На меня повесили чужого ребенка

Здравствуйте, Алена.

Я думаю, что самое важное в вашем сообщении - это не то, что вы раздражаетесь на подростка. А то, что уже много лет живете с ощущением, что выбор был сделан не вами.

Когда человек долго чувствует себя загнанным в обстоятельства, постепенно раздражение начинает переноситься на того, кто каждый день напоминает об этой ситуации. Но это не обязательно означает, что проблема именно в мальчике.

Меня очень зацепила другая фраза: «Чувствую себя в ловушке». Вот с этим ощущением, как мне кажется, сейчас и стоит разбираться.

При этом хочется сказать и о подростке. Ему сейчас 16 лет. Судя по вашему рассказу, мама практически не участвует в его жизни, отношения с вами напряженные, с отцом, похоже, тоже не все просто. Возможно, за его грубостью и сложным характером тоже скрывается много боли. Это не оправдывает неуважительное поведение, но помогает понять, что он тоже оказался в непростой ситуации.

Очень важно, чтобы ответственность за воспитание сына нес прежде всего его отец. Если вас не устраивает, что подросток не участвует в домашних делах, грубит или нарушает договоренности, обсуждать это необходимо именно с вашим мужчиной. Не потому, что вы хотите избавиться от ребенка, а потому что это его родительская ответственность.

И еще. Мне кажется, вы имеете полное право честно сказать партнеру, что больше не готовы жить в таких условиях. Это не ультиматум. Это разговор о ваших границах и о том, что вы больше не справляетесь.

Но я бы не ставила вопрос только так: «либо отношения, либо подросток». Попробуйте сначала обсудить, какие вообще есть варианты. Может ли отец активнее участвовать в жизни сына? Какие обязанности могут появиться у самого подростка? Можно ли изменить бытовые правила? Есть ли возможность, чтобы сын жил с отцом? Иногда решение находится не в разрыве отношений, а в пересмотре того, как устроена жизнь семьи.

Если же окажется, что мужчина не готов ничего менять и ожидает, что вы и дальше будете терпеть, тогда вам действительно придется задуматься, готовы ли вы жить так еще несколько лет.

И, наверное, самый главный вопрос сейчас не о том, «нормально ли уйти». А о том, какой жизнью вы хотите жить дальше и возможно ли ее построить в тех условиях, которые существуют сейчас.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Доброе утро, Алена.

Если посмотреть шире, похоже, вы злитесь не только на него. Вы злитесь на обстоятельства, в которых оказались, на отсутствие участия со стороны его родителей, на то, что ваши слова не меняют ситуацию.

При этом важно разделить две темы. Одна — ваши отношения с мужчиной. Другая — то, как организована жизнь его сына. Забота о подростке и решение вопросов, связанных с ним, — прежде всего ответственность его родителей. Если разговоры с партнером ничего не меняют, а вы продолжаете жить в постоянном напряжении, значит, пришло время честно говорить не только о своих чувствах, но и о своих границах.

Возможно, сейчас стоит говорить с мужчиной не о том, что его сын вас раздражает, а о том, что нынешний формат жизни для вас больше невозможен. Предложить другой вариант проживания или поставить вопрос о раздельном быте — это не манипуляция и не ультиматум. Это честный разговор о том, что вы больше не можете жить так, как сейчас. Если отношения можно сохранить, они должны выдерживать обсуждение таких непростых тем.

Как вы представляете отношения, в которых вам действительно было бы спокойно жить? И готов ли ваш партнер искать решение вместе с вами, или сейчас менять ситуацию пытаетесь только вы?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Алена.

Пока читал Ваше сообщение, меня зацепила одна фраза: «Чувствую себя в ловушке». Кажется, именно она сейчас описывает Ваше состояние лучше всего.

С точки зрения IFS (подход, в котором я работаю), может быть так, что внутри Вас сейчас сталкиваются разные части. Одна говорит: «Я больше не могу так жить, мне невыносимо, я хочу свое пространство». Другая отвечает: «Если я уйду, разрушу семью и лишу ребенка отца». И пока эти части спорят друг с другом, Вы словно оказываетесь между ними, не видя хорошего выхода.

Мне также кажется важным разделить подростка и те чувства, которые он у Вас вызывает. Возможно, дело уже не только в его поведении. Иногда человек становится для нас своеобразным «напоминанием» о ситуации, в которой мы долго чувствовали себя лишенными выбора. Тогда раздражение направляется на него, хотя его источник гораздо глубже.

Это не означает, что Вы обязаны продолжать жить так, как сейчас. Но прежде чем принимать решение о расставании, мне кажется важным понять: если бы вопрос с проживанием сына удалось решить, остались бы Вы в этих отношениях? Или ощущение ловушки связано уже с самими отношениями? Ответ на этот вопрос может многое прояснить.

И еще. Мне кажется, сейчас Вам не столько нужен совет «уйти или остаться», сколько возможность спокойно разобраться, чего на самом деле хотите именно Вы, без чувства вины и долга. Если почувствуете, что самостоятельно распутать этот внутренний конфликт сложно, с этим вполне можно работать в терапии. Иногда, когда удается услышать каждую из своих внутренних частей, решение становится гораздо более очевидным и перестает ощущаться как выбор между двумя плохими вариантами.

Алёна, здравствуйте. Вы как‑то уже обращались к специалистам нашего профессионального сообщества с этим вопросом (могу, конечно, ошибиться). Вы воспитываете пасынка с его 10 лет и так и не смогли полюбить и принять мальчика; он так и остался для Вас помехой, как, впрочем (если я правильно поняла), и для его родителей тоже. Можете заглянуть в мою статью — возможно, она будет Вам полезна.

-Не надо меня любить, и ещё одна история про плюшевого зайца

Вы пишете, что готовы выйти из отношений с отцом ненавистного Вам мальчика и Вашего сына. Да, ненависть — разрушительное чувство. Как я понимаю, к системной работе над собой с помощью специалистов у Вас настроя нет, любви к мальчику тоже нет, и лучшим выходом для всех участников процесса Вы видите ситуацию, при которой Вы уедете от отца мальчика и Вашего сына. Всё верно? Так что же Вас держит и держало в отношениях с отцом детей? Ответьте себе на этот вопрос и примите верное для себя решение.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн