего создается семья? - да ради детей она собственно и создается. Влюбленность и влечение проходят (обычно не более 2-х лет, чаще меньше), а дети это навсегда. И посещать психолога нужно вместе, в одиночку это как правило бесполезно, просто психолог тогда становиться инструментом в сложных внутрисемейных играх. Зачем нужен психолог? – для того, чтобы Вы научились друг друга понимать. Женщины и мужчины очень разные. Все мы знаем этот факт, но осознают его и в соответствии с этим действуют – единицы. Женщины и мужчины понимают по разному, ценят разные вещи, но часто сходятся в том, что самое важное для них - дети, и когда дело доходит до развода, тогда это война не на жизнь, а на смерть. Война, в которой главной проигравшей стороной при любом исходе будут их дети, которые понесут этот разрушительный паттерн в свое будущее, Вы хотите этого для своих детей?

Теплов Антон Олегович

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здраствуйте Дина! Интересно вы пишите- не люблю и никогда нелюбила, за муж то за чем то шли,детей родили от не любимого мужчины, какие на то были причины,цели.Посоветую вам обратится к семейному психологу.Есть одна и очень веская причина - дети,наверное принимая решение о разводе вы понимаете как будут расти дети? что кушать, где жить,что одевать?

Кухарева Лилия Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дина! С одной стороны Вы решились на подвиг. Подвиг - это поступок, который выходит за Ваш личный предел, раздвигает Ваши границы, расширяет Вас и одновременно выводит в новую жизнь. Более того, Вы пошли на подвиг по движению своей Души. Большинство людей живут ради обслуживания своего тела. Вы же решили прислушаться к своей Душе - к той сущности, которая переживет тело, которая воплотилась в эту плоть для решения какой-то своей задачи. Не слушая голоса своей Души, мы забываем зачем мы здесь, теряется весь смысл воплощения. Я читала Ваше сообщение и думала, что я могу сказать женщине, у которой такой яростный огонь в Душе и которая проходит жизнь в такой поразительной верности себе. Скажу, что ей будет трудно. Возможно даже труднее, чем она сейчас может себе представить. Сейчас она на пике, в слегка измененном состоянии сознания, затем эта эйфория пройдет. И нужно будет спуститься на Землю и ощутить на себе всю ее плотность. Дина, Вы еще не знаете, насколько плотен мир, в который Вы воплотились. Вы жили действительно за-мужем. А теперь придется столкнуться с этим миром самой и испытать его крепость на себе. И это уже не игрушки и проиграть здесь нельзя, потому что за Вашей спиной еще две живые Души, которые когда-то Вам доверились. Поэтому советую Вам включить свою голову (Разум) и подготовить свою победу. Так учил Суворов в своей Науке побеждать, что сначала надо думать - готовить победу. А если ринешься бездумно в большую битву, сил не хватит и ты положишь своих людей. Так как с Вами дети, Вы тоже должны действовать как полководец. Ну и еще пару слов хочу сказать по поводу мужа и Вашего замужества и развода. Семейная жизнь - это большое искусство. Искусство, как не забывать тот Свет, который Вам удалось увидеть в Вашем избраннике возможно только однажды (когда Вы влюбились). Искусство открывать друг друга, а не отдаляться друг от друга. Возможно Вы действительно не созданы друг для друга, но узнать это можно только после того, как будут убраны все перегородки, которые накопились за время совместной жизни. Поэтому в древности на Руси прежде чем разводить, делали специальный обряд (психологическую работу), в ходе которой распутывали все узелки, навязанные на нити судьбы за семейную жизнь. И вот когда ты все это распустишь, твоя Душа сможешь увидеть избранника без пленок - таким, какой он есть. Вот тогда и принималось решение. Мне кажется, что Вы за свою семейную жизнь не сближались, а отдалялись друг от друга. В итоге Вы стали чужими, даже если у Вас изначально было что-то общее, была какая-то искра. Если вы оба не научитесь жить по-другому, ваши новые семьи будут мало чем отличаться от прежней. Чтобы был качественный скачок, нужно брать уроки из прошлого. Т.е. убирать свои внутренние несовершенства, которые были причиной Вашего несчастья.

Богуцкая Анна Валерьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Уважаемая Дина! Вы пишите, что такие идеи вынашиваете уже не первый год, но только лишь страх разводиться мешает вам? Вы пишите что не любите друг друга, но однако продолжаете жить вместе тут же оговаривая, что многие так живут и подумают что вы делаете большую ошибку. Все живут по-своему, со своими скелетами. Так уж складывается. Но Вы думаете, что так жить неправильно. Ответ вы можете получить только у себя. Похоже вам не хватает смелости и единственное что вас беспокоит так это финансовые и жилищные проблемы которые будут если вы останетесь одна с детьми. Но если в вашей душе все уже решено, так эта та цена которую вы заплатите за возможность непросто уйти от мужа, а стать независимой иметь возможность начать жить сначала, и встретить наконец свою половинку. Удачи в правильном решении и разрешении проблем.

Ромадина Оксана Александровна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дина, Вы действительно очень сильный и отважный человек! Не многие сейчас слушают свою душу и поступают по ней и по сердцу. Главное в этой ситуации - расстаться с мужем с любовью, по-доброму, чтобы не тащить весь груз отношений, эмоции и невысказанные чувства всю оставшуюся жизнь. И идти в новые отношение свободной! Удачи Вам!

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дина, а что ответил муж на Ваше сообщение? Судя по тому, что он в командировке 1,5 месяца - по телефону, не с глазу на глаз. Ну, предположим, Вы стали разведенной женщиной. И что? Что изменилось в Вашем в восприятии себя, мира, мужчин... То, что Вы называете "единственная причина" - совсем не причина, а то, что Вы нам показываете (а возможно, и себе), чтобы не видеть истиной причины происходящего. Если для души совершение "поступка очень страшного и абсурдного" - правильно, то не кажется ли Вам, что в этом есть какая-то нелогичность и несоответствие? Может поэтому она и гибнет? Далее - "не могу жить во вранье. Вот жила все время. А теперь не хочу" - а что ХОЧУ? Конкретно что? Важно четко видеть цель. А идти "в никуда"... Для чего опять? И так наблюдается некий мазохизм ("я лишаюсь всех благ. Жилья своего у меня нет. Денег пока тоже нет. Дети маленькие. Кошмар"), не логичнее найти работу, научиться зарабатывать деньги, с жильем определиться, выйти в социум, заняться интересным делом (хобби), а не "делать крайним" в своей жизни мужа? Выйти за него замуж, родить двоих (значит не случайно!) детей - это Ваш выбор. Кстати, не любя и не уважая мужа - Вы автоматически не любите и не уважаете и его половинку в ваших общих детях (см."старший ребенок проблемный") А можно "быть собой, не угождая мужу" или такой вариант не рассматривается? Вы угождаете ему, даже "заботясь" о его дальнейшей жизни (см. по тексту), знаете про то, что "муж меня не любил" (видимо, Вы себя тоже не очень любите), а раз он живет с Вами, то, наверно, его устраивает и частота секса и непонимание (Вы и себя не всегда понимаете, куда уж ему)... Ну и еще по тексту: "Мы с мужеим очень разные (нет одинаковых людей, даже близнецы - разные). И у нас нет общего будущего (есть - у вас дети, а это навсегда). Чем дальше, чем очевиднее, что каждый хочет идти своим путем (так это здОрово, у каждого свой путь, своя индивидуальность, свои интересы, разное образование, менталитет, свое воспитание)" - идите рядом, но СВОИМ путем. Вам важно разобраться с СОБОЙ (глубинные вещи "достать"), ведь очевидно, что развод - не панацея!

Сборщикова Ксения Игоревна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Дина! Вы спрашиваете, что делать. И по словам и по тону Вашего письма понятно, что решние принято и оно Вас устраивает. Значит, нужно его реализовывать. Реализация будет непростой, подготовьтесь. Напишите ресурсы, которые у Вас есть: опыт, навыки, умения, чтобы найти работу, знакомые, друзья, которые могут Вам помочь (подыскать работу, найти жилье, приютить на время, присмотреть за детьми). Напишите, какие вопросы Вам надо решить в первую очередь, что Вы можете для этого сдалать, чего не хватает, как будете обходиться с этой нехваткой. Чем конкретнее будет план, тем лучше, Вы отвечаете и за себя и за детей. А потом посмотрите на него повнимательнее, оцените свои силы и желание его воплощать. Есть? Тогда действуйте.

Колесникова Галина Борисовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дина, задумав разводиться вы обрекете своих детей на жизнь в неполной семье. Раз уж Вы их решили родить не по любви, будте последовательны и как-нибудь дотяните, пока они не вырастут. Ску4чно сидеть дома - идите работать.

Юхненко Андрей Анатольевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

"Хороший развод лучше плохого брака." Ф. Дольто.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!